Практические способы снижения интенсивности душевных страданий, вызванных изоляцией
Мы можем страдать от одиночества, когда у нас нет возможности поддерживать связь с близкими людьми, или когда мы находимся в изоляции и крайне редко контактируем с социумом – или это мучительное ощущение может быть обусловлено сочетанием этих двух факторов."Одиночество и ощущение того, что ты никому не нужен – самый ужасный вид нищеты".
– Мать Тереза
У Эдуарда был голодный взгляд хронически одинокого человека. Ему явно были нужны "свободные уши" - и для этой цели подошёл бы абсолютно любой собеседник. Он торопился высказать все, что было у него на душе, потому что у него наконец-то появился слушатель, и он хотел по максимуму использовать эту возможность.
И довольно долго я просто сидел и слушал. Он не говорил напрямую о том, как он одинок – да ему и не нужно было это делать. Это явно прослеживалось в той манере, в которой он говорил обо всех этих "людях на улице". И в его предположениях о том, что думают о нём другие посетители кафе или даже медики, которые делали ему операцию. И это одиночество прослеживалось в его печальном, отсутствующем взгляде. Я почти что мог ощутить его изолированность и отделённость от всех остальных.
"Эдуард, с вами ещё кто-нибудь живёт?" - спросил я.
"Нет, с тех пор как умерла моя жена".
Эдуарду было 68 лет. Его жена умерла несколько лет назад. Его немногочисленные друзья либо умерли, либо отошли от общения с ним. Он пришёл ко мне за помощью в лечении депрессии, и всё же я чувствовал, что его проблему отчасти можно было решить путём налаживания здоровых социальных связей.
"Дело в том", - сказал он с ощущением безнадёжности в голосе, - "что на самом деле мне нравятся люди. Николай, я никогда раньше не страдал от депрессии, но после смерти моей жены – и особенно теперь, когда я вышел на пенсию – я просто сижу один изо дня в день, день за днём, и совсем никого не вижу. Эти четыре стены давят на меня, и я постепенно схожу с ума".
Конечно же, довольно часто мы обнаруживаем корень проблем клиента в том, о чем он говорит больше всего. А Эдуард снова и снова говорил о своём одиночестве.
И одна из вещей, которая может помочь в таких случаях (хотя не во всех без исключения), заключается в следующем: вам нужно донести до своего одинокого клиента понимание того, что он не одинок со своими переживаниями.
Все мы одиноки – вместе
Я думаю, что все слышали популярное клише "один – не значит одинокий". Мы повторяем его снова и снова, зачастую не задумываясь о его значении. Конечно же, когда мы находимся наедине с собой, и вокруг нас нет других людей, мы не обязательно страдаем от одиночества – мы можем чувствовать глубинную связанность, к примеру, с природой. И мы можем чувствовать себя одинокими в окружении целой толпы, если нам кажется, что никто нас не понимает. Но все же многие люди не так уж и хорошо справляются с уединением – в отсутствие компании и общения им приходится нелегко.Недавно проведённый эксперимент показал, что на удивление много людей предпочитают получить умеренный (и безопасный) удар током, причинив себе боль, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями всего на 15 минут! На самом деле способность быть наедине с собой на протяжении более-менее продолжительного времени требует определённых способностей и даже, можно сказать, является искусством.
Мучительное ощущение одиночества и сопутствующие эмоции могут усугубиться из-за отсутствия способности оставаться наедине с собственными мыслями – но, конечно же, одиночество представляет собой нечто большее.
Мы можем страдать от одиночества, когда у нас нет возможности поддерживать связь с близкими людьми, или когда мы находимся в изоляции и редко контактируем с социумом, либо из-за сочетания этих двух факторов.
Длительное, постоянное одиночество может привести к утрате ощущения смысла и значения. Нам нужно знать о том, что наша жизнь является значимой, и крепкие, глубокие связи с другими людьми и отношения с ними являются одним из важнейших способов удовлетворения потребности в наличии смысла и значения – возможно, даже самым важным!
У всех нас есть потребность в контакте с другими людьми. Всем нам необходимо внимание и возможность уделять внимание другим людям. И отсутствие удовлетворения этих (или любых других) базовых потребностей вызывает ощущение, похожее на голод или жажду. И мучительное ощущение одиночества становится выражением этой неудовлетворённости и отсутствия реализации – то есть оно сигнализирует о специфическом виде "голода".
Истинное одиночество может выражаться как не-специфическое ощущение отверженности – даже если в жизни человека нет реального социального отторжения. Эдуард описал своё ощущение одиночества как своеобразную "боль" в сердце. И проведённые исследования позволяют с достаточной уверенностью заявлять о том, что ощущение отторжения активизирует некоторые из тех областей головного мозга, которые реагируют на физическую боль. И цена одиночества для любого из нас может оказаться слишком высокой.
Хроническое одиночество непосредственно связано с самыми разными рисками для физического и психического здоровья, включая суицид и преждевременную смерть. Согласно результатам одного исследования, проведенного в Дании, постоянное и продолжительное проявление чувств, связанных с одиночеством, даже может стать предсказателями дебюта деменции.
Отсутствие удовлетворения любой эмоциональной потребности – особенно, если степень пренебрежения ею становится экстремальной – может привести нас в отчаяние. А отчаявшийся человек делает отчаянные вещи.
Удовлетворить потребность во что бы то ни стало – как угодно
При работе с клиентом, страдающим от одиночества, нам нужно помочь ему в налаживании или восстановлении связей с людьми, с которыми он чувствует взаимное сродство. И здесь мне хотелось бы напомнить вам о том, что любая компания может быть лучше, чем полное её отсутствие. Человек, голодный до внимания, может слепо искать негативного внимания – ему кажется, что лучше уж такое внимание, чем вообще никакого. И одинокие люди могут искать общения и компании где угодно, в любых ситуациях.Эдуард рассказывал мне о том, как он пытался заводить разговоры с незнакомцами. "Но нынче люди совсем не хотят разговаривать друг с другом" - жаловался он.
Если мы совсем "изголодались" по компании и общению, мы рассматриваем любой эпизод социального взаимодействия как возможность удовлетворить потребность в контакте с людьми. Это может быть всё, что угодно – от непрошеного звонка телефонного спамера, пытающегося нам что-то продать, до заведения разговоров с незнакомцами в очереди на кассу.
И нам всем нужно по возможности проявлять доброту, когда мы видим, что незнакомец изголодался по общению, потому что однажды мы сами можем оказаться в роли человека, отчаянно ищущего хотя бы капельку социального контакта и общения с другими людьми – в любых обстоятельствах, при любой возможности.
И точно так же, как и с остальными нашими переживаниями, существуют определённые факторы риска, повышающие вероятность возникновения мучительного ощущения одиночества.
Формирование разобщённости
С одной стороны, вероятность переживания одиночества варьируется в разные периоды жизни. Результаты исследований говорят о том, что чаще всего от одиночества страдают люди младше 25 лет и люди старше 65 лет. Как я уже говорил, Эдуарду было 67 лет.Однако представители всех возрастных групп чувствуют себя лучше как на физическом, так и на психическом уровне, если у них присутствует ощущение принадлежности к какому-то сообществу, чувство общности, а также близкие отношения как минимум с одним человеком – с кем-то, на кого они могут положиться (по собственным ощущениям), с кем-то, кто принимает их безоговорочно и безусловно.
И здесь очень важно не количество, а качество – или глубина – наших дружеских отношений.
Есть ли в вашей жизни люди, с которыми вы чувствуете действительно глубокую связанность? Сколько их? Кто понимает вас лучше всего? Кто принимает вас со всеми вашими недостатками?
Изменившиеся обстоятельства
Большинство людей чувствуют себя одинокими в какой-то период своей жизни. И зачастую это ощущение возникает из-за обстоятельств, выходящих за рамки нашего контроля.Мы переезжаем в новое место и знакомимся с новыми людьми. Мы теряем любимых людей. Мы заканчиваем школу и поступаем в университет. Мы теряем и работу и коллег одним махом. Мы болеем или получаем инвалидность. Проведённые исследования говорят о том, что половина людей с ограниченными возможностями или инвалидностью чувствуют себя одинокими, и четверть из них страдают от одиночества каждый день, день за днём.
Да, жизненные обстоятельства действительно могут разорвать наши связи с другими людьми. Иногда сама жизнь рвёт эти нити, и как писал Сэмюэль Джонсон – знаменитый автор дневников:
"Если человек не заводит новых знакомств, двигаясь дальше по жизни, вскоре он обнаружит, что он остался в одиночестве. Знаете ли, сэр, дружеские отношения нужно постоянно поддерживать и ремонтировать при необходимости".
Конечно же, некоторые люди стараются поддерживать дружеские отношения и проводить их текущий ремонт через интернет и социальные сети. И это может сработать – в какой-то степени, до какого-то момента. Но нам нужно внимательно следить за тем, какая часть нашей социальной жизни протекает за рамками экрана, который на самом деле уничтожает живую текучую природу общения. Не слишком ли мы увлекаемся этими технологиями?
Выяснилось, что наша манера использования социальных сетей напрямую связана с их воздействием – то есть, то, как мы используем эти средства, определяет степень вероятного одиночества. Например, использование соцсетей для поддержания связи с друзьями и организации встреч и мероприятий в реальной жизни помогает побороть одиночество. Однако если вы используете социальные сети исключительно для поиска одобрения (и, если вы его не получаете, вы чувствуете себя так, как будто вас чего-то лишили), или для просмотра тщательно отредактированных и "вылизанных" красивых картинок о лучших моментах из жизни друзей (или даже незнакомцев), вы можете чувствовать себя куда более одиноким, чем когда-либо раньше в своей жизни.
Одна из проблем, касающихся социальных сетей, заключается в том, что они пропитаны искажениями и предубеждениями, нацеленными на повышение статуса и поиск одобрения. Пользователи стараются размещать исключительно радостные и оптимистические посты (конечно же, здесь есть исключения). И если бы картинка их жизни не выглядела такой прекрасной и замечательной, все это могло бы показаться неискренним и разобщающим.
В любом случае Эдуард еле-еле освоил электронную почту, и речь о социальных сетях не шла вовсе. Но если к вам приходит клиент, страдающий от одиночества, вам стоит выяснить, пользуется ли он соцсетями, и как именно он их использует.
В ходе работы с Эдуардом я использовал некоторые техники, которые я уже описывал ранее - например, проработку аспектов социальной фобии и техники КПТ для преодоления стеснительности.
В этой статье я хочу сконцентрироваться на поведенческих вмешательствах, которые можно использовать при работе с мучительным ощущением одиночества. Эти методики протестированы и подкреплены результатами исследований.
Поведенческое вмешательство № 1: помогите клиенту обрести смысл и значение через ритуал
На первый взгляд это может показаться странным – ведь этот совет никак не связан со знакомством или общением с другими людьми. Результаты недавних исследований показали, что формирование простых ритуалов, касающихся приёма пищи и других аспектов повседневной рутины, помогает снизить интенсивность мучительного ощущения одиночества.В ходе проведения целой серии исследований специалисты обнаружили, что включение в повседневную рутину определённых ритуалов помогает справиться с одиночеством – и для этого подойдут даже такие мелкие и незначительные задачи, как "окунуть пакетик чая в чашку определённое количество раз" или "съесть батончик в определённое время в определённом месте".
Лично для меня все это поначалу звучало некомфортно и слишком похоже на ОКР! Но если абстрагироваться от этого аспекта, я был поражен этими открытиями – эти выводы кажутся очень странными, но в то же время они обладают целой сетью всевозможных разветвлений и далеко идущих последствий. Мне кажется, что многие из нас на интуитивном уровне догадываются о важности ритуала, а также о том, каким мощным и действенным он является – но, возможно, этот момент нуждается в более полном и подробном исследовании.
Исследователи полагают, что ритуалы, связанные с приёмом пищи, помогают нам справиться с мучительным ощущением одиночества потому, что они предоставляют нам хотя бы какой-то смысл и значение – а это ощущение является очень важным для каждого человека. Они не дают чёткого и ясного объяснения того, как именно это происходит, но я думаю, что ощущение смысла может исходить из контролируемого и регулярного обращения концентрации во внешний мир, на что-то за рамками собственной личности – даже если в такие моменты наше внимание сосредоточено на очень простых занятиях и активностях.
И я считаю, что ритуалы также повышают степень автономности и контроля – что тоже может в какой-то степени ослабить боль от мучительного ощущения одиночества. Хотя, конечно же, все это никоим образом не заменяет контакта с другими людьми.
Мне не хотелось предлагать Эдуарду считать крошки, оставшиеся на тарелке, или что-то в этом духе. Я хотел помочь ему придать определённую форму и структуру своему дню.
Я попросил Эдуарда описать его обычный, среднестатистический день.
"Ну, обычно мой день представляет собой огромное болото пустоты, через которое мне нужно перебраться".
И мне даже пришлось немного надавить на него для того чтобы выяснить больше деталей! Он вставал в одно и то же время, но у него не было каких-то сложившихся ритуалов, и поэтому мы с ним составили план. Этот режим предполагал не только определённое время подъёма по утрам, но и установленное время для приемов пищи и физической активности. Наш план был нацелен на придание определённой формы этому хаосу, состоящему из пустоты, который поглощал его дни один за другим.
Эдуард был бывшим военным, и он оказался одним из тех замечательных клиентов, которые действительно пробуют то, что предлагает им терапевт. Он действительно проникся всем этим и начал осваивать новые ритуалы.
Однако придание формы его дням было только первым шагом…
Поведенческое вмешательство № 2: помогите клиенту стать "своим" в каком-то сообществе
Несколько лет назад я каждый день ходил в одно и то же кафе и работал там на ноутбуке. Я не делал попыток общаться, но через некоторое время я заметил определённое изменение в моих отношениях с этим местом.Где-то через пару недель ежедневных визитов я обнаружил, что в моём восприятии больше нет меня и их (персонала, менеджера, других постоянных посетителей) – теперь я мыслил в терминах "мы". Не прилагая никаких усилий, кроме регулярного появления в этом месте, я поднялся до статуса… "своего"! Постоянного посетителя!
Я начал обмениваться шутками с менеджером. Я знал о музыкальной карьере мужа официантки и об их планах переехать в Испанию. Я обсуждал спорт с поваром, работавшим там по краткосрочному договору, и перебрасывался шутками с другими постоянными клиентами. И в этой ситуации было кое-что интригующее и даже мистическое…
Даже под дулом пистолета я не смог бы точно сказать, когда именно я превратился из "парня за тем столиком" в "своего". Я не был "своим" в понедельник, а во вторник я внезапно стал "своим"?
И мне вспомнился отчёт об одном исследовании, который я когда-то читал (и который я теперь никак не могу найти). В нём говорилось о том, что в среднем достаточно 7-8 визитов в определённое место (по-видимому, за короткий промежуток времени) для того, чтобы стать там "своим" - для того, чтобы вас начали воспринимать как часть местного сообщества. Конечно же, здесь все зависит от места, которое вы посещаете, и этот принцип работает, если люди, присутствующие там, достаточно дружелюбны.
В любом случае это должно быть место, в котором публика способна проявить теплоту, и где будет уместна строчка из старой песни "все знают этого парня".
Я спросил у Эдуарда, есть ли в его районе кафе или что-то подобное. Да, оказалось, что там есть кафе. И я ему предложил создать ещё один "ритуал" - начать ходить туда пить кофе каждый день
"Ну, я не уверен… Я там никого не знаю" - с сомнением сказал он.
"Вам и не нужно ни с кем разговаривать" - ответил я. – "Просто закажите кофе и наслаждайтесь им, читая газету. Одно пребывание в этом месте, среди людей, поможет вам почувствовать себя лучше".
И он начал ходить туда каждый день в 11 утра. На третьей неделе терапии он сообщил мне о том, что теперь этот поход стал "одной из тех вещей, которые я предвкушаю с нетерпением".
Вскоре Эдуард начал регулярно разговаривать с другим посетителем, который так же, как и он, любил ловить рыбу. И однажды Эдуард позвонил мне и радостно объявил, что он хотел бы перенести нашу встречу – он собрался на рыбалку со своим новым другом, с которым он познакомился в том кафе. Примерно 6 недель он ходил в одно и то же место практически каждый день – и вот у него уже есть новый друг! Теперь он стал там "своим" - практически "частью обстановки". Его там все знали, и он даже обрёл нового приятеля – или, как минимум, товарища по рыбалке.
И он не пытался подружиться с кем-то – он просто создал для себя такую возможность.
Итак, в ходе работы с клиентом, страдающим от одиночества, вам стоит поговорить с ним о том, что каждый из нас может стать "своим" в каком-то месте или сообществе – и для этого не потребуется много времени. Конечно же, это должно быть подходящее место – такое место, в котором люди проявляют открытость, дружелюбие и приветливость.
Если мы страдаем от одиночества и изоляции на протяжении долгого времени, мы можем утратить некоторую степень социальной уверенности. Однако стеснительность склонна ослабевать и изнашиваться, когда мы тренируем свои "социальные мускулы". "Пользуйтесь этим, или вы это утратите" - это правило может быть истиной, но оно не говорит о том, что мы не можем вновь начать пользовать "этим" или восстановить это умение.
Однако в случае с Эдуардом причина утраты социальной уверенности отчасти представляла собой страх – он боялся, что люди не захотят узнать его поближе…
Поведенческое вмешательство № 3: помогите клиенту расслабиться по поводу возможного отторжения
Реакция страха обычно формируется вокруг того, чего мы избегаем – преднамеренно и целенаправленно. Лимбическая система нашего мозга как будто основывается на намёках и подсказках, присутствующих в наших моделях поведения, и в итоге она приходит к выводу: "Должно быть, это действительно представляет угрозу - иначе почему мы этого избегаем?!".И точно так же, как мы можем начать бояться того, чего мы избегаем, мы можем со временем успокоиться и расслабиться по поводу того, чего мы целенаправленно ищем. Именно этот принцип лежит в основе терапии воздействием. Если вы умеете применять клинический гипноз, вы можете научить клиента чувствовать себя спокойно в определённой ситуации с помощью её предварительной визуализации – то есть он может под гипнозом прочувствовать новую реакцию перед тем, как он попадёт в эту ситуацию в реальности.
Я помог Эдуарду расслабиться и понаблюдать за самим собой со стороны, представляя, как он спокойно и расслабленно идёт в кафе, с улыбкой заказывает кофе и наслаждается им, читая газету. И очень скоро он начал расслабленно воспринимать подобную перспективу, и ему стало гораздо проще взять и сделать это в реальности.
Измеряя электрические сигналы мозга, учёные обнаружили, что одинокие люди чаще испытывают сильный страх при столкновении даже с мелкими и незначительными признаками социального отторжения – по сравнению с людьми не-одинокими. И эта чувствительность может привести к тому, что они начнут избегать общества других людей, даже если одиночество причиняет им боль.
Эдуард долгие годы чувствовал себя отстранённым от социума, и я предположил, что у него могла развиться подобная гиперчувствительность к признакам социального отторжения. Он использовал такие фразы, как "Я им не понравлюсь!", "Мне кажется, что прохожие смотрят на меня и думают, что я странный!" или "В этом кафе я буду смотреться неуместно!".
В ходе работы с Эдуардом я использовал сократический диалог для формирования понимания реальной сути социального отторжения.
Мы обсудили вероятность того, что некоторые индивидуумы просто-напросто не порождают той самой "искры", из которой разгорается огонь общения, а некоторые другие люди стеснительны и необщительны от природы – а со стороны может показаться, что они отвергают других людей. Также мы рассмотрели возможность того, что по какой-то причине в данный момент этот человек может в большей степени концентрироваться на себе, а не на окружающих – и так далее.
Это исследование самых разных идей и возможностей ослабило проявления мышления по принципу "все или ничего", которые часто сопровождают проблемные эмоции и приводят к формированию когнитивных искажений. Мы обсудили и отрепетировали различные модели реакций, которые Эдуард мог применять в моменты столкновения с "отторжением" (реальным или мнимым) – в основном они подразумевали расслабленное восприятие и способность меньше заботиться о происходящем.
И здесь возникает резонный вопрос: если вы не прилагаете никаких усилий, как вы вообще можете потерпеть неудачу?
В этом и заключается красота и прелесть стратегии "стать "своим": я не ставил перед Эдуардом цель "наладить социальные связи" - я связал ежедневное посещение кафе с приданием определённой формы его дням. И усиление ощущения общности и связанности стало побочным продуктом концентрации на чём-то другом – именно поэтому этот процесс не создавал какого-то напряжения и давления.
И наш круг друзей, собранный за годы жизни, обычно становится побочным продуктом нашей работы и досуга – а не результатом осознанных и целенаправленных попыток завести друзей.
Я надеюсь, что вы понимаете: здесь я говорю не о том, что вы должны предложить своему одинокому клиенту регулярно ходить в кафе. Я предполагаю, что вы…
- Запомните результаты исследований, демонстрирующие важность наличия ритуалов, и поможете своему клиенту придать значимую и осмысленную форму своему повседневному существованию.
- Воодушевите своего одинокого клиента регулярно "вытаскивать себя куда-нибудь" - и довольно быстро он заметит, что он стал "своим" в этом месте или сообществе.
- Научите своего клиента меньше бояться отторжения, предлагая ему визуализировать проявление спокойствия и расслабленности в ситуациях общения, а также поощряя его концентрироваться на переживаниях и опыте, разделяемом с другими людьми – а не на необходимости с кем-то подружиться. В таких условиях социальные связи формируются и укрепляются совершенно естественным образом - без ненужного давления от необходимости завести друзей или приложения усилий, направленных на налаживание связей.
Наконец-то!
"Я встретил женщину!" - однажды сказал мне Эдуард с таким видом, как будто он только что сорвал джек-пот в лотерею."Да иди ты!" - ответил я. (К тому времени мы оба стали "своими" друг для друга!).
Оказалось, что эта женщина была подругой того товарища, с которым Эдуард ездил на рыбалку. Они уже сходили на пару свиданий, и ему казалось, что между ними "вспыхнула искра". Я поздравил его и в то же время поощрил на дальнейшее расширение круга общения. В конце концов, довольно рискованно складывать все яйца в одну корзину!
Эдуард мягко осадил меня, и мне понравилась его реакция – на самом деле я был очень рад за него.
"Николай, ты знаешь, раньше я с нетерпением предвкушал наши еженедельные встречи. Ты был моим единственным источником общения и точкой контакта. Но теперь… не обижайся, но… я думаю, что нам не нужно больше встречаться".
И это был самый лучший вид "отторжения", на который я только мог надеяться.
