Как наша потребность во внимании может нами манипулировать
Хроническое отсутствие удовлетворения эмоциональных потребностей может привести нас к гибели – во всех смыслах этого словаКак-то раз мне рассказали одну историю…
Задолго до изобретения мобильных телефонов группа людей ехала через пустыню по убийственной жаре, которая казалась сущим наказанием. Им не повезло – их машина сломалась посреди выжженных пустошей.
Они застряли там на несколько дней, и с каждым днем, капля за каплей, их запасы воды истощались.
Они страдали от обезвоживания, и смерть от жажды медленно, но верно подкрадывалась к незадачливым путешественникам.
Один из них начал бредить, и в какой-то момент он сдался и выпил моторное масло из двигателя автомобиля. Он выпил слишком много, и в итоге он умер.
Всего через полчаса подоспела помощь, и все остальные – настолько слабые и обезвоженные, что было непонятно, как они вообще жили – наконец-то получили свежую воду и были спасены.
У человека, выпившего моторное масло, присутствовала острая потребность. Вполне реальная и насущная потребность, которую невозможно было отрицать и игнорировать. Ему казалось, что он нашёл способ её удовлетворения – но его эффект оказался фатальным.
На самом деле совершенно неважно – правда это или нет, потому что эта история представляет собой идеальную аналогию для описания того, как наши эмоциональные потребности могут подтолкнуть нас к неразумным и откровенно безумным действиям, повышая степень нашей уязвимости. Именно этот вопрос я хочу рассмотреть в данной серии статей.
Почему я вообще СДЕЛАЛ это?!
Почему я вообще начал курить? Почему я вчера лопала пирожные весь вечер? Как я вообще мог поверить этому аферисту? Как у меня вообще могло возникнуть желание убить себя только потому, что так сказал гуру из нашей секты?Да как я вообще мог быть настолько тупым?
Почему люди, которые в других отношениях кажутся разумными и рациональными, творят глупости и совершают безумные поступки? Эта серия статей о тёмной стороне наших эмоциональных потребностей пытается ответить именно на этот вопрос, а также показать, как вы можете использовать это понимание для помощи своим клиентам, обогащения жизни людей, присутствующих в вашей жизни, и – что самое важное – создания оптимальных условий для удовлетворения своих собственных потребностей.
В этой статье я расскажу вам о том, как противоречивые и неадекватные проявления потребности во внимании могут разрушить нашу жизнь.
Таинственные мотивации
У всех нас есть базовые, основные эмоциональные потребности. Когда мы удовлетворяем эти потребности здоровыми способами, и закрытие этих потребностей не создает для нас проблем, у нас высвобождаются резервные возможности для вынесения здравых и объективных суждений и преследования целей, ориентированных на долгосрочную перспективу. На эмоциональном уровне освобождается пространство для концентрации на более масштабных начинаниях и деятельности, выходящей за рамки заботы о собственной личности. И в таких условиях перед нами открывается множество путей для долгосрочного развития и самосовершенствования.Здоровое удовлетворение эмоциональных потребностей – это обязательный элемент хорошего психического здоровья. И нет никаких сомнений в том, что понимание сути эмоциональных потребности повысит качество нашей терапевтической работы и откроет перед нами новые перспективы.
Напомню: все люди без исключения, всегда и везде, в разной степени нуждаются в…
• получении внимания и возможности уделять внимание другим людям
• ощущении безопасности и надежности
• заботе о тесно связанной системе, состоящей из тела и сознания
• наличии смысла в жизни и целей, к которым можно стремиться
• принадлежности к более широкому сообществу, ощущении связи с ним и возможности внести свой вклад в общее дело
• творческой стимуляции, наличии вызовов и возможности решать сложные и при этом интересные задачи
• ощущении близости и интимности
• наличии контроля и возможности повлиять на происходящее
• наличии статуса и осознания того, что вас уважают и оценивают по достоинству
Считается, что отсутствие должного удовлетворения этих эмоциональных потребностей или использование неподходящих способов их закрытия повышает степень нашей уязвимости.
Одинокие сердца, будьте осторожны!
Одиночки часто не получают достаточной дозы внимания и не имеют особых возможностей уделять его другим людям. Либо им может не хватать близости в значимых отношениях или ощущения принадлежности к более широкому сообществу и связи с ним. И такие люди становятся уязвимыми, потому что эти важные эмоциональные потребности не удовлетворяются в достаточной степени.Люди, которые не способны удовлетворить эти потребности, или им весьма непросто это сделать из-за факторов окружающей среды или из-за таких состояний, как аутизм, тоже становятся уязвимыми. И эта уязвимость повышает вероятность развития депрессии в том случае, когда человек увлекается постоянными размышлениями, подразумевающими пережёвывание одной и той же "мысленной жвачки", либо если эти потребности так и остаются неудовлетворёнными на протяжении долгого времени.
Отсутствие должного удовлетворения эмоциональных потребностей может сделать нас настолько уязвимыми к влиянию собственных эмоциональных побуждений, что мы можем – возвращаясь к аналогии в начале этой статьи - "напиться моторного масла" в попытке утолить жажду.
Также мы можем стать особо уязвимыми к влиянию бессовестных и беспринципных людей, которые как будто дают нам то, в чем мы нуждаемся на эмоциональном уровне – по крайней мере, поначалу. Именно поэтому так называемые "убийцы одиноких сердец" выбирают в качестве жертв одиночек – они знают о том, что отчаянная жажда делает этих людей неразборчивыми, и они вполне могут "напиться бензина".
Дайте им напиться (но этот источник не должен быть единственным)
Психотерапевты учат своих клиентов сбалансировано и последовательно удовлетворять свои потребности и помогают им устранить то, что может блокировать эти процессы.И для снижения вероятности развития зависимости клиента от терапевтического процесса они подсказывают ему способы самостоятельного удовлетворения этих потребностей за рамками терапии. В этом смысле терапевтические сеансы становятся своеобразными "тренировочными колёсами", которые поддерживают клиента до тех пор, пока он не будет готов отказаться от них.
Мы подсказываем клиентам множество разных способов удовлетворения своих потребностей – так, чтобы им не пришлось "складывать все яйца в одну корзину", - потому что удовлетворение всех эмоциональных потребностей (или большинства из них) из одного источника несёт в себе определённые риски. Такая стратегия опасна, потому что при исчезновении этого источника всё рухнет – то есть, "складывая все яйца в одну корзину", человек сам загоняет себя в ловушку.
Если человек, не удовлетворяющий свои потребности должным образом, попадает в ситуацию, в которой он может их удовлетворить, скорее всего, у него сформируется зависимость от этого человека или организации, предоставляющей ему такую возможность.
И все это открывает его к манипуляции, потому что на уровне подсознания он знает о том, что все его потребности (или большинство из них) удовлетворяются через этого человека или эту организацию. Он передает власть в руки этому субъекту, в процессе отказываясь от собственных прав на контроль. И после закрепления убеждённости в том, что его потребности могут получить удовлетворение только из одного этого источника, страх быть покинутым может стать переполняющим и просто невыносимым.
Многие из нас очень осторожны в плане избегания манипуляции со стороны других людей – но мы забываем о том, что мы с той же легкостью можем стать жертвой манипуляции со стороны наших собственных эмоциональных побуждений – которые переключают нашу концентрацию на удовлетворение эмоциональных потребностей.
И когда другой человек - инстинктивно или осознанно – улавливает этот дефицит в плане удовлетворения потребностей, и выявляет наши незакрытые потребности, он может обеспечить возможность их удовлетворения. Он становится для нас основным "поставщиком" внимания или смысла в жизни, или самооценки.
Но если этот человек является вашим единственным источником удовлетворения этих потребностей, и вы начинаете верить в то, что их невозможно удовлетворить как-то иначе (возможно, потому что он сам сказал вам об этом), у вас появляется проблема. И ситуация становится ещё более опасной, если вашим основным "поставщиком" стал культ или беспринципный и бессовестный индивидуум.
Я ещё вернусь к этому вопросу чуть позже, но для начала мне хотелось бы объяснить, почему понимание фактора внимания и его влияния на человеческую жизнь является настолько важным и значимым…
Знание – это реальная сила
Знание – это реальная сила. Которая необходима всем людям без исключения. Всем нам нужна сила, позволяющая наметить собственный курс в этой жизни.Чёткое и ясное представление о сути наших эмоциональных потребностей позволит нам выявить причины появления эмоциональных проблем и понять, как мы можем их избежать. И оно также станет очень ценным инструментом для объяснения тех человеческих моделей поведения, которые на первый взгляд кажутся непонятными и озадачивающими.
Наши потребности всегда ищут удовлетворения и закрытия. Даже если вы не осознаете той или иной потребности, она все равно создает определённые побуждения и подталкивает вас к определенным действиям. И эта тяга является довольно сильной. Вы можете думать, что вы делаете одно, тогда как на самом деле вы делаете что-то совсем другое.
Итак, давайте рассмотрим потребность во внимании и то, как она может сработать против нас (и, конечно же, против наших клиентов).
Когда мы даже не осознаем сути своих действий…
Наверно, все мы когда-либо сталкивались с людьми, которые требуют от окружающих гораздо больше внимания, чем это было бы справедливо. Они постоянно говорят и никак не могут остановиться – и при этом они ожидают того, что вы будете их внимательно слушать. Но когда говорите вы, они не обращают особого внимания на ваши слова – они как будто не считают их достойным объектом концентрации. Каждый раз, когда вам удается вставить слово в их бесконечный монолог, они пытаются вновь перетянуть внимание на себя. И они используют те крохи времени, которые удалось отвоевать вам, для репетиции своих последующих реплик.В ходе общения с таким человеком не наблюдается естественного возвратно-поступательного и обоюдного обмена вниманием. Вместо вас напротив него вполне могло бы сидеть гигантское ухо. И на самом деле этот вариант был бы более предпочтительным – по крайней мере, ухо не способно вмешиваться.
С такими людьми не так уж и просто общаться – по крайней мере, до тех пор, пока этот человек не "напьётся" из источника внимания в достаточной степени для того чтобы успокоить свою воспалённую потребность.
Если кто-то постоянно просит у вас одобрения, подтверждения или "совета", но никогда не принимает ваши рекомендации во внимание, на самом деле этот человек не просит о помощи. В действительности он ищет внимания. Гораздо легче сказать "Ты не мог бы дать мне совет?", чем честно признаться "Мне нужно твоё внимание". Кроме того, этот человек может искренне верить в то, что он ищет совета. Самопознание не относится к разряду простых и лёгких задач, и не все люди четко понимают движения собственной души.
И лучшим психологом является тот специалист, который смотрит на то, что делает клиент, а не просто слушает то, что он говорит о своих действиях – и, конечно же, нам стоит распространять этот принцип и на самих себя.
Разным личностям в разное время требуется разное количество внимания – и разные его разновидности. Некоторых людей не заботит качество получаемого внимания – оно может быть как позитивным, так и негативным. Некоторые другие индивидуумы жаждут одобрения и боятся негативной оценки окружающих. У этой монеты есть и обратная сторона: обострённая потребность в приватности и наличии "времени для себя" может указывать на то, что человеку нужно меньше внимания.
Потребность во внимании проникает практически во все сферы и аспекты человеческой жизни.
Возможно, вы слышали о Хоторнском эффекте – этот феномен был назван в честь места проведения исследования. В 1920-тых и 30-тых годах специалисты вели наблюдение за рабочими для того чтобы выяснить, какие изменения в рабочих условиях способствуют повышению уровня их продуктивности и ощущения счастья.
После изучения последствий множества внешних изменений в рабочей среде было сделано заключение о том, что именно интерес и внимание, проявляемое исследователями по отношению к рабочим, повышало качество их работы и делало их более счастливыми – а не сами условия труда как таковые. Внимание оказывает на нас очень мощное влияние.
Потребность во внимании очень ярко и открыто проявляется у новорожденных, которые буквально кричат о ней. К несчастью, если мне покажется, что я не получаю достаточно внимания на вечеринке, я не могу просто начать кричать и вопить в попытке привлечь к себе то внимание, которое принадлежит мне по праву.
Взрослые (ну, по крайней мере, большинство из них) устроены гораздо сложнее младенцев, и они могут найти более тонкие и изощрённые способы получения "подпитки" в виде внимания. Проблема в том, что удовлетворение этой потребности нездоровыми способами снижает степень нашей эффективности, что может создать трудности как для нас самих, так и для других людей.
Скорее всего, вы знакомы с людьми, которые в экстремальной степени проявляют свои вокальные данные. Они отличаются особой крикливостью, красноречием и выразительностью в определённых ситуациях. Они приняли этот инцидент близко к сердцу и не собираются это скрывать. Они не стесняются выражать свои чувства и изрыгать упрёки и угрозы. Но если они перестанут получать внимание благодаря этим разглагольствованиям, разве они продолжат рассуждать на эту тему с той же страстью? Или же они неосознанно используют свою "ранимость" для привлечения внимания?
Вы могли бы сказать, что все это не имеет значения, если это никому не мешает. Но такой подход не учитывает персональную эффективность и высвобождение резервных возможностей…
Сохранение самоэффективности
Поясню на примере банальной аналогии: представьте себе человека, который решительно настроен выучить испанский язык – но по каким-то причинам он не ел целую неделю.Он посещает вечерние курсы, но пока он вникает в учебный материал, задаёт вопросы преподавателю и работает над расширением своего лексикона, его телу необходимо лишь одно, и это – еда! Он может утверждать, что его волнует только изучение испанского – и он даже может искренне верить в это. Но его истинное побуждение, его реальная тяга заключается отнюдь не в этом.
Он не смог удовлетворить свою базовую потребность где-то еще, и поэтому его тело и сознание требует ее закрытия в текущей реальности – в тех обстоятельствах, в которых он не должна удовлетворяться. И это не даёт ему в полной мере проявить свою эффективность и продуктивность в деле изучения испанского – и, что ещё хуже, своими действиями он также может мешать учиться другим студентам.
То есть нам нужно сначала навести порядок в своем доме, и уже потом стремиться к каким-то целям более высокого порядка, выходящим за рамки базовых потребностей. Эта идея является очень важной и ценной, и всем нам стоит её осмыслить и принять во внимание.
Человечество знает об этом уже много веков. Еще в древности некоторые духовные течения требовали от кандидатов удовлетворения эмоциональных потребностей до начала обучения и реализации в духовных исканиях более высокого порядка. Без этого условия духовное саморазвитие можно было приравнять к следованию культу, основанному на эмоциях. (См. книгу Идриса Шаха «Командующее Я».
Но вы, возможно, сами замечали присутствие своеобразного культурного табу касательно этой идеи, и многим людям она кажется странной и непривычной. Мы как будто отвергаем необходимость высвобождения резервных возможностей и списываем ее со счетов. Однако учет и использование этой идеи может кардинально трансформировать вашу жизнь – и, конечно же, жизни ваших клиентов.
Но есть также и другие способы, которыми обострённая тяга к вниманию может создавать эмоциональные и социальные проблемы, а также блокировать персональный рост и развитие:
- Неприручённая тяга к вниманию заставляет нас искать внимания любого вида – хоть позитивного, хоть негативного. В этом случае его качество уже не играет никакой роли. Если ребенок не получает здорового внимания дома и не имеет возможности уделять внимание членам своей семьи, он начинает искать этого внимания в школе. И неодобрение тоже представляет собой специфический вид внимания (в последующие годы, когда нам становится ясно, что нам необходим определённый вид внимания, мы можем говорить о том, что мы хотим "уважения" - хотя некоторые индивидуумы ошибочно интерпретируют слово "уважение" как "страх").
- Иногда люди получают своеобразную "вторичную выгоду" от внимания, которое притягивает их эмоциональная или поведенческая проблема. И они могут бояться потерять источник внимания (которым является партнёр или друг) в том случае, если им "станет лучше" - особенно если эта проблема присутствовала уже долгое время. Зачастую этот страх является неосознанным. Возможно, в этом случае необходимо отвести внимание от проблемной области жизни и распространить его на более позитивные ее аспекты.
- "Голод" до внимания может сделать эту тягу настолько срочной и неотложной, что она начинает мешать формированию социальных связей – которые могли бы стать здоровым способом получения необходимого внимания. Да, звучит иронично, но именно так это работает!
Баланс нужен во всём
И здесь я не говорю о том, что мы должны удовлетворять свои потребности во внимании исключительно с помощью социальных активностей. Но если обучение или преследование определённой цели, или любое другое занятие по большому счету представляет собой неосознанную попытку получить необходимое внимание…- уровень нашей эффективности снизится, и мы не достигнем таких успехов, каких мы могли бы достичь, если бы мы были "чистым листом" - то есть если бы у нас были резервные возможности, высвободившиеся благодаря адекватному удовлетворению этой потребности где-то ещё. В процессе принятия решений мы можем руководствоваться вопросом "Как много внимания мне все это даёт?", тогда как лучшим вариантом был бы вопрос "Что мне лучше всего сделать для достижения более масштабной и глобальной цели?".
- мы можем потерять интерес к этому занятию (которое может быть вполне достойным и очень полезным), когда оно перестанет давать нам те же объёмы внимания. Например, человек может утратить интерес к соблюдению здоровой диеты, когда окружающие привыкнут к его новой внешности и перестанут делать комплименты его стройности и подтянутости – то есть когда его правильное питание начнет приносить ему меньше внимания и одобрения. Если его изначальная мотивация по большей части заключалась в поиске одобрения, он может вернуться к неправильному питанию – конечно же, если он не найдёт новых стоящих причин для соблюдения здоровой диеты (таких, как желание стать ещё более здоровым ради самого себя и только для себя).
Представьте себе практикующего специалиста – от природы очень разговорчивого и общительного, - который никогда в своей жизни не видел никого, кроме своих клиентов. У него может и не быть свободных возможностей для того чтобы эффективно работать для клиента из-за того, что в его сознании доминирует обострённая "жажда" общения, и он постоянно рассказывает клиентам о себе и обсуждает свои проблемы.
Именно поэтому так важно понимать ту роль, которую обмен внимания играет в нашей жизни – и помогать своим клиентам осознать его важность. И уже потом мы можем подсказать клиенту способы изменения своих текущих моделей – так, чтобы они стали более здоровыми и эффективными, и приносили ему больше счастья.
Конечно же, внимание играет главную роль в человеческих отношениях. "Голод" до внимания или наличие одного-единственного источника его получения может создать вполне реальные проблемы (от сталкинга (навязчивого преследования) до суицидальных наклонностей) – если человек вдруг теряет доступ к этому источнику.
Такие факторы, как широкая сеть социальных связей, наличие множества друзей и посещение как минимум нескольких социальных мероприятий в месяц, помогают высвободить резервные возможности, и в таких условиях нам больше не нужно превращать все свои действия в скрытую попытку удовлетворения этой базовой потребности.
Отсутствие удовлетворения потребности во внимании делает нас уязвимыми к психологическим атакам (ну да, может быть, это звучит слишком мелодраматично!).
Но как именно это происходит?
Нажимаем на кнопку саморазрушения
Для понимания тонких и неявных механизмов психологического воздействия нам нужно выявить базовую, основную потребность, которая играет здесь главную роль.1978 год, Гайана. Вы стоите в центре "Джонстауна" вместе с другими лояльными и преданными членами культа Джима Джонса "Храм народов". И он приказывает вам принять яд и умереть. Что вы сделаете?
Конечно же, вы его не послушаетесь. Да кто он вообще такой для того чтобы отдавать вам такие приказы? Вы – не робот, которым можно командовать!
И все же 900 человек последовали этим инструкциям – как это ни поразительно! Люди, которые хотели жить, люди, которые хотели, чтобы их дети и супруги жили, выполнили его приказ!
Почему же они это сделали? Почему все эти мужчины и женщины мирились с сексуальным насилием и позволили этому очаровательному и просто неотразимому лидеру свести себя в могилу раньше времени? Почему они согласились продать свои дома и отдали Храму народов все свои деньги? Они все были недоразвитыми в плане интеллекта? Они были безумными? Все без исключения?
Или Джим Джонс был весьма искусным манипулятором, который действительно умел играть на человеческой эмоциональности? Он инстинктивно знал, на какие "кнопки" ему нужно нажать для того чтобы "построить" своих последователей и обрести контроль над ними до такой степени, что они даже согласились отравить собственных детей?
До развала своего культа Джим Джонс мастерски навязывал своим последователям веру в то, что только он один может удовлетворить все их эмоциональные потребности. Он стал для них единственным источником закрытия всех этих нужд. Сила и власть культа строится на том, что он превращается в единственный способ удовлетворения потребностей – человек считает, что он не может удовлетворить их где-то еще. Родственники и друзья, не принадлежащие к культу, высмеиваются, и лидер может запрещать любые контакты с ними.
Лидер культа или обаятельный манипулятор как будто говорит вам: "Ты можешь удовлетворить свои потребности только и исключительно через меня! Без меня ты никто и ничто! Только я могу дать тебе любовь, смысл и значение, связанность и полную безопасность!".
Одна из техник, используемых "Храмом народов", представляла собой предоставление новобранцам непрерывного и очень мощного потока внимания и одобрения – так, что они буквально купались в этой "любви". Такая стратегия называется "бомбардировкой любовью". Маргинализованные индивидуумы, люди, страдающие от социального отторжения, одинокие люди и индивидуумы, не имеющие цели, вдруг становились объектами безраздельной концентрации – и, конечно же, это оказывало на них мощнейшее влияние.
Если вы умираете от жажды, и кто-то дает вам воду – и вам кажется, что только этот человек может дать вам необходимую влагу, - у вас может возникнуть желание и готовность выполнять все его указания. Вы так сильно ему благодарны, что вы сделаете все, что он скажет. И в 1978 году вы или я тоже могли бы закончить свои дни в Джонстауне.
Но "бомбардировка любовью" может использоваться не только группами и организациями, но и отдельными индивидуумами…
Удовлетворение ваших потребностей или просто манипуляция?
Любая группа или отдельный беспринципный индивидуум, намеренный вами манипулировать, делает это через ваши эмоциональные потребности. Вам кажется, что этот человек (или группа) позволяет вам с легкостью удовлетворить ваши эмоциональные или даже физические нужды. И при хроническом отсутствии удовлетворения потребностей такая возможность может оказать на человека колоссальное воздействие – зачастую озадачивающее окружающих.У них может возникнуть вопрос: "Да что она вообще в нем увидела?!".
Но лучше было бы спросить: "Что он ей якобы даёт? Может быть, она может удовлетворить эту потребность какими-то другими способами?".
Я работал как с женщинами, так и с мужчинами, страдающими от последствий нездоровых, бурных и травмирующих отношений с манипуляторами-нарциссами.
И я не раз слышал от них следующие описания:
- "Поначалу я буквально купалась в дожде симпатии и привязанности – он был таким внимательным! Он только обо мне и думал и делал для меня всё! Я просто не могла устоять перед таким напором!".
- "Я недавно переехала в этот район и знала не так уж и много людей. А он как будто потерял от меня голову – он писал мне по 20 сообщений в день, посылал мне цветы и говорил, что любит меня. Но в какой-то момент эта сказка превратилась в настоящий кошмар…".
- "Я прошел через сложный развод, и я ужасно чувствовал себя в собственной шкуре. Она все исправила - благодаря ей я начал хорошо относиться к самому себе! Она постоянно твердила, какой я замечательный, всячески проявляла симпатию и привязанность. Она всегда была милой и нежной, каждый день говорила, что любит меня. И я просто не смог устоять! Я с удовольствием сдался и растворился в этой любви".
Бомбардировка любовью – передозировка внимания
Когда с человеком происходит что-то подобное, он как будто позволяет себя одурачить. Однако бомбардировка любовью представляет собой настолько эффективный способ удовлетворения нашей базовой, основной потребности, что ни один человек не может похвастаться иммунитетом к её мощному воздействию.Сплочённые организации и сообщества используют бомбардировку любовью для того чтобы как можно быстрее поймать на крючок потенциальных членов и эффективно удерживать их. Также она может проявляться в личных отношениях, маскируясь под истинную романтику.
Источник мощного потока любви и внимания, скорее всего, является настоящим мастером в выявлении потребностей, не получающих должного удовлетворения. Он инстинктивно угадывает их и как будто закрывает их даже с лихвой – и это изобилие буквально "переполняет" жертву, заманивая её в ловушку. Её засасывает коварная трясина внимания, она "застревает" во всем этом и становится куда более послушной и восприимчивой.
Не спешите обзывать меня циником, напрочь лишенным романтики: некоторые индивидуумы действительно являются невероятно романтичными, и их желание утопить партнера в море любви и заботливых жестов идёт от сердца – они искренне хотят порадовать объект влюбленности, не собираясь впоследствии разрушать его или её жизнь.
Здесь я хочу сделать акцент на том, что передозировка внимания может дестабилизировать эмоциональное состояние объекта – и оказать на него столь мощное воздействие, что этот человек как будто превращается в вашу собственность.
И для того чтобы выяснить, не являются ли определённые отношения токсичными до такой степени, что они превращаются в "культ, состоящий из двоих членов", нам нужно посмотреть, нет ли в них неразумных требований с одной стороны ("после всего, что я для тебя сделал (-а)!"). Или, может быть, одна из сторон обижается и негодует, когда вторая сторона (подвергающаяся бомбардировке любовью) пытается удовлетворить какие-то потребности за рамками этих отношений. Может быть, любовь переродилась в огнедышащего дракона, кружащего над "жертвой" и поливающего её напалмом требований?
Одна моя клиентка говорила: "Вскоре он начал запрещать мне видеться с семьёй и друзьями. И он просто ужасно отзывался о моих близких!".
Любой культ стремится стать единственным источником влияния на вас – даже если эта секта состоит всего из двух членов.
Давайте подведём итоги этого краткого исследования человеческой потребности во внимании:
- Получение внимания и возможность уделять внимание другим людям – это одна из жизненно важных человеческих потребностей. Отсутствие удовлетворения этой потребности порождает психические и даже физические страдания.
- Чрезмерная и отчаянная тяга к вниманию может затруднить налаживание и поддержание отношений, которые могли бы стать надежным источником удовлетворения этой фундаментальной потребности – что иронично. Таким образом человек может попасть в ловушку замкнутого негативного цикла.
- Если мы не удовлетворяем свою потребность во внимании в семье или в обществе, эта нужда может перелиться через край, просачиваясь в другие сферы нашей жизни и наши активности, направленные на достижение каких-то глобальных целей. И это снижает уровень нашей эффективности. Если мы неосознанно используем определённое (возможно, вполне достойное) занятие как способ получения внимания, мы можем довольно быстро утратить к нему интерес, как только оно начинает приносить нам меньше внимания. И это занятие может быть каким угодно – от соблюдения здоровой диеты до общественной или политической деятельности.
- Адекватное удовлетворение наших потребностей во внимании высвобождает наши резервные возможности и позволяет нам действительно сконцентрироваться на более масштабных моделях и долгосрочных целях. Например, у сытого студента появляется больше шансов выучить испанский язык.
- В проблемных чувствах или моделях поведения может присутствовать элемент поиска внимания – иногда без учета его качества. Неодобрение окружающих тоже является специфической формой внимания, удовлетворяющей эту потребность.
- Иногда люди извлекают своеобразную "вторичную выгоду" из сохранения долгосрочной проблемы – она становится средством для постоянного получения внимания от партнёра или от других людей. И этот принцип также работает в обратном направлении: некоторые индивидуумы боятся стать ненужными – они считают, что их партнер (или друг) перестанет в них нуждаться, как только ему станет лучше. Желание быть нужным тоже является частью нашей потребности во внимании.
- И, наконец, хронический недостаток внимания – или его полное отсутствие – повышает степень нашей уязвимости к "бомбардировке любовью" со стороны культов, организаций и/или отдельных индивидуумов, которые приманивают в себе таких людей, подобно венериной мухоловке, как будто предлагая им именно то, в чем они нуждаются.
Я надеюсь на то, что вам понравилась моя первая попытка раскрытия тёмной стороны человеческих потребностей. В следующей статье я расскажу о тёмной стороне нашей потребности в ощущении безопасности и надёжности.
И в заключение мне хотелось бы процитировать английского писателя Уильяма Хэзлитта: "Искусство разговора – это искусство слушания, а также возможность быть услышанным".
