3 целительные терапевтические техники, которые окажутся очень полезными в таких случаях
Разбитое сердце. Стыд. Полный провал. Крах всех надежд. Смерть брака может причинить настоящее горе и сильнейшие душевные страдания.
Некоторые люди "рубят с плеча", разрывая отношения с бывшим супругом так же быстро и неумолимо, как мы можем оторвать пластырь от полузажившей раны. Один безжалостный рывок. Ррраз, и его нет!
Некоторые другие размышляют и тревожатся, сокрушаются и оплакивают потерю, тащат прошлое за собой и отказываются его отпускать. Разве это правильно? Когда и где всё пошло не так? А как же дети? А как же всё, что нажито непосильным трудом? Можем ли мы в принципе позволить себе развестись? Кто из нас съедет и куда?
Оксана боролась сама с собой. После многих лет несчастья она наконец-то собралась с духом и решилась сделать это. Она приняла это трудное, но необходимое решение. Но всё оказалось совсем непросто – на самом деле с точностью до наоборот. Именно она стала инициатором развода, и всё же эта ситуация оказалась для неё очень и очень тяжелой. Переживания буквально разрывали её на части.
"Я думала, что мы вместе встретим старость, а мы разбежались…" - сокрушалась она, и в её голосе сквозила искренняя печаль. – "Мне кажется, я потерпела неудачу! Я… мы! – должны были заставить эти отношения работать. И мы пытались".
Я заметил, что Оксана была слишком жёсткой по отношению к себе. С её слов всё выглядело так, как будто она старалась, а он отдалялся всё больше и больше. Эта модель – эмоциональное отстранение одного из партнеров – оказывает особенно токсичное влияние и является одним из самых явных предсказателей развода.
Национальная инициатива отцовства собрала статистику разводов в Соединенных Штатах и провела её анализ. В итоге выяснилось, что "недостаток преданности и приверженности обязательствам" является самой распространённой причиной развода. Испытуемые чаще всего упоминали именно этот фактор. Понимание того, что вашей второй половине абсолютно всё равно, и её не заботит будущее ваших отношений, даёт очень мощный негативный эффект, убивая близость и интимность.
Человек, который когда-то казался вам родственной душой, становится кем-то вроде сокамерника, и такие условия в разы повышают вероятность развода.
"Мы с ним не так уж и много ссорились", - говорила Оксана. – "Как это ни странно! Но каким-то образом мы растеряли всю близость и связанность".
Когда клиент говорит о том, что всё идёт не так (при этом дела вполне могут идти хорошо и правильно, но на первый взгляд это не очевидно!), я пытаюсь выяснить, чего он ожидал. Может быть, его ожидания разбились о суровые скалы реальности, и это крушение оказалось очень болезненным? Если так оно и есть, не винит ли он в этом себя или кого-то другого? Может быть, эти обвинения являются несправедливыми?
Любовные труды, пропавшие впустую
Давно минули те дни, когда брак были исключительно финансовым предприятием или необходимым шагом для объединения двух кланов. И, если супруги хотя бы терпели друг друга, это было приятным бонусом – не говоря уже о взаимной любви.
Здесь я не говорю о том, что богатый потенциальный жених не может быть привлекательным в других отношениях. Здесь я хочу подчеркнуть то, что в наши дни мы склонны рассматривать брак как закономерный результат любовного пожара, растопившего сердца этой пары.
Иногда люди даже слишком легко "разбрасываются" брачными узами. Вполне возможно, что некоторые индивидуумы слишком серьёзно воспринимают все эти "розовые сопли" из голливудских ром-комов и сказочные "и жили они долго и счастливо". Но всё же проведённые исследования не выявили доказательств того, что отношение к браку, построенное на клише из романтических комедий, может негативно повлиять на долгосрочные отношения.
Дестигматизация развода означает то, что людям больше не нужно страдать под гнётом агрессоров и абьюзеров с садистскими наклонностями – от такого партнёра можно просто уйти. Но в браке Оксаны не было никакой агрессии и неподобающего обращения – по крайней мере, в обычном его понимании.
"Думаю, что я могла бы заставить эти отношения работать…" - сказала она.
И я сделал довольно неуклюжее предположение: "Но всё же вы не в силах оживить труп". Я немного переборщил и позволил себе такие заявления чуть раньше, чем это было уместно. В тот момент эта фраза не нашла в ней отклика. И я сменил направление нашей беседы.
"Чего вы ожидали от своего брака?" - спросил я.
Оксана раньше не задумывалась об этом. Но через какое-то время она сформулировала ответ: "Много лет мы действительно любили друг друга. Я думала, что я смогу заставить эти отношения работать".
То есть она ожидала того, что она сможет изменить супруга или их обоих. Не того, что он сам изменится, а того, что ей удастся изменить его на самом глубоком уровне с помощью любви и мягкого руководства. Эти ожидания не оправдались, и теперь она чувствовала себя неудачницей.
Так что я мог сделать для того чтобы помочь Оксане пережить развод с минимальными потерями?
Совет первый: Выясните, в чём конкретно нуждается ваш клиент
Да, я знаю: это само собой разумеется и кажется очевидным. Но в электронном письме Оксана сообщила мне лишь о том, что она разводится и нуждается в помощи. И вы обнаружите, что многие клиенты имеют такое же смутное представление о том, что им нужно от вас.
Но почему данный конкретный клиент нуждается в помощи? Он перестал спать или есть? Он больше не видит хотя бы какого-то будущего? Он боится одиночества или потерял веру в себя, оставшись один?
Оксана была перфекционисткой: она воспринимала жизнь по принципу "всё или ничего" - в терминах "либо чёрное, либо белое", "или успех, или неудача". Несмотря на то, что именно она подала заявление на развод, она тяжело всё это воспринимала и винила себя за то, что она "потерпела неудачу".
Оксана уже три недели не могла нормально спать. Она переживала о том, как развод скажется на их 7-летней дочери, и смогут ли они в принципе вести полноценную и содержательную жизнь после этого. Она перестала общаться с друзьями, потому что боялась того, что они начнут задавать вопросы о разводе.
Итак, вот что было нужно Оксане:
эффективные способы обретения спокойствия и управления стрессом – в таких условиях качество её сна улучшится;
сокращение объёма депрессивных навязчивых размышлений и проработка ощущения неудачи – в итоге собственные мысли не будут причинять ей так много страданий, и она начнёт видеть тонкости и нюансы;
обретение уверенности в том, что они с дочерью справятся со всем, что может произойти в будущем – что бы это ни было.
Практические аспекты развода и связанные с ними сложности – это одна сторона медали. Но степень "тяжести" переживания развода определяется тем, что происходит в нашем сознании.
Совет второй: Выясните, о чём тревожится ваш клиент
Представьте себе, что было бы, если бы вы никогда ни о чём не тревожились. У вас всё ещё были бы проблемы (может быть, даже больше проблем), но вы бы не испытывали особых эмоций по поводу самих трудностей как таковых. Развод, болезнь или банкротство не окажут особого влияния на моё общее самочувствие и благополучие, если я не трачу время на обдумывание этих событий.
Многие из нас обладают такой чертой, как невротизм, и степень его проявления определяет лёгкость возникновения негативных эмоций. У психопатов эта черта практически не проявляется. И я, конечно же, не предлагаю вам превращать клиентов в психопатов – даже временно, пока они проходят через развод! Здесь нам нужно найти золотую середину. Мы можем помочь им отложить эти тревоги в сторону – по крайней мере, на некоторое время, - и почувствовать себя более спокойными и расслабленными.
Проблемы ваших клиентов коренятся не столько в том, что с ними происходит, сколько в их восприятии происходящего и в том, что они делают с результатами этих событий - или с плодами собственного воображения по поводу того, что может произойти.
Я спросил Оксану: "О чём вы тревожитесь больше всего?".
Она ответила довольно быстро: "О том, как развод повлияет на мою дочь".
Теперь у нас был объект для концентрации, и мы могли начать поиск практических способов смягчения этого эффекта.
И вот что мы решили:
Она и её будущий экс-супруг (будем надеяться!) соглашаются не обливать друг друга грязью в разговорах с дочерью.
Они могут составить график регулярных встреч с ребёнком, которого они будут придерживаться – по возможности.
Она может честно и искренне поговорить с дочерью о том, что происходит, и как изменится их жизнь после развода – при этом это должен быть полноценный диалог на равных с убедительными аргументами, доступными детскому восприятию.
И здесь основная цель заключается не в том, чтобы избежать любой боли, тягот и трудностей (если бы только это было возможно!). Нам нужно проработать каждую тревогу по отдельности и найти хотя бы пару способов её облегчения.
Таким образом мы превращаем тревогу во что-то внешнее – в то, на что можно повлиять, что можно контролировать (по крайней мере, в какой-то степени).
Также мы проработали её склонность к самообвинениям и её перфекционистское мышление вида "я должна заставить это работать!". Я задал ей Сократовский вопрос: можно ли в принципе возлагать всю ответственность за сохранение брака на одного из партнеров? Она рассмеялась – и этот ответ был так же хорош, как и любой другой!
Я предположил, что её брак какое-то время работал – пока всё шло хорошо и правильно. Но, как и любая органическая сущность, в какой-то момент он подошёл к концу своего жизненного пути. И в этом никто не виноват – точно так же, как некого винить в том, что старый дуб постепенно увядает и умирает.
Помните о том, что чём больше мы сможем сократить объем негативных размышлений, тем легче переживёт развод наш клиент. И мы также можем оказать прямое и непосредственное воздействие на его самочувствие.
Совет третий: Помогите клиенту расслабиться через процесс переживания расслабления
Некоторые люди (возможно, включая вас самих) от природы наделены чертами, которые оказывают успокаивающее воздействие на окружающих. Если вы тоже относитесь к этому типу людей, или вы развили в себе эти черты в течение жизни, вы замечали, что других людей тянет с вами общаться. Как говорится, "нет лучшего гостеприимства, чем понимание" – и эта поговорка полностью соответствует истине. И именно поэтому люди жаждут общения с индивидуумами, способными предложить спокойное понимание. Когда наше сознание успокаивается, вихри эмоционального несварения утихают – по крайней мере, на какое-то время. Наше мышление проясняется, и перед нами открывается более полная картина.
Я помог Оксане глубоко расслабиться и в этом состоянии спокойствия и умиротворения визуализировать некоторые практические шаги, которые ей нужно сделать. Я предложил ей понаблюдать за самой собой из будущего, которая удовлетворяет свои эмоциональные потребности и помогает в этом своей дочери.
Оксана была глубоко несчастна в своем браке. Они с мужем растеряли всю близость и интимность. И она работала над этими отношениями на протяжении многих лет. Она пыталась затащить его на сеансы консультирования для пар и сделала все возможное и невозможное для наведения мостов через пропасть, образовавшуюся между ними. Даже после того, как он нашел другую и какое-то время встречался с ней, она пыталась "починить" их отношения.
Она сказала: "Та интрижка была короткой. На самом деле тут нечему удивляться – она стала логическим результатом нашего эмоционального охлаждения".
По большей части работа с Оксаной подразумевала предоставление поддержки. Когда в нашей жизни происходят кардинальные перемены, нам нужна прочная основа, на которую можно опереться – даже если это всего лишь объективный, спокойный и воодушевляющий голос терапевта.
Так же, как и брачные отношения, развод вызывает разные переживания у разных людей – здесь всё очень индивидуально. Некоторые экс-супруги продолжают терзать и мучить друг друга или пытаются контролировать бывшего партнёра. Финансовые и имущественные проблемы могут стать невыносимыми и превратиться в непреодолимую преграду. Но всё же есть три принципа, которые пригодятся вам при работе с каждым клиентом, проходящим через развод – и это:
Выявление потребностей клиента (конечно же, это нужно делать при работе с любыми клиентами, в чём бы ни заключались их проблемы).
Сокращение объёма навязчивых размышлений и трансформация мышления по принципу "всё или ничего".
Помощь в обретении спокойствия и предоставление всяческой поддержки.
Со временем Оксана перестала так сильно ругать и корить себя. Они перестала так часто и много заниматься самообвинением. Она начала позитивно смотреть вперёд, в будущее.
И в итоге она признала, что она сделала для их отношений всё, что могла, и у неё не было никаких причин винить себя за крушение брака.
Однажды она очень удивила меня, эхом повторив фразу, которую она как будто не слышала в тот момент – по крайней мере, мне так показалось. Оксана улыбнулась и заявила: "В конце концов, никто не в силах оживить труп!".
