5 способов помощи клиентам с социальной фобией
Человек с социальной фобией направляет концентрацию внутрь и из-за этого упускает из вида позитивные социальные связи
Встреча со мной была для неё настоящим кошмаром, пугающим до смерти. Но я не принимал это на свой счёт, потому что Алёна именно так воспринимала любую встречу с любыми другими людьми – кем бы они ни были.
Но она была настроена решительно: она собиралась увидеться со мной во что бы то ни стало, потому что ей нужно было "срочно что-то менять" - но что именно?
И здесь речь идёт не о простой робости и стеснительности – социальная фобия вызывает полноценную панику. Такой человек рассматривает взаимодействие с другими людьми как столкновение с самой смертью. И со временем всё становится только хуже.
Одна мысль о предстоящем социальном взаимодействии может причинять человеку боль и вызывать неприятные и озадачивающие чувства, приводящие в недоумение. В случае Алёны ощущение собственной никчёмности и абсолютной беспомощности проявлялось в таких симптомах, как учащённое сердцебиение, сухость во рту, дрожь в голосе, сбивчивое дыхание, потливость, покраснение лица, расстройство пищеварения – и всё это сопровождалось непрерывным потоком душевных терзаний и само-мучений.
"Самое худшее – это знакомство с новыми людьми. Но даже встреча со старыми друзьями впервые за долгое время может вызвать у меня панику" - сказала она.
С учётом всего этого не стоит удивляться тому, что одиночество казалось ей самым лёгким выходом. При таких исходных гораздо проще быть одной, и изоляция кажется самым очевидным и удобным вариантом. И всё это могло бы и не иметь особого значения, если бы не один важный момент.
Всем нам необходимо ощущение связанности с другими людьми. Принадлежность к определённой группе не только повышает степень безопасности и надёжности, но и открывает доступ к большему количеству ресурсов и полезных связей. Возможно, вы думаете, что так быть не должно, но факт остается фактом – в нашей жизни всё именно так, а не иначе. Нам всем необходимы другие люди, и всем нам нужно быть нужными окружающим.
Пока мы эволюционировали в мире, населённом хищниками, которые превосходили нас в размерах и в скорости передвижения, и в остроте зубов, мы обнаружили, что мы можем обрести безопасность в количестве. В те времена принадлежность к группе определяла ваши шансы на выживание. Вы в группе – вы живёте, вы изгой – вы обречены.
Однако люди, слишком чувствительные к социальному отторжению, до сих пор воспринимают его как что-то вроде смерти. Именно так его ощущала Алёна. Зачастую социальная тревожность представляет собой проявление нашего страха перед тем, что нас не примут или даже начнут активно отвергать, изгоняя в суровую дикую природу, которая не прощает ошибок.
Но изоляция – это не выход.
Алёна чувствовала себя такой одинокой в свои 37. Она с горечью рассказывала мне о том, как друзья постепенно исчезали из её жизни один за другим, пока она игнорировала их звонки и сообщения, приходящие всё реже и реже. Она безрассудно растрачивала возможности для налаживания близости, обретения любви и поддержания дружбы. И все эти шансы на получение поддержки, на искренний смех и веселье с таким приятным ощущением истинной связанности постепенно увядали и умирали.
Алёну терзал голод до общения. Ей была необходима компания, но она не могла заставить себя принять ту самую подпитку, которая могла бы привнести смысл и значение в её жизнь. На нашей первой встрече она сказала: "Мне кажется, что я не способна влиться во внешний мир и участвовать в происходящем. Но мне это действительно нужно!". На самом деле нам всем необходимо это ощущение причастности и участия. Нам всем нужно "вливаться" в окружающую среду и налаживать связи, потому что в нашей жизни нет ничего, что имело бы большую важность, чем отношения – по крайней мере, для большинства людей.
Отношения: сок самой жизни
Счастье за деньги не купишь (хотя в ходе исследований выяснилось, что определённый уровень доходов может повысить его уровень). Базовое материальное обеспечение, конечно же, имеет значение, но отношения тоже очень важны.
Складывается такое впечатление, что одиночество способно убивать. Выяснилось, что недостаток (или полное отсутствие) социальных связей является таким же вредным для здоровья, как курение, малоподвижный образ жизни, ожирение и злоупотребление алкоголем. И, напротив, связанность с социумом как будто является центральным элементом нашего существования, который спасает жизни, создает смысл и значение и способствует обретению счастья. Сама природа запрограммировала нас на налаживание социальных связей.
Но что, если то, что нам действительно нужно, является той самой вещью, которая приводит нас в ужас? Алёна всегда была робкой и застенчивой. Проблема заключалась в том, что в её сознании закрепились депрессивно-фаталистичные представления о том, что она обречена прожить пустую жизнь в одиночестве, без друзей и близких людей. И всё же она пришла ко мне на приём.
И я должен был сделать что-то с этим ограничивающим убеждением.
Страх – это и есть моя сущность!
Все мы разные от природы. Каждый из нас является уникальной и неповторимой личностью. Некоторые люди самодостаточны и склонны к интроверсии, и это их естественная черта, тогда как некоторым другим необходимо постоянно быть среди людей.
Но, когда речь заходит о типе личности, у всех нас есть кое-что общее. Человек – обучаемая машина, и внутри базовых типов личности есть практически безграничное "пространство для манёвров". Мы все обладаем адаптивностью и приспособляемостью. И вот что это значит: человек, который от природы является интровертом, может адаптироваться и использовать такие модели поведения и самовыражения, которые предполагают больше экстраверсии и при этом не противоречат его склонности к рефлексии.
Когда Алёна сказала мне: "Страх – это моя истинная сущность! Я боюсь людей, потому что именно такая я и есть!", я заверил её в том, что мы все можем трансформировать и корректировать свою личность. Я рассказал ей о "пространстве для маневров" и основных положениях эпигенетики.
Сначала мне нужно было возродить в её душе надежду на то, что её состояние может улучшиться – то есть она начнёт чувствовать себя нормально. И уже потом я мог предположить, что она даже может чувствовать себя замечательно в социальных ситуациях и наслаждаться ими – хотя бы эпизодически, от случая к случаю. И убедить её в том, что она способна налаживать связи с другими людьми - и обязательно это сделает.
Я рассказал ей о том, что я сам от природы застенчив и склонен к интроверсии – так было в прошлом, и эти качества до сих пор присутствуют во мне в некоторой степени. Но я смог развить в себе социальную уверенность, и я практиковался до тех пор, пока эти уверенные модели не стали неотъемлемой частью того, кто я есть. И я заверил Алёну в том, что я помогу ей сделать то же самое. Как и любой другой навык, коммуникативные умения и способности к самовыражению развиваются в ходе практики, и со временем проявляются все лучше и лучше.
Но в первую очередь нам нужно было разобраться с настоящим ужасом, который у нее вызывала одна мысль о взаимодействии с другими людьми. Это не было обычными проявлениями робости и застенчивости – это была натуральная паника!
Но как мы можем разобраться с этим страхом?
1. Помогите клиенту обрести контроль
Мало кто рассматривает тревогу как специфический вид само-программирования – но по сути именно этим она и является. Интенсивное беспокойство и тревога по поводу предстоящих социальных событий и мероприятий закрепляет в нашем сознании четкую ассоциацию, которая связывает идею общения с сильным страхом, доходящим до настоящего ужаса.
Звоните в колокольчик каждый раз, когда вы кормите собаку, и очень скоро её сознание автоматически, само собой свяжет звук колокольчика с процессом слюноотделения – именно так выглядит ассоциативное программирование.
Но "жертвами" этого феномена становятся не только собаки. Если я буду снова и снова пугаться или испытывать настоящий ужас при одной мысли о посещении какого-то мероприятия и встрече с другими людьми, очень скоро в моем сознании сформируется ассоциация между стимулом и реакцией – и этот процесс произойдет автоматически, сам по себе.
И Алёна это признавала. "Если мне нужно с кем-то встретиться, и я не могу избежать этой встречи, я начинаю переживать и беспокоиться заранее – иногда за несколько недель до этого события. И каждый раз, когда я об этом думаю, я испытываю тревогу, от которой я буквально заболеваю!". Я предположил, что всё это было бесконтрольной психической подготовкой. И этот своеобразный самогипноз готовил её тело и сознание к выдаче такой реакции, которой она на самом деле не хотела.
Также я сказал ей: "Вы можете обратить этот процесс вспять и избавиться от этой склонности, выделяя время на обдумывание будущей встречи в состоянии расслабления". Эта методика показалась Алёне полезной и разумной. И это помогло ей осознать, что она может контролировать свои реакции в большей степени, чем она предполагала. Я предложил ей отрепетировать эту технику под гипнозом, а потом регулярно использовать её в своей повседневной жизни.
Я погрузил её в глубокий гипнотический транс и предложил ей представить себе то пугающее событие, которое ожидало её на работе в ближайшем будущем, а потом понаблюдать за этой ситуации со стороны – но она должна была смотреть на будущую себя сквозь призму глубокого покоя и умиротворения. Пока она открывала для себя новые перспективы и смотрела на грядущее событие другими глазами, я заметил, как ее губы потихоньку растягиваются в улыбке.
Я предложил ей представить себе ту себя, которая чувствует себя спокойно и естественно - и даже наслаждается этим мероприятием. Я научил её самогипнозу и посоветовал практиковать этот способ обретения спокойствия каждый день вплоть до этого события. И, пока она делала это, она все больше радовалась тому, что она действительно справляется с той ситуацией и даже умудряется ею наслаждаться. И все эти чувства органично перекочевали в реальность.
Воспоминание о том приятном переживании этого события превратилось в своеобразный трамплин – или, размывая метафору, лучше сказать "шаблон" - для других подобных событий в будущем.
И я также убрал ненужную тяжесть из других негативных воспоминаний о страхе в социальных ситуациях – я как будто "разрядил" их батарейки, и эти воспоминания перестали беспокоить Алёну.
И вот какой вывод мы можем сделать: тревожные индивидуумы заранее формируют негативные установки по поводу грядущего события, снова и снова воображая эту ситуацию в сочетании с тревожными переживаниями. И чем больше человек делает это, тем прочнее становится ассоциация между этой ситуацией и страхом и другими негативными чувствами.
Мы можем объяснить все это клиенту и научить его противоположной манере действий, при которой его тело и сознание сформирует новую, более благоприятную ассоциацию с подобными ситуациями. И это также повысит его общий уровень уверенности и степень контроля над происходящим.
Помогите клиенту с социальной фобией сформировать новые, более благоприятные ассоциации со стрессовыми моментами.
2. Научите клиента смотреть и действительно видеть
Социальная тревожность заставляет нас направлять концентрацию внутрь и зацикливаться на собственных чувствах. В ходе исследований выяснилось, что люди, проявляющие робость и застенчивость в ситуациях общения, гораздо хуже запоминали детали окружающей среды, потому что их внимание было обращено внутрь, а не наружу – они как будто смотрели и не видели, поглощенные самими собой (здесь этот термин используется только как описание и не подразумевает осуждения).
Вы можете рассказывать мне увлекательную историю о недавней поездке на курорт (или куда угодно ещё), но, если я концентрируюсь на собственном сердцебиении или на ощущениях в собственном животе, или на том, что вы можете думать обо мне, на самом деле я вас не вижу – я как будто смотрю на самого себя через ваши глаза.
Я попросил Алёну сходить в местный магазинчик. Обычно такая перспектива беспокоила её и тревожила, потому что пожилой хозяин, сидящий за прилавком, был очень общительным и дружелюбным. Он всегда был готов поболтать. На этот раз я попросил её пойти туда за покупками и обратить внимание на три аспекта окружающей среды, а именно:
цвет стен и количество окон в магазине,
внешний вид хозяина – цвет его одежды и другие детали,
внешний вид других посетителей и их покупки
Также я попросил её задать хозяину один вопрос о нём лично – например: "Как у вас дела?". И я помог ей отрепетировать эти действия в своем сознании, пока она наслаждалась состоянием глубокого расслабления.
На первый взгляд всё это может показаться странным, но такое вмешательство помогает клиенту сформировать полезную привычку: отвлекаться от самого себя и действительно концентрироваться на других людях. На самом деле именно в этом и заключается суть коммуникабельности и дружелюбия.
В разговоре с Алёной я вспомнил о том, что в прошлом, когда я был очень робким и стеснительным, один товарищ сказал мне: "Если ты хочешь и дальше сидеть, уставившись в собственный пупок, тебе нужно идти в ашрам, а не на вечеринку!". Конечно же, это сообщение было адресовано Алёне и я донес его исподволь, в скрытой форме.
В момент встречи мы смотрим на выражение лица другого человека – и мы делаем это автоматически, эта программа заложена в нас самой природой. Но если мы не решаемся посмотреть в лицо собеседнику и постоянно отводим взгляд или смотрим в пол, в лучшем случае такое поведение покажется проявлением пассивности. И человек также может посчитать это признаком подчиненного положения, приниженности, полной незаинтересованности, или же увертливости и лукавства.
Когда мы умеем смотреть на людей и действительно видеть их, мы расширяем перспективу, открывая для себя их видение реальности, которое дополняет наше собственное. И мы, в свою очередь, можем получить подтверждение и поддержку, обрести комфорт и насладиться связанностью, а также в полной мере оценить чувство юмора нашего собеседника. Но все это становится возможным только при наличии достаточной смелости для того чтобы действительно смотреть.
Умение смотреть на другого человека (напоминаю: просто смотреть, а не сверлить его пристальным взглядом, подобно Ганнибалу Лектеру!) представляет собой нечто большее, чем способность фокусировать на нем свой взгляд. Оно подразумевает видение его истинной сущности – той личности, которой он является или пытается быть. Оно подразумевает умение задавать открытые вопросы, предполагающие развёрнутый ответ, а не простое "да" или "нет".
Нам всем нужно смотреть друг на друга и наблюдать друг за другом. Наша популяция никогда не была такой многочисленной, как в данный момент, и все же многие люди упускают друг друга из вида и "теряются" просто потому, что они не умеют действительно смотреть и видеть.
И все это непосредственно связано со следующим советом…
3. Используйте трансформирующую силу доброты
Алёна говорила, что иногда ей очень хочется "стать одной из тех счастливых людей, которых совершенно не волнует мнение окружающих – им совсем не интересно, что о них могут подумать!". Я спросил: "Вы имеете в виду нарциссов?". Она рассмеялась и сказала "нет". И отметила, что забота о других людях, скорее всего, очень полезна для взаимодействия с социумом.
Проявление интереса к другому человека в форме вопросов и концентрация на его ответах - это совершенно естественный способ взаимного обмена вниманием в ходе человеческого общения. Вы что-то отдаёте и получаете что-то в ответ. И, если вы никогда ничего не получаете в ходе взаимодействия с определённым индивидуумом, он вряд ли является "хорошим материалом" для налаживания дружеских отношений.
Я интересуюсь вами, задавая вопросы о вас лично, а вы (если у вас нет голода до внимания с сопутствующей обсессивной тягой к нему) интересуетесь мной, задавая вопросы обо мне. Общение по сути представляет собой взаимный обмен вниманием. Некоторые индивидуумы жадны до внимания – они стремятся "заграбастать" побольше. Некоторые другие держатся в стороне, и им вполне хватает небольшого объема внимания. И то, и другое вполне нормально.
Но если вообще ничего не отдаёте – не позволяете себе ни единой улыбки, не задаете ни единого вопроса, не проявляете ни малейшей искры интереса к другим людям, - откуда взяться семени, из которого впоследствии прорастет дружба или какие-то другие отношения?
Если вы в упор не видите, что я чувствую и думаю, если вы не обращаете внимания на то, что я говорю, и не желаете воспринимать мои точки зрения (как будто есть только вы, а меня вообще не существует), значит, для вас я являюсь всего лишь парой удобных ушей и ничем иным. И если вы рассматриваете меня как угрозу, у нас тоже не сложится истинное, настоящее взаимодействие – потому что вы на самом деле не видите, кто я такой.
К тому же такое восприятие не вызывает приятных эмоций и не способствует хорошему самочувствию.
Люди, которые (часто с гордостью) заявляют о том, что они не ведут светские беседы и не занимаются "пустой болтовнёй", не понимают того, что светские разговоры "ни о чём" вовсе не обязаны быть "пустыми". Демонстрация интереса создает условия для взаимного обмена вниманием – самого ценного из всех человеческих ритуалов. Потому что искренний и щедрый обмен вниманием укрепляет и усиливает связи между людьми и даже животными.
У нарциссов интерес к другим людям ограничивается рамками привлечения аудитории или эксплуатации окружающих в своих целях. И, точно так же, как и люди с социальной фобией, они не способны познать истинную, взаимную природу социального взаимодействия.
Недавнее исследование показало, что совершение актов доброты благотворно влияет на людей с социальной тревожностью: после добрых поступков они с большей легкостью сходятся с другими людьми и чувствуют себя комфортнее в ходе социального взаимодействия. Проявление доброты как будто помогает им справляться с тревогой по поводу возможного отторжения.
И это кажется вполне логичным и разумным. Проявление доброты переключает нашу концентрацию – мы отвлекаемся от самих себя и обращаем внимание на более широкий контекст.
Пожилой владелец магазинчика рядом с домом Алёны всегда был готов поболтать, и он охотно заводил разговоры с покупателями. "Может быть, ему скучно, и он чувствует себя одиноким?" - предположил я. И Алёна сказала, что это вполне возможно.
Я предложил ей как-нибудь утром принести ему кофе, потому что она заметила (когда она начала смотреть и действительно видеть), что ему нравится кофе на вынос. Она это сделала, и впоследствии рассказала мне о том, что он был растроган чуть ли не до слез. Потом она завела с ним разговор, проявив интерес к нему лично, и он ответил на её вопросы, немного рассказав о себе. Но эта "пустая болтовня" принесла ей массу полезных преимуществ.
Алёна начала переключаться в режим "потока", сдавшись на милость самого прекрасного "механизма обмена" из всех, известных человечеству.
4. Отделите тревожность от личности клиента с помощью экстернализации
На самом первом сеансе Алёна сказала, что тревога представляет собой неотъемлемую часть её личности – "я просто такая, вот и всё!". Но я был решительно настроен изменить её восприятие и доказать, что тревога вообще никогда не была "ею" - той Алёной которой она является на самом деле. В действительности эта тревога была нарушителем, паразитом и нахлебником, который присосался к её истинной сущности и превратился в тяжкий груз. То есть социальная тревожность не была ею – она просто выдавала себя за неё.
Нам необходимо помочь клиенту отделить свою истинную сущность от проблемного состояния, и на то есть веские причины. Не так уж и просто самостоятельно "вырвать" из своей личности поведенческую или эмоциональную модель, которую вы уже давно считаете неотъемлемой частью себя – и искренне верите в это. Экстернализация проблемы (в данном случае - социальной тревожности) через её рефрейминг с изменением представлений о ней может стать первым шагом к отделению личности клиента от этого паразита.
Как всё это пытается убедить вас в том, что вы никогда не сможете понравиться другим людям?
Как именно это обманывает вас, пытаясь убедить вас в истинности навязываемых ложных представлений?
Когда вы оставите всё это позади, какими будут первые признаки того, что вы действительно от этого освободились?
Я рассказал Алёне об исследовании, которое показало, что социальная тревожность на самом деле обманывает своих жертв. Люди с социальной тревожностью искренне верят в то, что окружающие (в том числе их друзья) воспринимают их далеко не так позитивно, как на самом деле. Они не видят истинного отношения окружающих, потому что это искажение убедило их в том, что они не нравятся другим людям.
Я помог Алёне разобраться в собственном самоощущении и представлениях о себе, освободив их от пут социальной тревожности. Это позволило ей в полной мере вовлечься в терапевтический процесс и сделать следующий шаг на пути к исцелению. На третьем сеансе она похвасталась тем, что теперь она меньше "прислушивается" к своей тревоге.
Нам действительно стоит избавиться от того, что не является нашей истинной сущностью, и оставить всё это позади. И, наконец…
5. Устраните зацикленность на мнении окружающих
Нас должно заботить скорее мнение человека о разных вещах, а не то, что он думает лично о нас. Вокруг всегда есть и будут люди, которым что-то нравится или не нравится – или они придерживаются другой точки зрения между этими крайностями - просто "потому что потому". Вот и всё! Они так считают, и точка! И на самом деле мы ничего не можем с этим сделать.
Может быть, в некоторых случаях мы можем повлиять на мысли и мнения окружающих – но мы никогда не можем их контролировать. Мы можем проявлять себя в лучшем виде и делать максимум из того, на что мы способны, для того чтобы оставаться достойными и порядочными, внимательными и дружелюбными, весёлыми и интересными. Но на этом наши полномочия заканчиваются. Мы сделали всё, на что мы способны, а впечатление окружающих – это их дело, а не наше! И, честно говоря, меня оно не особо заботит.
Да, нам нужно в некоторой степени заботиться о впечатлении, которое мы производим на других людей. Но нам не стоит тратить время на беспокойство по поводу того, какими мы "должны" им казаться – согласно плодам нашего собственного воображения. И я поделился этими идеями с Алёной.
Я рассказал ей о своём опыте публичных выступлений и объяснил, как я научился выключать своё воображение, не позволяя ему создавать пугающие представления о мнениях других людей, а потом переключаться в состояние "потока", полностью вовлекаясь в происходящее. Описывая страх как "воображение", я провёл своеобразный рефрейминг, помогая Алёне пересмотреть эти эмоции и увидеть их как процесс, поддающийся её контролю.
На третьем сеансе я решил, что я могу со всей искренностью заявить: "Алёна, вы такая хорошая! Вас по праву можно назвать достойным и порядочным человеком, и у вас прекрасное чувство юмора [я знал, что это так, потому что она смеялась над моими шутками]! И, если вы кому-то не нравитесь, вам не стоит принимать это близко к сердцу – скорее всего, такое отношение больше говорит не о вас, а об этом человеке. Конечно же, если он сам не является идеальным, бесконечно мудрым и проницательным – что, конечно же, не так! У него просто не может быть 100-процентного объективного понимания вашей истинной сущности!".
Социальная фобия заставляет нас зацикливаться на мнении окружающих. Попытки создать идеальный фасад лишают нас естественности и делают нас неуклюжими – мы как будто пытаемся идти по жизни на ходулях.
И вот в каких мыслях чаще всего выражается эта чрезмерная озабоченность впечатлением, которое мы производим:
"Надеюсь, никто не заметит моего напряжения и волнения"
"А что, если я скажу что-то не то?"
"А вдруг они посчитают меня глупым?"
"Да кто вообще захочет меня слушать?"
"Должно быть, я кажусь каким-то сумасшедшим фриком!"
Все эти мысли предполагают, что эпизодическое напряжение и скованность, неуместные высказывания и некоторые причуды почему-то выходят за рамки нормального человеческого взаимодействия. Но на самом деле это не так.
Частью лечения социальной фобии является обретение того уровня расслабления, при котором клиент позволит себе явить миру "не такой уж и идеальный" образ. Готовность хотя бы изредка выставлять себя дураком и способность легко и спокойно воспринимать такие моменты, как правило, говорит о высоком уровне социальной уверенности.
С другой стороны, постоянная тревога о том, что вы когда-либо можете "допустить ошибку", представляет собой специфическую форму перфекционизма. И с таким отношением даже попытка сострить или рассказать анекдот кажется "рискованной", потому что за шуткой может последовать гробовое молчание (со мной такое случалось – да, я знаю, в это сложно поверить, но факт остаётся фактом!). Но полное совершенство – цель не только недостижимая, но и нежелательная.
Если вы – хирург, и в данный момент вы оперируете пациента, перфекционизм вполне уместен и даже желателен. Но он совершенно не нужен на встрече с родственниками или родителями супруги, или, к примеру, на вечеринке. В таких ситуациях вам даже стоит продемонстрировать некоторую уязвимость – так вы покажетесь милым и доступным для контакта. И доверительные рассказы о чём-то личном (или даже о чем-то, что может показаться "секретом") помогут вам быстро наладить связь с новыми знакомыми.
"Вы извините, я сегодня немного не выспался – соседские коты дрались всю ночь. По крайней мере, я надеюсь, что это были коты!". Вы делитесь информацией о себе и демонстрируете некоторую уязвимость, и здесь также присутствует доля юмора, которая приглашает собеседника к проявлению дружелюбия. Попытки показаться идеальным, напротив, отпугивают и не способствуют налаживанию дружеских связей.
Как и многие другие тревожные индивидуумы, Алёна очень хотела обрести больше контроля, и она искренне верила в то, что она должна быть идеальной – только в этом случае она сможет завести друзей. Используя разные формулировки, я мягко и ненавязчиво намекал ей, что это не совсем так: на самом деле признаком уверенности и человечности является готовность демонстрировать "не такие уж идеальные" стороны своей личности.
И здесь я не говорю о том, что люди с социальной уверенностью никогда не ведут себя странно, никогда не бывают скованными и никогда не испытывают беспокойства и тревоги. Они тоже допускают оплошности и иногда недопонимают собеседника. Здесь дело в том, что они спокойно и расслабленно воспринимают подобные вещи, когда они действительно случаются – а они неизбежно будут происходить в нашей жизни.
Когда Алёна начала больше общаться с людьми и расширять рамки социального взаимодействия, она заметила, что её жизнь стала куда более интересной, и в ней появилось больше смысла. Благодаря новым контактам она нашла новую работу и даже завела несколько романов. В конце концов она нашла того мужчину, с которым ей действительно захотелось связать свою жизнь.
Очень важно поработать над эмоциональным состоянием клиента и успокоить его, и уже потом пересматривать социальные контексты в ходе рефрейминга или устранять его ограничивающие представления об отношении окружающих и т.д. и т.п.
Преодоление социальной фобии в чем-то похоже на удаление ржавчины с ценного и очень красивого раритета. Это требует времени, но в итоге под этим слоем открывается истинная прелесть этого предмета во всем её идеальном несовершенстве. Мы выпускаем её на волю и являем её миру – так, чтобы все могли оценить её по достоинству.
Вы можете освоить быстрые и эффективные способы облегчения фобий и ПТСР на нашем онлайн-курсе обучения Технике перемотки.
