7 советов, которые помогут вашим клиентам обрести уверенность в отношениях
Экстремальный страх быть отвергнутым заставляет нас видеть отказ, неприятие и отторжение в каждом слове и жесте, в каждом выражении лица и моменте тишины – в любом сообщении, исходящем от людей, которые нам не безразличны
"Никто в мире не может принести вам душевного спокойствия, кроме вас самих"
– Ральф Уолдо Эмерсон
Наверно, каждый из нас с этим сталкивался в какой-то момент жизни…
Кишки как будто завязались узлом, мысли скачут как бешеные, отчаянная потребность в одобрении больше напоминает непреодолимую жажду – жажду принятия и симпатии. Мы так хотим чувствовать себя ценными и любимыми, и так сильно боимся, что этого не произойдёт. Так страшно остаться изгоем, которым пренебрегают, которого не желают видеть, которого прогоняют и отвергают.
Страх отторжения можно уподобить мифическому монстру, который терроризирует нас в сновидениях и омрачает своей тенью каждую нашу мысль.
Некоторые гуру самопомощи торгуют упрощёнными идеями о том, что мы не должны нуждаться в одобрении окружающих и подтверждении – мы должны "любить себя" в такой степени, чтобы у нас выработался иммунитет к принятию/непринятию со стороны окружающих. Как будто нас это вообще не должно волновать!
Способность не зацикливаться на том, что думают о нас другие люди – это замечательное умение, которое действительно стоит развить каждому человеку. И всё же каждый из нас является неотъемлемой частью социальной группы или сообщества, которое действительно имеет значение – и даже должно играть какую-то роль в нашей жизни.
Полное отсутствие заботы о мнении окружающих – это нереалистично. И даже может быть контрпродуктивно.
Ощущение принятия, наличие своего "племени", которому мы нужны, в котором нас понимают, - это неотъемлемая часть того, что значит "быть человеком". Некоторые важные аспекты и грани здоровой самооценки строятся на возможности внести свой вклад и признании нашей роли не только с нашей стороны, но и со стороны окружающих. И из этого ощущения причастности и полезности произрастает ощущение собственной ценности – и осознание того, что мы играем важную роль в более широком сообществе.
Всё это хорошо и просто замечательно.
Но у некоторых людей появляется патологический страх отторжения – который может дорасти до настоящей фобии. И этот страх может разрушать отношения, присутствующие в их жизни. Почему?
Потому что эмоции не ограничиваются только чувствами и переживаниями. Они побуждают нас к действию, а определённые поступки могут испортить отношения и даже разрушить их.
Руины, оставшиеся от любви
Страх заставляет нас видеть акулу в каждой волне, крадущегося льва в каждом колебании ветки. И точно так же экстремальная боязнь быть отвергнутым заставляет нас видеть отказ, неприятие и отторжение в каждом слове и жесте, в каждом действии и молчании, в каждом проявлении человека, который нам не безразличен.
И это ощущение небезопасности и ненадёжности может сделать нас экстремально прилипчивыми, назойливыми и ревнивыми. Именно так произошло с одной моей клиенткой по имени Элла.
Она с горечью рассказывала о том, что она "всё портила" своей назойливостью, и её эмоциональная неуверенность и небезопасность "разрушала замечательные отношения". Она видела отторжение везде и повсюду – в каждом неоднозначном слове и взгляде партнёра, в каждом его действии. И ей казалось, что эта боязнь быть отвергнутой распространялась всё шире и уже начала проявляться в её дружеских отношениях.
"Этот страх сводит меня с ума! И он раздражает моего партнёра" - печально говорила она. Возможное отторжение приводило её в настоящий ужас, но она также боялась, что поведение, порождённое этим страхом, оттолкнёт от неё других людей.
Накаркала!
Элла понимала, что этот страх отторжения становится самоисполняющимся пророчеством.
"Я боюсь отторжения, и из-за этого я становлюсь такой назойливой и прилипчивой, что я начинаю раздражать партнёра, и в конце концов меня действительно отвергают – из-за моего поведения!".
Раньше Элла сама разрывала отношения, не дожидаясь того момента, когда её бросят – по её мнению, это было делом времени. Это позволяло ей поддерживать хотя бы какое-то ощущение контроля. Но на самом деле она нуждалась в полноценных отношениях, которыми были бы довольны обе стороны! Из-за своего патологического страха быть отвергнутой (не только в романтических отношениях, но и в других группах и сообществах) она чувствовала себя одинокой и страдала от ощущения безнадёжности.
И советы, представленные в этой статье, отзеркаливают историю Эллы, которой удалось уйти от этого страха и обрести истинное удовлетворение.
Эти семь советов помогут вашим клиентам избавиться от патологической боязни отторжения и начать жить более полной и более счастливой жизнью.
Совет № 1: Выясните, что придаёт движущую силу этому страху
Многие из нас в какой-то момент своей жизни боялись быть отвергнутыми. Низкая самооценка или ощущение того, что мы недостаточно хороши, могло усилить и обострить нашу чувствительность, заставляя нас везде видеть признаки неприятия и отторжения.
Я спросил Эллу: "Чего именно вы боитесь?".
Она на некоторое время задумалась. "Быть нелюбимой. Ненужной".
"И почему это так ужасно?".
"Потому что я не хочу быть одинокой!".
И отсюда мы пришли к пониманию того, что Элла была склонна к чрезмерному обобщению негативных моментов. От мысли "Я не нужна этому человеку (этой группе людей)" она пришла к мысли "Я никому не нужна!". И она пошла ещё дальше, убедив себя в том, что "Я никогда никому не буду нужна!".
И, когда я уподобил это обобщение колдовскому заклятию, которое переносит что-то одно на всё вокруг, а потом назвал её ведьмой, она рассмеялась!
Итак, мы приближались к сути и основной загадке этого страха.
Я попросил её настроиться на то ощущение страха, закрыть глаза и сказать мне, какой образ приходит ей в голову.
Через некоторое время она сказала, что она увидела саму себя маленькой девочкой – она сидела совсем одна в заброшенном доме, совершенно беспомощная и никому не нужная. У неё никого не было в целом мире, и ей не на кого было надеяться!
"Да уж, безрадостная картина!" - сказал я. – "И в какой степени всё это соответствует реальности?".
Она на некоторое время задумалась. "На самом деле ни в какой. Мои родители любили меня и всегда поддерживали. Они всегда были рядом вместе с сестрой. И у меня была лучшая подруга, на которую я всегда могла положиться".
Нам нужно сорвать маски с нереалистичных страхов. Клиенту нужно увидеть их истинную суть – в случае Эллы это было чрезмерное нереалистичное обобщение.
И этот поворот беседы сам по себе стал рефреймом.
Когда мы начинаем подозревать, что предположения, подпитывающие наши страхи, являются необоснованными и надуманными, эти страхи ослабевают и проявляются реже.
Затем я решил выяснить, что именно – и как именно – Элла говорит сама себе по поводу той боязни отторжения.
Совет № 2: Выявите внутренний диалог и поставьте его под сомнение
"Элла, если бы у этого страха был голос, что он мог бы вам сказать? И как звучал бы этот голос?".
Она на некоторое время задумалась, а потом сказала: "Он говорит "Да зачем ты вообще сдалась кому бы то ни было? Ты плохая! Ты скучная! Жалкая! Ты не красива и не достойна любви!".
"Да уж! Вы бы стали так разговаривать со своей лучшей подругой?".
Элла удивилась, а потом рассмеялась. "Конечно, нет! Никогда в жизни!".
"Ну а что бы вы ей сказали, если бы она считала себя плохой и некрасивой? Если бы она боялась, что её вот-вот бросят? Если бы она постоянно ждала чего-то плохого и выступала с негативными предположениями?".
Обратите внимание на то, как я исподволь пересмотрел пугающие мысли Эллы как предположения.
Элла опять задумалась. "Я бы её утешала и подбадривала. Я бы напомнила ей о моментах, когда люди действительно принимали её и искренне наслаждались общением с ней. Я бы перечислила её хорошие качества. Я была бы с ней мягкой и нежной, и сказала бы, что в любом случае никто не может нравиться абсолютно всем… и иногда люди отвергают кого-то из-за собственных недостатков и убеждений, и это ничего не говорит о человеке, которого они отвергают!".
Элла как будто удивилась тому, что она сама выдала опровержение собственного внутреннего диалога и привела веские доказательства обратного. Конечно же, всё это проще сделать, когда этот диалог рассматривается как разговор с другом или подругой.
И мы пошли ещё дальше в проработке внутреннего диалога.
Совет № 3: Научите клиента проявлять доброту по отношению к себе
Экстернализация эмоциональной модели, подразумевающей самосаботаж – будь то гнев, ревность, депрессия или зависимость – это критически важный инструмент в арсенале любого терапевта.
Элла демонстрировала неадаптивную и неадекватную склонность к перфекционизму. Перфекционисты ругают себя, если они не достигают того, что считается "совершенством" в узких рамках их восприятия. Им кажется, что окружающие отвергнут их, если они не будут "идеальными". И они слепо полагают, что другие люди должны быть так же нетерпимы по отношению к ним, как они сами.
Я задал Элле вопрос (включив в него предположение):
"Может ли быть так, что некоторых людей любят не за их "идеальность", а именно за их несовершенства? Может быть, в сердце любви лежит всеобъемлющее принятие?".
Это предположение удивило и поразило Эллу. В тот момент она выглядела озадаченной. Быстро сменив тему – потому, что я хотел, чтобы эта идея безо всяких помех закрепилась в её подсознании, - я добавил:
"Как мог бы звучать тот мерзкий голосок внутри вашей головы?".
"Хммм… он был бы гнусавым и плаксивым".
Пришло время для гипнотической проработки.
Гипнотическая терапия
Я применил расслабляющий гипноз, в ходе которого Элла представляла себе, как она прикручивает громкость этого нетерпимого внутреннего ворчуна.
Она дышала спокойно и размеренно, и отрабатывала способы освобождения от этого "глупого критикана" - как она сама начала его называть. Внутри собственного сознания она отрепетировала ощущение большей расслабленности в компании других людей. Она представляла себе общение, не омрачённое пугающими мыслями о том, что малейшая "ошибка" в словах и действиях может привести к вечному социальному или романтическому отлучению. Она постепенно избавлялась от страха сказать или сделать что-то "не так".
Также я задал Элле поведенческое задание.
Задание
Я попросил Эллу отслеживать негативный внутренний диалог. Каждый раз, когда этот мерзкий голосок просыпается и начинает твердить о том, что она что-то "напортачила" в отношениях с другими людьми, ей нужно было остановиться и представить себе, что она говорит со своей лучшей подругой, которая ей действительно небезразлична.
Она должна была записывать этот утешительный и подбадривающий монолог и отправлять его мне. Поначалу я получал десятки этих мини-записей, но со временем их становилось всё меньше и меньше. Интересно, так случилось потому, что она просто перестала выполнять моё задание? Как оказалось, нет: она сказала, что тот мерзкий голосок куда-то исчез. На самом деле он присмирел уже после первого сеанса.
Конечно же, боязнь отторжения может быть обусловлена каким-то прошлым опытом, и иногда нам нужно посмотреть, что мы можем сделать для специфической проработки этого момента с устранением закрепившейся обусловленности.
Совет № 4: Проработайте обусловленность, закрепившуюся в сознании клиента в прошлом
Конечно же, концентрация на настоящем и будущем очень важна, но выявление корня проблемы может дать полезные озарения. Вместе с клиентом исследуйте происхождение этого страха и выясните, откуда он взялся.
Боязнь отторжения может быть следствием каких-то детских переживаний или негативного опыта в прошлых отношениях. Иногда этот страх формируется в моменты реального отторжения – в особенности со стороны родителя или возлюбленного. В его основе может лежать чрезмерное обобщение по принципу "обжёгшись на молоке, на воду дуем".
Вернувшись в эти моменты в состоянии спокойствия, с имеющимся багажом знаний и мудрости, клиент сможет приободрить и утешить более молодого себя и заверить его в том, что всё будет хорошо – так выглядит техника "Рука помощи".
В других случаях бывает полезна техника перемотки для лечения травмы или любые другие умения из вашего арсенала, позволяющие распутать клубок ошибочного подбора моделей. Независимо от того, как именно вы решите сделать это, проработка обусловленности из прошлого поможет вашему клиенту почувствовать себя более расслабленным в отношениях.
Следующий совет указывает на моменты, которые многие специалисты даже не рассматривают в ходе работы с клиентами, боящимися отторжения.
Совет № 5: Выясните, есть ли в жизни клиента какие-то причины, по которым его действительно могут отвергнуть?
Так заманчиво исходить из предположения о том, что на самом деле другие люди не отвергают вашего клиента, и этот страх отторжения – всего лишь плод его чрезмерной чувствительности. Но может быть и так, что другим людям действительно непросто быть рядом с ним – и на то есть реальные причины.
Ощущение небезопасности может сделать клиента назойливым, прилипчивым и чрезмерно "нуждающимся". Именно оно может заставить его постоянно искать подтверждения и утешения – и эти настойчивые попытки могут разрушить ощущение близости, потому что другие люди начинают уставать от такой назойливости.
Но также в жизни клиента могут быть и другие факторы, осложняющие отношения с окружающими и затрудняющие налаживание взаимопонимания.
Одному моему клиенту по имени Дмитрий не хватало социальных навыков и умений, включая умение слушать и проявлять эмпатию и сочувствие. Другому клиенту нужно было научиться управлению гневом и большей терпимости по отношению к окружающим – так, чтобы они не видели в нем потенциальной угрозы.
Я не говорю о том, что вы должны советовать клиенту отказаться от собственного "Я" ради того, чтобы "вписываться". Но некоторым клиентам явно нужна помощь в развитии коммуникативных навыков и умений, позволяющих налаживать и поддерживать отношения.
И иногда нам нужно научить клиента больше… сомневаться в себе. Да-да, это не опечатка – именно это я и хотел сказать!
Совет № 6: Научите клиента (иногда) проявлять недоверие к собственным мнениям
Уверенность не подразумевает наличия постоянной 100-процентной определённости во всем, всегда и во всех ситуациях.
На самом деле частью истинной уверенности является способность с комфортом переносить неопределённость. Элла часто говорила о том, что другие люди, "должно быть", её ненавидят. И о том, что её парень "обязательно найдёт кого-то получше!" и так далее. И она заявляла об этом так, как будто это было несомненным фактом. Но эти факты не были подкреплены внешними доказательствами – это были плоды её собственного воображения.
Как это ни парадоксально, но люди с низкой самооценкой часто проявляют железобетонную уверенность и убеждённость в том, что они "недостаточно хороши" в чём-то. В этом они полностью доверяют собственным суждениям! И та же уверенность звучит в их пессимистичных пророчествах самых ужасных исходов – "Я точно знаю: все будет просто ужасно!". Но это не тот вид уверенности, который можно назвать полезным!
Помогите клиенту поставить свои предположения под сомнение и открыться для восприятия разнообразных возможностей. Если он "просто знает", что думают о нём окружающие, или что произойдёт в том или ином случае, поощряйте его проявить недоверие – может быть, он ошибается? Способность принять неизвестность делает нас более гибкими и устойчивыми, помогая нам адаптироваться к самым разным исходам. И, конечно же, она значительно облегчает нам жизнь и делает её куда более приятной!
В работе с Эллой я делал всё это через Сократический диалог и экстернализацию пораженческого внутреннего диалога. В итоге этот мерзкий ноющий голосок превратился всего лишь в назойливого мелкого пакостника, который не знает и половины правды, и не способен отличить истину от заблуждений.
И, наконец, мы можем помочь клиенту разработать план выживания.
Совет № 7: Убедите клиента в том, что с ним всё будет хорошо, несмотря ни на что
Хроническая боязнь отторжения сродни страху смерти.
В стародавние времена изгнание из безопасной среды племени или партнёрских отношений в буквальном смысле слова означало смерть от голода или в пасти дикого животного. И даже в наши дни одиночество делает нас более уязвимыми – одинокие люди чаще болеют, и среди них наблюдается больше случаев преждевременной смерти. То есть за этим страхом кое-что есть.
Боязнь отторжения часто порождает чувство неминуемой гибели. И из-за этого ощущения обречённости некоторые клиенты считают, что, если их отвергнут, это станет "концом света" - по крайней мере, именно так это ощущается.
"Отторжение = смерть!". Такое ощущение определённо может породить страх!
Помогите клиенту спокойно исследовать наихудшие сценарии – то, о чем он даже думать боялся. Затем вместе с ним разработайте стратегии, которые помогут ему справиться с отторжением, если уж оно случится в реальности, и не просто выжить, а со временем прийти к процветанию.
Напомните ему о его сопротивляемости, устойчивости к внешним воздействиям, способности принимать вызовы и справляться с непростыми обстоятельствами. Знание о том, что с ним всё будет хорошо, что бы ни случилось, существенно повысит его уровень уверенности и усмирит сверхчувствительный датчик отторжения. В конце концов, визуализация того, как мы успешно справляемся с реальным отторжением, делает такую ситуацию менее угрожающей – и этот страх теряет свою силу и власть над нами.
Всё это помогло Элле уйти от предположения о том, что расставание с партнёром станет "концом света", и прийти к чёткому осознанию того, что со временем она сможет смириться со всей этой болью, и вскоре она не только оправится, но и начнёт процветать. Это стало мощным сдвигом в её восприятии. Теперь у неё появилась уверенность в том, что даже "наихудший" сценарий не станет чем-то катастрофическим, окончательным и непоправимым. И это ощущение помогло ей больше расслабиться в отношениях.
Элла интересовалась духовными идеями и концепциями. И я предположил, что, если укрощение желаний и победа над страхом – это шаг по пути к духовному росту, то преодоление ужаса перед возможным отторжением позволяет очень далеко продвинуться вперёд в этом путешествии.
Элла кивнула, выразив полное согласие.
В конце концов Элле удалось подняться над этим старым страхом отторжения. Она стала более счастливой, разрешив себе в полной мере наслаждаться настоящим и позволив будущему "самому о себе позаботиться". Как говорится, чему быть – того не миновать!
