Почему некоторые индивидуумы снова и снова возвращаются к агрессорам, которые плохо с ними обращаются
Почему люди выбирают себе партнёров-манипуляторов, снова и снова возвращаются к ним или продолжают зацикливаться на таких "бывших"?
Почему она к нему вернулась?
Да что он в ней нашёл?
Почему он ведёт себя как глупый щенок, влюблённый по уши, по отношению к женщине, которая вытирает об него ноги и считает его ничтожеством – причём он сам это знает?
Это вечная тема, актуальная во все времена. Загадка, до сих пор никем не разгаданная. Почему люди выбирают в спутники жизни токсичных манипуляторов, возвращаются к таким партнёрам снова и снова или продолжают на них зацикливаться?
Смелая идея о том, что кому-то "просто нравится плохое обращение", никогда не казалась мне убедительной. Почему?
Потому что она всё ещё оставляет открытым изначальный вопрос "почему?".
Слишком позитивная обратная связь может отпугнуть человека с низкой самооценкой. Когда на него проливается настоящий водопад из одобрения и позитивного подтверждения, он может почувствовать себя непонятым – и это разрушает связанность с тем, кто бомбардирует его похвалой, признанием или любовью (даже если этот человек руководствуется самыми лучшими намерениями).
Похвала или позитивные отзывы о том, кто относится к самому себе куда хуже, чем вы могли бы вообразить, разрушает взаимопонимание быстрее, чем голос несогласных растворяется в политическом дискурсе 21-го века.
Но привычка тоже может сыграть во всем этом свою коварную роль.
"Мириться лучше со знакомым злом…"
Люди с низкой самооценкой часто предпочитают общаться с теми, чье представление о них является таким же смутным и неясным, как их собственное. Мы любим проводить время с людьми, в которых мы находим отражение собственного восприятия и отношения к жизни.
Людям с низкой самооценкой часто кажется (как минимум, на каком-то уровне), что они в любом случае не заслуживают лучшего обращения. И сила привычки может сыграть здесь не последнюю роль.
Если человек на протяжении всей своей жизни подвергался плохому обращению, он может последовать принципу "мириться лучше со знакомым злом…" (как гласит известный афоризм). Уважительное отношение кажется ему чем-то чуждым и неестественным, незнакомым и непривычным – настолько, что оно даже может вызвать отторжение.
Фигурально выражаясь, некоторым клиентам нужно "развивать вкус" к лучшему обращению и достойному отношению.
"Развитие вкуса" к хорошему обращению
Способность ценить достойное обращение невозможно навязать, окатывая человека лавиной похвалы и позитивного подтверждения. И её невозможно навязать или "вбить в голову". По крайней мере, тому человеку, который чувствует себя неполноценным и приниженным, или давно привык к едкому привкусу ужасного обращения со стороны окружающих.
Итак, в некоторых случаях низкая самооценка может лежать в основе желания вернуться к бывшему партнёру, склонному к неподобающему обращению. И нам, возможно, придётся распутать клубок эмоциональной обусловленности из прошлых отношений – только после этого клиент сможет по достоинству оценить здоровые отношения и начнёт наслаждаться ими.
Но в тяге к тем, кто обращается с нами плохо, есть ещё один аспект, который имеет кое-что общее с механизмом работы зависимости.
Некоторые индивидуумы, испытывающие сильнейшее влечение к бывшему партнёру-агрессору, который плохо с ними обращался, не страдают от низкой самооценки. И что же можно сделать в таких случаях?
Непоследовательная выдача награды, поведенческая обусловленность и бывшие партнеры, вызывающие зависимость
Недавно нам задали вопрос, посвящённый зависимости от бывших партнёров – которая сохраняется, несмотря на чёткое понимание того, что этот человек вам не пара.
Вы можете найти вопрос и ответ ниже.
Я полагаю, что непостоянное и непоследовательное получение вознаграждения ловит нас на крючок даже в большей степени, чем плохое обращение как таковое. Именно неустойчивая природа награды, а не плохое обращение становится соблазнительной приманкой для некоторых индивидуумов.
Также я полагаю, что амнезия по отношению к отрицательным моментам может сыграть здесь критически важную роль. И она же подсказывает пару комплексных стратегий преодоления нездоровой одержимости тем человеком, который совершенно не подходит клиенту – но тот продолжает лететь к нему, как мотылек к пламени свечи.
В любом случае ознакомьтесь с вопросом и моим ответом на него и посмотрите, какие мысли придут вам в голову. Я надеюсь, что эта информация окажется полезной для вас.
ВОПРОС
Недавно я работал с несколькими мужчинами и женщинами, которые были "зависимы" от бывшего партнёра (или партнёрши) и хотели избавиться от этой зависимости. Одного клиента терзали навязчивые, интрузивные мысли о "бывшей", которые не давали ему спать по ночам – и он никак не мог их контролировать. Другая клиентка развелась с "нарциссом", но продолжает снова и снова возвращаться к нему.
Каждый из этих клиентов умом понимал, что бывший партнер ему не подходит/или эти отношения причиняют один только вред. Они признавали это, но никак не могли избавиться от желания вернуться к "бывшему" или "бывшей", доходящего до настоящей одержимости. Я достиг определённых успехов в работе с каждым из этих клиентов, но мне хотелось бы знать ваше мнение. Какие подходы вы считаете полезными и уместными в таких случаях?
ОТВЕТ
Я думаю, что механизм формирования привязанности к человеку, который причиняет нам один только вред, определённо может быть похож на механизм работы зависимости.
Истинная зависимость всегда подразумевает утрату автономности: нам кажется, что мы не можем контролировать собственные мысли или действия, или не в состоянии противиться своим желаниям. В какой степени мы контролируем происходящее? Если я чувствую, что я должен пить или курить, или играть в азартные игры, и здесь у меня нет выбора, значит, я зависим. Вот почему зависимые индивидуумы чувствуют себя рабами собственных импульсов и компульсий.
Совет первый: Обсудите непоследовательное вознаграждение, которое по своей природе вызывает зависимость
Одним из аспектов зависимости является непоследовательная и непостоянная природа вознаграждения, и мы видим явные проявления этого принципа в отношениях, подразумевающих неподобающее обращение и насилие. Б.Ф. Скиннер, отец бихевиоризма, обнаружил, что, кошки и крысы, всегда получающие награду в виде еды за выполнение определённого задания (например, когда они нажимали на рычаг) со временем теряли интерес к этому занятию. Но когда животное иногда получало вознаграждение в виде лакомства, а иногда – нет, у него развивалась зависимость. То же самое мы видим в казино: на первый взгляд это может показаться странным, но зависимость от азартных игр развивается в основном потому, что выигрыши (то есть награды) являются редкими. Вероятность развития привыкания и зависимости от азартных игр была бы куда ниже, если бы мы всегда выигрывали. Именно неустойчивая и непоследовательная природа чего-то делает это что-то соблазнительным и заманчивым ("Может быть, на этот раз мне повезёт! Может быть, в следующий раз мне улыбнётся удача!").
Мы можем меньше ценить порядочность, доброту и другие положительные качества человека, который всегда кажется милым и приятным в общении, и хорошо к нам относится. Это может показаться неправильным, но человек, последовательно проявляющий хорошие качества – настолько, что они кажутся "обязательными", - может казаться нам куда менее притягательным по сравнению с тем индивидуумом, который иногда проявляет грубость и жестокость (психологическую или даже физическую), но в какие-то другие моменты все меняется: как будто солнце выходит из-за туч, и он буквально купает нас в лучах доброжелательности, превращаясь в самого милого и симпатичного человека на свете. Такие сюрпризы часто кажутся куда более глобальным вознаграждением, которое с лёгкостью может вызвать зависимость.
Некоторые люди высоко ценят нежность того человека, который далеко не всегда кажется нежным. Нет, им не нравится плохое обращение. Возможно, их больше привлекает непоследовательная и неустойчивая природа вознаграждения – которая и вызывает зависимость в каком-то смысле. И эти люди пристрастились не к плохому обращению как таковому, а к его неустойчивой и непостоянной природе, к колебаниям самой сути этого обращения.
Точно так же кошка начинает компульсивно совершать то действие, за которое она эпизодически получает награду – и её регулярность невозможно предугадать. В таких случаях ценность награды в разы повышается, потому что она становится редкой и дефицитной. Если бы бриллианты росли на деревьях, мы бы не придавали им такой ценности, и их стоимость упала бы в разы. В этом смысле все эти процессы можно рассматривать как простую поведенческую обусловленность.
Вам действительно стоит обсудить с клиентом влияние непостоянного вознаграждения на степень привлекательности того или иного человека или действия. Это поможет ему (а) перестать так негативно относиться к самому себе из-за зависимости от "бывшего" (или "бывшей"), и (б) посмотреть на эту модель со стороны, в большей степени дистанцируясь от собственных действий и реакций.
В глазах человека, склонного к подобной "одержимости", партнёр, который постоянно и последовательно ведёт себя достойно, является куда менее привлекательным - хотя на самом деле это именно тот спутник, который ему нужен для построения счастливой и стабильной жизни. Воодушевление и пьянящее ощущение опасности – это просто замечательно, но такие "опасные" отношения могут негативно отразиться на нашем здоровье и нашей самооценке. И из-за фейерверка сильных чувств мы можем утратить способность ценить по достоинству более тонкие аспекты отношений. Точно так же кокаинист практически ничего не чувствует, глядя на прекрасный закат или улыбку ребёнка, потому что он воспринимает только базовые, "грубые" формы стимуляции.
У человека, который летит к токсичному бывшему партнеру, как мотылек на пламя свечи, может присутствовать определённая обусловленность. Может быть, в прошлом его родители или бывшие партнеры постоянно меняли свои взгляды и позиции (причем кардинально), и он привык к такому формату отношений. В сознании этого человека как будто закрепилась определённая программа, из-за которой он воспринимает такое обращение как норму и реагирует только на него.
Может быть, в прошлых отношениях такого клиента была определённая модель, которая является предвестником этой склонности? Может быть, он постоянно попадается на этот крючок? Знакомая и привычная модель – даже если она является откровенно негативной – в каком-то смысле может казаться куда более безопасной. Некоторые индивидуумы даже начинают паниковать, сталкиваясь с достойным обращением. Они просто-напросто не привыкли к тому, что другие люди ведут себя мило по отношению к ним! Их тянет к знакомому и привычному, и поэтому во взрослой жизни они предпочитают заводить отношения с людьми, которые олицетворяют сразу две грани модели "хороший полицейский / плохой полицейский".
Все эти моменты действительно стоит исследовать, и нам также нужно разобраться с аддиктивной амнезией, характерной для любой зависимости.
Совет второй: Разрушайте аддиктивный транс, характерный для зависимости
В ходе одного исследования специалисты опросили группу алкоголиков, которые пили "всё, что горит" и вели асоциальный образ жизни. Их спрашивали о том, что они надеялись получить от употребления денатурата (или метилового спирта) перед тем, как они начали это делать. Все испытуемые надеялись почувствовать себя лучше. Но на следующий вопрос – "Как вы себя чувствовали после употребления денатурата?" - все как один ответили, что их состояние значительно ухудшилось (что совершенно неудивительно!).
Аддиктивный транс (или транс зависимости) заставляет нас забывать об оборотных сторонах того, что мы собираемся сделать в моменте здесь и сейчас. Аддиктивный транс сконцентрирован только на настоящем, и эта концентрация является очень мощной. Он как будто говорит нам: "Живи в моменте и забудь о последствиях!". Когда мы ожидаем того, что мы должны получить (согласно нашим собственным ощущениям), в нашем мозге происходит выброс дофамина, который влияет на природу наших ожиданий, делая их позитивными и воодушевляющими.
Дофамин известен как "мотивирующий" химикат. Несмотря на то, что он попадает в плен зависимости, в общем и целом он мотивирует нас на действия, которые идут нам на пользу. После выполнения определённой задачи (например, выучив новую композицию на гитаре или выпив бутылку воды в жаркий летний день) мы испытываем удовлетворение от завершения этого дела. Это ощущение формирует опиатная система вознаграждения, которая работает вместе с дофамином, помогая нам выживать и процветать в этой жизни.
Но пропитанные дофамином воспоминания о приятных моментах реализации зависимости не только формируют страстную, опьяняющую тягу к аддиктивным моделям, но и вызывают амнезию, заставляя нас забывать негативные аспекты чрезмерного пристрастия к чему-то. То есть мы вспоминаем сексуальность и магнетизм бывшего партнёра-нарцисса, но забываем синяки от его рук, многочисленные разочарования, унижение и другие виды неподобающего обращения или даже насилия.
"Дофаминовые" воспоминания искажают наше представление о реальных последствиях нездоровых отношений или реализации нездоровых моделей. Мы забываем о том, что переедание ухудшает наше самочувствие, и из-за этого мы даже можем заболеть. Мы забываем об отвращении к самому себе, которое мы испытываем после приступа обжорства. Мы забываем о том, как мерзко и паршиво мы чувствуем себя после употребления алкоголя. Мы забываем об ощущении опустошенности после проигрыша – а в азартных играх он неизбежен. Эти воспоминания блокируются из-за искажённых "дофаминовых" воспоминаний и аддиктивного транса, который влияет на нашу способность вспоминать какие-то события.
Зависимость сужает восприятие, блокируя осознание более широкого контекста. Но что же мы можем сделать для того чтобы помочь клиенту расширить восприятие – и, как следствие, разрушить аддиктивный транс? Мы можем сформировать в его сознании реалистичное представление о возможных последствиях и помочь ему прочувствовать все эти моменты – так, чтобы эти ощущения закрепились на интуитивном уровне, и он мог возрождать их каждый раз, когда он ощущает воздействие аддиктивного транса. Таким образом он сможет избежать этой ловушки до того, как транс захватит его в плен.
И здесь мы можем использовать техники перестановки или перемешивания. Попросите клиента закрыть глаза и вспомнить человека, к которому он испытывает непреодолимую тягу. Предложите ему сдаться на милость этому притяжению и в полной мере прочувствовать это приятное волнение, воодушевление, восторг и соблазнительные ожидания. А потом попросите его открыть глаза и мысленно вернуться к самых негативным и неприятным моментам, которые были в этих отношениях. Повторяйте эти два шага до тех пор, пока одна мысль об этом человеке не начнет вызывать автоматическую и немедленную негативную реакцию. Теперь "дофаминовые" воспоминания больше не блокируют оборотную сторону этой модели отношений.
Совет третий: Разберитесь с некорректными предположениями
В некоторых случаях альтруизм или эмпатия может принимать патологические масштабы, и агрессоры, склонные к неподобающему обращению, воспринимают таких людей как более удобную цель. Нам нужно учитывать этот факт.
Может быть, в данный момент ваш клиент не способен "показать зубы" в отношениях – установить границы и т.д. Может быть, ему кажется, что достаточная степень любви и понимания может превратить его бывшую "вторую половину" из агрессивной лягушки в прекрасную принцессу. И на каком-то уровне он винит самого себя и думает, что если бы он проявлял больше любви к токсичной "бывшей" или все спускал ей с рук, все могло бы быть по-другому. Но лев, которому без конца закидывают в клетку бургеры без мяса, никогда не станет вегетарианцем! То есть некоторые предположения, скорее всего, нуждаются в более пристрастном исследовании.
И, конечно же, нам также нужно рассмотреть жизнь клиента в целом и выяснить, насколько гармонично и сбалансированно он удовлетворяет свои потребности. Если человеку скучно из-за того, что ему не хватает стимуляции, у него могла сформироваться вредная привычка: в какой-то момент он начал искать стимуляции в опасных отношениях и со временем привык к такому формату взаимодействия. Если он найдет другие – здоровые – способы удовлетворения этой потребности, его перестанет тянуть к тому источнику, который причиняет один только вред. Хороший партнёр должен быть "каменной стеной", а не шатким валуном, который вызывает камнепад, разрушающий склон горы и угрожающий похоронить вас под этой лавиной!
Итак, что мы имеем: воздействие непоследовательного вознаграждения с неустойчивой природой (которое стоит обсудить с клиентом); "дофаминовые" воспоминания, вызывающие амнезию касательно оборотной стороны этих отношений и их негативных последствий; и анализ любых предположений клиента касательно его собственной роли во всем этом (в том числе выявление чувства вины за плохое обращение). Вот три аспекта, на которых я бы сконцентрировался при работе с такими клиентами.
