Устранение обусловленности, влияющей на самооценку клиента
Любовь к самому себе может показаться путаной и абстрактной концепцией, - которая к тому же может заставить нас чувствовать себя плохо из-за того, что мы себя не любим.Важность проявления доброты по отношению к себе и необходимость "любить себя" (эти концепции чётко отграничиваются от нарциссических наклонностей – но все же иногда это разделение не делается) вышла на передний план относительно недавно. Эта идея появилась в 1980-тых годах, в рамках движения, посвященного повышению самооценки. Однако для некоторых клиентов сама концепция самосострадания может стать источником проблем – так же, как и осознание того, что на самом деле они чего-то "заслуживают".
Давление необходимости любить себя
Однажды я пытался успокоить расстроенную клиентку, которая испытывала сильнейшие душевные страдания. Кто-то посоветовал ей "направить любовь на саму себя", и она вообще не поняла, о чём идёт речь!Да, нам нужно быть на своей стороне – то есть действовать, думать и чувствовать в такой манере, которая способствует полному удовлетворению наших базовых эмоциональных потребностей, и нам нужно успокаивать чрезмерные самообвинения. Но концепция "любви к себе" может показаться путаной и абстрактной. Она может приводить нас в замешательство – и, как следствие, мы можем начать чувствовать себя плохо из-за того, что мы не любим самих себя. В конце концов, какая часть нашей личности проявляет эту любовь, а какая часть – получает?
Простая похвала и позитивное подтверждение срабатывает вполне нормально… для людей со здоровой самооценкой. Но если её нет, позитивные аффирмации (подразумевающие само-одобрение и выдачу подтверждения самому себе) в действительности могут только ухудшить состояние человека, а не улучшить его.
Да, нам нужно обращаться с самим собой так, как мы обращались бы с человеком, о котором мы заботимся. Но простое отрицание реальности (искажённой обусловленностью, присутствующей в сознании человека) или применение банальной похвалы, которую так просто воспринять как ложь, основанную на самых лучших побуждениях, является слишком грубым и не самым подходящим инструментом для достижения этой цели.
На самом деле в сердце здоровой самооценки лежит явный и очевидный парадокс…
Если это больше не причиняет боли, вам не нужно об этом думать
По мере роста самооценки человек в меньшей степени концентрируется на себе и уделяет больше внимания другим людям и жизни в целом. Вам не нужно думать о большом пальце ноги, если только вы не ушибли его о тумбочку секунду назад. Если вы больше не испытываете боли, думая о самом себе, у вас высвобождаются резервные возможности для направления концентрации во внешний мир.Но какое отношение ко всему этому имеет вопрос о том, кто и чего "заслуживает"?
Чего вы заслуживаете, а чего – нет
Мы не раз слышали, как некоторые клиенты описывают свою жизнь в бинарных, двоичных терминах – они как будто ведут учёт: я заслуживаю этого (что-то плохое)/я не заслуживаю вот этого (что-то хорошее). Человек может саботировать отношения, которые "угрожают" стать полноценными и здоровыми, потому что в какой-то момент в его сознании закрепилась обусловленность, заставляющая его верить в то, что он не заслуживает счастья.Одна клиентка рассказывала мне о том, что у неё начались отношения с приличным и достойным мужчиной. Они действительно любили друг друга, но она считала, что, как это ни прискорбно, она должна их закончить, потому что она "их не заслуживает". Вместо того, чтобы безо всякого уважения атаковать привычную для неё систему убеждений (которая по сути являлась саморазрушительной), используя явные возражения вида "Да что вы говорите! На самом деле вы этого заслуживаете!", я сказал ей следующее:
"Ну, может быть, вы действительно не заслуживаете этих отношений, раз вы смотрите на вещи именно так… Но что вы можете сделать в будущем для того, чтобы заслужить такие здоровые и полноценные отношения?".
Она ожидала, что я начну действовать так же, как и другие терапевты – она ждала возражений и прямого противоречия. И мой ответ её изумил и рассмешил. Да, ей действительно нужно подумать об этом! Мы выключили автопилот. Теперь её полет стал свободным.
Итак, для устранения ощущения того, что мы чего-то "не заслуживаем", нам нужно достичь той стадии, на которой это станет "заслуженным". Но как мы можем это сделать?
Если вам это действительно нужно, то это что-то является вашей потребностью, которую необходимо удовлетворить!
Дав ей основания для размышлений, я сменил тему. Но чуть позже, когда она расслабилась под гипнозом, я вернулся к этой идее и предложил ей представить как свои, так и его действия в будущем, которые они будут совершать для того, чтобы они стали "достойны" друг друга и действительно "заслуживали" этих отношений. Затем я предположил, что этот принцип "заслуживаем – не заслуживаем", возможно, работает только в рамках упрощённых категорий или школьных оценок.А трава заслуживает дождя и солнца для того, чтобы жить и процветать?
Если я испытываю жажду, разве я могу пить лишь тогда, когда кто-то решит, что я этого заслуживаю?
Кошка заслуживает того, чтобы вы её кормили, или вы её кормите, потому что ей необходимо питание?
И так далее в том же духе. Я копнул глубже и подтолкнул её к исследованию собственных представлений о том, кто и чего заслуживает. Потому что в сердце всего этого лежит одна важная истина…
Для того, чтобы ослабить жёсткие рамки подобного мышления, нам нужно выйти за границы этой системы представлений.
И для того, чтобы выбраться из ловушки отношения вида "я этого не заслуживаю", вам совершенно не обязательно чувствовать, что вы действительно заслуживаете этого. Для начала вам нужно отбросить эту ограничивающую систему взглядов.
У всех нас есть определённые потребности – включая потребность в любви и близости. Мы становимся достойными чьей-то любви после того, как этот человек влюбится в нас… и мы можем просто наслаждаться освобождающим светом любви без полного понимания того, почему мы любимы, или почему удача вдруг появилась на нашем жизненном пути. Мы можем просто отбросить эти ограничивающие модели мышления, делающие акцент на том, заслужили мы чего-то или нет.
И для того, чтобы помочь своему клиенту сделать это, нам нужно изменить его чувства по этому поводу – и только потом он начнёт думать об этом по-другому.
Ничего не стоишь!
Упрощённые представления о принципах работы этой реальности, основанные на абсолютистской манере мышления по принципу "все или ничего", обычно становятся следствием эмоциональной обусловленности, которая формируется в состоянии "симптоматического транса", порождённого интенсивными чувствами.Помогая клиенту изменить манеру рассмотрения самого себя и своей жизни и сделать её более гибкой, мы не просто апеллируем к логике.
Один мой клиент рассказывал мне о том, как его гневливая мать постоянно кричала на него и била его, и её любимым выражением было "Да ты ничего не стоишь!". И в эти ужасные моменты полная концентрация на происходящем как будто гипнотизировала его, переводя его в режим повышенной восприимчивости. И идея о том, что он "ничего не стоит" превратилась в нечто большее, чем слова, сказанные в гневе – она стала неотъемлемой частью его самоощущения.
Если мы хотим проработать эффекты подобной обусловленности, закрепившейся в сознании клиента, нам нужно действовать на том же уровне, на котором она сформировалась – в режиме эмоционального "гипноза". И я ни в коем случае не собирался апеллировать к его логике, заверяя его в том, что он чего-то "стоит" - такой подход не сработает до тех пор, пока мы не поработаем это ощущение на уровне эмоциональной обусловленности.
Нам нужно использовать клинический гипноз для устранения негативной обусловленности из прошлого, которая способствует сохранению низкой самооценки. Или мы можем применить его ещё раньше – в ходе исследования предубеждений и искажений мышления, связанных с низкой самооценкой.
Задаём вопросы подсознанию
При работе с клиентом, который чувствует, что он "недостаточно хорош", мы можем спросить его, откуда, по его мнению, взялась эта идея – в какой момент она закрепилась в его сознании? Может быть, он слышал это утверждение от других людей? Какие проявления и действия могли бы сделать его достаточно хорошим? Может быть, мы можем стать достойными каких-то благ или какой-то роли уже после того, как мы это получим? Можем ли мы удовлетворять свои потребности без осознания того, что мы этого заслуживаем – или нам даже не стоит пытаться, если мы чувствуем себя "недостойными"?И мы можем задать все эти вопросы подсознанию, которое способно обойти "острые скалы" и блоки разума и логических рассуждений и увидеть свежие, более широкие перспективы.
Когда мы работаем на уровне изначальной эмоциональной обусловленности, у нашего клиента появляется шанс почувствовать себя лучше – и при этом ему не нужно знать, почему так происходит. И он не попадёт в ловушку бинарной (двоичной) системы убеждений, подразумевающей противостояние понятий "заслуживаю" и "не заслуживаю" или иллюзию о том, что он "недостаточно хорош".
Вопрос
Может быть, у вас есть какие-то идеи по поводу того, как можно "отцепить" от сознания клиента мысленное искажение, которое постоянно возвращает его самоощущение в режим "я недостаточно хорош" и заставляет его чувствовать себя неудачником в стрессовые моменты? Этот клиент не воспринимает возможность проявления сострадания по отношению к себе – он считает, что он этого "не заслуживает". И все это также не дает ему принять депрессивные переживания и ощущение подавленности, порождая в его душе гнев по отношению к терапевту (то есть ко мне!), когда ему предлагается рефрейминг или какие-то альтернативные перспективы. Наша работа в основном направлена на исследование стимулов, активизирующих проблемные реакции и выявление их исторических источников.
Ответ
Ну, в первую очередь вам нужно научить его справляться со стрессом, потому что в моменты возбуждения и волнения все мы склонны возвращаться к упрощённому, абсолютистскому, "черно-белому" мышлению по принципу "все или ничего". Именно это происходит под влиянием страха или гнева, потому что в дикой природе подобные эмоции в большей степени связаны с реальной угрозой для физического выживания. В таких ситуациях нашим предкам нужно было взбираться на дерево или драться, и поэтому решения принимались по принципу "все или ничего" - следовательно, в моменты опасности использовались именно такие модели мышления.
Когда мы применяем это упрощённое мышление по принципу "все или ничего" по отношению к самому себе, мы получаем нарциссизм: "Я замечательный и великолепный, я лучше тебя и вообще самый лучший просто потому, что я – это я". Когда сопутствующие мысли являются негативными, мы получаем заниженную самооценку ("Я хуже всех!") – особенно, если эта обусловленность закрепляется в сознании под влиянием интенсивных эмоций. Поэтому освоение эффективных способов управления стрессом и методик снижения уровня возбуждения в ситуациях, которые раньше казались ему стрессовыми, поможет клиенту переключиться на более подходящие, умеренные модели мышления, не подразумевающие "чёрно-белого" восприятия – так, чтобы он начал ставить под сомнение некоторые из своих предположений.
Я бы использовал гипноз для того, чтобы помочь ему расслабиться и отрепетировать сохранение спокойствия в подобных ситуациях. Вы можете помочь своему клиенту исследовать собственную манеру мышления, а потом бросить вызов этим экстремистским моделям восприятия, трансформируя его общий настрой. Новая, умеренная перспектива позволит ему видеть множество вариантов и градаций значения.
Итак, мы можем столкнуться с идеей о том, что хорошие вещи нужно заслужить – клиент может верить в то, что различные жизненные блага и моменты удачи каким-то образом подаются только тем, кто этого достоин… И мы можем использовать следующие вопросы: как вы думаете, уставшая лошадь заслуживает отдыха после того, как она очень долго неслась галопом на невероятной скорости? Выжженная солнцем земля заслуживает пробуждения и свежей зелени после дождя? Небо заслуживает прекрасной радуги, украшающей его после грозы? Или все эти моменты не имеют отношения к концепции "заслуживает/не заслуживает" и являются побочными эффектами каких-то других вещей, которые просто происходят в этом мире?
Вы упоминали о том, что этот клиент начинал злиться на вас. Вполне возможно, что его самооценка является заниженной, и именно поэтому ему трудно воспринимать любые аргументы, которые противоречат привычной идеологии, подразумевающей принижение самого себя. Может быть, это противоречие кажется ему просто невыносимым, и гнев становится следствием такого восприятия – и поэтому вам следует проявить внимательность и осторожность, действуя очень мягко и постепенно. Довольно часто при работе с подобными клиентами я говорю о людях в общем и целом, и они могут сами решить, применять услышанное к себе или нет.
