Социальные стратегии, которые помогут облегчить социальную фобию - даже у экстремальных интровертов
Не всем удаётся естественным образом развить качества, необходимые для поддержания, углубления и укрепления отношений с другими людьми.31-летнему Дамиру явно не хватало уверенности. Он был очень робким и застенчивым. Его мучило постоянное ощущение неловкости, и он чувствовал себя таким одиноким.
"В вашей жизни есть люди, с которыми вы хорошо ладите и часто видитесь? Такие люди, которые действительно вас понимают?" - спросил я.
"На самом деле нет. Я никогда не умел заводить друзей".
Дамир работал в крупной компании. У него была масса возможностей наладить общение и влиться в коллектив. Но ему казалось, что он не вписывается и не соответствует своему окружению. Он предполагал, что другие люди считают его "странным".
Дамир пришёл ко мне за помощью в лечении депрессии, и, узнав его получше, я обнаружил, что он – очень милый, весёлый и тонко чувствующий человек. К тому же он был очень умён и обладал широким кругозором. У него было множество разных интересов.
Я спросил его, как, по его мнению, люди заводят друзей.
"Я не знаю" - неуверенно ответил он. – "Думаю, это просто случается само собой, вот и всё".
Я спросил его, сколько действий нужно совершить для того чтобы приготовить чашку чая. Очень простое и понятное задание. Он ненадолго задумался, а потом сказал:
"Ну, если мы завариваем чай из пакетика, нам нужно: (1) взять чашку, (2) налить воды в чайник, (3) включить чайник, (4) положить пакетик в чашку, (5) налить в чашку кипяток, (6) пойти к холодильнику и взять молоко, (7) налить немного молока в чашку, и (8) вытащить чайный пакетик. То есть нам нужно совершить 8 действий!".
"То есть нам нужно совершить 8 действий для того чтобы приготовить чашку чая, а дружеские отношения просто заводятся "сами собой"?".
Он сразу понял, что я хотел сказать.
Искусство налаживания связей
Сближение с другими людьми и формирование отношений иногда становится побочным эффектом жизненных обстоятельств, и в некоторых случаях дружба действительно зарождается "сама собой". Мы работаем бок о бок, мы вращаемся в одном и том же социальном кругу, и со временем мы всё лучше и лучше узнаем друг друга. Или мы увлекаемся одним и тем же, нас объединяет хобби, и со временем мы становимся частью жизни единомышленника, а он становится частью нашей жизни.Но даже в таких случаях для поддержания, углубления и укрепления отношений необходимы определённые качества и умения. И далеко не всем удаётся развить их естественным образом.
У Дамира были друзья в сети, но он чувствовал себя в безопасности, только когда он держал людей на расстоянии "вытянутой руки". И всё же он отчаянно желал обрести настоящих друзей – таких людей, с которыми он мог общаться, веселиться и делиться переживаниями.
Я заметил, что многие базовые эмоциональные потребности Дамира оставались неудовлетворёнными. И размышления об этих неудовлетворенных потребностях как будто подпитывали его депрессию. В какой-то момент он сказал, что у него определённо есть "голод до общения и компании".
У Дамира не было какого-то расстройства аутистического спектра, и я не выявил у него аутистических черт, которые могли бы помешать ему идентифицировать и понимать социальные намеки, сигналы и подтексты. Складывалось такое впечатление, что социальные трудности Дамира в основном были обусловлены простой робостью и застенчивостью. К тому же в детстве он находился в изоляции, и ему так и не удалось освоить многие социальные навыки и умения, которые считаются совершенно нормальными и обычными.
Конечно же, все мы разные, и все эти личностные различия являются совершенно естественными. Некоторые люди от природы более общительны и контактны – они отличаются высоким уровнем экстраверсии. Но, какими бы ни были наши природные, естественные склонности, все мы можем освоить полезные социальные навыки и умения, которые позволят нам лучше чувствовать себя в обществе других людей.
Но каким социальным навыкам и умениям мы можем научить своих клиентов, имеющих проблемы в общении?
Умение № 1: Ясность и спокойствие, дарующее комфорт
Даже если клиент обладает необходимыми навыками и умениями, но он очень сильно тревожится в ходе общения, эта тревожность растворит все эти качества во мгновение ока. Экстремальная тревожность затуманивает наше мышление и восприятие – то есть лишает нас ясности.Я вспоминаю, как я пытался общаться с девушками, будучи подростком. Я чувствовал себя как лыжник, впервые в жизни прыгающий с трамплина, и в то же время как человек, идущий по минному полю с завязанными глазами! Эмоциональное возбуждение и волнение всегда затрудняет мыслительные процессы и мешает нам чётко и ясно выражать свои мысли.
Я научил Дамира глубоко расслабляться, а потом провёл его через гипнотическое переживание общения с людьми в состоянии глубокого спокойствия. Эта репетиция настроила его сознание на выдачу другой реакции в социальных ситуациях – страх сменился спокойствием, которое приходило совершенно естественным образом.
Экстремальный страх не только мешает нам говорить. Он также заставляет нас концентрироваться на собственных эмоциях. И в ходе работы с клиентами, не обладающими должной социальной квалификацией, очень важно поработать с направлением концентрации, переключая её на внешний мир.
Умение № 2: Не я, а ты
Люди с социальной тревожностью направляют концентрацию внутрь, зацикливаясь на собственных чувствах. Результаты как минимум одного исследования указывают на то, что люди, проявляющие робость и застенчивость в ситуациях общения, гораздо хуже запоминают детали своего окружения. Они обращают меньше внимания на внешний мир, потому что они смотрят внутрь, а не наружу.Когда мы испытываем страх в ходе общения, мы так сильно зацикливаемся на себе, что упускаем из вида происходящее во внешнем мире. Мы не уделяем достаточно внимания другим людям и окружающей среде в целом.
Но, когда Дамир научился успокаиваться совершенно естественным образом, он начал обращать больше внимания на то, что говорят окружающие. Он перестал так сильно переживать и тревожиться о том, как выглядит он сам, и какое впечатление он производит на других людей. Вместо того, чтобы зацикливаться на собственных чувствах и эмоциях, он начал направлять концентрацию во внешний мир – и он обнаружил, что это позволяет ему получать больше удовольствия от социальных ситуаций.
Также я дал ему задание: он принял приглашение на ужин с коллегами, и я попросил его обратить внимание на 3 элемента окружающей среды (цвет стен, количество присутствующих и т.п.) и выяснить 3 новых факта о ком-то из коллег. Эта установка вместе с более спокойным общим настроем как будто заложила в его сознание определённую программу, и он начал направлять концентрацию вовне вместо того чтобы постоянно думать: "Что я чувствую в данный момент? Какое впечатление я произвожу? Получается ли у меня нормально общаться?".
Таким образом Дамир научился демонстрировать заинтересованность – а это умение является неотъемлемой частью хорошего, качественного общения.
Умение № 3: Слушать и учиться
Некоторым клиентам кажется, что для освоения искусства общения им нужно стать "душой компании" - то есть им нужно быть громкими и заметными, весёлыми и смешными, яркими и выделяющимися на фоне других.Иногда такие люди притягивают к себе окружающих – особенно если речь идет о вечеринке или похожем социальном мероприятии. Но даже если вы не являетесь настолько "эффектным" и "демонстративным" от природы, вы всё же можете отлично справляться с социализацией. Может быть, во многих контекстах у вас это получится даже лучше.
Социальная тревожность основана на робости, застенчивости и чрезмерной концентрации на себе – которую мы можем облегчить, намеренно сосредоточившись на своём окружении. Когда мы целенаправленно фиксируем внимание на своем собеседнике и увлекаемся этой беседой (даже если поначалу нам приходится делать это через силу), мы не только чувствуем себя гораздо комфортнее. Вам никогда не придётся переживать о том, что вы собираетесь сказать, если вы способны вовлечь в разговор другого человека и действительно увлечься этой беседой.
Социальная тревожность основана на робости, застенчивости и чрезмерной концентрации на себе – которую мы можем облегчить, намеренно сосредоточившись на своём окружении. Вам никогда не придётся переживать о том, что вы собираетесь сказать, если вы способны вовлечь в разговор другого человека и увлечься этой беседой.
Самыми лучшими эпизодами общения можно назвать те ситуации, в которых вы действительно забываете о самом себе и полностью концентрируетесь на другом человеке или людях. Умение направлять концентрацию вовне можно назвать основным социальным навыком. И для его естественной демонстрации нам нужно действительно слушать другого человека, прислушиваться к тому, что он говорит.
Нам нравятся хорошие слушатели. Когда другой человек действительно слушает нас, мы чувствуем себя ценными и достойными всяческого внимания.
Культивирование интереса к другим людям
Дамир был очень чувствительным и восприимчивым, и он действительно интересовался другими людьми – когда он был спокоен. Мы отрепетировали разные виды открытых вопросов, которые он мог задавать собеседникам. И я рассказал ему о важности выдачи гармоничного и уместного отклика на слова других людей.Также мы с ним говорили о том, как важно хотя бы иногда выражать своё мнение о других людях, оценивая их по достоинству. Например, фраза "Ты такой интересный и весёлый!", сказанная товарищу с развитым чувством юмора, даст ему знать о том, что вы действительно его цените.
Я рассказал ему о своём друге, который при каждой нашей встрече интересуется тем, о чём я говорил ранее - причём я сам уже забыл, что я упоминал об этом. "Как продвигается тот проект?". Такие фразы демонстрируют его искренний интерес и дают мне знать о том, что он действительно меня слушал.
Но в данном случае "больше" не значит "лучше". С подобными вещами можно переборщить. В конце концов, было бы неестественно постоянно допрашивать кого-то или вспоминать абсолютно все, что его касается. Это может показаться подозрительным и даже пугающим. Но эпизодическое использование этого подхода – иногда, от случая к случаю – покажет человеку, что вы не зациклены исключительно на себе и действительно способны налаживать и поддерживать социальные связи.
Дамиру казалось, что другие люди считают его равнодушным, надменным и отстранённым. Робкие и застенчивые индивидуумы могут казаться совершенно незаинтересованными в окружающих – но на самом деле этот образ становится результатом нервозности.
Дамир начал периодически задавать коллегам самые разные вопросы и действительно слушать их ответы. Впоследствии он целенаправленно интересовался вещами, о которых они рассказывали ему ранее. И он заметил, что он как будто начал нравиться всем этим людям! На одном сеансе он с ликованием рассказал мне о том, как он рассмешил целый отдел.
Но процесс общения по сути представляет собой обмен вниманием. То есть мы можем не только узнавать что-то о других людях, но и раскрывать информацию о себе. И нам нужно делать подходящими и уместными способами – если мы хотим углубить и укрепить отношения с другими людьми.
Умение № 4: Понимать, как много говорить о себе и когда это делать
Даже не знаю, в чём тут дело – в моем лице или в моем поведении, или может быть, такое случается со всеми, - но совершенно незнакомые люди в парке, в очереди или в такси доверяют мне свои глубочайшие страхи и надежды, и охотно рассказывают мне о трудностях в отношениях и даже о своих сексуальных проблемах!Привычка слишком много говорить о себе и раскрывать эту информацию слишком рано может оттолкнуть нашего собеседника. Хорошая светская беседа в начале общения подразумевает обсуждение таких тем, которые не являются личными для обеих сторон. Либо она может включать умеренный и гармоничный обмен личными точками зрения – который, конечно же, должен быть уместным.
Не стоит сразу же, в самом начале общения доверять незнакомцу свои глубочайшие страхи и сокровенные желания – это может привести собеседника в недоумение и даже отпугнуть его. Но у Дамира наблюдалась ровно противоположная ситуация: он крайне редко говорил о себе – если вообще осмеливался делать это.
Для всего есть своё место и время
Я предположил, что раскрытие информации о себе представляет собой прогрессивный процесс, который и должен разворачиваться постепенно. И со временем обмен личной информацией кажется становится все более естественным для обеих сторон.На самом деле это неотъемлемая часть превращения простого знакомства в дружбу. По мере развития отношений раскрытие персональных фактов (начиная с мелочей, не имеющих особой важности и не вызывающих сильных эмоций) помогает нам лучше узнать друг друга.
В ходе работы с Дамиром мы обсудили мелочи, которыми он мог с комфортом делиться с другими людьми. Я не предлагал ему бомбардировать собеседника деталями – я предположил, что он может время от времени вставлять в разговор какую-то информацию о себе. Он впервые в жизни обратился за терапией, и на сеансах он уже практиковался в общении и раскрытии персональной информации, общаясь со мной. И я заметил, что со временем ему становилось все легче делать это.
Конечно же, мы не можем полагать, что каждая социальная ситуация, каждый контакт предлагает нам своеобразную терапию. Но если наши собеседники действительно являются хорошим "материалом" для налаживания дружеских отношений или чего-то большего, им будет интересно узнать хотя бы о некоторых аспектах нашей жизни. И когда Дамир избавился от предубеждения о том, что людям это неинтересно, он начал раскрывать все больше фактов о себе.
Кроме того, эти два умения – умение слушать и умение открываться собеседнику подходящими и уместными способами – помогают нам наладить взаимопонимание. Но есть также и другие способы достижения этой цели…
Умение № 5: Наладить взаимопонимание
Взаимопонимание – это связанность и согласованность в общении, которая становится следствием искусного социального взаимодействия и способности ладить друг с другом. "Я – такой же, как ты, и мы понимаем друг друга".Процесс налаживания взаимопонимания происходит на подсознательном уровне, и его проявления можно заметить в речи, движениях и языке тела собеседников. Они как будто зеркалят друг друга, используя похожие модели.
Взаимопонимание формируется неосознанно – но это не значит, что этот процесс нельзя активизировать и ускорить благодаря тренировке социальных навыков и умений.
Я не хотел, чтобы Дамир обращал слишком много внимания на этот аспект, или слишком явно и очевидно прилагал усилия для достижения этой цели. Но я рассказал ему о том, что:
- "Отзеркаливание" положения тела или движений происходит совершенно естественным образом, когда люди действительно ладят друг с другом.
- Мы можем усилить ощущение "мы вместе" (вместо разграничения "ты отдельно, и я отдельно"), время от времени копируя позу или выражение лица собеседника – но нам нужно делать это мягко, тонко и едва заметно.
Умение № 6: Взгляд все решает
Я заметил, что поначалу Дамир смотрел на меня редко, урывками. На самом первом сеансе я спросил его:"Дамир, если бы мы смотрели видеоролик о вас в ситуации общения, что бы мы в нём увидели?".
Он сказал, что мы бы увидели человека, предпочитающего держаться в тени. В этом ролике он избегает общения и выглядит тревожным и взволнованным.
"И куда был бы направлен ваш взгляд?".
Он задумался на пару секунд, а потом посмотрел мне в глаза и с нервным смешком ответил: "Я бы смотрел себе под ноги!".
Я не хотел ухудшить его состояние или усилить его робость и застенчивость, поэтому мы вернулись к проработке зрительного контакта чуть позже, на последующих сеансах. Мы разобрались с другими аспектами его депрессии, и уже потом приступили к работе над его социальной жизнью.
В какой-то момент я почувствовал, что время пришло, и я предположил, что отсутствие зрительного контакта во время разговора вполне может создать у собеседника ощущение того, что:
- мы его игнорируем,
- нам не стоит доверять, или
- нам неприятно на него смотреть.
Результаты исследования привлекательности показали, что улыбка в сочетании с прямым взглядом на собеседника повышает степень нашей привлекательности в его глазах – что совершенно неудивительно. Данное исследование концентрировалось на романтическом влечении, но я думаю, что это является истиной для любых отношений. В общем и целом некоторая степень зрительного контакта с другим человеком помогает нам показаться более искренними и уверенными. К тому же это повышает степень нашей привлекательности в качестве потенциального друга.
Но что в итоге получилось с Дамиром?
Отношения: материя самой жизни
Именно отношения привносят смысл и значение в жизни большинства людей. Социальная связанность очень важна – она влияет как на наше здоровье, так и на уровень счастья в жизни.В депрессии Дамира были и другие аспекты, которые мы проработали на сеансах. Но основной проблемой было отсутствие связанности с другими людьми. Как только он начал устранять это ощущение разобщенности, заводя друзей и искренне наслаждаясь компанией окружающих, он как будто расцвел, являя себя во всей красе. Поначалу он делал это робко и застенчиво, но со временем это процветание стало безмерным и чрезвычайным.
На последнем сеансе он вспомнил известный афоризм и сказал, что на самом деле никто из нас не остров. И я добавил, что ему никогда больше не нужно быть таковым.
Используйте виртуальный симулятор реальности, дарованный нам самой природой, помогая клиенту отрепетировать ситуации общения в собственном сознании
Самым лучшим способом проработки социальной тревожности является расслабленная практика необходимых навыков и умений. Но при наличии социальной фобии сделать это не так уж и просто. Именно поэтому мы используем гипноз при работе с робкими и застенчивыми клиентами. Под гипнозом клиент остается спокойным и собранным в ходе репетиции знакомства, налаживания контакта и других ситуаций общения. Это помогает ему сформировать новые навыки и умения и настроиться на грядущие успехи. Вы можете научиться терапевтическому гипнозу у нас в режиме онлайн – ниже вы найдёте ссылку на курс.
