Стратегии повышения самооценки для работы с клиентами, которые считают, что они хуже других
Не так уж и просто выяснить, откуда взялось это мучительное ощущение собственной неполноценности – но оно определённо умеет порождать сильные негативные эмоции.
"Никогда не думайте, что вы недостаточно хороши. В основном люди воспринимают вас согласно вашему собственному восприятию".
– Энтони Троллоп
19-летняя Тамара чувствовала себя "неполноценной". Именно так сказала мне её мать, назначая встречу.
Когда я вставал, услышав звонок в дверь, я задумался о том, что в основе ощущения собственной неполноценности обязательно должно лежать сравнение. Мы можем чувствовать себя неполноценными только на фоне чего-то или кого-то еще – по отношению к чему-то или кому-то.
Открывая дверь, я ушёл ещё дальше в своих размышлениях: для того чтобы чувство неполноценности превратилось в "комплекс" (как его назвала мать Тамары), нам нужно испытывать какие-то эмоции по поводу такого самоощущения. Я знаю о том, что я – неполноценный математик по сравнению, скажем, с Анри Пуанкаре, но я не испытываю каких-то особых чувств по этому поводу. И я бы сказал, что это хорошо как для меня, так и для него. То есть чувство неполноценности в корне отличается от объективного знания о том, что мы, возможно, "не дотягиваем" до кого-то в определённом смысле.
Тем временем пришло время остановить размышления и направить концентрацию на внешний мир. Я поприветствовал Тамару с улыбкой. Она казалась робкой и застенчивой, но при этом она вела себя дружелюбно. Я хотел знать её мнение о том, в чём именно заключалась проблема.
Если вы ищете персональной помощи, обратите внимание на мой аудио-сеанс для проработки комплекса неполноценности, который вы можете скачать здесь.
"Я чувствую себя недостаточно хорошей – и это ощущение всегда со мной"
"Я постоянно беспокоюсь и тревожусь. Можно сказать, эта тревога всегда со мной". Мне показалось, или в её тоне действительно был лёгкий надрыв, похожий на подавленное всхлипывание?
"И что же вызывает эту тревогу?" - спросил я. Во взгляде этой юной девушки сквозило столько печали и уныния, что я не мог остаться равнодушным.
"Я постоянно чувствую себя недостаточно хорошей. Глядя на других людей… ну да, я знаю, я не должна сравнивать себя с кем-то… но, когда я смотрю на других, мне кажется, что я такая глупая и уродливая…".
Ощущение собственной неполноценности является неотъемлемой частью низкой самооценки, но здесь я хочу более подробно остановиться на том, что называется "компаранойей" (или "паранойей сравнения") – это привычка постоянно сравнивать себя с другими людьми и делать выводы о том, что вам чего-то не хватает.
Но как у людей вообще формируется ощущение того, что они уступают все остальным или "недотягивают" до той версии себя, которой они "должны" быть?
Анатомия комплекса неполноценности
Знание о том, что Усейн Болт бегает быстрее вас (и даже уверенность в этом) не является чувством неполноценности - если вы не приписываете чрезмерного значения этому факту, и он вас не беспокоит.
Истинный комплекс неполноценности подразумевает ощущение того, что…
Мы должны быть так же хороши, как другие люди.
Мы не так хороши, как окружающие – но мы не знаем, почему.
То есть здесь присутствует обобщённое ощущение собственной неадекватности, не имеющее рациональной основы. Тамара никак не могла сформулировать, почему она чувствует себя неполноценной. Это суждение не было когнитивным. Оно существовало не на уровне ума, а на уровне эмоций. Это было что-то очень личное и невероятно болезненное, и она постоянно носила с собой это ощущение.
Ощущение собственной неполноценности порождает такие эмоции, как:
Тревога – мы боимся того, что нас могут "раскусить" в любой момент, или когда-нибудь с нас слетит "маска", и все узнают о нашей некомпетентности. Такой человек чувствует себя самозванцем даже при наличии выдающихся достижений в работе или социальной жизни.
Безнадёжность и беспомощность (два ключевых ингредиента депрессии) – нам кажется, что мы никогда не сможем стать такими хорошими, какими нам "полагается" быть, или такими, какими нам кажутся другие люди. Что бы вы ни делали, и как бы хорошо вы с этим ни справлялись, вы все равно не являетесь достаточно "хорошим". Даже успешные индивидуумы с выдающимися достижениями могут чувствовать себя неудачниками.
Гнев и негодование, зависть и желание защищаться – и, возможно, чувство вины по поводу всех этих переживаний.
Тамара призналась, что она часто чувствует себя "уродиной". Она явно не была таковой, но чудовище под названием "комплекс неполноценности" заставило её в это поверить – именно в этом и заключается его природа. Ощущение собственного "уродства" может быть абсолютно необъективным и никак не связанным с мнением окружающих о вашей персоне. И, конечно же, в таких случаях человек с лёгкостью отметает или рационализирует любые доказательства ошибочности этого ощущения – на самом деле комплексу неполноценности именно так и нужно действовать, если он хочет выжить.
Но Тамара снова и снова говорила о том, что она чувствует себя "недостаточно хорошей". Никакой конкретики. На самом деле не так уж и просто сформулировать чувства, не имеющие реальной основы в виде мыслей.
Так откуда берется комплекс неполноценности?
Как почувствовать себя неадекватным
В мире, который поощряет нас покупать разные вещи, потому что мы "этого достойны", и в то же время принудительно навязывает нам нереальные и надуманные образы совершенства, не так уж и трудно попасть в плен комплекса неполноценности.
Нам говорят о важности того, что у нас внутри, но в то же время снаружи нас со всех сторон бомбардируют образами прекрасной и захватывающей жизни других людей, которая как будто приносит им массу удовольствия и разных вознаграждений. Мы тонем в океане соблазнительных фантазий, и в то же время нам говорят о том, что все это не имеет значения.
В каком-то смысле никто из нас не является достаточно хорошим – если мы верим в постоянное самосовершенствование длиною в жизнь. Мы далеко не во всем такие, какими мы могли бы быть. По крайней мере, пока что мы не достигли этой точки.
Но объективность по отношению к себе с пониманием собственных недостатков и желанием их исправить в корне отличается от слишком эмоционального восприятия самого себя – или презрения по отношению к себе, которое иногда проявлялось у Тамары. В прошлом она причиняла себе вред, и в её жизни также было несколько эпизодов булимии.
Может быть, в детстве ваш клиент постоянно слышал от родителей, что он "недостаточно хорош". Одна моя знакомая рассказывала, что её мать постоянно называла её "самой страшненькой девочкой на этой улице" и твердила, что она никогда никому не понравится. Или, может быть, в прошлом вашего клиента постоянно сравнивали с другими людьми. Например, родители говорили ему: "Ну почему ты не можешь быть таким же, как твой брат?". Человек также может чувствовать себя неполноценным из-за собственного перфекционизма: в сознании таких людей все, что хоть как-то отклоняется от "идеала", является неадекватным.
Постоянная война с самим собой причиняет невероятную боль. Нам всегда нужно быть собственными союзниками и давать себе поощрение и поддержку.
Но здесь есть кое-что ещё…
Подглядывание за жизнями окружающих
Насколько вы привлекательны? Насколько вы богаты? Насколько умны? Насколько популярны? Ваш рост соответствует идеалу? Как много любви и обожания вы получаете?
Мы можем быть высокими или низкими, богатыми или бедными, привлекательными или уродливыми только в сравнении с другими людьми. В мире с населением из одного человека слово "привлекательный" не имело бы вообще никакого смысла.
150 лет назад вы бы знали только своих ближайших соседей и нескольких представителей местного населения. И, скорее всего, эти люди были бы во многом похожи на вас. Может быть, у вас также было бы смутное представление о некоторых знаменитостях. И на этом все.
Сегодня мы живем в совершенно другом мире. Теперь мы можем скрытно подглядывать за жизнями и обновлениями статуса (и "статус" здесь ключевое слово) большей части населения земного шара – и, не в последнюю очередь, за жизнями богатых людей с идеально отредактированными образами.
Тамара сидела в социальных сетях по 4-5 часов в день. Она признавала, что это занятие часто её расстраивало и обостряло ощущение неполноценности и собственного уродства. Но это болото буквально затягивало её, и ей казалось, что она просто обязана там "присутствовать".
Исследователи из Университета Глазго обнаружили, что просмотр социальных сетей вечером и ночью ассоциируется с ухудшением качества сна, снижением самооценки и повышением уровня тревожности, а также с развитием общей подавленности и даже депрессии.
И здесь нет ничего удивительного. Постоянное отслеживание количества "лайков" и подсчёт позитивных откликов может закрепить определённую обусловленность в сознании молодых людей, делая их зависимыми от одобрения окружающих. Когда они не получают такого одобрения, они расстраиваются и чувствуют себя подавленными. И такая реакция представляет собой самый короткий и надёжный путь к утрате способности адаптироваться на эмоциональном уровне – а её отсутствие, в свою очередь, делает нас несчастными.
Конечно же, у социальных сетей немало полезных преимуществ. Но, как и любой другой инструмент, их можно использовать неправильно, и они даже могут превратиться в оружие – как это бывает при кибербуллинге.
Но мы не беззащитны. Когда мы "расслабим" жёсткие рамки собственных ожиданий по поводу того, какими мы "должны быть", и поймём, что окружающие редактируют образ, который они являют этому миру (и зачастую эта редактура является очень серьёзной), мы сможем более расслабленно воспринимать окружающих и их мнение о нас. И здесь я говорю не только о режиме онлайн.
Именно такая задача стояла передо мной в ходе работы с Тамарой.
Так что же мы можем сделать для клиента с комплексом неполноценности?
Совет первый: Разберитесь с эмоциональными воспоминаниями
Комплекс неполноценности подразумевает присутствие целого ряда неприятных и негативных чувств, убивающих ощущение счастья. И некоторые из этих эмоций успешно подпитывают наши мысли. Помогите клиенту исследовать собственные мысли. Расширение перспективы и постановка под сомнение привычных моделей мышления (которые в данном случае всегда налагают определённые ограничения) может дать мощный эффект.
Но если эмоции клиента проявляются очень мощно и интенсивно, гораздо проще воздействовать на них напрямую. После проработки экстремальных эмоций мысли совершенно естественным образом трансформируются вслед за ними. Снижение интенсивности эмоций усмирит экстремальные модели мышления, и восприятие клиента станет куда более честными и справедливыми.
Я попросил Тамару вызвать внутри себя чувства, связанные с мыслями вида "я недостаточно хороша", и в полной мере прожить их. Она закрыла глаза и сконцентрировалась на этих эмоциях – ей было совсем не сложно их возродить.
Потом я спросил её, не появляется ли в её сознании какое-то особенное воспоминание – какой-то момент из её жизни, когда она испытывала что-то подобное. Этот подход известен как техника "Аффективный мост". Она подумала пару секунд и сказала "нет", но через какое-то время ей в голову пришло болезненное воспоминание о том, как её дразнили и мучали в школе, когда ей было всего 8.
Тогда я попросил её открыть глаза и вспомнить какой-то приятный момент, когда она чувствовала себя замечательно. Как только она получила доступ к этому "ресурсному" состоянию, я предложил ей вернуться обратно в тот день в школе и понаблюдать за всеми этими событиями со стороны. Теперь она могла "уладить всё это" с позиции взрослого человека. И она также могла успокоить, подбодрить и утешить ту восьмилетнюю себя из прошлого. Эта техника называется "Рука помощи", и Тамара сказала, что после её использования она начала спокойно воспринимать то воспоминание.
Также мы можем напомнить клиенту о том, что только он сам может быть собой, и только он сам может прожить собственную жизнь. Как только это идея выйдет за рамки логического умозаключения вида "ну да, я это знаю" и превратится в ощущение, её воздействие станет мощным и всеобъемлющим.
Совет второй: Помогите клиенту "выйти из роли"
"Здесь лежит Раиса. Она была такой же, как Светлана". Такой надписи вы не увидите ни на одной надгробной плите. Только Раиса может быть такой, как Раиса (или лучшей версией себя из возможных); она никогда не станет Светланой. Как говорил Оскар Уайльд: "Будь собой, все остальные роли уже заняты".
Желание выглядеть как кто-то другой, звучать как кто-то другой, жить как кто-то другой и быть кем-то другим по сути представляет собой пренебрежение тем, что делает нас уникальными. Если человек выдает себя за кого-то другого, как он вообще может проявлять искренность и оставаться самим собой?
Пластиковое подобие жизни не принесет нам счастья. И здесь я не говорю о том, что мы не можем научиться чему-то у других людей. Но вдохновляться другим человеком – это значит ассимилировать некоторые его черты, включая их в свою истинную сущность. Это не значит "пытаться жить точно так же, как он".
Комплекс неполноценности подпитывается желанием быть теми, кем мы не являемся. Но мы не должны ограничивать свои представления о том, что мы можем, и о том, чего мы можем достичь. Здесь важно то, что мы можем получить от жизни намного больше, если мы не будем тратить энергию на попытки стать кем-то другим.
Комплекс неполноценности подпитывается желанием быть теми, кем мы не являемся.
Я говорил с Тамарой о "пластиковом подобии жизни", и я использовал другие метафоры и аналогии. Истории, которые она слушала под гипнозом, помогли ей расширить и углубить самоощущение – она увидела истинную себя. Теперь она воспринимала себя как уникальную личность, а не как неадекватную копию кого-то еще. И вот что еще мы можем сделать для того чтобы помочь таким клиентам…
Совет третий: Выясните детали и подробности
Тамара не вдавалась в детали касательно того, почему она чувствует себя неполноценной. "Я просто чувствую себя уродиной" - говорила она. И это ощущение сохранялось, несмотря на то, что умом она понимала, что это не так. Иногда бывает полезно углубиться в детали: в чем именно чувствует себя неполноценным ваш клиент?
Эмоциональное мышление всегда отличается и строится по принципу "всё или ничего" - и это делает его небрежным и поверхностным. Мы можем помочь клиенту немного "подтянуть и упорядочить" эти модели, убирая из них лишние эмоции. На этой планете проживает примерно 8 миллиардов людей. Какие именно люди вызывают у вас чувство неполноценности, когда вы находитесь рядом с ними? Богатые люди? Привлекательные индивидуумы? Умники с академическим образованием? "Состоявшиеся" личности, которые могут похвастаться выдающимися достижениями?
В абсолютном большинстве люди не являются таковыми – по крайней мере, все эти характеристики не проявляются у них в экстремальной степени. Может быть, ваш клиент выборочно подходит к сравнению?
Если я буду сравнивать себя только с людьми, получившими Нобелевскую премию, я явно увижу огромный разрыв между нашими достижениями. С другой стороны, если бы я буду сравнивать себя с людьми, которые достигли меньшего, чем я сам, я могу проявить меньше жестокости по отношению к себе. Или вот ещё третий вариант: я мог бы вообще перестать сравнивать себя с кем-либо.
И все это подводит меня к следующему совету.
Совет четвёртый: Поощряйте клиента на проявление смелости – на самом деле он может позволить себе быть другим
В наши дни общество налагает на нас куда меньше ограничений, чем в прошлом. В 1950-тых годах общество ожидало, что вы вступите в брак (в возрасте чуть за двадцать и не позже!), заведёте детей и построите "респектабельную карьеру" (расхитители гробниц и прочие авантюристы не в почёте). От вас ожидали того, что вы будете носить короткие или длинные волосы в зависимости от пола, одеваться "должным образом" и придерживаться "правильного" мнения. Мы не отвергали все эти нормы, и я даже не намекаю на то, что они представляют собой что-то плохое или неуместное. Но в наши дни у нас появилось куда больше свободы для самовыражения. Мы вполне можем позволить себе жить по-другому.
Ни один человек не является "неудачником", потому что он не вступил в брак к 40 годам (или даже к 80-ти), или потому, что у него нет детей, или потому, что он не построил карьеру в традиционном понимании этого слова. Не в терминах нынешних общественных норм – хотя ваши родители, возможно, так не считают, потому что в их сознании закрепились устаревшие ожидания.
Мысли вида "О нет! Мне уже 45. У меня уже должна быть жена, ипотека и 2,5 ребенка! Я должна быть такой же, как другие люди!" - это ловушка. Если вы действительно хотите всего этого, все нормально. Но если вы "хотите" этого лишь потому, что именно этого от вас ожидают (по крайней мере, вам так кажется), запомните вот что: ваша жизнь может быть прожита только вами и никем иным.
И мы можем подтолкнуть наших клиентов к исследованию собственных желаний. Мы можем помочь им выяснить, что они действительно хотят делать, - отделяя их личные желания от того, что они якобы должныделать (потому что от них этого ожидают или ожидали).
"Что лично вы думаете об этом?"
"Чего хотите именно вы?"
Я упорно задавал Тамаре эти вопросы. Чего на самом деле хочет она сама? Каковы её личные желания – а не то, что, по её мнению, она должна хотеть, и не то, чего от неё ожидают другие люди (как она думает)? Она говорила, что соответствие привычным представлениям как будто наделяет ее определенными правами и позволяет ей чувствовать себя ценной и значимой. Но все же я хотел выяснить, чего хочет она сама – единственная и неповторимая Тамара. И именно к ней я обращался, задавая эти вопросы.
Также будет полезно исследовать личные ожидания клиента.
Совет пятый: Устраните "утопические" предположения
Люди, которые чувствуют себя неполноценными, мыслят по принципу "всё или ничего". Сильные эмоции навязывают нам именно такие модели мышления. И одной из форм упрощённого мышления является "утопизм": мысли вида "если бы только…".
"Если бы только я весила на 10 килограммов меньше, я бы стала уверенной и счастливой!"
"Если бы только я зарабатывал на 10 тысяч в месяц больше, моя жизнь была бы просто замечательной!"
"Если бы только я мог быть таким же, как Борис, я бы отлично себя чувствовал в собственной шкуре!"
Но жизнь так не работает. Конечно же, если бы вы сбросили 10 килограммов, вы могли бы почувствовать себя увереннее – по крайней мере, на какое-то время. Но из-за того, что причины появления ощущения неполноценности по большей части являются искусственными и надуманными, такой подход представляет собой что-то вроде лейкопластыря. Такие решения не могут достучаться до нашей истинной – не-искусственной – сущности, и их эффект сохраняется ненадолго. Со временем подобные мысли возвращаются.
Даже если я зарабатываю миллион в год, уже совсем скоро я начну думать: "Если бы только я зарабатывал два миллиона…". Почему? Потому что я всё ещё не удовлетворяю свои истинные потребности – у меня нет того, что нужно именно мне как отдельной неповторимой личности.
У всех нас есть базовые, глубинные потребности, и, пока мы их не удовлетворим, нас будет мучить это болезненное несоответствие между нашими мнимыми желаниями и тем, что нам действительно нужно. И это замешательство и вызываемое им недовольство может сопровождать человека на протяжении всей жизни.
Что значит "быть Тамарой"?
Хроническая "компаранойя" (или "паранойя сравнения"), как правило, сама сходит на нет, когда жизнь человека налаживается и становится более устойчивой и стабильной. То есть когда он должным образом удовлетворяет свои потребности в наличии смысла и значения, когда у него есть цели, к которым можно стремиться, когда он чувствует истинную связанность с другими людьми.
В ходе работы с Тамарой я помог ей преодолеть эмоциональную обусловленность из прошлого и подсказал ей, как она может гармонично и сбалансировано удовлетворять свои базовые эмоциональные потребности. Я провел гипнотическую репетицию желаемых реакций, и она почувствовала, каково это - гораздо меньше заботиться о том, что могут (или не могут) подумать другие люди. И она наконец-то поставила под сомнение привычную выученную манеру мышления, которая так долго создавала для нее проблемы.
Также я посоветовал ей проводить меньше времени в соцсетях и подсказал, как именно она может это сделать. Тамара урезала просмотр ленты до 90 минут в день, и иногда она тратила на соцсети даже меньше времени. В ходе ментальной репетиции она научилась меньше беспокоиться о том, что она читает и видит в интернете – даже когда ей кажется, что она сама выглядит неполноценной на фоне этих образов. И она также начала проявлять больше спонтанности в социальной сфере, причем это ощущение было искренним и исходило изнутри.
Всё это помогло Тамаре почувствовать себя "более свободной" (как она сама выразилась). Уровень её тревожности снизился, а уровень счастья в жизни, наоборот, вырос. Она перестала рассматривать различия между собой и другими людьми в терминах "лучше" или "хуже" - теперь она воспринимала их как индивидуальные особенности. "Все мы разные – вот и всё".
Она сказала, что она собирается проживать свою жизнь как человек из плоти и крови, как уникальная, "идеально несовершенная" личность. Она – единственная Тамара, которая когда-либо была или будет на этой земле. И она никогда не станет пластиковой копией ожиданий других людей.
