3 шага к восстановлению персональной автономности в созависимых отношениях
"Любовь – это состояние, в котором счастье другого является непременным условием для вашего собственного счастья"– Роберт Э. Хайнлайн
"Мы как будто не можем выжить друг без друга – но при этом мы занимаемся саморазрушением и портим друг другу жизнь!".
Тамара и Михаил уже три года состояли в браке. Именно Михаил заговорщически прошептал мне на ухо фразу, приведённую выше, во время нашей третьей встречи. Обычно он молчал или говорил совсем немного. По большей части этим занималась она!
"Я не просто утешила Михаила после развода – я спасла его, не дав ему скатиться по наклонной!" - триумфально объявила Тамара.
Михаил сохранял полное молчание. Я повернулся к нему. "Михаил, чего вы хотите от терапии?". Он откашлялся.
"Ну только посмотрите на него!" - вмешалась Тамара. – "Он весит больше 200 кг! Он даже не может сделать бариатрическую операцию до тех пор, пока не сбросит как минимум 45 килограммов!".
А потом случилось кое-что странное.
Я наклонился к Михаилу и сказал ему: "Михаил, я помог многим людям избавиться от лишнего веса, и я уверен в том, что я мог бы помочь и вам стать стройнее – постепенно, планомерно, с комфортной для вас скоростью". Он кивнул и даже немного приободрился. Но, посмотрев на Тамару, я заметил, что у неё на лице буквально на долю секунды появилось выражение чистого ужаса.
Любовь к руке, которая тебя кормит
Здоровые отношения подразумевают взаимность и обоюдность. Оба партнёра независимы, и в то же время здесь присутствует взаимозависимость. В этих отношениях они помогают друг другу удовлетворить потребности в любви, компании, товариществе, безопасности и надёжности. И в этих отношениях они даже могут удовлетворять свои потребности в стимуляции и наличии вызовов. И потребность в автономности внутри отношений тоже не остается без внимания. В здоровых отношениях, в которых оба партнёра являются действительно "взрослыми", зрелыми людьми, способными взять на себя ответственность, присутствует разумный баланс силы и власти – или, как минимум, влияния.Но во взаимозависимых отношениях нет этой гармонии, и распределение силы и власти явно является нездоровым и неправильным - и это не всегда означает доминирование одного из партнёров над другим. Оба партнёра могут оказывать определённое влияние друг на друга, но это воздействие проявляется по-разному. Например, один партнёр может играть роль "спасителя", а второй может притворяться "инвалидом" в те моменты, когда он чего-то хочет.
Михаил казался совершенно бессильным и бесправным, и все решения, касающиеся его лично, принимала Тамара. С другой стороны, она казалась бессильной в другом - она не могла удержаться от не-проявления своей власти над ним.
Он зависел от неё вплоть до инфантилизма, и всё же в каком-то смысле она в той же степени зависела от него: я догадывался, что она боялась того, что он бросит её, если избавится от лишнего веса.
Их отношения основывались на этом дисбалансе, и поэтому они казались хрупкими и на каком-то уровне пустыми – для обоих партнёров. Но, возможно, никто из них не знал других способов построения и сохранения отношений.
Взаимозависимые отношения существуют в парах, в которых один из партнёров имеет какую-то "проблему", а второй партнёр её "решает" или выступает в роли "спасителя". Но если мы понаблюдаем за тем, что делают эти "спасители" (а не просто будем слушать то, что они говорят), вскоре мы увидим, что они потворствуют существованию проблемы, сохраняя её и поддерживая её существование.
"Кто из вас ходит за продуктами?" - спросил я, глядя на Михаила.
Михаил начал елозить на кушетке, и его лицо явно выражало некоторый дискомфорт.
"Ну конечно я!" - ответила Тамара. И она продолжила: "Ну вы только посмотрите на него! Он вообще никогда никуда не выходит. Он не может!".
Создание условий для сохранения беспомощности или недостатка способностей
Когда я поинтересовался, что же тогда Михаил ест – и мягко настоял на том, чтобы услышать это от Михаила, а не от Тамары, - мне выдали длиннющий перечень продуктов, которые растягивают желудок и кишечник. Вы даже представить себе не можете, какой длинной была это выборка, и как хорошо она соответствовала этой "цели"! Пицца (приготовленная Тамарой) на завтрак, омываемая полулитром газировки, содержащей гигантские объемы сахара. Шоколадные эклеры в качестве перекуса после завтрака. Ещё один дневной перекус, состоящий из "маленькой" (согласно комментарию Тамары) тарелки сладких пончиков… И так далее в том же духе. И все эти продукты и блюда были куплены и приготовлены отнюдь не Михаилом!Взаимозависимость наблюдается, когда партнёр, член семьи или друг непреднамеренно (или, напротив, целенаправленно) поощряет…
- зависимость
- безответственность и проявления незрелости
- существование эмоциональных проблем – таких, как социальная тревожность или даже депрессия
- недостаточные достижения и неполную реализацию потенциала
Но здесь возникает вопрос: знают ли люди, состоящие в созависимых отношениях, об этой созависимости?
Незнание о том, что знает вторая сторона
Когда один из партнёров поддерживает ощущение своей "нужности" или ощущение безопасности и надёжности путём принижения своей второй половины, в отношениях часто возникают специфические формы отрицания. Партнёр, реализующий подобные модели, либо просто регистрирует происходящее, либо отчаянно отрицает все это, постоянно оправдываясь перед собой и другими людьми и находя объяснения такому поведению. Человеческая способность к самообману практически безгранична. И всё же на каком-то уровни эти люди осознают, что именно они делают.Тамара категорично заявила о том, что, если она не будет покупать Михаилу всю эту еду, ведущую к ожирению, он впадет в депрессию и, может быть, даже покончит с собой. Но сам Михаил сказал мне о том, что у него никогда не было суицидальных мыслей.
Тамара твердила, что, если бы она не покупала ему всю эту еду (в которой он, по её мнению, "нуждался"), он снова начал бы злоупотреблять выпивкой. Но он никуда не ходил! То есть, получается, ей нужно было самой покупать ему алкоголь для того чтобы реализовать эти предположения?...
Здесь определённо присутствовал парадокс: она хотела, чтобы я помог ему сбросить вес для проведения операции на желудке… без корректировки его диеты и режима питания? Мы так и не выяснили, как это должно было произойти, согласно её ожиданиям.
Однако в созависимости есть ещё один важный элемент…
"После всего, что я для тебя сделала"
В созависимых отношениях часто присутствует элемент самопожертвования (или даже мученичества) со стороны того партнёра, который потворствует всему этому. И ему кажется, что таким образом он пытается решить проблему своей второй половины или по меньшей мере обрести над ней контроль. Он не склонен рассматривать самого себя как часть проблемы – если он не достиг той точки, в которой он может ясно и чётко видеть то, что происходит на самом деле.Партнёр-"опекун" может использовать эмоциональный шантаж. Если ему кажется, что контроль ускользает из его рук, он даже может говорить второй половине о том, что он её бросит – и такие угрозы, скорее всего, будут сопровождаться обещаниями вида "Да ты не сможешь жить без меня!". Либо он может злиться и вымещать свой гнев, упрекая партнёра в "неблагодарности": "Да как ты можешь со мной так разговаривать после всего, что я для тебя сделала?!". У него может появиться мучительное ощущение небезопасности и ненадёжности.
Но если вторая половина никогда не просила о такой "опеке" и "заботе", и все действия "опекуна" основывались исключительно на его личной инициативе, нам нужно задуматься о механизмах, лежащих в основе всего этого. В конце концов, "опекун" по сути является контрол-фриком, и он находит оправдания для этих проявлений, скрывая их за фальшивым фасадом заботы и эмпатии.
Но почему вообще отношения становятся созависимыми?
Взаимодействовать или контролировать?
Вполне возможно, что человек, играющий роль "опекуна" в созависимых отношениях, ещё в ранние годы жизни научился брать на себя полную или частичную ответственность за других - может быть, даже за собственного родителя. В его сознании могла закрепиться идея о том, что отношения подразумевают постоянный контроль, и в последующие годы это стремление к контролю прокралось в его собственные отношения.Может быть, этот человек на протяжении всей своей жизни только и делал, что защищал других людей, помогал им и обеспечивал – то есть для него отношения никогда не подразумевали равенства или взаимности. Может быть, когда-то он был ребёнком, выступающим в роли родителя, который очень рано усвоил то, что отношения подразумевают исключительно контроль и эмоциональную "нужду", и здесь нет места взаимному уважению, независимости и взаимозависимости.
Может быть, из-за низкой самооценки он начал верить в то, что он не сможет удержать партнёра без принуждения или его поимки в какую-то "физическую" ловушку (как это почти случилось с Михаилом. Но как насчёт второго партнёра, который выступает в роли "опекаемого"? Он действительно "инвалид", или он обладает полноценным набором способностей?
Возможно, второй партнер в принципе не хочет брать на себя ответственность – вот таким он вырос. На каком-то уровне он, возможно, получает удовольствие от своей инфантильности и постоянной заботы, и у него нет мотивации меняться. По мере сужения его личной перспективы то же самое происходит со степенью его автономности. И у него также может сформироваться страх перед эмоциональным шантажом.
Либо этот человек просто-напросто является манипулятором.
Он может постоянно выдвигать самые разные требования и притворяться немощным и беспомощным (или преувеличивать степень своей "инвалидности" в чём-то). И, как это ни парадоксально, он может контролировать "опекуна", используя чувство вины или угрозы (как явные, так и неявные). Принуждение и манипуляция может работать в обоих направлениях.
Но как мы можем помочь паре, страдающей в созависимых отношениях?
Как выпутаться из этой сети созависимости?
Клиенты, состоящие в созависимых отношениях, обычно не ищут помощи по поводу созависимости как таковой. В конце концов, если партнёры счастливы в таких отношениях и хотят продолжать в том же духе, мы не имеем права разрушать эту патологию.Но если один партнёр весьма продуктивно и эффективно загоняет другого в могилу с помощью выпивки, наркотиков или нездоровой еды, стоит вмешаться и помочь им – конечно же, если у нас есть такая возможность.
Тамара принимала все решения в этих отношениях, и встреча со мной тоже была её идеей. Она хотела, чтобы я помог ему избавиться от лишнего веса, но все же она продемонстрировала парадоксальное двоемыслие – она сама привела его, но на самом деле она не хотела, чтобы он похудел. Она сама приняла это решение, но у неё не было такого желания. И она определённо не считала себя частью проблемы – по крайней мере, поначалу.
Михаил не знал, чего хочет он сам. Он привык к тому, что Тамара решает, что для него правильно, а что – нет. И поэтому в первую очередь я вернул этих двоих в реальность…
Шаг № 1: верните клиентов в реальность
Я поймал взгляд Тамары и спросил: "По мнению вашего врача, сколько ещё проживёт Михаил, если вы продолжите кормить его всем этим?".Бам!
Она выглядела так, как будто я бросил в неё гранату. Этот когнитивный вызов оказался неожиданным и просто невыносимым.
Но она не могла отрицать того, что (а) именно она его кормила, и (б) его вес угрожал похоронить его навечно – и очень скоро. В конце концов, смыслом её существования была "забота" об очень больном муже.
Какое-то время Тамара заикалась, пытаясь подобрать нужные слова, но в итоге она решила промолчать. Слово взял Михаил: "Говорят, что я не доживу до 50-ти, если не сделаю что-нибудь со всем этим".
Итак, вам нужно вернуть таких клиентов в реальность. Что произойдёт, если "опекун" продолжит потворствовать мнимой "инвалидности" своей второй половины?
Затем мы можем пойти дальше…
Шаг № 2: нарисуйте детальную картину их жизни в будущем
Иногда нам нужно проявить некоторую "туповатость". Я спросил Тамару, как, по её мнению, будет выглядеть жизнь без Михаила. Она явно опечалилась и сказала: "У меня вообще не будет никакой жизни, потому что он и есть моя жизнь"."Как вы будете проводить время? Без Михаила, я имею в виду…". Этот вопрос ещё больше её опечалил: "Мне будет нечем заняться. Ну, вряд ли хоть что-то покажется мне достойным того, чтобы тратить на это время!".
И я сочувственно продолжил: "Ну, никто не хочет, чтобы Михаил умер… ведь так?". Она кивнула, и наше общение впервые стало связным и гармоничным.
"Опекун" может выражать недовольство безответственным и незрелым поведением своей второй половины, но потом он делает всё возможное для того, чтобы воодушевить и приободрить её. Вы можете в шутку спросить "опекуна", что будет, если его партнёр "повзрослеет"? Как могли бы выглядеть их отношения? Как они будут выглядеть, если он продолжит проявлять безответственность?
Конечно же, мы не можем в полной мере контролировать личность наших партнёров и их поведение, но, если мы потворствуем неоднозначным проявлениям, у нас есть контроль как минимум над этой моделью.
Помогите клиенту визуализировать последствия, к которым приведёт продолжение реализации этой модели, и полезные преимущества её изменения – это позволит ему избавиться от боязни перемен.
Однажды я работал с клиенткой, которая рассматривала своего 35-летнего мужа как большого ребёнка, и я спросил у неё, что произойдёт, когда у них родится настоящий ребёнок.
"У вас будет двое детей, требующих заботы, или к этому моменту ваш муж станет мужчиной?". Этот вопрос может показаться грубым и неуважительным, но контекст разговора и налаженное взаимопонимание устранило этот элемент.
Она рассмеялась и сказала: "Ну, в этом случае ему придётся вырасти, разве нет?". Как оказалось, роль ребёнка, которую ранее играл её муж, может быть узурпирована более подходящим кандидатом. И в таких условиях она не собиралась продолжать в том же духе – её это больше не устраивало.
Но иногда простого проговаривания всего этого недостаточно для устранения боязни перемен…
Шаг № 3: используйте гипноз для формирования расслабленного отношения к жизни без созависимости
Страх лежит в основе множества разных проблем. Когда мы чего-то боимся, мы делаем все возможное для того чтобы избежать необходимости на это смотреть. И чем больше мы избегаем этой ситуации или вещи, тем больше усиливается наш страх – и этот цикл повторяется снова и снова, пока мы сливаем собственный потенциал в трубу, и жизнь проходит мимо.Когда мы используем гипноз при работе с клиентами, мы помогаем им посмотреть на объект своего страха в состоянии расслабления. Это устраняет страх из специфической ситуации, и она становится приемлемой – или даже желательной.
Я использовал гипноз при работе с Михаилом и Тамарой. Я помог им увидеть, а потому пережить и прочувствовать спокойное будущее, в котором в их отношениях появляется больше равенства, он становится стройнее, а она расслабленно воспринимает большую мобильность и свободу своего супруга. Я использовал метафору птицы в клетке – и этому образу я противопоставил образ свободной птицы, которая возвращается к вам по собственной воле. Тамара не поставила эту метафору под сомнение на уровне мыслящего сознания, и я понял, что этот образ попал в точку и достиг своей цели.
Тамара начала понимать, что с весом Михаила нужно срочно что-то делать. Избавление от лишнего веса уберёт давление с внутренних органов, а также поможет ему жить дольше и чувствовать себя куда более здоровым. Пока он находился в трансе, Тамара (конечно же!) была рядом, и она тоже все слышала и слушала, и некоторые гипнотические внушения, предназначенные якобы Михаилу, были адресованы и ей тоже.
Тамара начала воодушевлять Михаила избавиться от лишнего веса. Она начала покупать и готовить более здоровую еду. И поощрять его покупать продукты для соблюдения более здоровой диеты.
По мере того, как Тамара постепенно ослабляла цепкую хватку сопереживания и эмпатии, которой она буквально душила супруга, жизнь Михаила начала меняться к лучшему, и он действительно начал процветать - более того: они начали процветать вместе.
Никто и никогда не должен находиться в плену отношений – ни в коем случае. Только когда Чудовище отпускает Красавицу на свободу, она может принять самостоятельное решение и проявить реальное, искреннее желание быть с ним.
С другой стороны, отношения подразумевают некоторые ограничения и элемент сдерживания. Полная, тотальная свобода со временем уничтожает отношения. Верность и преданность, ответственность и способность принять на себя определённые обязательства тоже является жизненно важной.
Конечно же, вы сами свободны выбирать то, что станет основой ваших отношений. Однако принуждение и манипуляция, игры во власть и доминирование со временем разрушают отношения изнутри.
