Три совета, которые помогут превратить жалость в самосострадание и терапевтическое действие
В отличие от самосострадания, жалость к себе подразумевает пассивность, сосредоточенность на собственных переживаниях и обострённое ощущение беспомощности – и эта комбинация может привести к изоляции
"Я никогда не видел, чтобы дикая природа жалела себя. Маленькая птичка, замёрзнув, упадёт с ветки и умрёт, даже не почувствовав жалости к себе"
– Д.Г. Лоуренс
Вы могли бы подумать, что это табуированная территория. Разве можно писать о таком перегруженном ценностями понятии, как жалость к себе?
И всё же…
Мы часто сталкиваемся с клиентами, чья стойкость впечатляет: они не жалеют себя, несмотря на то, что они проходят через настоящий ад.
Может быть, они получили ужасную травму, или жизнь отвешивает им оплеухи какими-то другими способами. Да, возможно, капризы и превратности судьбы действительно причиняют им боль и страдания. Но каким-то образом эти люди умудрились контекстуализировать происходящее.
Может быть, они и переживали моменты жалости к себе, но в целом это не их путь.
Другие клиенты сетуют и жалуются, несмотря на то, что в их жизни как будто нет никаких проблем, или на самом деле она даже полна привилегий. Они как будто застряли в режиме "бедный-несчастный-я". В режиме, который не несёт им вообще ничего хорошего.
Да, я знаю: всё это звучит спорно и противоречиво, но я думаю, что иногда нам действительно нужно спорить с такими идеями.
Но что не так с некоторой жалостью к себе?
Самосострадание или жалость?
Нет ничего плохого в некоторой доле жалости к себе, которая проявляется иногда, время от времени – до тех пор, пока мы не сдаёмся ей на милость, позволяя сформировать склад мышления жертвы, исполненный ощущения собственного бессилия и не дающий нам действовать.
Очень важно сразу же подчеркнуть нормальность и правильность умения чётко видеть реальность и оценивать её по достоинству. Иногда в разговоре с клиентом я делаю акцент на том, что в его страданиях нет ничего удивительно – "с учётом того, через что вы прошли, они совершенно нормальны". И здесь я не пытаюсь усилить его жалость к себе – я скорее проявляю понимание и поощряю его на проявление самосострадания.
Эта мысль вдохновляет некоторых клиентов, придавая им сил и наделяя их полномочиями. Многие люди искренне полагают, что они всегда должны быть счастливы и довольны, независимо от того, что именно подбрасывает им жизнь.
Вы каким-то образом устояли!
Иногда в разговоре с клиентом я предполагаю, что в нём, должно быть, есть что-то особенное, потому что он как-то умудряется жить дальше и добиваться успехов, невзирая на то, что ему пришлось пережить.
Иногда нам нужно с сопереживанием и сочувствием донести до человека мысль о том, что пережитые им невзгоды и страдания не являются какой-то мелочью!
Но я хочу ещё раз подчеркнуть то, что здесь наша цель – не жалость к себе, а самосострадание.
Самосострадание – это проявление доброты и понимания по отношению к себе в те моменты, когда мы сталкиваемся с трудностями; это признание того, что невзгоды и моменты борьбы – это то, что случается с каждым, и эти переживания представляют собой неотъемлемую часть того, что значит "быть человеком"; и это совершение конструктивных шагов для того чтобы дать поддержку самому себе в непростые времена.
Жалость к себе не имеет ничего общего с этим настроем, и её последствия могут быть просто ужасными.
Жалость усиливает негатив
В отличие от самосострадания, жалость к себе подразумевает пассивность и сосредоточенность на собственных переживаниях. Довольно часто она усиливает ощущение беспомощности и приводит к изоляции от окружающих. Самосострадание вдохновляет, придаёт сил и поощряет рост, тогда как жалость к себе затягивает нас в замкнутый цикл негативных эмоций, в котором мы в итоге застреваем.
Жалость к себе высасывает энергию и убивает мотивацию. Постоянная концентрация на том, как у нас всё плохо, создает негативные циклы прокрастинации, избегания и самосаботажа. Как будто "жизнь действует на нас", а не "мы действуем в жизни" (и никогда не сдаёмся).
Этот навязчивый и постоянно проявляющийся негативный настрой создает идеальные условия для развития тревожности и депрессии, проявления гнева, негодования и обиды, зависти и ревности.
Но никто из нас не живет в вакууме…
Жалость к себе также может навредить отношениям
"Единственное, что ты можешь сделать,
Чтобы понравиться мне -
Перестань ныть сейчас же (Перестань ныть сейчас же)!
Да-да-да, прекрати, прекрати!"
– из песни "Прекрати ныть" группы The Pretenders
Никто не любит нытиков. Звучит жестоко, но это так.
Или, если выбрать более умеренные выражения, люди, которые действительно злоупотребляют жалобами на жизнь, не пользуются всеобщей симпатией. Как бы старомодно это ни звучало, есть такие качества, как мужество и стойкость.
Трудно любить человека, который слишком сильно жалеет себя. И с такими индивидуумами весьма непросто поладить.
Как говорится, "страдание любит компанию" - но искомая компания представляет собой таких же несчастных с солипсистским взглядом на мир (или внутрь себя!).
Пожалуйста, не поймите меня превратно: ничто из этого не означает того, что мы не должны проявлять сострадание и сопереживание, доброту и заботу по отношению к страдающим ближним.
Здесь я говорю вот о чём: наибольшим проявлением доброты, сострадания и сопереживания по отношению к некоторым клиентам станет помощь в усмирении жалости к себе. Это позволит им выйти за рамки замкнутого цикла эмоционального самоповреждения.
Да, мы можем случайно ударить себя по пальцу, но, когда мы продолжаем лупить по нему молотком – это совсем другое дело.
И как именно мы можем помочь такому клиенту? Вот несколько советов.
Совет первый: помогите клиенту культивировать благодарность
Мы знаем о том, что благодарность хороша для психического здоровья, так что предположение о том, что чрезмерная жалость к себе может быть токсична для нашей психики, не станет слишком громким или смелым заявлением. И всё же эта тема обсуждается крайне редко.
Мощным противоядием к этой токсичной привычке станет дисциплинированное культивирование благодарности: оценка по достоинству того, что у нас есть, и того, что мы делаем, вместо того, чтобы оплакивать то, чего у нас нет, и сокрушаться по поводу собственной беспомощности.
Поощряйте клиента активно выявлять свои успехи и позитивные моменты в жизни и оценивать их по достоинству - даже если это какие-то мелочи. Переключите его внимание на то, что идёт хорошо. Ведение дневника благодарности с ежедневным записыванием трёх вещей, за которые клиент благодарен этому дню или жизни в целом (какими бы мелкими и незначительными они ни казались на первый взгляд) может стать мощным противовесом, который уравновесит пораженческий настрой "почему я?" и поможет переключить концентрацию в более позитивное русло.
Многое в этой жизни зависит не от того, что происходит с человеком, а от того, как он справляется с происходящим, как он реагирует на эти события. И всё это подводит нас к следующему совету.
Совет второй: помогите клиенту увидеть то, что у него есть на самом деле
"Я плакал, потому что у меня нет ботинок, пока не встретил человека, у которого не было ног"
– Хелен Келлер (перефразируя суфийского поэта Саади)
Некоторые люди мастерски используют подход вида "да, но…", распространяя его на все и любые позитивные предположения. Некоторые другие не менее мастерски используют подход "ну, по крайней мере…".
"Ты выиграл кучу денег!".
"Да, но теперь мне придётся тащиться в город для того чтобы забрать выигрыш!".
"Ты опоздал на автобус!".
"Ну, по крайней мере я как следует потренировался, пока шёл пешком!".
Итак, дело не в том, что с нами происходит, а в том, как именно мы это перерабатываем. Раньше было модно говорить об определённом "складе ума" - его можно сравнить с призмой, которая определённым образом преломляет свет, искажая восприятие реальности.
Но, в отличие от призмы, человек может научиться задавать новое направление этому "потоку света", изменяя свои переживания. Освоить новые способы восприятия, не причиняющие так много боли.
И один из полезных способов реакции на реальность представляет собой переключение концентрации на других людей – то есть мы можем смотреть на себя в контексте окружения. Проявление эмпатии ослабляет жалость к себе, помогая нам самим в той же степени, в которой мы помогаем ближнему.
Мягко напомните клиенту о том, что каждый человек сталкивается с трудностями и невзгодами, и поощряйте его налаживать связи с другими людьми. Участие или помощь тому, кто в этом нуждается, устраняет ощущение изоляции и открывает новую перспективу.
"Давай ешь! В Африке дети голодают!"
Конечно же, когда мать уговаривает ребёнка доесть обед, апеллируя к тому, что "в Африке дети голодают!", такие аргументы срабатывают далеко не всегда. Но переключение внимания на беды и невзгоды других людей, на их борьбу, сомнения и бессилие, может расширить наш личный контекст, помогая нам противостоять чрезмерной жалости к себе. Помните о том, что все сильные эмоции процветают на суженной концентрации.
Но нам не стоит напрямую напоминать клиенту о том, что "многим приходится куда хуже!" - это было бы грубо. Мы можем использовать куда более тонкий и мягкий подход.
Выполнение упражнений для развития благодарности можно дополнить визуализацией – предложите клиенту представить себе, что у него самого всё могло бы быть намного хуже. Когда речь идет о борьбе с чрезмерной жалостью к себе, такое сравнение окажется куда более эффективным.
В ходе работы с одной женщиной, которая постоянно причитала и жаловалась на жизнь, но ничего не делала, я спросил её, как именно её дела могли бы пойти ещё хуже. Она сказала, что всё было бы куда хуже, если бы она была бездомной.
Под гипнозом я помог ей пережить и прочувствовать, каково это – быть бездомной. Теперь это стало не просто идеей, но интуитивным опытом, прочувствованным переживанием. Она расплакалась. Впоследствии она сказала, что в тот момент она испытала такую мощную благодарность, которой она никогда не переживала прежде. И после того сеанса её эмпатия к людям, у которых действительно не было дома, усилилась в разы.
Совет третий: вдохновляйте клиента на действие
Жалость к себе парализует. Этот вид негативной руминации (навязчивых размышлений с пережёвыванием одной и той же мысленной жвачки) подпитывает депрессию и подавленность.
Действие – злейший враг навязчивых мыслей, исполненных безнадёжности и прокрастинации.
Помогите клиенту сконцентрироваться на том, что он может контролировать – даже в непростых ситуациях. Постановка небольших достижимых целей даст ему ощущение свободы и самостоятельности, разрывая замкнутый цикл беспомощности, которая подпитывает жалость к себе.
Мы используем поведенческую терапию для того чтобы помочь клиентам в изменении чувств, так как опыт – лучший учитель.
Весьма непросто жалеть себя, когда вы тренируетесь или нагружаете себя другой физической активностью, концентрируетесь на нуждах других людей, наслаждаетесь ощущением большей осмысленности бытия, работаете над достижением целей, и в целом удовлетворяете больше своих эмоциональных потребностей, жизненно важных для каждого из нас.
И в заключение мне хотелось бы подчеркнуть один важный момент: нам никогда не нужно "тыкать клиента носом" в его чрезмерную жалость к себе. Перед тем, как сделать искусственное дыхание пострадавшему, который находится без сознания, мы не указываем ему на его физическое состояние!
И мы, конечно же, не хотим поощрять негативную руминацию, навязывая чувство вины за то, что он якобы "потворствует" своим слабостям и жалеет себя.
Но после того, как мы выяснили, что конкретно происходит, мы можем работать терапевтически, помогая клиенту избавиться от этой специфической формы пагубных размышлений.
Я хочу закончить эту статью еще одной цитатой Хелен Келлер, которая, как вы, возможно, знаете, в детстве была глухой, слепой и немой:
"Жалость к себе – наш злейший враг, и, если мы уступим ему, мы никогда не сможем сделать ничего хорошего в этом мире".
