И контрольный перечень из шести признаков манипуляции
Манипулятор, пытающийся поймать нас в ловушку чувства вины, стремится обрести над нами контроль – а здоровые отношения не предполагают чрезмерного контроля со стороны кого бы то ни было."Вина очень быстро улавливает обвинения"
– Генри Филдинг
Вы когда-нибудь пытались повлиять на психопата, пробуждая в нем чувство вины? Лично я никогда такого не делал – по крайней мере, я не могу вспомнить ничего подобного! Легче выжать сок из гранита, чем вызвать чувство вины у тех индивидуумов, которые никогда не испытывали мук совести и в принципе не способны на искреннюю эмпатию. К счастью, таких среди нас немного.На самом деле мне нравится думать, что я никем не манипулирую через чувство вины. Или, по крайней мере, если я когда-либо и делал хотя бы шаг в эту сторону, пытаясь задеть и уколоть чью-то совесть и поймать человека в ловушку чувства вины, я поспешно отступал сразу же после того, как понимал, что именно я собираюсь делать.
И здесь мне хотелось бы напомнить о том, что многие манипуляторы-обвинители готовы признаться в чём угодно, но не в этом стремлении – даже самим себе.
Люди, использующие чувство вины в качестве оружия, для обретения контроля, довольно быстро определяют, кем они могут манипулировать таким образом, а кем – нет.
Использование эмпатии и склонности к чувству вины в своих интересах
Наша склонность сопереживать и сочувствовать, наши способности к эмпатии и умение переживать стыд и чувство вины могут стать инструментом в руках манипуляторов. И большинство из нас поддаются манипуляции через эти чувства.Встреча манипулятора-обвинителя с совестливым человеком, способным к эмпатии и склонным к чувству вины, может стать настоящей катастрофой.
Люди, пытающиеся поймать нас в ловушку чувства вины, стремятся обрести над нами контроль – а здоровые отношения не строятся на основе чрезмерного контроля со стороны кого бы то ни было.
Когда мы помогаем клиентам установить определённые границы, они перестают корить и мучить самих себя и в итоге отказываются от роли "жертвы" манипуляции. И эта трансформация может принести в их жизнь благотворные и просто замечательные изменения.
Как помочь клиенту, которого пытаются контролировать через чувство вины
Отношения очень важны для каждого человека, и, когда в них что-то идёт не так, у нас может появиться мучительное ощущение собственного бессилия, и мы даже можем впасть в депрессию. И в контексте манипуляции это касается не только манипулятора, но и его "жертвы".Некоторые клиенты явно и очевидно страдают от разрушительного воздействия тирана, которому нравится притворяться уязвимым. И эмоциональный агрессор, присутствующий в жизни вашего клиента, вполне может быть уязвимым в каком-то смысле. Но кажущиеся "потребности" манипулятора всё же нужно отделять от его реальных потребностей, которые должны удовлетворяться более справедливыми способами, подразумевающими больше равноправия. Без этого невозможно построить зрелые и достойные отношения.
Если манипулятор на инстинктивном уровне чувствует, что он может удовлетворить свои потребности только с помощью закулисных игр, то ваш клиент, позволяющий ему делать это, в каком-то смысле усложняет для него задачу освоения более планомерных, устойчивых и аутентичных способов удовлетворения собственных потребностей.
Когда наши клиенты, попавшие в ловушку чувства вины, начинают по-другому реагировать на действия манипулятора, динамика их отношений меняется. Они начинают в большей степени контролировать происходящее, и эти отношения движутся к здоровому балансу, подразумевающему истинную взаимность для обеих сторон.
Но как мы можем выяснить, есть ли в жизни нашего клиента манипуляция через чувство вины?
6 признаков манипуляции – контрольный перечень
Итак, вы выслушали историю клиента. Если вы подозреваете, что он живёт под гнетом эмоционального тирана, вы можете мягко поинтересоваться, чувствовал ли он себя когда-либо жертвой манипуляции. Люди, склонные к чувству вины, могут преуменьшать роль окружающих в формировании этого чувства. Но главными целями для манипуляции становятся именно те, кто постоянно находит оправдания и извинения для поведения окружающих. То есть здесь присутствует своеобразный сговор между манипулятором, пытающимся поймать кого-то в ловушку чувства вины, и его "жертвой".Для того чтобы попасть в ловушку чувства вины, созданную манипулятором-обвинителем, мы должны поверить в его нарратив, в каком-то смысле сдаваясь ему на милость. То есть здесь присутствует своеобразный сговор между манипулятором, пытающимся поймать кого-то в ловушку чувства вины, и его "жертвой".
Нам определённо стоит выяснить следующие моменты:
- Этот человек заявляет о том, что он – жертва? Может быть, он озвучивает эту позицию гневно и часто?
- Не кажется ли клиенту, что этот человек создаёт в нём чувство вины?
- Может быть, после общения с этим человеком ваш клиент чувствует себя эмоционально опустошенным?
- Может быть, этот человек много жалуется, выдавая огульные заявления вида "никто никогда не заботится обо мне!"? (Далее мы рассмотрим этот аспект поподробнее).
- Может быть, этот человек сравнивает клиента с другими людьми не в его пользу?
- Может быть, этому человеку очень трудно угодить, и, что бы ни делал ваш клиент, этого ему недостаточно?
И мы также можем рассказать клиенту о языковых приёмах, характерных для манипуляторов-обвинителей, и посмотреть, не распознает ли он эти проявления в собственной жизни.
Язык чувства вины
При работе с клиентом, попавшим в ловушку чувства вины, мы можем рассказать ему о стандартных и легко узнаваемых языковых приёмах, характерных для манипуляторов-обвинителей. Как правило, они используют обличительный тон и обвиняющие "чёрно-белые" фразы вида:- "Ты всегда так со мной поступаешь!"
- "Почему ты никогда мне не помогаешь?"
- "Да как ты можешь просто уходить и отлично проводить время, зная о том, как много мне нужно сделать, и прекрасно понимая, что мне придется работать до седьмого пота?".
К примеру, он может говорить: "Для тебя вообще нормально помогать им, но не мне?" или "Почему ты прислушиваешься к чьим угодно идеям – но только не к моим?".
Обвинитель также может преувеличивать роль "жертвы" в каких-то событиях и возлагать на неё чрезмерную вину. Например: "Если это не сработает, только ты будешь виноват в этом!" или "Я надеюсь, ты доволен тем, как успешно ты сломал мне жизнь!". Такие люди редко – если вообще когда-либо - берут на себя персональную ответственность. Их любимая фраза - "Ты заставил меня сделать это!".
Итак, мы можем обсудить с клиентом языковые средства, которые используют манипуляторы-обвинители. Иногда я даже не делаю предположений о том, что с самим клиентом всё нормально – он всего лишь стал объектом манипуляции и попал в ловушку чувства вины. Я просто начинаю описывать языковые приемы, характерные для манипуляторов-обвинителей. Я говорю об этом языке в общем и целом и смотрю, распознает ли клиент эти проявления в собственной жизни. В этом случае мы предотвращаем автоматический переход на оборонительные позиции, если клиент склонен защищать манипулятора или находить оправдания и извинения его поведению. И такой способ рассмотрения ситуации позволяет клиенту самостоятельно сформировать связь в свое время.
Итак, в жизни вашего клиента действительно присутствует манипуляция через чувство вины. Но как мы можем помочь ему справиться с этим вредоносным влиянием?
Шаг первый: Помогите ему увидеть то, что происходит на самом деле
Для этого клиенту нужно задаться вопросом: "Какие чувства пытается породить во мне этот человек в ходе общения?".Как правило, мы понимаем, когда другой человек пытается вызвать у нас определённую реакцию. Обычно я могу сказать, что этот человек хочет меня рассмешить, тот старается мне что-то продать, а вот этот индивидуум просто пытается поднять мне настроение. Мы понимаем, когда другой человек пытается подбодрить или пристыдить нас, или доказать, что мы в чём-то не правы.
Когда другой человек пытается вызвать у нас какие-то чувства, по сути он нами манипулирует. И это не всегда плохо. Мы можем корчить смешные рожицы, заставляя ребенка смеяться, или использовать успокаивающий тон для того чтобы он перестал плакать или наконец-то уснул. И такой вид взаимодействия можно рассматривать не как манипуляцию, а скорее как мягкое благотворное влияние.
И если мы действительно начинаем смеяться, или наше настроение улучшается, когда кто-то подбадривает или вдохновляет нас, это просто замечательно. Даже если влияние другого человека заставляет нас задуматься о том, что мы могли сделать не так, это не обязательно плохо.
И первый вопрос "Какие чувства пытается вызвать у меня этот человек?" задает клиенту отправную точку. А следующий вопрос может подвести его еще ближе к пониманию того, что происходит на самом деле. Ему нужно задаться вопросом "Почему?".
Почему этот человек пытается вызвать у меня эти чувства? Какую из собственных потребностей он пытается удовлетворить, заставляя меня переживать эти эмоции? Что он надеется получить? Он хочет помочь мне или нам обоим, или он пытается обрести контроль надо мной? Может быть, он меня использует?
Посоветуйте клиенту задавать себе вопросы "что именно…?" и "почему?" в те моменты, когда ему кажется, что его обвиняют в чём-то, или по отношению к нему используют пассивно-агрессивную манипуляцию.
Эти два простых вопроса помогут клиенту выявить определённые модели в своём взаимодействии с манипулятором. Фигурально выражаясь, он увидит лес за деревьями.
Затем мы можем напомнить клиенту о том, что манипуляция не является нормой.
Шаг второй: Помогите клиенту осознать то, что это – не норма
Одна моя клиентка по имени Жанна, склонная испытывать чувство вины за что угодно и в любых отношениях, жаловалась на то, что "дружба" с одной приятельницей её буквально выматывает. Подруга постоянно дёргала её за эмоциональные "ниточки", но Жанна искренне считала её нуждающейся в помощи.Эта женщина твердила Жанне: "Если бы ты была настоящей подругой, на выходных ты проводила бы со мной больше времени!". Она постоянно просила о разных услугах и одолжениях, но, когда Жанна просила об ответной услуге, эта подруга сказывалась больной или спрашивала: "Жанна, разве твоя мама не может это сделать?".
Она использовала языковые приемы, характерные для манипулятора-обвинителя (они описаны выше). Иногда она говорила Жанне: "После всего, что я для тебя сделала, разве тебе трудно сделать для меня такую мелочь?". И здесь я указал на то, что эта дама как будто бы вообще ничего для Жанны не делала – ну, по крайней мере, так мне показалось. И Жанна со мной согласилась.
Здесь присутствовал явный и очевидный дисбаланс на многих уровнях. Жанна признала наличие манипулятивных моделей в поведении этой подруги и языковых приёмах, которые она использовала. Но она считала её проблемы вполне реальными – то есть в глазах Жанны манипуляторша действительно нуждалась в помощи и поддержке.
Я не удивился тому, что Жанна всячески защищала и оправдывала поведение своей подруги. В конце концов, для того чтобы сдаться на милость манипулятору и позволить ему истощить наши ресурсы – что явно сделала Жанна, - мы должны на каком-то уровне поверить в нарратив человека, который пытается поймать нас в ловушку вины. Так проявляется своеобразный заговор "отправителя" чувства вины и его "получателя".
"Да, у вашей подруги [я пытался использовать это слово без иронии!] есть определённые проблемы", - признал я. - "Но разве ваше попустительство эмоциональному насилию над вами помогает ей… или нет?".
Жанна ничего не ответила. Она медленно покачала головой.
Какими бы ни были жизненные проблемы и обстоятельства, эмоциональное мошенничество, буллинг и неподобающее обращение с другими людьми – осознанное или неосознанное, - никак не помогает их решить и не является допустимым. Эти стратегии могут казаться понятными и объяснимыми, но в любом случае это – не норма.
В жизни грабителя может быть много проблем, а у убийцы их может быть ещё больше. И эти проблемы вполне могут быть своего рода объяснением – но ни в коем случае не оправданием! И вашему клиенту нужно чётко это понимать. Какими бы ни были проблемы манипулятора, они не являются веским поводом или оправданием для эмоционального порабощения другого человека.
Итак, вам нужно провести чёткую границу между реальными проблемами манипулятора-обвинителя и его попытками манипулировать клиентом через чувство вины.
Также нам нужно выявить личные триггеры, активизирующие чувство вины – своеобразные "красные кнопки", включающие это переживание.
Шаг третий: Помогите клиенту выявить свои личные "красные кнопки", включающие чувство вины
Иногда определённых обвинений, намёков и подтекстов, или даже слова или фразы оказывается вполне достаточно для того чтобы заманить человека в ловушку эмоциональной обусловленности, уже присутствующей в его сознании.Жанна высоко ценила умение быть другом для всех. В её понимании дружба была одной из самых важных вещей в этой жизни, и она хотела "быть хорошей".
Конечно же, её подруга этим воспользовалась. Она часто говорила Жанне "Настоящая подруга сделала бы…" - далее шло то, что она хотела получить.
Главной "красной кнопкой" для Жанны были намёки на то, что она – плохой друг. И я предложил ей поставить под сомнение ценность подобной критики в следующий раз, когда она услышит её от своей подруги. Может быть, есть какие-то доказательства обратного? Что указывает на то, что на самом деле Жанна – хороший друг?
Во время сеанса я попросил её представить себе подругу и общение с ней, усомниться в истинности этой "тактики негативных намёков" (как я это переформулировал), а потом поискать доказательства обратного. И эта стратегия оказалась очень полезной, потому что:
- Она помогла Жанне почувствовать силу и обрести контроль – вместо беспомощности, которую она ощущала в моменты давления на "красные кнопки".
- Жанна перестала концентрироваться на своих чувствах и переключилась на анализ происходящего – и это довольно быстро устранило эмоции, зарождающиеся в её душе.
- Такое отношение стало мощным противоядием к мышлению по принципу "всё или ничего". Поиск исключений довольно быстро даёт эффект и трансформирует наше восприятие.
И та манера, в которой мы описываем происходящее в разговоре с клиентом, также может помочь посмотреть на эту модель "со стороны".
Шаг четвёртый: Называйте вещи своими именами
В ходе общения с Жанной я говорил о "тактике" и "техниках", которые её подруга использует для того чтобы надавить на её "красные кнопки". Я использовал фразы вида "когда она делает это с вами…". Иногда я говорю с клиентами об "играх", в которые играет другой человек, и использую термин "манипуляция".Но я бы не рекомендовал делать это при отсутствии полной ясности и определённости по поводу того, что происходит в жизни клиента. Не стоит использовать эти термины, если мы не уверены, что клиент действительно подвергается манипуляции через чувство вины.
Если я сразу же громко и уверенно заявлю: "Ваш друг вами манипулирует!", в принципе это может помочь клиенту… но, скорее всего, он начнёт защищать этого человека – и эта реакция проявится автоматически. Или его чувство вины только усилится из-за того, что он "обливает грязью" своего друга. То есть поначалу нам стоит говорить о манипуляции в общем и целом. Мы можем рассказать клиенту о том, что люди часто попадают в ловушку чувства вины, и описать, как именно это происходит. Опять же, это позволит клиенту самостоятельно прийти к определённым выводам касательно собственной жизни.
Но если мы уверены в том, что в жизни клиента явно присутствует манипуляция, мы можем использовать определённые языковые приёмы, которые помогут ему "снять розовые очки" и увидеть то, что происходит на самом деле. В процессе нам нужно постоянно напоминать ему о том, что за это поведение несёт ответственность манипулятор, а не он сам – даже если он когда-то и позволял так с собой обращаться.
Итак, в процессе сбора информации и обсуждения поведения манипулятора-обвинителя, вы можете использовать фразы вида "когда он делает это с вами", "тактика, которую он применяет по отношению к вам" и "когда он пытается давить на ваши "красные кнопки".
При работе с клиентом, обладающим развитой способностью к эмпатии и, как следствие, склонностью к чрезмерному чувству вины, мы также можем исследовать происхождение этого чувства.
Шаг пятый: Выясните, откуда приходит чувство вины
Я уже писал о помощи клиентам с мучительным чувством вины и стыда, но здесь также стоит отметить патологическую эмпатичность. Чрезмерная склонность к сопереживанию может оказаться вредоносной и причинить настоящие страдания.На первый взгляд все это может показаться странным – в конце концов, если в большом объёме что-то является хорошим, значит, огромные объёмы этого чего-то должны быть еще лучше? Или нет?
В этом мире нет ничего настолько хорошего, что не могло бы стать плохим в чрезмерных количествах. Это правило распространяется на обезболивающие и снотворные препараты, на еду, алкоголь, питьевую воду… и эмпатию.
Об этом говорят не часто, но чрезмерная эмпатия может оказать разрушительное влияние как на её "источник", так и на её "получателей".
Жанна воспитывалась с верой в то, что каждый человек будет порядочным при порядочном и достойном обращении с ним, и всё, что нужно людям – это понимание и любовь. Но в её сознании также закрепилась убеждённость в том, что она сама никогда не может быть достаточно хорошей.
Конечно же, люди действительно нуждаются в любви и понимании. Всем нам нужна толерантность и терпимость… до определённой степени. А как насчёт нарциссов, которые получали слишком много внимания? Как насчёт людей, которых безмерно любили, холили и лелеяли, которым никогда не говорили "нет"? Таким индивидуумам нужно больше внимания и любви, лести и низкопоклонства для того чтобы они перестали закатывать взрослые истерики? Или им необходимы чёткие границы, и им нужно получать отпор?
Когда мы позволяем людям делать всё по-своему, это не всегда идёт им на пользу.
Итак, в основе чувства вины может лежать неисследованное предположение о том, что любовь – это всё, что нужно людям. И любовь можно выразить лишь одним способом: во всем потакая другому человеку и позволяя ему "переступать" через нас. Однако истинная любовь может потребовать некоторой жёсткости. Иногда нам стоит дать человеку то, что ему действительно нужно, за счёт того, что он выдает за желаемое.
Что значит "быть хорошим" в представлении вашего клиента? Какие предположения скрываются в его сознании? Может быть, это воспоминания из далёкого прошлого – об эпизодах, которых он стыдится, которые вызывают у него чувство вины? Может быть, вы можете проработать определённые воспоминания, помогая ему преодолеть воздействие этих триггеров?
При работе с клиентом, страдающим от манипуляции через чувство вины, мы также можем научить его эффективнее стоять на своем и утверждать свои позиции, проявляя больше убедительности и уверенности.
Шаг шестой: Помогите клиенту установить границы
Для обретения и сохранения контроля нам нужно чётко понимать, с чем мы готовы мириться, а с чем – нет. Когда другой человек точно знает, чего он может от нас ожидать, а что является недопустимым, динамика наших отношений становится более благоприятной. И мы чувствуем себя куда более сильными, когда мы даём знать потенциальному манипулятору, что ему "сойдёт с рук", а что – нет.То есть установление чётких границ является очень важным, и нам нужно помочь в этом своему клиенту.
Жанна научилась говорить себе: "Я к этому не прислушиваюсь" в те моменты, когда её подруга начинала намекать на то, что она – плохой друг. Жанна просто игнорировала такие высказывания или говорила: "Мне пора", а потом уходила или прекращала разговор.
Эти изменения не были одномоментными – они заняли определённое время. Но они определённо стали для Жанны огромным шагом вперёд, ведь она была настоящим мастером в изобретении извинений. Для любого эпизода плохого обращения с ней она могла выдумать множество самых разных оправданий – больше, чем звёзд на небе. Поначалу новое отношение казалось ей немного странным, и первое время она боялась, что чувство вины только усилится и станет невыносимым. Но когда она начала проявлять чуть больше жёсткости и научилась непреклонно стоять на своём, произошло настоящее чудо.
Чем сильнее Жанна давала отпор, тем реже её подруга использовала старые модели поведения, которые явно перестали работать.
Именно так всегда и происходит. Люди учатся на собственном опыте: они чаще делают то, что приносит им вознаграждение, и избегают тех моделей, которые больше не окупаются. Также люди больше уважают тех, кто уважает самих себя.
Баланс дружеских отношений постепенно менялся к лучшему, и подруга Жанны как будто действительно начала ценить её и воспринимать её не как объект манипуляции, а как автономную и разумную личность с собственными чувствами.
Но я сделал кое-что ещё для того чтобы закрепить в сознании Жанны способность устанавливать границы в отношениях с подругой и при этом не чувствовать себя плохо.
Шаг седьмой: Используйте гипнотическую репетицию
Гипнотическая репетиция желаемой модели поведения повышает вероятность того, что:- эта модель действительно будет реализована – потому что в каком-то смысле человеку кажется, что он уже делал это;
- в ходе реальной реализации эта модель покажется человеку совершенно естественной; и
- человек будет чувствовать себя спокойно в ходе реализации этой модели – потому что под гипнозом он делал все это спокойно и расслабленно.
Также я предложил ей подумать и чётко обозначить внутри себя границы того, что она будет терпеть от этой подруги, а что – нет. Конечно же, борьба с привычной моделью, присутствовавшей в её сознании на протяжении всей жизни, потребовала определённой смелости с её стороны, но Жанна признала, что "это оказалось проще, чем я ожидала!".
Как сказала Элеонора Рузвельт, "никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего на то согласия". И никто не может заставить вас испытывать чувство вины, если вы сами не согласитесь принять эту отравленную чашу и испить из неё.
Когда клиент перестаёт выдавать реакцию на манипулятивные модели поведения, он не просто возвращает себе ощущение контроля. Он также даёт манипулятору шанс научиться лучше взаимодействовать с людьми и строить отношения не с позиции маленького ребёнка, а с позиции взрослого, зрелого человека.
Борьба за власть, манипуляция, оскорбительные выпады и давление на "красные кнопки" - все эти приёмы могут казаться отношениями, но на самом деле это всего лишь смутная тень настоящих, реальных, полноценных отношений.
