5 истин, которые нужно помнить в ходе работы с самокритичным клиентом
Развитие большей терпимости по отношению к себе поможет обрести счастье в жизни и большую гармонию в отношениях
"Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь"
– Оскар Уайльд
"Полюби себя – и только тогда ты сможешь любить кого-то ещё!".
Скорее всего, вы не раз слышали эту фразу.
Эта избитая банальность выдаётся как бесспорная и несомненная истина. Все эти трюизмы, клише и громкие заявления эффективно блокируют дальнейшие размышления. Мы с мудрым видом киваем и идём дальше, не оглядываясь назад, довольные собой и счастливые в этой уверенности в том, что мы озвучили однозначную истину, за которую мы можем поручиться.
Но у нас нет никаких доказательств того, что люди с низкой самооценкой не могут любить или ценить других людей до тех пор, пока их собственная самооценка не вырастет.
Некоторые индивидуумы, питающие искреннюю ненависть по отношению к себе, всё же способны любить других людей сильной и крепкой любовью.
Но, как и большинство других избитых банальностей, идея о том, что любовь к себе позволяет нам любить других, всё же содержит зерно истины. По крайней мере, мне так кажется.
"Я не заслуживаю любви!"
Люди с низкой самооценкой могут любить кого-то другого, и они действительно это делают. Но в то же время вера в то, что вы – ужасный человек и не достойны любви, может помешать налаживанию здоровых, качественных отношений.
Человек с низкой самооценкой может верить в то, что он не "заслуживает" любви. Или его тянет к тем, кто обращается с ним так же плохо, как он сам – и при этом он может всем сердцем любить такого агрессора.
Человек с низкой самооценкой может чувствовать себя очень неуютно в роли объекта безусловной и безоговорочной любви. Если вы сами себе не нравитесь и не одобряете свои чувства и действия, а другой человек внезапно обливает вас душем одобрения и симпатии, такое обращение явно идет вразрез с вашей привычной самоуничижительной системой убеждений.
Нас поощряют любить себя, но в этом вопросе стоит проявить осторожность. Для начала нужно разобраться, что это значит на самом деле.
Конечно же, любовь к себе – это не самовозвеличивание, характерное для нарциссизма. Нарциссическая убеждённость в том, что мы во всех отношениях лучше других, знаем больше других, и наши потребности всегда, во всех случаях являются приоритетными, не имеет ничего общего с истинным самоуважением или самосостраданием.
Почему?
Роман, который длится всю жизнь
Потому что отношения с самим собой – это отношения на всю жизнь.
И им не нужно быть одержимой и страстной влюблённостью, при которой больше никто и ничто не имеет значения. Скорее они должны представлять собой стабильные, крепкие и преданные отношения с партнёром, который будет рядом с вами до конца ваших дней.
Когда мы действительно ценим и уважаем самих себя, когда мы нравимся себе и способны проявить терпение и понимание по отношению к собственной личности, мы не забираемся на головокружительные высоты самообожания и лести. И у нас нет эгоистичного ощущения наделённости особыми правами и полномочиями. И такое отношение к себе также позволяет избежать резкого самоуничижения, характерного для людей с низкой самооценкой.
Наша цель – сформировать у клиента достойное и уважительное отношение к самому себе, тот вид самопринятия, который улучшит отношения, а не навредит им, как это делает нарциссизм и низкая самооценка.
И какие полезные преимущества даёт самосострадание? Почему нам нужно помочь некоторым клиентам в его развитии?
Обращайтесь с собой как с человеком, о котором вы заботитесь
Самосострадание – это способность понимать себя без вынесения негативных и недобрых суждений. Оно подразумевает самопринятие и заботу о себе.
И здесь речь не идёт об обязательном одобрении всех своих проявлений и поступков. На самом деле здесь имеется в виду следующее: если мы в чём-то "напортачили", мы выясняем, почему мы это сделали, и ищем способы всё исправить – проявляя здоровую толерантность и понимание по отношению к себе.
"Да, я вышел из себя, и мне это не нравится. И я думаю, что у всех такое случается время от времени. Должно быть, я повёл себя так, потому что устал и все ещё злился из-за того инцидента. Я не должен был кричать на него, но я понимаю, почему я это сделал".
Согласитесь, во многом отличается от восприятия вида:
"Я вышел из себя и устроил скандал. Я вёл себя отвратительно. Я – ужасный человек!".
Мы можем воспринимать самосострадание как врождённое качество – оно либо есть, либо нет. Но на этот счёт у меня есть хорошие новости.
Самосострадание – это умение, которое можно развить
Результаты одного исследования говорят о том, что мы можем научиться самосостраданию. Исследователи научили испытуемых медитациям, нацеленным на развитие самосострадания, и впоследствии эти люди говорили о том, что они чувствуют себя более счастливыми и более устойчивыми к внешним воздействиям. И, что интересно, они начали больше сочувствовать и сопереживать другим людям. Кроме того, обследования показали, что у них активизировались те части мозга, которые отвечают за позитивные эмоции – в том числе за проявления любви, симпатии и позитивной вовлечённости.
В ходе другого исследования выяснилось, что самосострадание делает нас более счастливыми, активизирует нашу иммунную реакцию и усиливает наши способности к эмпатии. Самосострадание – это не просто принятие себя и других. Оно также подталкивает нас к позитивным действиям и поступкам.
Но почему некоторые индивидуумы более склонны к самосостраданию, чем некоторые другие?
Причины недостаточного самосострадания
Перфекционизм может породить самоосуждение, и перфекционист часто является самым злобным критиком по отношению к себе.
Чрезмерная и "тяжёлая" критика, принижение со стороны других людей и/или склонность к "компаранойе" (паранойе сравнения) (компульсивному сравнению себя с окружающими "не в свою пользу") – все эти факторы могут снизить самооценку и сформировать крайнюю нетерпимость по отношению к себе.
Результаты исследований говорят о том, что люди с социальной тревожностью ниже оценивают себя в ходе сравнения. И исследователи предположили, что развитие самосострадания может помочь в облегчении социальной тревожности. Если по результатам сравнения мы выносим негативные суждения касательно себя (то есть сравнение оказывается "не в нашу пользу"), нам кажется, что окружающие воспринимают нас точно так же. И всё это может породить боязнь общения – что совершенно неудивительно. Мы как будто становимся обвиняемыми на внутреннем судебном разбирательстве, на котором нам "шьют дело" об ужасной неадекватности в чём-то.
И в этой статье я хочу дать вам несколько рекомендаций по повышению уровня самосострадания и самопринятия у ваших клиентов.
Совет первый: Научите клиента ставить под сомнение выводы своего "внутреннего критика"
Внутренний критик – это яркая метафора для обозначения низкого уровня самосострадания и высокого уровня самокритичности. Ваш клиент (если у него нет психоза), конечно же, не слышит внутренний голос в буквальном смысле этого слова, но у него может присутствовать ощущение того, что какая-то часть его сущности принижает и расшатывает его самоощущение.
Я могу спросить такого клиента: "Кому на самом деле принадлежит этот голос?". Это может быть родитель, коллега или критичный партнёр. Вполне возможно, что это голос другого человека – просто клиент его интернализировал и сделал своей собственностью.
Затем мы можем расширить эту идею…
Совет второй: Пересмотрите этого внутреннего критика в ходе рефрейминга
Я прошу клиента представить себе, как может выглядеть этот внутренний критик, как именно может звучать его голос, какие эпитеты он может использовать.
Один из моих клиентов описал свою тревожность как Йоземита Сэма, персонажа мультфильма. Для другой клиентки самокритика была кем-то вроде злой ведьмы из "Волшебника из страны Оз".
Попросите клиента представить себе, что он может сделать с этим персонажем – как именно он может устоять перед ним? Я часто использую сценарий уменьшения, помогая клиенту визуализировать то, как это существо становится всё меньше и превращается в ничто. И вместе с размерами уменьшается его важность – оно становится жалким и несущественным, а его голос становится писклявым и смешным. Или мы можем прикручивать громкость этого голоса до тех пор, пока он не станет едва различимым.
Совет третий: Помогите клиенту разработать стратегию обороны
Иногда я использую образ адвоката, защищающего клиента от обвинений его внутреннего критика.
Справедливый и беспристрастный анализ свидетельств обвинения и поиск доказательств противного позволяет клиенту сформировать более объективное отношение к себе.
Один мой клиент по имени Дмитрий считал себя тупым и не способным ничему научиться. Я попросил его представить себе судебное заседание и спросил, какие доказательства мог бы предоставить порядочный адвокат для опровержения подобных обвинений. Он задумался на некоторое время, а потом сказал:
"Когда я был пионером, я научился вязать узлы и стал лучшим в отряде".
"Я немного владею испанским".
"Я способен запомнить и вспомнить разные факты о футболе".
Регистрировать каждый эпизод появления внутреннего критика.
Выражать негативные чувства в вербальной форме: "Я – тупой/непопулярный/и т.д.".
Находить три доказательства противного к каждому обвинению.
И здесь я не говорю о том, что самокритика никогда и ни в чём не является истиной. И всё же внутренний критик часто игнорирует позитивные стороны, заставляя человека верить в свою полную никчёмность или абсолютную непривлекательность.
Внутренний защитник может привнести баланс в эти судебные разбирательства, происходящие в эмоциональном сознании. Но мы также можем воздействовать на эмоциональное сознание напрямую.
Совет четвёртый: Помогите клиенту развить созерцательное, осознанное самосострадание
В некоторых исследованиях, о которых я говорил выше, для развития самосострадания использовались медитации и другие техники созерцания.
Мы можем мягко погрузить клиента в состояние расслабления с помощью гипнотических приёмов. Или мы можем записать для него аудиосеанс, - который он может слушать каждый раз, когда ему нужно расслабиться, осознанно понаблюдать за своим внутренним критиком и пересмотреть свои вредоносные идеи. Все это поможет клиенту чувствовать себя по-другому, а не просто думать по-другому.
Составляя текст гипнотической управляемой медитации, вы можете включить в него внушения, направленные на…
Признание человеческой природы: все мы – люди, и всем нам свойственно ошибаться.
Отстранение от внутреннего критика.
Развитие доброго отношения к другим людям.
Распространение такой же доброты и заботы на самого себя.
Восприятие себя как человека, о котором мы заботимся, которого мы хотим утешить, поощрить и воодушевить.
Переживание позитивных эмоций – таких, как радость, любовь, любопытство и заинтересованность.
С помощью гипноза мы также можем повысить уровень сострадания по отношению к самому себе из прошлого.
Совет пятый: Помогите клиенту проявить заботу и симпатию по отношению к себе из прошлого
Иногда я использую технику "Рука помощи" для того чтобы разобраться в болезненными воспоминаниями клиента и помочь ему проявить сострадание к самому себе в какой-то прошлой ситуации.
В процессе я напоминаю клиенту о том, сколько знаний и умений он получил за все эти годы, как далеко он продвинулся по пути саморазвития. И с чётким ощущением всех этих ресурсов он совершает гипнотическое путешествие в прошлое, обратно в ту ситуацию – но он оказывается в ней таким, каким он является на данный момент. Он берёт с собой спокойствие и всё это изобилие различных ресурсов.
Когда он снова оказывается там, в том болезненном воспоминании, я прошу его поддержать и утешить того себя, каким он был в тот момент – может быть, даже обнять его и заверить его в том, что всё будет хорошо, он не один и т.п. Таким образом мы не только изменяем чувства, связанные с тем воспоминанием, но и помогаем клиенту пересмотреть своё отношение к тому прошлому себе.
В конце концов, самосострадание подразумевает большую толерантность и терпимость.
Потребность в толерантности и терпимости
В каком-то смысле мы живём в нетолерантное время. Любые проявления инакомыслия рассматриваются не как альтернативные точки зрения, а как настоящая "ересь" и "абсолютное зло" в упрощённой битве между тьмой и светом. И всё это становится плодородной почвой для взращивания нетерпимости.
Нам нужно быть толерантными и терпимыми по отношению к себе – особенно когда мы пытаемся делать нужные, "правильные" вещи.
Перфекционисты часто являются самыми злобными критиками для самих себя. И они также склонны компульсивно критиковать других людей. Конечно же, мы можем задавать себе высокие стандарты, но нам также нужно помнить о том, что человеку свойственно ошибаться. Все мы – люди, и ничто человеческое нам не чуждо. И мы можем поощрять и воодушевлять себя так же, как это мог бы сделать наш лучший друг.
Терпимость по отношению к самому себе не только позволяет нам стать счастливее, но и привносит гармонию в отношения с другими людьми.
Каждый из нас представляет собой "незавершённый проект", над которым постоянно ведётся работа. И поэтому нам нужно проявить терпение, сострадание и достойное отношение не только к другим людям, но и к самим себе.
Превращение из злобного критика в источник опоры и поддержки для самого себя трансформирует всю нашу жизнь, устраняя ещё одну преграду на пути к самореализации.
