5 удивительных исследований, которые проливают свет на интересные аспекты человеческих переживаний и состояний
В нашу эру избытка информации может быть весьма непросто просеять эти вихри и водовороты фактов и идей и отделить полезное от ненужного и не имеющего особого значения. И эта эпоха рискует превратиться в эру информации-без-мудрости.Факты буквально нападают на нас и агрессивно захватывают наше внимание – подобно напористому незнакомцу, который преграждает нам путь и хватает нас за пуговицу. И человек, накопивший достаточно фактов, может почувствовать себя знающим – точно так же, как мы можем почувствовать себя сытыми, наевшись так называемой "мусорной еды". Но когда факты просто плавают вне контекста, в итоге они не дают нам ничего, кроме ментального "вздутия живота".
Но как именно все эти научные открытия связаны с более широкой картиной реальности? Да, все это очень интересно и увлекательно, но что все эти "лакомые кусочки" психологической информации на самом деле говорят нам о человеческих переживаниях и состояниях? Как мы можем расширить и углубить понимание самих себя и других людей, а не накапливать отдельные обрывки информации без их полного осмысления?
В этой серии статей я выбираю пять недавно проведённых исследований и излагаю собственный взгляд на то, как их результаты могут вписываться в более широкое понимание того, что значит "быть человеком".
Так что же у нас есть для вас на этот раз?
Сокровища этого месяца
В этом месяце мы выясним…
- Почему наличие в нашей жизни человека, действительно способного нас выслушать, позитивно влияет на здоровье нашего мозга
- Как ощущение силы способствует процветанию любовных отношений
- Как экстраверсивные модели поведения создают ощущение счастья (даже если от природы вы не являетесь экстравертом)
- Почему мы больше склонны прощать плохое поведение нашим знакомым и близким людям
- Почему представления вида "отдых – это напрасная трата времени" негативно влияют на наше психическое здоровье
Итак, давайте начнем!
Исследование № 1: наличие в вашей жизни человека, действительно умеющего слушать, позитивно влияет на здоровье вашего мозга
Недавно проведённое исследование показало, что хорошая социальная поддержка в виде как минимум одного человека, действительно умеющего слушать, помогает предотвратить снижение когнитивных функций.По результатам наблюдений исследователи пришли к выводу о том, что одного наличия в вашей жизни человека, который действительно умеет слушать, и к которому вы можете обратиться в любой момент, может оказаться вполне достаточно для повышения уровня "когнитивной устойчивости". Выяснилось, что эти два фактора явно связаны друг с другом и идут рука об руку. И эта взаимозависимость выражалась в ослаблении связей между сокращением объема мозга из-за возраста или заболевания и реальным ухудшением когнитивного функционирования. Проще говоря, при высокой когнитивной устойчивости ваш мозг функционирует лучше, чем можно было бы ожидать с учетом естественного уменьшения его объёма из-за старости или болезни.
И полезные преимущества присутствия в вашей жизни человека, умеющего слушать, оказались настолько значительными (как и вредоносные эффекты отсутствия такого собеседника), что руководитель исследования Джоэль Салинас, доктор медицины, предложил включить вопрос о наличии такого человека в жизни пациента в стандартную процедуру сбора анамнеза, в части сбора информации о социальной истории.
Что интересно, исследователи не выявили каких-то защитных эффектов в четырех других видах социального взаимодействия – таких, как советы, любовная привязанность, эмоциональная поддержка и широкая сеть социальных связей с возможностью частого установления контакта. Складывается такое впечатление, что возможность "действительно быть услышанным" включает какой-то специфический компонент, который оказывает особенно благотворное воздействие на степень когнитивной устойчивости.
То есть социальная поддержка как будто даёт мощные неврологические эффекты.
Мои комментарии
Обмен хорошим, качественным вниманием удовлетворяет одну из наших базовых, врожденных эмоциональных потребностей. Хроническое одиночество ассоциируется со всеми видами психического и физического расстройства и душевных страданий, и оно даже может сократить продолжительность нашей жизни.Считается, что поддержание психической и физической активности и наличие мощного ощущения цели и смысла позволяет отложить возрастное ухудшение когнитивных функций и замедлить эти процессы – и социальное взаимодействие способствует удовлетворению всех этих потребностей.
Каждому из нам необходим собеседник, умеющий слушать, и всем нам также нужно быть хорошими слушателями – слушать внимательно, не отвлекаясь на экран телевизора или уведомления в смартфоне. Если люди перестанут прислушиваться друг к другу и будут все хуже поддерживать диалог между разными культурами и сообществами, можно говорить о том, что человеческая цивилизация обречена. То, что является жизненно важным на микро-уровне, также играет главную, первостепенную роль на макро-уровне.
Я думаю, что это исследование предоставляет дополнительные доказательства того, что ухудшение когнитивных функций – это не то, что просто случается с нами. Это одна из неотъемлемых частей богатого гобелена самой жизни, и мы сами можем повлиять на эти модели – возможно, в большей степени, чем мы думаем.
И, раз уж речь зашла о влиянии, стоит обратить внимание на…
Исследование № 2: как ощущение силы определяет степень удовлетворённости отношениями
Недавно проведённое исследование показало, что отношение партнёров к динамике силы и власти, присутствующей в отношениях, напрямую влияет на степень их удовлетворённости этими отношениями.Выяснилось, что внешние атрибуты силы и власти (например, достаток и статус) играют здесь далеко не такую важную роль, как динамика силы и власти внутри этих отношений – точнее, то, как партнеры воспринимают эту динамику. Даже если один партнер зарабатывает в разы больше другого, но при этом оба партнёра чувствуют, что они могут повлиять на то, как тратятся эти деньги, в этом союзе обе стороны могут быть всем довольны – такая динамика силы и власти способствует процветанию.
Самыми счастливыми оказались те пары, в которых оба партнера сообщали о достаточной степени влияния на все принимаемые решения. Конечно же, один партнёр может играть ведущую роль в какой-то одной области, а другой – в чем-то другом, но все же наибольший уровень счастья наблюдался в тех парах, в которых присутствовало равенство и паритет в принятии решений.
Мои комментарии
Романтические отношения представляют собой не просто "борьбу за власть". Когда слово "сила" используется в значении "власть", оно порождает определённые эмоциональные коннотации, включающие возможное угнетение и подавление. Но в рамках данного исследования сила рассматривалась не как прямолинейный инструмент установления власти, а скорее как инструмент влияния.Сила – это средство влияния на людей и события, а не способ обретения контроля или навязывания своей точки зрения (по крайней мере, в рамках данного исследования).
Возможно, здесь даже можно заменить слово "сила" такими словами и фразами, как "справедливость", "взаимная поддержка" или "автономность" - а ощущение автономности и возможность самоопределения, конечно же, напрямую связано с ещё одной базовой, врождённой человеческой потребностью.
Наличие возможности влиять на собственные действия и представления, на других людей и на события нашей жизни дает нам массу полезных преимуществ, а при ее отсутствии мы начинаем страдать – и не только внутри любовных отношений. К примеру, травля и запугивание отрицает не только право другого человека на ощущение безопасности, но и его персональную силу и способность повлиять на происходящее.
Когда мы начинаем задумываться о причинах появления проблем в отношениях – будь то профессиональные отношения, любовная связь или что угодно ещё, - нам нужно выявить степень персональной автономности есть у обеих сторон, а потом помочь им установить баланс и гармонию в этой динамике.
И неотъемлемой частью установления гармоничной динамики силы и власти в отношениях является развитие толерантности и способности принимать идеи, перспективы и желания других людей. Но что конкретно определяет границы нашей толерантности и терпимости?
Исследование № 3: мы с большей лёгкостью прощаем проступки своим знакомым и близким людям
В 2021 году было проведено очень интересное исследование, в ходе которого выяснилось, что люди склонны с большей лёгкостью прощать какие-то проступки и ошибки тем индивидуумам, с которыми их связывают близкие отношения (например, своим романтическим партнёрам). И если наш близкий человек поведет себя неэтично или аморально, мы проявим гораздо больше терпимости и понимания по отношению к нему – по сравнению с ситуацией, в которой точно такой же поступок был совершен незнакомцем (и в данном случае люди обычно считают, что этот человек должен понести более суровое наказание). Если вам интересно, как именно проводилось это исследование, вы можете узнать об этом здесь.И меньшая жесткость и суровость по отношению к проступкам близких людей отнюдь не означает того, что эти выходки не вредят нашим отношениям с ними или не могут негативно на них повлиять. Мы просто более склонны их прощать, и нам легче понять и принять это. Но здесь есть один интересный поворот…
В ходе исследования также выяснилось, что люди часто начинали хуже относиться к самим себе после того, как они прощали неблаговидные поступки своих близких. Складывается такое впечатление, что чрезмерная терпимость по отношению к близким и любимым людям может навредить нашей самооценке.
Мои комментарии
В человеческом сообществе существуют "внутренние группы" и "внешние группы" - то есть для каждого из нас люди делятся на "своих" (к ним относятся те, кого мы знаем и любим) и "чужих". И мы совершенно естественным образом отдаем предпочтение людям из ближнего круга общения – это кажется очевидным и само собой разумеющимся. То есть степень близости или дистанция играет очень важную роль в формировании нашего отношения к другим людям.Когда мы дегуманизируем людей (например, называя их "отбросами", "крысами" или "тараканами"), мы увеличиваем эту дистанцию, отстраняя их от себя или даже от человечества в целом.
Но если незнакомцы кажутся нам похожими на нас самих, они как будто становятся для нас более близкими – и мы проявляем больше склонности оправдывать и извинять их неоднозначные поступки или откровенно плохое поведение. Юристы и адвокаты явно знают о существовании этого принципа, и они часто просят подсудимых на громких процессах одеться более консервативно или каким-то другим способом создать благоприятное впечатление – так, чтобы присяжные могли с большей лёгкостью идентифицировать себя с ними и перевести их в "ближний" круг себе подобных.
И здесь меня особенно заинтересовали выводы о том, что прощение неблаговидных поступков близких или проявление чрезмерной толерантности к их неподобающему поведению как будто вредит ощущению собственной ценности и негативно сказывается на психологическом состоянии "прощающего".
Когда реальность вступает в противоречие с нашими заветными убеждениями и моделями восприятия, мы испытываем когнитивный диссонанс. И в таком состоянии мы можем выбирать из двух вариантов: изменить свои убеждения или начать отрицать представшую перед нами новую реальность.
И если мы выбираем второй вариант, я думаю, что какая-то часть нас знает о том, что мы обманываем самих себя. Уровень внутренней уверенности в истинности наших убеждений снижается (и при этом совершенно неважно, осознаем мы это или нет), и мы начинаем подкреплять их сильными эмоциями. Либо мы переходим на оборонительные позиции в те моменты, когда эти убеждения ставят под сомнение, или что-то бросает им вызов. Мы фабрикуем самые разные варианты рационализации, пытаясь избежать необходимости изменить наши привычные модели восприятия и обычный взгляд на мир.
Но что же мы делаем для того чтобы примирить свою любовь к определённому человеку с осознанием того, что он сделал что-то плохое? Как именно мы это делаем? Мы можем преуменьшать негативное значение его поступков, сглаживать острые углы, находить извинения для неподобающего поведения или даже просто "закрывать на это глаза", стараясь не видеть произошедшего.
Нам кажется, что гораздо проще проделать подобную когнитивную работу, чем изменить свои убеждения или привычные модели восприятия, касающиеся этого человека. Но все же нам приходится платить определённую цену за этот самообман или искажение реальности в угоду своим представлениям.
Я подозреваю, что негативные чувства по отношению к самому себе, которые мы можем испытывать в те моменты, когда мы извиняем и оправдываем плохие поступки близких людей, могут отражать дискомфорт от осознания (хотя бы на каком-то уровне) того, что мы обманывали самих себя и продолжаем лгать самим себе.
Однако шуточное притворство может превратить ложь в правду…
Исследование № 4: притворяясь экстравертом, вы можете почувствовать себя куда более счастливым
Имитация поведения, характерного для экстравертов, может повысить уровень счастья в жизни – даже если вы интроверт от природы. По крайней мере, именно такое предположение было сделано по итогам недавно проведенного исследования. Как интроверты, так и экстраверты сообщали о повышении уровня счастья после того, как они на протяжении недели специально и целенаправленно проявляли больше спонтанности, убедительности и общительности.В исследовании принимали участие 123 человека. Они должны были на протяжении недели вести себя как экстраверты, а на протяжении следующих семи дней использовать модели поведения, характерные для интровертов. Для того чтобы избежать искажения предвзятых ожиданий, перед началом исследования специалисты заверили их в том, что оба варианта являются одинаково полезными и благотворными. И все же большинство участников сообщили о том, что только экстраверсивные модели поведения (такие, как открытость, интерес к новому опыту, убедительность и общительность) значительно улучшили их самочувствие и психологическое состояние.
Мои комментарии
Реализация экстраверсивных моделей поведения как будто задаёт новое направление нашей личности, настраивая её на более позитивные переживания – которые, в свою очередь, способствуют улучшению самочувствия и повышению уровня общего благополучия.Наши врожденные особенности – так сказать, внутренняя часть нашей личности – определяют степень нашей открытости или склонности к депрессии и т.д. Но мы, люди, невероятно адаптивны – то есть мы можем в какой-то степени изменить и скорректировать выражение наших внутренних характеристик.
Все это напоминает о принципе "притворяйся, пока не получится" - или "действуй так, как будто ты уже стал тем, кем хочешь". И именно здесь нам может помочь гипноз.
В ходе практики я выяснил, что одна гипнотическая техника оказывается особенно полезной в плане формирования и закрепления новых способов бытия. И вот как она выглядит:
- Спросите клиента, как он хотел бы действовать в проблемной ситуации, о которой он вам рассказывал.
- Попросите его подумать об определённом человеке, вызывающем у него восхищение, который смог бы справиться с этой ситуацией в подобной манере – или представить себе такого человека.
- Загипнотизируйте клиента и создайте сценарий, в котором он наблюдает за реализацией желаемой модели поведения.
- Предположите, что клиент может превратиться в этого человека и "почувствовать, каково это – стать им и разобраться с этой ситуацией".
- И, наконец, предложите клиенту впитать и закрепить необходимые качества и умения, а потом проведите гипнотическую репетицию, в ходе которой он может потренироваться в реализации этих способностей – его собственных новых способностях – в той ситуации.
Навязчивые размышления с постоянным пережёвыванием одной и той же "мысленной жвачки" напрямую ассоциируются с депрессией. И я думаю, что экстраверсивное поведение (даже если оно является притворным) обязательно сократит объемы ненужных размышлений. Открытое выражение своих чувств и проактивное решение проблем сокращает количество возможных причин для интроспекции или негативных раздумий.
Ни одно из этих предположений не говорит о меньшей ценности интроверсивных черт и характеристик – но, когда речь идёт об уровне счастья в жизни, эти проявления как будто не дают таких полезных преимуществ, как экстраверсивные черты и модели.
И ваше отношение к отдыху и досугу тоже может кое-что сказать о вашем психическом самочувствии и уровне благополучия в жизни...
Исследование № 5: почему восприятие вида "отдых – это напрасная трата времени" негативно влияет на наше психическое здоровье
Уверенность в том, что отдых является напрасной тратой времени, может сделать нас несчастными и повысить уровень стресса и подавленности – по крайней мере, именно об этом говорят результаты недавно проведённого исследования.Психологи провели серию исследований, нацеленных на выявление и объяснение эффектов одного широко распространённого убеждения: в современном обществе многие люди думают, что, если наши занятия не являются "продуктивными", мы тратим время зря – то есть они считают развлечения и досуговые активности совершенно бесполезными и бессмысленными занятиями.
В одном из исследований участвовали 199 студентов университета, которых попросили оценить уровень удовольствия, получаемого ими от различных способов проведения досуга. Также им нужно было выразить степень своего согласия или несогласия с серией утверждений, связанных с отдыхом (например, "Время, потраченное на отдых, - это потерянное время"). Кроме того, участники прошли тестирование, выявляющее уровень депрессии, тревожности, страха и общего ощущения счастья в жизни.
Выяснилось, что участники, верящие в то, что досуг представляет собой напрасную трату времени, получали гораздо меньше удовольствия от отдыха (что неудивительно!), а состояние их психического здоровья оставляло желать лучшего.
Мои комментарии
В этом исследовании меня особенно заинтересовало то, что отдых и досуг – который многие из несчастных студентов считали напрасной тратой времени – включал физические упражнения и медитацию. Но эти занятия очень даже можно считать продуктивными, потому что они способствуют персональному развитию и улучшению здоровья на всех уровнях.Существует множество доказательств благотворного влияния регулярного отдыха – особенно активного отдыха. Досуговые занятия позитивно влияют как на физическое, так и на психическое здоровье человека.
Когда мы отдыхаем, мы не только наслаждаемся временем для себя, но и "выключаемся" - наше сознание освобождается и получаем возможность сделать свою работу за рамками мыслящего самоосознания. Именно в таких условиях у нас случаются так называемые "эврика-моменты": наше сознание часто находит новые и креативные способы решения проблем, когда мы не занимаемся их осознанным обдумыванием.
Именно когда мы "ленимся", мы можем сделать самую лучшую работу, на которую мы способны – как бы парадоксально это ни звучало!
Как говорится в старых пословицах, "умей дело делать – умей и позабавиться" и "мешай дело с бездельем – проживёшь век с весельем". И если мы зациклимся на одних лишь делах, в нашей жизни не будет не только веселья, но и креативности, жизнеспособности и энергичности – а все эти качества неотъемлемыми характеристиками высоко-продуктивных индивидуумов, настоящих профессионалов.
Как мы видим, Вселенная часто работает на противоречиях!