9 моделей поведения, разрушающих любовь
Многие люди тем или иным способом саботируют собственные отношения
Дарья злилась на себя. "Я опять это делаю!" - она почти кричала.
"Что "это"?".
"Саботирую свои отношения! Ну почему я так себя веду?".
Хороший вопрос. Складывалось такое впечатление, что она снова и снова выпалывала любые ростки хорошего, которые начинали проклёвываться на ниве отношений – и как будто не могла от этого удержаться.
Самосаботаж может проявляться во всех сферах жизни. Но для большинства из нас отношения играют очень важную роль, и поэтому саботаж отношений может стать особенно разрушительным как для самого саботажника, так и для его второй половины, которая не понимает, что происходит, и испытывает сильнейшие душевные страдания.
И разрыв прекрасных отношений из-за фаталистического ощущения вида "всё равно всё пойдёт не так, поэтому я лучше сам покончу с этим прямо сейчас!" по сути представляет собой специфическую форму саботажа.
Но у Дарьи всё было немного по-другому – по крайней мере, в её текущих отношениях.
С одной стороны, она слишком сильно старалась всё наладить и заставить эти отношения работать. Она строчила своему любимому сообщения весь день напролёт. Она постоянно искала подтверждения того, что ему хорошо с ней. И она всегда хотела обсуждать отношения, даже если он хотел просто отдохнуть и расслабиться.
Но у неё были также и другие проблемы.
Небезопасность как общая модель
Дарья страдала от ощущения небезопасности в отношениях.
"Мне не хватает безопасности и надёжности. Я постоянно высматриваю знаки, указывающие на то, что все скоро пойдёт прахом. Как будто я верю в то, что эти отношения обречены на провал. И в итоге я сама их разрушаю! Я боюсь, что они развалятся, и я сама всё для этого делаю! Да, я знаю – это очень странно и нелогично!".
Дарья печально вздохнула. За свои 36 лет она уже устала быть такой.
Я видел, что она сама считает своё поведение как минимум странным, если не сказать больше. Но оно не было таковым – по крайней мере, в том смысле, что оно не было чем-то редким и необычным. На самом деле такая модель распространена достаточно широко. Многие люди тем или иным образом саботируют свои отношения.
Конечно же, для исполнения танго нужны двое. Возможно, вы думаете, что именно вы саботируете отношения, когда на самом деле они и так идут к своему завершению – сами собой. Но это вовсе не означает того, что мы можем вести себя как угодно. Нам действительно стоит избегать моделей поведения, повышающих вероятность такого исхода!
Складывалось такое впечатление, что Дарья рассматривала отношения как борьбу за власть. Она смотрела на них сквозь призму контроля – даже если она не выражала такого отношения прямо и однозначно.
Любимый или соперник?
В каком-то смысле взаимодействие с партнёром в глазах Дарьи было постоянным соперничеством. Это отношение было неосознанным, но оно явно проявлялось в её действиях. Постоянное выяснение того, что делает её любимый, где он находится, о чём он думает; привычка ругать его за малейшие "проступки" и знаки, якобы указывающие на то, что он теряет к ней интерес… Дошло до того, что он боялся ей слово сказать! Она устроила в этих отношениях тоталитарную диктатуру.
Основываясь на своём опыте работы с клиентами, которые многому научили меня за эти годы – в том числе на опыте работы с Дарьей много лет назад, - я составил список моделей поведения, саботирующих отношения. Он может стать контрольным перечнем для выявления проблем, и он также позволит вам помочь клиенту остановить эти проявления и избегать их в будущем.
Но сначала небольшая оговорка…
Неосознанный или осознанный саботаж отношений
Саботирование отношений часто является неосознанным. Не каждый может похвастаться такой развитой проницательностью, как Дарья. Мы не всегда знаем, что конкретно мы делаем. И у нас обычно нет намерения "напортачить", когда речь идёт о романтических отношениях. Но мы можем помочь клиенту спокойно и внимательно проанализировать своё поведение в отношениях и задуматься о том, не кажутся ли ему знакомыми какие-то модели из списка, представленного ниже. Понимание происходящего и корректировка собственного поведения позволит ему сделать свои отношения более здоровыми и получать от них больше удовольствия.
За годы практики я работал с сотнями саботажников, и все они делали похожие вещи. И в этой статье я хочу рассказать вам о нескольких распространённых способах саботирования отношений. Но, конечно же, этот список не является полным и исчерпывающим.
Итак, вот что не нужно делать, если вы хотите наслаждаться счастливыми, жизнеспособными и крепкими отношениями...
Правило первое: Не играйте во все эти игры разума
Игры разума разлагают отношения изнутри – и этот процесс начинается ещё до начала самой игры. К таким играм склонны люди, которым трудно поверить в то, что кто-то действительно, искренне хочет быть рядом с ними - как это было у Дарьи.
Иногда нам нужно донести до клиента следующее сообщение: "Верите вы в это или нет, но люди хотят быть рядом с вами, а не с каким-то образом или презентацией, которую вы создали, для того чтобы "выделиться". Не с искусственной вашей версией, а именно с ВАМИ – со всеми вашими особенностями, слабостями и недостатками!".
Когда клиент действительно услышит и усвоит это сообщение, он освободится от необходимости слишком сильно стараться и изображать из себя кого-то. Он откроет для себя возможность быть собой в отношениях, и поймёт, что его можно любить таким, какой он есть – именно потому, что он остаётся искренним и аутентичным.
И вот несколько распространённых игр разума, которые я выявил за годы работы. Вы можете использовать этот список как подсказку, указывающую, на что стоит обратить внимание.
- Проверка
Конечно же, перед началом отношений нужно как следует узнать человека, поближе познакомиться с ним – настолько, насколько это возможно. Нам нужно убедиться в его здравомыслии и безопасности. Но, несмотря на то что все эти проверки и тестирование границ на первых этапах отношений могут показаться естественными, и зачастую люди "проверяют" партнёра, позволяя себе грубое обращение или неуважительное продавливание этих границ, на самом деле всё это никак нельзя назвать честным способом налаживания и поддержания отношений. Такое поведение может разрушить отношения ещё до того, как они толком начнутся.
Одним из способов проверки партнёра могут быть попытки заставить его ревновать. И к той же категории относится игра в недотрогу.
- Игра в недотрогу
Игра в недотрогу, возможно, является чуть более осознанной по сравнению с другими трюками. Преднамеренная отчуждённость ради получения определённой реакции отличается от отчуждённости, вызванной, скажем, боязнью обязательств. Может быть, такая стратегия и кажется более предпочтительной по сравнению с вариантом "прилипчивый до назойливости", но она всё же основана на восприятии отношений как соперничества – что не способствует обретению гармонии. Соперничество может превратиться в борьбу, и именно в этот момент люди склонны сдаваться и всё бросать.
Исследования показали, что отчуждённый партнёр кажется нам менее привлекательным, чем дружелюбный и заинтересованный. Когда вы ведёте себя так, как будто вас ничто не заботит, вы играете в рискованную игру: поддержание отношений может превратиться в слишком тяжёлую работу, и партнёр просто перестанет о вас заботиться! Красный свет на светофоре совсем не воодушевляет, в отличие от зелёного.
Дарья колебалась между двумя режимами: слишком усердные попытки сменялись отчуждённостью и незаинтересованностью – таким образом она пыталась продемонстрировать свою независимость и разжечь его страсть. И мы с ней выявили во всём этом определённую модель, выяснив, что наихудшие ссоры происходили в те периоды, когда она начинала играть в недотрогу.
Игра в недотрогу часто сопровождается искусным запутыванием партнёра.
- Отправка путаных сообщений
Иногда партнёр проявляет озадачивающую нестабильность в своём поведении: сегодня он кажется ласковым и нежным, любящим и заинтересованным, а завтра становится отчуждённым, скучающим и безразличным. Если ваш клиент постоянно так делает – как будто это является его обычной тактикой, - вам нужно рассказать ему о вредоносных эффектах такого поведения. Некоторым людям больше нравятся партнёры с бурным нравом – "то холодный, то горячий". Но многих других такая манера поведения оттолкнёт – они скорее сбегут от такого партнёра, потому что они никогда не знают, чего от него ожидать, и на каких позициях находятся они сами.
Конечно же, у всех нас меняется настроение, но игра в молчанку после необузданных страстей создаёт ощущение небезопасности и ненадёжности. Либо партнёр может решить, что "всё это слишком сложно", и нет смысла тратить на это время.
Иногда эта модель приводит к тому, что партнёр "попадается на крючок" своеобразной мазохистской зависимости, потому что прерывистое вознаграждение по своей природе аддиктивно. Но всё это едва ли может стать прочным фундаментом для здоровых отношений!
И "вишенкой на торте" всех этих игр разума является так называемый "газлайтинг".
- Газлайтинг
В этом случае человек играет с партнёром, как кошка с мышкой, а потом ведёт себя так, как будто проблема в нём – то есть вторая половина сама виновата в том, что она сбита с толку и расстроена. Если вы смотрели фильм "Газовый свет", который стал классикой, вы понимаете, откуда происходит этот термин. В этом фильме злодей пытается убедить свою жену в том, что она сходит с ума, специально приглушая свет газовых светильников в доме, а потом заявляя, что это происходит только в её голове!
Как правило, такую тактику используют нарциссы, но Дарья такой не была. И всё же она использовала это модель – в её случае это была отчаянная попытка "сохранить лицо" в глазах партнёра. Она делала это для того, чтобы её "не отвергли", как она сама выразилась. Она пыталась показаться "хорошей". Когда её возлюбленный комментировал чрезмерную слежку или игру в "горячо/холодно", она переворачивала всё с ног на голову и утверждала, что ему кажется, и он всё это сам придумал.
Итак, все эти игры разума подразумевают манипуляцию, и их можно назвать супер-эффективными способами разрушения отношений. Но есть и другие модели, которые саботируют то, что в ином случае могло бы превратиться во что-то прекрасное.
Правило второе: Не пытайтесь вызвать ревность партнёра
Эта модель тоже вписывается в категорию "игры разума", но она достойна отдельного раздела. Попытки вызвать ревность партнёра могут очень быстро разрушить отношения. Они негативно влияют не только на того партнёра, которого заставляют ревновать. Сам "саботажник" портит себе репутацию, создавая образ неверного и ненадёжного партнёра, который не заслуживает доверия.
В этой ситуации нет победителей, и это очевидно. Субъект такого обращения начинает рассматривать партнёра либо как прирождённого обманщика и изменщика, либо как злостного манипулятора. Ни один из вариантов не способствует налаживанию здоровых отношений!
И эффект подобных игр не всегда проявляется сразу же. Флирт с другими людьми на глазах у партнёра или попытки вызвать у него ревность другими способами негативно влияют не только на текущую атмосферу в паре. Внутреннее негодование может накапливаться на протяжении многих лет, отравляя отношения и выдавая долгосрочный эффект.
Если ваш клиент хочет длительных отношений, ему нужно учитывать долгосрочные эффекты своего поведения. Даже если его интерес к другим мужчинам (или женщинам) является притворным – как это было у Дарьи, - впечатление, созданное на первых этапах отношений, чуть позже может "вернуться", отравляя мысли и чувства обоих партнёров.
Может быть, вам покажется, что следующий пункт никак не связан с попытками вызвать ревность партнёра или игрой в недотрогу, но здесь определённо есть связь…
Правило третье: Не нужно слишком усердно стараться
Как это ни парадоксально, но игра в недотрогу по сути является специфической формой усердных стараний. Фигурально выражаясь, в начале отношений человек как следует "разогнался", а потом не стал убирать ногу с педали газа – и результатом становится постоянный саботаж. Многим людям стоит чуть больше расслабитьсяв романтических отношениях. И для Дарьи этот совет был особенно актуальным.
Бомбардировка любовью – это настойчивые и даже чрезмерные проявления внимания, привязанности и симпатии, сопровождающиеся навязчивым поиском подтверждения и одобрения. Принимающая сторона может перейти в режим перегрузки и просто-напросто устать от столь сильной любви. Особенно уязвимы к такому воздействию те люди, которые долгое время были одиноки, или в прошлом они страдали от "плохого" завершения отношений.
Такая стратегия характерна для культов. С её помощью они заманивают уязвимых людей и ловят их на крючок. Мощная волна внимания и симпатии как будто сбивает с ног ничего не подозревающую жертву, и она с лёгкостью поддаётся идеологической обработке. Не стоит бросаться в крайности: игра в недотрогу – не лучшая стратегия, но и слишком сильный напор тоже может дать обратный результат, если принимающей стороне покажется, что "это слишком".
Бомбардировка любовью на первых стадиях отношений может создать две проблемы. Во-первых, ваш партнёр может привыкнуть к такому уровню внимания и будет ожидать его от вас постоянно. И, когда степень накала страстей снизится, ему покажется, что отношения умерли – и ему захочется бросить всё это. Во-вторых, партнёр может подумать, что эти старания обусловлены отчаянием – а отчаяние разочаровывает и отталкивает многих людей.
Отношения должны быть частью вашей жизни (и жизни вашего партнёра) - важной частью, но не всем смыслом существования.
Можно проявлять влечение, любовь и признательность и без перегрузки "объекта". Не обязательно окатывать его мощной волной позитива или "душить" чрезмерными проявлениями внимания и симпатии.
Бомбардировка любовью – это самое очевидное проявление чрезмерных стараний. Но они также могут проявляться и в других формах – особенно на последующих этапах, когда отношения более-менее устоялись.
Правило четвёртое: Не занимайтесь слежкой и допросами
Дарья говорила о том, что её партнёр особенно сильно жаловался на бесконечные вопросы, которыми она донимала его постоянно. Ваша вторая половина – не клиент, пришедший на приём к терапевту, и, конечно же, не подозреваемый на допросе.
"О чём ты думаешь?"
"Почему ты не обрадовался, когда я предложила сходить куда-нибудь на следующей неделе?"
"Где ты была вчера вечером?"
"Ты меня любишь? Ты действительно все ещё любишь меня?"
"Нам нужно обсудить одну важную вещь…"
Не каждая "проблема" нуждается в тщательном "расследовании" и бесконечном анализе. Никому не нравится постоянно чувствовать себя субъектом перекрёстного допроса с подробным анализом каждой мысли и каждого действия. Это совсем не весело – а веселье и радость играет важную роль в сохранении здоровья отношений.
Партнёры, понимающие, что некоторые вещи не нуждаются в обсуждении, как правило, чувствуют себя более счастливыми. Если мы осветим тёмную пещеру ярким прожектором, она не обязательно станет более живописной.
Некоторый мониторинг необходим, но в отношениях также должно присутствовать веселье и лёгкость, свобода и спонтанность – и эти аспекты так же важны. Тяга к чрезмерному анализу часто проистекает из ощущения небезопасности, и непредвиденные последствия этого стресса могут нанести отношениям серьёзный вред.
Отношения должны быть лёгкими и радостными. На самом деле в этой сфере жизни серьёзность требуется крайне редко.
Если происходит что-то действительно важное, возможно, стоит "исследовать" это вместе с партнёром. Но, если человек воспринимает отношения как один большой сеанс аналитической и исследовательской терапии, это может создать нездоровую зависимость, и разбалансировать взаимный, равноценный обмен вниманием, который критически важен для здоровья любых отношений. Либо субъект постоянных допросов начинает всячески избегать общения с партнёром и искать приватности.
Наряду с чрезмерной слежкой, мы часто обнаруживаем ещё одну классическую модель, отравляющую отношения изнутри.
Правило пятое: Не будь прилипчивым и назойливым
Миллионы людей чувствуют себя небезопасно в своих отношениях. И это создаёт большие проблемы. Почему? Потому что отношения очень много значат для нас. Но прилипчивость, порождаемая этим ощущением небезопасности и ненадёжности, может дать ужасный обратный эффект.
В ходе исследований выяснилось, что ожидание отторжения часто становится самоисполняющимся пророчеством – то есть со временем оно порождает то самое отторжение, которого мы так боимся.
Постоянные вопросы о том, что делает партнёр, где он находится, о чём он думает, представляют собой специфическую форму контроля. Вскоре партнёру это может надоесть, и он начинает дистанцироваться от вас на эмоциональном уровне. В конце концов, постоянные сомнения не способствуют сохранению связанности. Близость – это чувство локтя, понимание и ощущение того, что другой человек "разделяет" вашу реальность. И полной противоположностью близости является недоверие и постоянные сомнения.
Если последствия вашего ощущения небезопасности начинают "душить" вашего партнёра и ограничивают его свободу, заставляя его чувствовать себя окружённым со всех сторон, не стоит удивляться тому, что ваши болезненные ожидания начнут сбываться сами собой.
В ходе работы с Дарьей я погрузил её в состояние глубокого расслабления и провёл гипнотическую репетицию ощущения спокойствия и уверенности в отношениях – которое устраняло необходимость проявлять назойливость и прилипчивость или играть в недотрогу.
И она начала время от времени ослаблять свою "хватку", предоставляя партнёру пространство. Также мы проработали её ревность, и она уже не так сильно злоупотребляла собственным воображением в те моменты, когда его не было рядом с ней. Со временем она начала ему доверять – и это было очень хорошо и правильно, потому что на самом деле он не давал ей каких-то поводов сомневаться в нём.
Я напомнил Дарье о том, что ни в одной сфере нашей жизни нет и не может быть 100-процентной безопасности и надёжности, в ней нет и не может быть никаких гарантий. И способность смириться с этим фактом и не требовать невозможного является важным этапом развития и достижения зрелости.
Скорее всего, следующая модель вам знакома. Может быть, вы сами это делаете, или её применяли по отношению к вам, или вы видели её в отношениях других людей.
Правило шестое: Не пытайтесь изменить партнёра
Старая шутка гласит: когда мужчина женится, он надеется, что его избранница не изменится; когда женщина выходит замуж, она надеется изменить супруга.
В здоровых отношениях партнёры помогают друг другу развиваться. И со временем люди совершенно естественным образом меняются – будем надеяться, в лучшую сторону. Но активное стремление "вписать" партнёра в рамки своих ожиданий создаст у него ощущение того, что он попал под гнёт тирании. Такой подход (скорее всего) содержит скрытый посыл: "Ты недостаточно хорош!".
Если ваш партнёр чувствует, что вы его не цените, потому что он всё делает "неправильно" и "не так", он начнёт проводить время с теми, кто действительно ценит его таким, каким он является на самом деле. И в этом нет ничего удивительного.
Человека, который пытается изменить привычки партнёра и диктовать ему, что он должен носить, с кем дружить, что говорить, а что – нет, по праву можно назвать контрол-фриком. Это яркие проявления одержимости контролем. Если у второй половины есть какие-то ужасные привычки, тогда мы могли бы помочь ей избавиться от них. Но в ином случае нам нужно помогать партнёру реализовываться в этой жизни на своих условиях, будучи тем, кто он есть.
На самом деле это не сложно – да и не должно вызывать трудностей. В конце концов, если этот человек настолько плох, почему вы вообще в него влюбились?
Постоянная критика может быть ещё одним проявлением попытки "колонизировать" партнёра, превратив его в версию самого себя.
Частая и чрезмерная критика оказалась одной из самых токсичных моделей поведения в отношениях, и она является мощным предсказателем разрыва.
Некоторые люди считают, что они пытаются "улучшить" свою вторую половину, постоянно указывая на то, что с ней не так. Но, даже если изначальные намерения были благими, последствия определённо такими не являются. И публичная критика оказывается особенно унизительной и оскорбительной (для обоих партнёров). Такое поведение свидетельствует не просто о начале конца – многие люди не готовы мириться с таким обращением, и подобный инцидент станет жирной и окончательной точкой в этих отношениях.
Итак, нашим клиентам нужно избегать чрезмерной критики… но у этой монеты есть и оборотная сторона.
Правило седьмое: Не переходите на оборонительные позиции
Никому не нравится ходить по острию ножа – но именно этим занимается партнёр, который не может расслабиться рядом с вами, боится сказать "что-то не то", или опасается того, что вы увидите в его словах и поступках скрытые смыслы, которых он сам туда не вкладывал.
Дарья призналась в том, что в отношениях она часто переходила на оборонительные позиции в те моменты, когда ей казалось, что на неё нападают. Но потом, когда она успокаивалась, она понимала, что никаких нападок на самом деле не было.
Это яркий пример следования принципу "обжёгшись на молоке, на воду дуем". Её родители и бывший муж постоянно её критиковали, и она привыкла защищаться. Теперь она уходила в глухую оборону даже тогда, когда в этом не было необходимости.
Если вы просто пытаетесь быть милым или говорите что-то нейтральное, а партнёр выдаёт мощную обратную реакцию и переходит на оборонительные позиции, вы почувствуете себя непонятым – а непонимание убивает близость и ощущение связанности. Близость страдает как от чрезмерной критики, так и от хронической самозащиты.
Мы можем помочь клиенту расслабиться и избавиться от привычки постоянно предполагать наихудшее, а потом набрасываться на партнёра, когда он хочет просто поговорить.
Постоянная глухая оборона со стороны одного из партнёров отравляет и разъедает отношения.
И предпоследнее правило заключается в следующем:
Правило восьмое: Не принимайте партнёра как должное
Этот аспект саботажа отношений часто упускают из вида. Некоторые люди проявляют своеобразное самодовольство, воспринимая партнёра как должное – как что-то, само собой разумеющееся.
На самом деле так просто перестать видеть человека, который находится с нами рядом – конечно же, не в буквальном смысле. Если мы не будем осторожны, привыкание может породить безразличие. Когда мы чувствуем, что вторая половина нас не замечает и смотрит на нас "как на мебель", нам может показаться, что из отношений исчезла сама их суть.
У Дарьи не было такой проблемы. В её случае всё было наоборот: обычно она зацикливалась на отношениях так сильно, что ничто больше не имело значения. И всё же такая модель может сыграть важную роль в разрушении отношений.
Если ваш клиент любит свою вторую половину и хочет остаться с ней, ему нужно регулярно напоминать себе об этом, а также концентрироваться на том, за что он может быть благодарен в этих отношениях. Недостаточное выражение признательности разрушило многие хорошие отношения.
Итак, такое проявление самодовольства может стать вредоносным и разрушительным. Но что насчёт эмоциональных факторов, которые сам клиент, возможно, привносит в свои отношения?
Правило девятое: Не позволяйте низкой самооценке влиять на ваши отношения
Реальная низкая самооценка может навредить отношениям, и это влияние обычно бывает непредумышленным и неосознанным.
Индивидуум с низкой самооценкой может испытывать недоверие или даже презрение к человеку, который хочет быть рядом с ним – как будто с партнёром что-то не так, иначе почему он выбрал такой "порченый товар"?
Или он может испытывать острую и болезненную благодарность – как будто партнёр оказал ему великую честь, пожелав находиться рядом. Эта признательность может выражаться в отчаянной и жалостной форме. И всё это может сопровождаться верой в то, что больше никто никогда не захочет быть рядом с ним: если этот партнёр уйдёт, он обречён на одиночество. В таких случаях для стабилизации отношений требуется улучшение самооценки.
На первый взгляд всё это может показаться сложным и запутанным, но, когда ваш клиент станет более спокойным в общем и целом, научится ставить под сомнение свои автоматические модели мышления, и начнёт любить партнёра вместе с ним – а не рассматривать его как объект, на который он направляет свои чувства, - у него появится шанс на построение здоровых и стабильных отношений.
Поводы для надежды
Мы рассмотрели самые распространённые способы саботирования отношений. Если вы видите некоторые из них в поведении вашего клиента, мягко и ненавязчиво обозначьте их и поищите внутри его отношений примеры более полезных и здоровых моделей, на которые можно ориентироваться в процессе корректировки (конечно же, если такие примеры существуют).
Во всех этих проявлениях нет ничего постыдного. Скорее всего, большинство людей делали это в тот или иной период жизни.
Люди могут меняться и действительно меняются – и то же самое относится к отношениям. Мы не должны терять надежду, даже если в истории клиента десятки разрушенных отношений, которые закончились "полной катастрофой".
Дарья реализовывала многие модели саботажа на разных этапах своих отношений. Мы постепенно проработали наихудшие проявления - ощущение небезопасности, прилипчивость, ревность, слишком усердные старания. И, пока мы последовательно разбирались с каждой из этих моделей, она чувствовала себя все более счастливой – по крайней мере, так мне показалось.
Её отношения постепенно стабилизировались и набирали силу - и все ещё продолжают это делать.
