Понимание общих причин пассивной агрессии значительно облегчает ее проработку
В сердце пассивной агрессии лежат два элемента: ощущение того, что вы не получаете желаемого, и ощущение того, что вы не можете сказать то, что хотите
"Мой ум, подобно трудолюбивому пауку, занят плетением запутанных сетей с ловушками для моих врагов"
— Уильям Шекспир
Его окружал ядовитый туман негодования и обиды. Его губы говорили одно, а глаза – совсем другое. Он менял планы в последнюю минуту, опаздывал, противоречил ранее достигнутым соглашениям. Притворная работа в команде, показная любезность и фальшивое соответствие. И всё это было приправлено сарказмом и постоянным созданием помех.
Я общался с ним 10 лет назад. Я не думаю, что этот парень вообще слышал термин "пассивная агрессия", но, оглядываясь назад, я вижу, что он был идеальной иллюстрацией этого феномена. За последующие годы я не раз общался с подобными клиентами, и довольно часто их поведение представляло собой озадачивающий и сбивающий с толку коктейль из доминирования и агрессии, выраженной в форме просьб и мнимых уступок.
Какие модели характерны для пассивно-агрессивных людей?
Как выявить пассивную агрессию?
В первую очередь стоит отметить, что ни одно из проявлений, описанных ниже - само по себе, как таковое – не указывает на пассивную агрессию. Мы можем делать какие-то выводы только на основании повторяющихся моделей взаимодействия.
В поведении пассивно-агрессивного индивидуума наблюдаются некоторые или все модели из следующего списка:
Он не берёт на себя ответственность за свою недоброжелательность, неприязнь, зависть или стремление всё контролировать, притворяясь, что он не испытывает этих чувств.
Ему кажется, что он должен быть любезным и приятным в общении – он старается быть "милым" и предпочитает не ввязываться в открытые конфликты.
Он расстраивается, когда у других людей всё хорошо, или откровенно доволен, когда у кого-то что-то идёт не так (так называемое "удовольствие от чьей-то неудачи"), но на словах утверждает обратное. Он может выступать в роли "друга хуже врага", сочетая в себе обе роли.
Ему непросто проявить убедительность в общении, и зачастую таким людям недостаёт уверенности в себе.
У него плохо развиты коммуникативные навыки и умения.
Он может происходить из семьи, в которой открытое проявление чувств было небезопасным, и ещё в детстве он освоил непрямые способы коммуникации.
Он меняет планы в последнюю минуту без каких-то веских причин, влияя на планы других людей – что позволяет ему контролировать окружающих.
Он исподволь создаёт помехи – к примеру, постоянно опаздывает на встречи, срывает сроки или находит проблемы там, где их нет.
Он использует "похвалу-проклятие" - выдаёт "умеренный" комплимент, в котором присутствует скрытая критика или нападки. Например, он говорит: "Ну, в любом случае спасибо тебе за моральную поддержку!", исподволь подчёркивая то, что собеседник не оказал никакой практической помощи.
Он склонен к притворной работе в команде – таким образом он пытается спрятаться за щитом распределённой ответственности и избежать персональной ответственности за любую критику в его адрес. Например, он говорит: "Я думаю, что многим здесь кажется, что тебе было бы лучше…" - хотя никто другой в действительности не разделяет эту точку зрения.
Он любит "играть в молчанку", избегая прямого обсуждения – и через это отрицание проблемы он пытается вывести других людей из себя и подорвать их моральный дух.
Он выражает чрезмерный сарказм или унизительную критику, подрывающую моральный дух, в форме шуток – таким образом он избегает персональной ответственности за свои слова. Например, на вопрос "Как вам обед?" он отвечает "Видали и похуже!".
Ему нравится приносить плохие вести – это ещё одно проявление удовольствия от чьей-то неудачи. Например, он обязательно сообщит вам о нелестных комментариях в ваш адрес, которые другие люди отпускают за вашей спиной.
Он находит тонкие и неявные способы давления на "эмоциональные кнопки" (например, специфический взгляд или выражение лица, или любые модели поведения, представленные в этом списке), а потом регулярно использует их в общении.
Он играет роль мученика. Например: "Нет-нет, всё нормально, иди веселись, я просто останусь здесь!".
Он двуличен: в приватном разговоре с вами такой человек скажет одно, в компании – другое, а за вашей спиной – третье.
Для него характерно смещение гнева и агрессии. Например, такой человек может пнуть собаку, потому что на работе его разозлил начальник.
В общем и целом он склонен к избеганию – он обычно убегает от вызовов или непростых задачек любого вида.
Да уж, все это выглядит так размыто и запутано! Но суть пассивной агрессии на самом деле является довольно простой и однозначной.
Подпольный мятеж и потребность в открытости
Как вы заметили, в списке, представленном выше, есть несколько повторяющихся тем: недостаток ясности и убедительности, неуверенность, притворство, попытки "сохранить хорошую мину при плохой игре" (человек делает вид, что всё хорошо, когда на самом деле это не так, и в результате агрессия просачивается во внешний мир в менее очевидных формах), стремление контролировать окружающих, попытки исподволь повлиять на настроение и моральный дух других людей.
Для того чтобы изменить стиль взаимодействия с окружающими, пассивно-агрессивному человеку нужно…
взять на себя ответственность за собственные эмоции,
развить в себе приверженность честности и справедливости, и
научиться проявлять больше убедительности, ясности и открытости в общении.
Клиент может проявлять пассивную агрессию даже по отношению к вам, снова и снова сопротивляясь любым попыткам ему помочь. И вы можете обнаружить, что именно его пассивная агрессия стала причиной появления проблем в отношениях. Но даже после обретения этого понимания клиенту может быть весьма непросто проявить больше открытости в удовлетворении своих базовых потребностей. И как же мы можем помочь такому клиенту?
Совет № 1: Помогите клиенту распознать и признать свои чувства
Не так уж и просто признаться самим себе в том, что мы завидуем или ненавидим кого-то. Иногда нам неприятно признавать наличие эмоций, конфликтующих с привычным самоощущением.
Если я считаю себя "хорошим" человеком, но вдруг выхожу из себя, узнав о чьих-то успехах, я могу уйти в режим отрицания. Мне не нравится это чувство, и я его просто игнорирую. Далеко не всем приятно признавать такие эмоции, как гнев и т.п. Но, даже если мы их отрицаем, они всё ещё остаются там, внутри. И они должны каким-то образом выйти наружу.
Итак, распознание собственных чувств и их признание без осуждения или вынесения каких-то суждений станет первым шагом к преодолению пассивной агрессии.
Мы можем задать клиенту следующие вопросы:
"Если честно, что вы чувствуете по поводу терапевтических заданий, которые я вам задаю? По поводу нового брака вашей бывшей жены? По поводу новой работы вашего друга?"
У клиента как минимум появляется шанс распознать любые агрессивные или проблемные чувства и признаться в них самому себе – в безопасных условиях, не подразумевающих осуждения или выдачи каких-то характеристик.
Чувствовать что-то не стыдно. Эмоции – это не грех. Важно то, как мы справляемся со своими чувствами и разбираемся с ними при необходимости.
Способность точно идентифицировать свои чувства, выявлять причину их появления и давать всему этому название (например: "Да, я завидую! Интересно, почему? И что я могу сделать со всем этим?") является признаком высокого эмоционального интеллекта. Один из вариантов ответа на вопрос "Что делать?" - "Ничего не делать!". Иногда бездействие лучше сарказма или создания помех и препятствий (которое может быть неосознанным). Ещё один вариант – это пересмотр происходящего (или рефрейминг): "Как я могу посмотреть на это по-другому?".
Признание своего негодования и обиды по поводу того, что вам снова придётся сидеть с ребёнком, куда лучше, чем игнорирование этого чувства из-за того, что оно не вписывается в привычное самоощущение, если вы считаете себя "человеком, приятным во всех отношениях" и готовым оказать любезность. Только после распознания и признания этой эмоции вы можете сделать информированный и обоснованный выбор. Когда вы знаете, с чем вы имеете дело, вы можете осознанно выбрать реакцию. И это чувство, конечно же, может быть вполне оправданным, если вас действительно используют в своих целях.
Но распознание и признание эмоции – это только первый шаг. Нам также нужно разобраться с причиной появления этого чувства.
Совет № 2: Выясните, чего не хватает клиенту в жизни
В сердце пассивной агрессии лежат два элемента: ощущение того, что вы не получаете желаемого, и ощущение того, что вы не можете высказать то, что хотите. И, когда мы не получаем то, чего мы хотим, мы одновременно получаем то, чего не хотим.
Если ваш клиент страдает от пренебрежения, одиночества или ощущения "брошенности", если в его жизни не хватает смысла и значения, в нём может зародиться чувство, которое ему самому кажется необоснованным и неразумным гневом, обидой, негодованием или завистью к другим людям, удовлетворяющим эти потребности. И все эти эмоции являются очень мощными.
Расспросите клиента о его жизни. Выясните, в какой степени он удовлетворяет свои базовые эмоциональные потребности в данный момент, и помогите ему удовлетворять их более эффективными способами.
Совет № 3: Помогите клиенту стать более открытым
Пассивно-агрессивные модели поведения и чувства, лежащие в их основе, начинают меняться, когда человек осваивает техники открытой коммуникации.
В некоторых ситуациях открытые убедительные заявления могут быть неуместными и контрпродуктивными – или они даже могут стать настоящим вызовом. Может быть, мы чувствуем себя в долгу перед этим человеком, или это наш начальник, и открытое проявление враждебности ничем хорошим для нас не закончится.
Опять же, не стоит сообщать хорошему другу о том, что мы завидуем его удаче и успехам – и это будет достаточно честно. Зависть – не очень хорошее чувство, и с некоторыми эмоциями было бы лучше разбираться внутри себя, ведь нам нужно как-то поддерживать отношения с другими людьми.
Но человеку со склонностью к пассивной агрессии в принципе трудно общаться открыто – он не привык прямо просить о том, что ему нужно, выражать своё несогласие или высказывать своё мнение. И нам, возможно, стоит поработать над уровнем его убедительности и уверенности.
Кроме того, в его сознании могла закрепиться какая-то проблемная обусловленность.
Совет № 4: Помогите клиенту сорваться с крючка прошлого влияния
Недостаток убедительности и уверенности вкупе с потребностью выразить гнев или стремлением доминировать может стать результатом воздействия среды, в которой человек вырос. Может быть, в его семье прямое выражение эмоций всячески осуждалось, и ещё в детстве начал верить в то, что он всегда должен быть "милым", любезным и приятным в общении – и это обязательное условие для принятия.
Но для принимающей стороны пассивной агрессии всё это может ощущаться как откровенный буллинг и неподобающее обращение. И, конечно же, пассивно-агрессивные тактики могут проявляться наряду с более прямыми и явными попытками доминировать – как часть манипулятивного арсенала агрессора.
Возможно, ваш пассивно-агрессивный клиент сам когда-то был жертвой буллинга и неподобающего обращения. Я работал с одной женщиной, которая сталкивалась с агрессией со стороны сестёр каждый раз, когда она пыталась высказать своё мнение. Они не только кричали на неё, но и били. И в школе она тоже сталкивалась с физическим насилием. Теперь ей было весьма непросто "найти" свой собственный голос. Мы проработали определённые воспоминания и отрепетировали проявление большей убедительности и уверенности. Со временем она начала озвучивать свою точку зрения, и она больше не чувствовала себя обязанной всегда давать позитивную обратную связь другим людям.
Итак, пассивно-агрессивному клиенту нужно…
распознать и признать свои истинные чувства,
решить, что он хочет с этим сделать,
открыто выражать эти эмоции (там, где это уместно), и
удовлетворять свои собственные эмоциональные потребности так, чтобы у него не появлялось необоснованного негодования и обиды по отношению к другим людям.
Когда человек становится источником негатива, который постоянно портит настроение окружающим и подрывает их моральный дух, люди начинают его избегать – и пассивно-агрессивный индивидуум начинает страдать от одиночества и изоляции.
Как только он научится общаться честно и открыто, ясно и прямо высказывая своё мнение и свои желания, у него появится возможность с большей пользой потратить то усердие, которое он раньше тратил на плетение "запутанных сетей".
