Засейте семена самообладания в сознание клиента и наблюдайте за тем, как они дают всходы
Идея о "владении собой" и контроле над собственными чувствами не является чем-то новым
Я хочу поделиться с вами одной терапевтической историей. Я применил её в работе с клиентом, которого терзал гнев, горечь и чувство вины.
Жил да был один старик, который держал самых разных животных. Его внук был особенно заинтригован двумя тиграми, которые жили вместе в одной клетке.
У тигров были очень разные темпераменты. Один был спокойным и собранным, тогда как другой был непредсказуемым, агрессивным, злобным и в то же время склонным к унынию.
"Дедушка, они когда-нибудь дерутся?" - спросил мальчик.
"Да, иногда такое бывает" - признал старик.
"И кто побеждает?".
"Ну, все зависит от того, кого я больше кормлю".
Я рассказал эту историю Павлу, пока он наслаждался расслаблением в глубоком гипнотическом трансе. Он постоянно думал о том, как плохо обходились с ним другие люди, перебирая все эти обиды и неприятные эпизоды, а потом начинал вспоминать, как он сам причинял кому-то боль. Да уж, такие размышления вряд ли помогут кому-то стать счастливым!
Павлу действительно понравилась эта история. В каком-то смысле она стала началом его собственной истории.
О смелый новый мир
Через неделю я получил от Павла электронное письмо, и его тема была интригующей: "Больше никакого валяния в навозе!". Что же это значит?
В своём письме он рассказывал, как после сеанса он отправился в комиссионный книжный магазин, взял какую-то старую книгу, случайно подвернувшуюся под руку, и прочёл в ней следующее:
"Хроническое раскаяние и угрызения совести… это самое нежелательное из всех чувств. Если вы сделали что-то не так или плохо себя вели, раскайтесь, исправьте то, что можете, и дайте себе обещание в следующий раз вести себя лучше. Ни в коем случае не раздумывайте о своём поступке. Валяние в навозе – не самый лучший способ стать чистым".
Эта последняя фраза действительно удивляет и застревает в голове. Когда наше сознание открыто для восприятия, лучшим терапевтом может стать сама жизнь.
Павел писал о том, что он хочет "стать чистым", а не идти на поводу у своих неконтролируемых чувств, сдаваясь им на милость. Он наконец-то понял, что это возможно – точнее, почувствовал, что он может это сделать. И он с нетерпением ждал следующего сеанса. Теперь он понимал, что все эти бурлящие эмоции и постоянные размышления не делали для него ничего хорошего. Все это только постёгивало фантазию и ещё больше раздувало эмоциональный пожар.
Идея о "владении собой" - хотя бы в какой-то степени – стала для Павла настоящим откровением. Раньше он считал, что он должен мириться с причудами и капризами своих мощных эмоций. Он чувствовал себя рабом своих чувств, и ему казалось, что у него нет другого выбора – только следовать тем путём, на который они его толкают.
Но теперь внутри него зрела и крепла эта идея самоконтроля. Семя, скрытое в глубинах твёрдой, промерзшей почвы, наконец-то проросло и изо всех сил прокладывало себе путь к свету.
Когда внутри нас бушуют неконтролируемые эмоции, мы можем попасть в плен отчаяния, гнева, агрессии, ревности, зависти или зависимости. Это состояние начинает навязывать нам определённый жизненный курс, берет в заложники наши намерения, разрушает наши отношения и вдребезги разбивает наши мечты.
Когда чувства вырываются на волю и пускаются во все тяжкие, они могут разрушить человека, которого они контролируют – и это не обязательно тот, кто их испытывает.
Но даже слишком многие клиенты испытывают ощущение безнадёжности и полного бессилия. Им кажется, что они не способны взять бразды правления в свои руки и стать хозяевами собственных чувств. Но вера в том, что вы можете это сделать – это уже половина победы. И очень скоро я расскажу вам, почему.
Но сначала давайте выясним, что значит "контролировать свои эмоции"?
Насколько обоснованным является это чувство?
Контроль над эмоциями – это не подавление своих чувств. Если мы никогда не принимаем во внимание свои чувства, мы рискуем так и не никогда получить удовлетворения от жизни, отягощённой подавленными мечтами, которые мы даже не пытаемся осуществить.
Если мы хотим оставаться верными самим себе, нам нужно воспринимать свои чувства как мудрых советников, а не как невменяемых крикливых автократов, управляющих каждым нашим движением. Но для некоторых из нас достижение этой точки может превратиться в эпичную битву. Нам нужно осадить и перехитрить всех этих огров и великанов, ведьм и колдунов, живущих на уровне наших чувств, и научиться доминировать над ними.
Эмоциональная реакция может быть вполне обоснованной и имеющей право на существование. Но она может и не быть таковой. Это осознание формируется ещё в детстве. К примеру, ребёнку кто-то должен объяснить, что крики и истерики из-за того, что он уронил мороженое на пол, не являются обоснованным способом выражения эмоций. В процессе роста и развития мы все (ладно, большинство из нас) научились контролировать наши инстинкты – или, по крайней мере, их эффекты. Но раньше считалось, что мы каким-то образом наносим себе вред, если мы не выпускаем свои чувства на волю.
Как часто вы слышали совет: "Не держи в себе! Выпусти всё это!"? Многие терапевты верят в пользу катарсиса. Но они, возможно, не понимают, как именно повторяющееся Геббианское обучение влияет на наш мозг, усиливая негативные эмоции: чем чаще мы их переживаем и выражаем, тем лучше мы осваиваем это "искусство", и тем чаще мы будем испытывать их в будущем.
Все эти идеи о признании каждого чувства и активном его выражении все ещё остаются популярными, и специалисты опираются на них в своей практике даже в наши дни.
Один психолог очень ярко проиллюстрировал ошибочность такого подхода.
"Куда делось чувство?"
Студент, проходящий курс терапии, предположил, что нам стоит проявлять эмоции для того чтобы "прочувствовать всю силу и мощь наших переживаний и выразить эти чувства", и терапия всегда должна поощрять клиентов на активное выражение чувств.
Мой друг-психолог ответил:
"Сожмите кулак. Прочувствуйте всё это напряжение и давление, обратите внимание на некоторый дискомфорт, присутствующий в этом кулаке. Сожмите его крепче… и ещё крепче…
А теперь медленно разожмите кулак… разверните пальцы и позвольте своей кисти расслабиться. Так лучше, не правда ли? Но вот в чём вопрос…
Напряжение и давление, которое присутствовало в вашей руке секунду назад – куда оно делось? Оно подавлено? Оно было вытеснено? Оно ушло на самые глубокие уровни и там осталось? Или это было всего лишь одно из потенциальных состояний, которое исчезло, растворившись без следа? Может быть, это просто напряжение, которое вы сами можете контролировать?".
Контроль собственных эмоций (в тех случаях, когда он необходим) не означает того, что мы не должны выражать эмоции в действиях (хотя зачастую это было бы хорошей идеей). На самом деле он подразумевает корректировку переживания для обретения большего комфорта и счастья. Когда вы перестаёте печалиться, печаль не уходит на более глубокие уровни сознания и не остаётся там. Её нет, она ушла. Она растворилась без следа. Это может показаться констатацией очевидного, но эмоция – это то, что мы чувствуем в моменте.
Я часто слышу заявления вида: "Нужно выражать скрытые эмоции и "выпускать пар" - это полезно для здоровья". Конечно же, иногда это способствует улучшению самочувствия - по крайней мере, нам так кажется. Но в этой популярной идее есть некоторые проблемы.
Буквальное восприятие метафор сознания
Во-первых, нет никаких доказательств того, что выражение эмоций всегда является более здоровым вариантом. До того, как технологии позволили нам сканировать мозг напрямую, психология по большей части основывалась на метафоре.
Например, Фрэнк Тэллис "История психотерапии", "Скрытые умы" и Роберт Орнстейн "Правое сознание", "Эволюция сознания", "Исцеляющий мозг" в своих работах отмечали то, что психологическая идеология часто пыталась соответствовать текущему уровню развития технологий. Может быть, отчасти это было попыткой показаться более "научной" дисциплиной.
К примеру, в 19-том веке гидравлика развивалась бурными темпами, и метафора сознания следовало за этими открытиями. Люди говорили (и до сих пор говорят) о том, что они "выгорели", им нужно "выпустить пар" и "стравить скрытые эмоции". Экспериментальная терапия (особенно в Калифорнии в 1970-тые годы) по большей части основывалась на гидравлической метафоре: считалось, что для истинного "роста" человеку нужно "выпустить всё это".
Но недавно проведённые исследования сердечной и иммунной функции показали, что "выпуск" чрезмерного гнева причиняет нашим артериям не меньше вреда, чем его сдерживание. В идеале нам стоит избегать и того, и другого. Гораздо лучше контролировать свой гнев и целенаправленно усмирять его, снижая его интенсивность.
Эмоции также описывались в метафорах глубины. Люди часто говорят о том, что эмоциональная проблема "глубоко укоренилась", подразумевая, что не стоит даже пытаться регулировать свои эмоциональные реакции – якобы это искусственный и надуманный подход. "А как же "корень проблемы"?".
Но, если повнимательнее присмотреться к человеческим страданиям, довольно часто можно обнаружить, что "корнем проблемы" является сама эмоция как таковая. Мы как практикующие специалисты должны знать, как устранить ту эмоциональную обусловленность из прошлого, которая могла сформировать текущие проблемные модели. И в некоторых случаях лучший способ сделать это – усмирение текущих эмоций клиента.
В ходе работы с эмоциями нам нужно смотреть на них напрямую, не позволяя старым технологическим или садоводческим метафорам затуманить наше восприятие. Грубые, приблизительные представления могут привести к формированию слишком жёстких и ограниченных стратегий, которые даже могут быть опасны для клиента.
Как и всегда, нам нужно помнить о базовых человеческих потребностях. И каждому практикующему специалисту необходимо чёткое и ясное представление об этих нуждах и способах их удовлетворения.
Помогая клиенту обрести контроль над проблемными эмоциональными реакциями, мы также повышаем уровень общего контроля и усиливаем ощущение безопасности и надёжности. И в итоге клиент оказывается на более выгодных позициях для сбалансированного удовлетворения своих эмоциональных нужд. Этот принцип работает в обе стороны: когда клиент удовлетворяет свои эмоциональные потребности, он начинает в большей степени контролировать свои чувства.
Итак, мы позаботились о важных эмоциональных потребностях клиента. Но как ещё мы можем помочь ему в обретении контроля над собственными чувствами?
1. Помогите клиенту осознать, что он может стать капитаном корабля своей жизни
Для Павла это стало настоящим прозрением – как будто его окатила тёплая и приветливая волна воодушевления из будущего.
Если ваш клиент склонен к перепадам настроения, спросите его, в какой степени он может повлиять на свои чувства – по его мнению. Возможно, он никогда раньше об этом не задумывался.
Возможно, у вашего клиента уже диагностировано биполярное расстройство – как это было с Павлом. В этом случае клиент может попасть в ловушку своего диагноза. Ему может казаться, что он теперь всю жизнь будет жить с этим ярлыком.
Что касается Павла, этот диагноз убедил его в том, что он ничего не может поделать со своей своенравной эмоциональностью. Некоторые терапевты становятся жертвами "диагностической мании", и в особенности они любят ставить диагноз "биполярное расстройство". Но даже если поначалу обозначение диагноза как будто вносит ясность и даже даёт некоторое удовлетворение, на самом деле "навешивание ярлыка" может только уменьшить степень контроля над собственной жизнью.
Было бы полезно задать клиенту следующие вопросы:
"Что вы делаете для улучшения настроения, когда оно начинает портиться?"
"Что помогает вам успокоиться? Какие способы усмирения гнева есть в вашем арсенале?"
Если у клиента действительно есть какие-то способы изменения своего эмоционального состояния, вы можете проработать эти стратегии, выявляя его персональные ресурсы и помогая ему усовершенствовать методики обретения контроля.
Если ему нечего ответить, и он считает, что он в принципе не способен контролировать свои чувства, вы можете заверить его в том, что на самом деле он может это сделать. И вот почему вам стоит убедить его в этом…
Выяснилось, что вера в то, что мы способны изменить свое плохое настроение, повышает вероятность того, что нам действительно удастся это сделать. Казалось бы, ничего удивительного, но всё же нам стоит знать о том, что психологи получили веские доказательства непосредственной связи между верой в наличие способности и реализацией этой способности – когда речь идет об управлении своим настроением.
Итак, расскажите клиенту о том, что люди могут научиться контролировать свое эмоциональное состояние и действительно осваивают эту способность. Это может стать очень ценным и полезным первым шагом к обретению контроля – особенно если у клиента есть официальный психиатрический диагноз.
Павел искренне верил в то, что он находится под полным контролем собственных эмоций, и так будет продолжаться всю жизнь. Ему казалось, что терапия может немного изменить ситуацию, но он считал, что ему придётся до конца своих дней полагаться на терапию – и медикаменты! Прозрение в виде идеи о том, что он в принципе может "владеть собой" в достаточной степени для того чтобы наслаждаться большей стабильностью, стало первым шагом по пути к именно такому исходу.
2. Научите клиента новым способам видения, которые он может применять, когда смотрит вперёд (и оглядывается назад)
Один мастер Дзен сказал: "Ваш гнев, депрессия, злоба или отчаяние кажется таким важным и таким реальным в эту секунду; но проходит месяц, неделя или даже пара секунд – и где оно? Куда подевалось это чувство?".
Сильные негативные эмоции ослепляют нас, мешая видеть будущее. Они обманывают нас, заставляя верить в то, что настоящий момент – это всё, что имеет значение. Они могут завладеть нами, и их удушающая хватка может стать настолько сильной, что мы становимся способными на самые ужасные поступки по отношению к себе и другим.
Когда мы находимся в плену гнева, печали или зависимости, так трудно представить, что реальность в принципе может быть другой. На самом деле мощный гнев или тревога может заставить нас забыть о том, что будущее вообще будет.
Человек, страдающий от депрессии, может быть, и не видит будущего, но это не значит, что его нет. Сильные эмоции навязывают нам свою перспективу, заставляя нас смотреть на мир через их – и только их! – фильтры, точно так же, как это делает любая искажённая пропаганда. И пропаганда, конечно же, всегда нацелена на повышение эмоциональной температуры.
Если человек увяз в болоте депрессии, ему весьма непросто представить себе, что он может не страдать от депрессии. Именно поэтому многие депрессивные клиенты думают, что они всегда были в депрессии и всегда будут в этом состоянии. Наша работа – восстановить связь клиента с его личными ресурсами так, чтобы он мог использовать их самостоятельно.
Мы можем помочь клиенту нарисовать в сознании образ самого себя, не страдающего от депрессии (если именно депрессия является чувством, на которое ему так трудно повлиять). И мы можем помочь ему получить доступ к не-депрессивным моментам, изобилующим ресурсами – что также весьма непросто для человека в депрессии, если его этому не научили.
Под гипнозом я научил Павла входить в "транс гнева" и выходить из него – так, чтобы он мог видеть полную картину даже в те моменты, когда он испытывает гнев. И этот гнев как будто утратил свою силу и власть. Теперь он в меньшей степени управлял Павлом.
Также я научил его пересматривать воспоминания, в которых он злился или испытывал боль. Мы возродили эти воспоминания, пока Павел наслаждался глубоким расслаблением на уровне тела и сознания, а потом я предложил ему понаблюдать за этими ситуациями со стороны, концентрируясь на не-эмоциональных деталях – на контексте, а не на чувствах. И Павел открыл для себя более полную картину.
Рефрейминг как будто выдернул ядовитое жало из этих воспоминаний и сломал механизм ошибочного подбора модели, автоматически запускавший нежелательные ассоциации.
3. Поощряйте клиента на самопознание
Мы все можем обманывать себя в мелочах… или не в мелочах. "Нет, я так за тебя рад! Действительно рад!". Ррррр!
Мы можем влиять на свои эмоции лишь тогда, когда мы способны честно признать все эти колебания и перепады настроения. Мы можем попросить клиента понаблюдать за самим собой – за своим отношением к жизни и за всеми этими эмоциональными подъёмами и спадами. Вот как выглядит один из первых ключевых шагов к обретению контроля над эмоциями: нам нужно знать, когда мы выдаем эти эмоции, и почему мы это делаем. То есть нам нужно выявить триггеры.
Контролировать эмоции – это не значит притворяться, что их нет. Если ваш клиент ловит себя на том, что неожиданно для самого себя он начинает испытывать сильные эмоции, он может спросить себя, почему так происходит. А потом рассказать вам об этом.
Какими бы ни были эмоции, терзающие клиента – это может быть зависть, ревность, гнев, печаль, горечь или стыд – он может обозначить текущее чувство без вынесения каких-то суждений: "Мне не нравится это чувство, но я очень сильно ему завидую!". Он может записывать свои чувства с указанием контекста, в котором они возникли.
Всё это даст отличный материал для работы не только вам, но и ему самому. Также это позволит клиенту лучше узнать самого себя и повысить степень само-объективности через использование Я-наблюдателя.
Следующий шаг таков: нам нужно выяснить, почему вы так себя чувствуете - "Мне неприятно это признавать, но я завидую Борису, потому что его похвалили на работе, а меня – нет!". Такая тренировка честности с самим собой устраняет необходимость прибегать к тому, что делает большая часть человеческой расы. И это - рационализация.
С помощью рационализации мы обманываем самих себя. К примеру, вы можете сказать себе, что вы злитесь на Бориса не потому, что его повысили, а вас – нет, а потому что он плохо к вам относится. Или вы можете найти еще какую-то надуманную причину. Либо рационализация может проявляться в виде отрицания гнева (или любого другого чувства). Такая рационализация прокладывает самый прямой и короткий путь к недовольству.
С другой стороны, когда вы знаете, какую именно эмоцию вы испытываете, когда вы позволяете себя быть человеком и понимаете, почему вы так себя чувствуете, вы подходите всё ближе к обретению контроля над своими чувствами. На таких позициях вы можете что-то со всем этим сделать.
Я часто даю клиентам задание "в течение недели наблюдать за самим собой" - но при этом они должны анализировать происходящее лишь тогда, когда они выдают чрезмерную эмоциональную реакцию. Им не нужно целыми днями медитировать, любуясь собственным пупком, или пренебрегать другими аспектами своей жизни. Пристрастный анализ эмоциональной реакции необходим лишь тогда, когда она является особенно выраженной или неожиданной.
В каком-то смысле терапевты и консультанты полезны лишь в той степени, в которой они могут помочь своим клиентам обрести контроль над собственными эмоциями и наладить связь с имеющимися ресурсами – а также вооружить их полезными и действенными стратегиями.
В этой статье я описал всего три широких дороги, которые приведут клиента к обретению контроля над собственными эмоциями. Резюмируем:
Убедите клиента в том, что на самом деле он может "владеть собой", контролируя свои чувства и влияя на своё настроение, потому что вера в то, что вы на это способны, повышает вероятность того, что у вас это получится.
Научите клиента выходить за рамки эмоционального транса по собственной воле, сразу же осознавая последствия гнева, поднимаясь над депрессией, возвышаясь над любыми другими эмоциями с помощью гипнотических техник – или каких-то других приемов, подходящих в данном случае. Напомните ему о том, что эмоции по своей природе являются гипнотичными, потому что они сужают концентрацию и часто вовлекают в работу воображение.
Проведите рефрейминг непростых воспоминаний из прошлого, поощряя клиента наблюдать за собственными реакциями со стороны – так, чтобы он мог познать собственную эмоциональность и увидеть механизмы её работы. Это позволит клиенту стать истинным "хозяином" своих чувств – или, как минимум, обрести больше контроля над ними.
Павел сказал, что ему удалось приручить обоих тигров. При этом он мог проявить спонтанность и переживать сильные эмоции – но теперь манера их проявления стала более здоровой. Та история отложилась в его памяти, и они с женой очень благодарны мне за неё.
"Вы – владелец своих эмоций, а не их раб!" - вот что я ответил Павлу.
