3 совета, которые окажутся полезными для клиентов, страдающих от чрезмерной критики
Клиенты, которые принимают негативную критику близко к сердцу, также склонны к самокритике. Им нужно изменить отношение к подобным высказываниям и научиться видеть их истинную сущность.
"Можно улыбаться, но можно улыбаться и быть злодеем"
– Уильям Шекспир
Улыбка стекала с его лица подобно расплавленному сливочному сыру, растекающемуся по тарелке.
Тогда я выполнял функцию помощника на семинаре "Как справляться с трудными людьми". Сотни сотрудников различных организаций пришли для того чтобы освоить модели, позволяющие справляться с самыми разными видами "проблемного" поведения.
Этот семинар был довольно необычным. Мы наняли актёров для демонстрации "трудного" поведения и способов взаимодействия с такими людьми. Все эти приёмы были протестированы на практике, и ведущий явно был настоящим мастером в этом вопросе.
И я сразу же выделил одного парня среди аудитории - это был действительно "трудный" товарищ, и я знал, что с ним возникнут проблемы!
Снайпер
Он активно упражнялся в цинизме и остроумии, откровенно наслаждаясь происходящим. Он как будто грелся в лучах внимания своих коллег, среди которых он явно выделялся своими саркастичными комментариями.
Пока оратор произносил приветственную речь, этот критик шёпотом отпускал едкие замечания и бросал на ведущего злобные и насмешливые взгляды. В общем и целом он выглядел "разогретым" и готовым если не на словесные нападки, то как минимум на критические комментарии.
Для начала оратор рассказал слушателям, что именно они будут изучать на этом семинаре. Приободрённый несколькими смешками, дающими ему поддержку, саркастичный снайпер, которому надоело развлекать только своё ближайшее окружение, начал повышать голос. Его внутренняя агрессия перешла из пассивного в активный режим.
Он "открыл огонь", заметно повысив голос - так, чтобы его комментарии были слышны большей части аудитории. Гуру скандалов, умный и логичный критик, раздражитель для всех вокруг, он ухмылялся, высмеивая идеи оратора, и явно хотел произвести впечатление человека, стоящего выше всей этой чепухи. Он был самым "трудным" человеком на семинаре, посвящённом взаимодействию с "трудными" людьми! И мне казалось, что я знаю, чем всё это кончится…
Кто украл мою роль!?
Среди слушателей скрывался один из наших актеров. Он сидел через 5 или 6 кресел от нашего саркастичного позёра. Но актёр собирался устроить куда более масштабное действо!
"Ну да, конечно…" - вмешался он громким, хорошо поставленным голосом. – "Всё это звучит просто замечательно, но почему мы вообще должны вас слушать?!". После чего он ухмыльнулся и с самодовольным видом оглядел аудиторию. Он продолжал отпускать язвительные комментарии, придираться, грубить и начинать ссоры. И вскоре всем стало ясно, что он – подсадная утка.
Ни одной красотке не понравится откровенная, "показушная" лесть. Ни одному "хорошему" человеку не нравится приписывание чрезмерных добродетелей. И ни одному "остряку" - даже если он вполовину соответствует этому званию, - не понравится, если кто-то его "переострит".
Выявление истинной природы "актёра-«снайпера" устранило саму причина существования его поведения. "Настоящий" снайпер тоже лишился мотивации – она растворилась в свете более масштабного и мастерского проявления обструктивных моделей.
Ветер как будто покинул его паруса, он замолчал и начал вести себя нормально. Другой человек отзеркалил его поведение в преувеличенной, гиперболизированной форме. Его роль украли. И кто он теперь?
Когда мы "отзеркаливаем" манеру поведения "трудного" человека, демонстрируя ему его собственное отражение, у него появляется возможность объективно оценить эти модели и скорректировать их, если это необходимо. Эту технику часто использовал доктор Милтон Эриксон, и, по-видимому, она происходит из суфийских традиций.
Однако в этом случае "отзеркаливание" было чистой случайностью. Тот "недобрый критик" увидел преувеличенную и раздутую версию собственного поведения. И фраза "ветер покинул его паруса" в данном случае является не преувеличением, а скорее преуменьшением!
Иногда к нам приходят клиенты, которым весьма непросто справляться с "трудными" людьми самого разного рода - от нарциссов до контрол-фриков и обвинителей, пытающихся поймать их в ловушку чувства вины.
Негативная критика и постоянные придирки деморализуют и расстраивают, и такое обращение может вогнать нас в депрессию. И здесь я хочу рассказать, как именно мы можем помочь таким клиентам обрести большую устойчивость перед лицом негативной критики.
Шаг первый: Убедите клиента в том, что это поведение действительно является "трудным" и нездоровым
Мы ничем не поможем нашим клиентам и даже можем им навредить, поощряя проявление слишком сильной эмпатии и "понимания" по отношению к "трудным" людям, присутствующим в их жизни. Возможно, этот человек привык оправдывать подобных индивидуумов и придумывать для них извинения, и он делает это постоянно, всё время. Вы можете мягко и ненавязчиво напомнить ему о том, что, швыряя в клетку с тигром веганские бургеры, мы не сделаем его вегетарианцем!
Ваш клиент может испытывать раздражение – эти эмоции имеют право на существование, и иногда они являются вполне оправданными. Если вы подозреваете, что в жизни клиента есть человек, позволяющий себе несправедливую негативную критику, так ему и скажите.
Если клиент извиняет чьё-то плохое поведение и находит ему какие-то оправдания, я могу спросить его:
"Да как вы вообще миритесь со всем этим?!".
Чрезмерная толерантность и непредвзятость может лишить нас возможностей и полномочий быстрее, чем мы успеем крикнуть: "Хватит, достаточно!". Совершенно нормально рассматривать подобные модели как жалкие, бездумные и эгоистичные, и называть вещи своими именами.
И мы можем напомнить клиенту о том, что здесь мы говорим о неприемлемом поведении, а не о сути этого человека. Здесь нет ничего личного – только характеристика его поступков.
Клиенты, принимающие негативную критику близко к сердцу, также склонны к чрезмерной само-критике. Иногда им нужно научиться видеть истинную суть этой критики – что, в свою очередь, изменит их отношение к ней.
И перед тем, как рассказать клиенту о полезных стратегиях взаимодействия с человеком, навязывающим ему чрезмерное чувство вины, нам, возможно, стоит избавить его от привычки брать всю вину на себя, напоминая ему о том, что другие люди тоже могут быть виноваты, на них тоже может лежать определённая ответственность.
И вот как мы можем все это сделать…
Шаг второй: Расскажите клиенту о разнице между оправданной жалобой и злонамеренной критикой
Когда мой клиент по имени Михаил рассказывал мне о том, как с ним разговаривает его жена, в его тоне не было осуждения. Я сам спросил его об этом, и он развернуто отвечал на мой вопрос.
"Ну, она часто называет меня глупцом и тупицей. Она говорит, что я бесполезный и никчёмный".
"Как часто она говорит вам подобные вещи?".
"Через день и каждый день… хотя обычно я сам нарываюсь. Ну, делаю что-то, что вполне оправдывает эти эпитеты".
И это был ключевой момент: он делал что-то, и всё же она не жаловалась на какие-то конкретные поступки. Она говорила обо всём в целом.
Если то, что могло бы быть обоснованной жалобой, превращается в личные нападки, можно сказать, что это замечание выродилось в банальное оскорбление - даже если изначальный повод был веским и заслуживал порицания.
Михаил расстраивался и переживал сильнейшие душевные страдания, потому что он считал, что постоянные подколки и нападки его жены в каком-то смысле были оправданы. И мои разъяснения об истинной сути критики и жалоб и о радикальной разнице между ними стали для него настоящим облегчением. Теперь он ясно видел несправедливую природу всего этого.
Он слишком сильно отошёл в сторону, пытаясь смотреть на вещи с точки зрения своей жены, и в итоге потерял собственную перспективу.
Итак, критика, как правило:
Занимается глобализацией, обобщая негативные моменты. Вместо того чтобы сказать: "Я расстроена из-за того, что ты не купил молоко, о котором я два раза тебе напоминала!", мы нападаем с обобщением вида: "Ты никогда ничего для меня не делаешь!".
Стабилизирует негативные моменты, рассматривая их как что-то постоянное и неизменное. "Ты никогда мне не помогаешь!" или "Ты вечно валяешься на диване и ничего не делаешь по дому!". Хорошие моменты либо игнорируются, либо рассматриваются как "первый [или единственный] раз, когда ты хотя бы что-то сделал нормально!". Человек даже может столкнуться с "наказанием" за хорошие поступки. Ему говорят: "Это первый нормальный поступок в твоей жизни!", подразумевая, что во всем остальном он "совсем плох". Именно так выглядит так называемое "проклятие слабой похвалой".
Интернализирует негативные моменты, приписывая их самому человеку и рассматривая их как его врожденную черту. Критика нацелена на ключевую идентичность. Фраза "Ты ни на что не годишься! Никчёмный тупица!" (всегда, всё время, во всех отношениях) и фраза "Меня расстраивает то, что ты забыл купить молоко!" лежат на противоположных концах спектра – можно сказать, что их разделяет целая вселенная.
Конечно же, вы заметите все эти когнитивные искажения также и у депрессивных клиентов – они являются неотъемлемой частью депрессивного склада мышления.
И сама чрезмерная критика как таковая дает депрессивный эффект, вызывая подавленность и расстраивая принимающую сторону.
Итак, критика больше похожа на оскорбление, чем на жалобу. И в ходе исследования отношений нам нужно выяснить, в какой части коммуникация между партнёрами представляет собой явные оскорбления. Любые здоровые отношения подразумевают определённый баланс – то есть негативный отклик должен быть уравновешен позитивной обратной связью, дающей воодушевление и поддержку.
После того, как клиент увидит истинную суть грубых преувеличений и обобщений, характерных для критики, он уже не станет так часто "проглатывать" подобные выпады. И в то же время некоторая дистанция подарит ему объективность. Всё это позволит ему эффективно справляться с несправедливыми негативными нападками.
Я убедил Михаила в том, что негативная критика насквозь фальшива по своей сути, и это понимание помогло ему выдавать куда менее эмоциональную реакцию. Чуть позже я рассмотрю этот момент поподробнее.
Шаг третий: Научите клиента равнодушно воспринимать оскорбления
"Вы не принимаете оскорбления; вы оставляете их тому, кто вас оскорбляет"
– доктор Милтон Эриксон
Клиенты с низкой самооценкой обычно переваривают критику и выплёвывают комплименты.
Один мой клиент по имени Дмитрий стал мишенью коллеги, которая постоянно отпускала мерзкие и злобные комментарии в его адрес. Дмитрий принимал их близко к сердцу и, как он сам сказал, у него развилась настоящая паранойя – он ужасно боялся сделать ошибку, несмотря на то, что он знал свою работу и делал её хорошо, и все вокруг подтверждали этот факт.
Эта коллега не критиковала его напрямую – она подразумевала критику в своих комментариях. Это высшая ступень снайперского мастерства, так как в данном случае вы можете просто отрицать то, что вы вообще целились в этого человека. Когда Дмитрий взял отгул из-за похорон собственного отца, она сказала: "Ну да, не все могут взять выходной во время работы над проектом!", с ухмылкой поглядывая в сторону Дмитрия.
Дмитрий уже сталкивался с неподобающим обращением в прошлом – он подвергался травле и запугиванию в школе и на предыдущих местах работы, и даже его родители плохо обращались с ним в детстве. Может быть, отчасти именно в этом и заключалась причина того, что Дмитрий так сильно нервничал, когда пытался противостоять той ядовитой снайперше с работы. Из-за этой нервозности "всё шло не так!". Она твердила ему, что он "параноик", и у него "совсем нет чувства юмора". Но остальные сотрудники тоже замечали её нападки и соглашались с тем, что она действует целенаправленно и намеренно, выбрав его своей жертвой.
Дмитрий был трудолюбив и старателен. Он нередко помогал этой коллеге в работе над проектами. И, когда он задумался об этом, он понял, что она никогда не давала ему какой-то позитивной обратной связи. Ему казалось, что она пользовалась его нервозностью и как будто наслаждалась эффектом своих гнусных и подлых комментариев.
Я предположил, что было бы неплохо сделать так, чтобы в следующий раз, когда она попытается надавить на его "красные кнопки", она обнаружила, что они больше… "не нажимаются". Я сказал: "Если игровой автомат перестанет платить выигрыши, на нём никто не захочет играть!".
И мы с Дмитрием начали работать над устранением эмоций, привязанных к критике.
В первую очередь я научил его глубоко расслабляться.
Затем я предложил ему представить себе ситуации из прошлого, в которых эта коллега оскорбляла его и отпускала эти злобные комментарии. И я предположил, что в ходе визуализации он мог бы наблюдать за этим совершенно спокойно и безразлично – как будто эта коллега находится за несколько километров от него. И я попросил его обратить внимание на ощущения, зарождающиеся в его душе, пока её слова просто скатываются с поверхности его сознания, "как с гуся вода".
Мы с Дмитрием совершили гипнотическое путешествие в будущее, в ходе которого мы также отрепетировали большее спокойствие и равнодушие при столкновении с подобными комментариями.
Я предложил ему понаблюдать за самим собой в каком-то "моменте из возможного будущего", в котором он уверенно противостоит этой коллеге, спокойно спрашивая её, направлен ли ее комментарий на него лично, и, если нет, что конкретно она имеет в виду. И при этом в его голосе слышится невероятная сила.
Он ушел с сеанса спокойным и отдохнувшим. И на следующей встрече он меня удивил…
Снайперы не любят открытое пространство
"Мне удалось дать ей от ворот поворот! Ну, той коллеге, о которой я вам рассказывал…".
"Серьёзно?!".
"Да! Она отпустила мерзкий комментарий о том, что "некоторые пользуются большей благосклонностью по сравнению с остальными", и, даже не успев осознать, что я делаю, на глазах у всех я повернулся к ней и спросил, о ком она говорит. И, вы знаете, в тот момент я был абсолютно спокоен! Я как будто наблюдал за собой со стороны…".
"И как она отреагировала?".
"Как обычно. Она сказала, что я – параноик, не понимающий шуток. И я спросил, в чём конкретно заключается шутка. А потом я попросил её перестать отпускать такие едкие комментарии, и, если ей есть, что сказать, говорить об этом нормальным тоном, в обычной, человеческой манере. Я не кричал, но я говорил достаточно громко для того чтобы это услышали все остальные коллеги. И знаете что, Николай? С тех пор она не позволила себе ни одного мерзкого комментария в мой адрес!".
И я предположил, что такие выходки в чём-то похожи на сорняки, которые нужно периодически выпалывать. И в будущем Дмитрий может снова столкнуться с подобными комментариями, но я искренне верю в то, что он с этим справится.
И, с учётом его жизненного опыта, в котором он не раз сталкивался с травлей и унижениями, эта ситуация стала для него настоящим прорывом: "Я как будто дал отпор всем, кто когда-либо меня унижал!".
Критическое отношение к критике
Критические замечания о других людях никогда не являются чем-то хорошим и полезным – даже если вы критикуете человека за спиной. Здесь может сработать феномен под названием "спонтанная передача характеристик": даже если люди знают о том, что ваши негативные отзывы о ком-то имею под собой веские основания, они могут неосознанно переносить все эти качества на вас. То есть критика воспринимают как человека, обладающего теми качествами, которые он критикует в других.
Если я постоянно называю кого-то "тупым" или "ленивым", в сознании слушателей эти черты начинают ассоциироваться со мной – как это ни парадоксально! Иногда справедливость торжествует совершенно естественным образом, и та грязь, которую мы собирались швырять в других людей, прилипает к нам самим.
Принижение других людей и преуменьшение их заслуг – это не тот путь, который приведет нас к росту и развитию.
