3 способа, которые помогут клиенту, игравшему родительскую роль в детстве, получить то, что ему нужно во взрослом возрасте
Следствием парентификации может стать ощущение потерянного детства, которое продолжает преследовать человека во взрослом возрасте
Это снова были они. Мать, катающаяся в истерике по больничному полу. Её трясёт, она кричит и плачет без слёз. У неё явно были проблемы, и она нуждалась в помощи. Но, несмотря на драматичность всех этих проявлений, в моей памяти выделяется образ её 9-летней дочери.
Было ясно и очевидно то, что, по крайней мере в этой сцене именно дочь была "взрослой".
Девятилетняя девочка играла роль утешительницы и организатора. Именно она общалась с персоналом, утешала свою мать, и, пока они ждали, когда подействуют успокоительные, она вела светские разговоры ни о чём в манере, больше характерной для матроны среднего возраста – как бы странно это ни выглядело.
Я не многое знал об этой паре – ждал ли их дома отец, в какой степени социальные службы курировали эту семью. Я думаю, что их было всего двое.
Я навсегда запомнил эту яркую иллюстрацию смены ролей. Пример того, как обстоятельства вынуждают ребенка играть роль родителя для собственного родителя.
Парентификация в детстве
Дети алкоголиков или психически больных родителей – или просто безответственных, слишком требовательных, незрелых или легкомысленных людей – не получают той заботы, поддержки и подпитки, в которой нуждается каждый ребёнок. Жизненные обстоятельства или неразумные требования вынуждают их слишком быстро взрослеть.
Такие клиенты могут говорить нам: "На самом деле у меня не было детства" или "Я был скорее отцом для своей собственной матери". Дети, которые стали опекунами хронически больных родителей, могут чувствовать себя ответственными за удовлетворение их потребностей, и они ставят нужды родителей выше собственных нужд – или вовсе игнорируют свои потребности ради заботы о близких. Дети, на которых возложили ответственность за благополучие родных братьев и сестер, фактически выполняют родительскую функцию. И, если родитель болен, вполне возможно, что именно так и должно быть.
Но иногда ребёнок вынужден предоставлять эмоциональную поддержку физически здоровому – но при этом эмоционально нестабильному или слишком требовательному – родителю.
Эмоциональная замена
В некоторых случаях родитель использует ребёнка в качестве эмоциональной замены.
Ребёнок может стать доверенным лицом, от которого ожидают подтверждения и эмоциональной поддержки. Или ему даже могут навязать роль партнёра супруга или родителя для своего собственного родителя.
В таких случаях родителю, скорее всего, не удалось выстроить чёткие границы. Он не до конца понимает, что нужно им обоим – ему самому и его ребёнку. Парентификация обременяет ребёнка обязательствами и возлагает на него чрезмерные требования, которые лишают его шанса на беззаботное детство.
Если ребёнок является старшим, родитель может выбрать его для парентификации из-за возраста. Но пол ребёнка определённо может сыграть свою роль в этом процессе.
Если в семье отсутствует муж и отец, мать может выбрать для исполнения этой роли старшего сына, а старшая дочь может играть эмоциональную роль отсутствующей жены для одинокого отца. То есть предпочтения в плане парентификации могут определяться полом отсутствующего родителя.
В любом случае ребёнок подвергается давлению – его личность принудительно формируют так, чтобы он соответствовал роли взрослого в столь юном возрасте.
И как же может повлиять на нас такое детство?
Жизнь, в которой нет места игре
Многие люди, включая меня самого, иногда сетуют на то, что с нынешней молодёжью слишком сильно нянчатся – что приводит к инфантилизации. Считается, что так называемые "родители-вертолёты" со своей чрезмерной опекой и защитой не оставляют ребёнку ни единого шанса пойти на разумные риски и научиться самостоятельности. У него просто-напросто нет возможности развить в себе умение полагаться на самого себя и обрести уверенность в себе, потому что ему не оставляют свободного времени, не ограниченного расписанием и указаниями, что ему делать, и как себя вести.
Чувства ставятся на приоритетные позиции - над всеми остальными соображениями. Чрезмерная опека и защита только подчеркивает или усиливает хрупкость. И всё это может превратиться в отдельную полноценную проблему. Без спонтанности и некоторого количества рисков гораздо труднее стать сообразительным и находчивым, жизнерадостным и активным индивидуумом, устойчивым к внешним воздействиям.
Ребёнок, подвергшийся парентификации – это полная противоположность ребёнку с которым нянчатся, которого холят и лелеют. И он может стать сообразительным, находчивым и стойким именно благодаря этой ранней ответственности. Так что мы никогда не должны предполагать, что парентификация неизбежно наносит человеку вред или травмирует его. Далеко не все люди, подвергшиеся парентификации в детстве, страдают от определённых проблем во взрослом возрасте. Результаты исследования говорят о том, что только четверть детей, вынужденных нести чрезмерную ответственность, будут в последующие годы страдать от неприятных последствий такого детства.
Но здесь нужен баланс – как и во всём остальном.
Я думаю, что слишком раннее взросление – вплоть до парентификации – может быть обусловлено самыми разными причинами. И одна из них может заключаться в следующем: родитель (неосознанно или преднамеренно) пытается реализовать в своем ребёнке собственные мечты, даже если они не соответствуют склонностям и интересам его отпрыска. То есть родитель хочет, чтобы его ребёнок стал тем человеком, которым он сам так и не стал.
Всё это может привести к формированию неадаптивного и неадекватного перфекционизма в сознании ребёнка который вынужден только играть в теннис или практиковаться в музыке, или учиться – то есть его жизнь ограничивается погоней за достижениями. И, конечно же, если он слишком ревностно занимается спортом или музыкой, или чем угодно ещё, или его слишком активно подталкивают к успеху, из этого занятия исчезает элемент игры.
Тяжкая ноша ожиданий семьи давит на плечи такого ребёнка с малых лет.
Однако уместная и приемлемая "ноша ожиданий" может поспособствовать развитию анти-хрупкости, потому что стресс-факторы являются единственной вещью, способной сформировать внутреннюю силу. Так что избегание всех и любых стрессов (даже если бы это было возможно) определённо не идёт на пользу личностному развитию.
Но какие негативные последствия может повлечь за собой недостаток беззаботной игры в детстве или полное ее отсутствие? Как может повлиять на человека детство, омрачённое тяжким гнётом эмоциональной и практической ответственности?
Какие взрослые вырастают из парентифицированных детей?
Ощущение потерянного детства может преследовать парентифицированного ребёнка в последующие годы, отравляя его взрослую жизнь. Таким взрослым может быть весьма непросто выражать эмоции – возможно, потому, что в детстве они постоянно прятали свои чувства в стремлении защитить мать или отца, или, может быть, потому, что их собственные чувства и мнения никогда не считались такими важными, как переживания и мнения родителя.
Такой человек может обнаружить, что ему очень сложно расслабиться или позволить себе поиграть (да, взрослым тоже нужна игра). У него могут возникнуть проблемы с социализацией и коммуникацией. Ему может быть весьма непросто довериться другим людям или позволить им делать что-то для него. Он может испытывать гнев, негодование и обиду по отношению к родителю, который возложил на него непомерную ответственность – независимо от того, жив он или уже умер. Парентифицированные дети могут вырасти во взрослых, стремящихся всем угодить – которые нуждаются в одобрении и подтверждении до такой степени, что они берут на себя полную ответственность за успех или провал отношений. Они часто страдают от чувства вины или синдрома самозванца. У них может быть низкая самооценка: они считают себя "порченым товаром" из-за своего дисфункционального детства.
Также они могут испытывать всепроникающий и всеобъемлющий гнев.
Предательство самого детства
Гнев, негодование и обида может быть сигналом, говорящим о том, что мы не получили – и, возможно, до сих пор не получаем - того, что нам нужно. Острое ощущение предательства или даже ревность и зависть в "нормальному" прошлому других людей и "нормальным" отношениям в других семьях тоже может стать следствием парентификации. Такой человек может искренне горевать по тому, чего у него никогда не было, и в чём он так отчаянно нуждался.
У клиента с парентификацией в прошлом могут быть проблемы с формированием и поддержанием отношений с другими людьми. Он может проявлять чрезмерную пассивность или, напротив, чрезмерную склонность к доминированию. У него могут возникнуть проблемы с воспитанием собственных детей из-за отсутствия границ и умения их выстраивать. Если он страдает от психических расстройств – таких, как ОКР, депрессия или тревожное расстройство, - он даже может начать слишком сильно полагаться на своего ребёнка И цикл парентификации продолжается.
Как же мы можем помочь взрослому клиенту, который столкнулся с парентификацией в детстве? Ну, здесь всё зависит от того, с чем именно он к вам пришёл.
Шаг первый: В чём на самом деле нуждается клиент с опытом парентификации?
Сбор информации, конечно же, является обязательным и очень важным шагом, предваряющим формулирование целей. Вряд ли клиент будет использовать неуклюжий термин "парентифицированный". И нам не обязательно триумфально изрекать диагноз вида "Ага, так вы были парентифицированы!". Но мы можем выявить эту модель, внимательно слушая рассказы клиента о его жизни и его детстве.
Может быть, у клиента есть травмы, которые нужно разрешить? Если родитель проявлял чрезмерный драматизм или был склонен к неподобающему обращению и агрессии, или сочетал обе эти модели, вполне возможно, что эти ужасающие воспоминания все еще активны внутри сознания клиента, и вам нужно убрать из них эмоциональную обусловленность. По принципу "в первую очередь разбираемся с наихудшим" нам нужно проверить наличие травмы.
Может быть, у этого клиента есть какие-то проблемы в отношениях? Или он страдает от острого и в то же время хрупкого перфекционизма? Или у него проявляется хроническое желание всем угодить?
Может быть, ему трудно "дать себе волю"? Ему не хватает спонтанности и веселья? Может быть, он считает, что абсолютно всё должно иметь отчетливую цель или давать ощутимый результат?
И вам нужно выяснить ещё один важный момент: ваш клиент всё ещё поддерживает отношения с родителем, который требовал от него быть взрослым во всем, кроме возраста? Можете ли вы помочь ему в управлении этими отношениями в данный момент? Или ему нужно уйти от всего этого и двигаться дальше для того чтобы переработать прошлое?
Шаг второй: Отправляем прошлое в архив
Я всегда стараюсь выяснить, в какой степени клиент живёт в прошлом. Может быть, ваш клиент много говорит и думает о прошлом? Может быть, он чувствует себя "порченым товаром" из-за того, что с ним происходило в детстве? Или он боится будущего и беспокоится по этому поводу? Возможно, у него проявляются все эти модели – в какой-то степени. Я обнаружил, что взрослые с опытом парентификации склонны концентрироваться и даже зацикливаться на прошлом – как будто они пытаются разгадать загадку или распутать какой-то эмоциональный клубок.
Кроме использования техники перемотки для облегчения серьезных проявлений ПТСР, согласно моему опыту, было бы очень полезно провести рефрейминг, в ходе которого мы помогаем клиенту пересмотреть некоторые части своего прошлого. Одна клиентка снова и снова спрашивала меня, почему её мать не давала ей любви в детстве.
Я применил подход, который использовал другой терапевт. Я посмотрел ей в глаза, протянул руку и попросил дать мне миллион долларов. Она рассмеялась.
"Нет!".
"Почему нет?".
"Я не могу!".
"Почему?".
"Потому что у меня его нет! У меня нет возможности дать вам это!". Теперь она откровенно хохотала.
"Вот вам и ответ" - сказал я. – "По поводу вашей матери. У неё этого не было, и она не имела возможности дать вам это!".
Умом клиентка уже понимала это. Она знала это на уровне мыслящего сознания. Но теперь эта истина обрела форму иллюстрированного переживания.
Помните о том, что рефреймы нужно пережить, а не просто принять на когнитивном уровне.
В некоторых случаях мы можем провести своеобразный ритуал избавления от прошлого. Я предложил клиентке взять лист бумаги и записать все болезненные аспекты своего детства, а потом положить этот лист в деревянную шкатулку и запечатать её. Затем она закопала этот своеобразный "гробик" в своём саду, навсегда сказав "прощай" той части своей жизни.
Я предположил, что она может оставить себе все полученные знания, все уроки, которые она из этого вынесла – и одновременно избавиться от необходимости так много думать обо всём этом. И эффективность этого ритуала стала для неё приятным сюрпризом.
Конечно же, есть и другие методы, которые могут помочь клиенту оставить прошлое позади.
Людям нужно освобождаться от прошлого, примиряясь с ним. Но терапия должна не только сопровождать клиента в долгих археологических раскопках наслоений прошлого, но и вооружить его навыками и умениями, которые помогут ему эффективно справляться с будущим.
Шаг третий: Пробуждение жизни в настоящем
Довольно часто в работе с клиентами с опытом парентификации нам нужно научить их больше расслабляться, освободить их от потребности контролировать всё и вся (если она стала побочным продуктом обусловленности, закрепившейся в их сознании в детстве) или помочь им меньше тревожиться о том, что думают другие люди. Иногда им требуется помощь в преодолении ноющего и назойливого чувства вины, потому что многие дети с опытом парентификации постоянно чувствовали себя виноватыми в детстве, и эта модель прочно закрепилась в их сознании.
Но как мы можем сделать всё это?
Как и всегда, нам нужно выявить, собрать и усилить ресурсы, уже имеющиеся у клиента. Какие качества и характеристики сформировались у клиента из-за парентификации в детстве? Прилежание и усердие? Трудолюбие и старательность? Стратегическое мышление? Организационные навыки и умения?
Нам нужно помочь ему сконцентрироваться на эмоциональных потребностях, упущенных из вида, и научить его в большей степени удовлетворять их в своей жизни. Закрытие в настоящем моменте потребностей, которые раньше не получали удовлетворения, может дать замечательные и просто волшебные результаты.
В конце концов, мы удовлетворяем наши потребности, где только можем. Точно так же родитель мог использовать ребёнка для удовлетворения потребности, упущенной из вида из-за отсутствия какой-то взрослой фигуры в его жизни. И взрослые с опытом парентификации могут неосознанно использовать точно такой же способ удовлетворения собственных потребностей. Если в жизни мальчика не было отца, он может искать такую фигуру в последующие годы жизни или в какой-то другой области.
Объясните клиенту, в чём заключаются его реальные потребности – это поможет ему удовлетворять их здоровыми способами и, как следствие, процветать.
Необходимость обретения зрелости, не соответствующей возрасту, и слишком ранее возложение слишком большой ответственности не обязательно является недостатком. Иногда всё это позитивно сказывается на развитии личности, формируя находчивого и продуктивного индивидуума, замечательно приспособленного к жизни. И все эти качества даже могут помочь в обретении счастья.
И мы должны помнить о том, что люди находят способы процветать среди самых разных невзгод и бедственных ситуаций.
Иногда я задумываюсь о том, что же стало с той девятилетней девочкой, которая к этому времени, должно быть, действительно превратилась в матрону средних лет. Я надеюсь, что-то хорошее.
