Этот контрольный список вопросов поможет вам быстро выявить причину проблем в отношениях
Разлад в отношениях иногда создаёт ощущение нависшей угрозы
"…трясина предательства, воровства, нарушенных обещаний, лжи, уклонений, блефа, хитрости, издевательств, умышленного непонимания и грубых попыток доказать ошибочность позиции оппонента"
– А.А. Милн
Создатель Винни-Пуха описывает здесь не брак, неумолимо идущий к разводу, а своё представление о дрянном устройстве международной политики. Но "как наверху, так и внизу" - и эта истина остаётся актуальной на разных уровнях, в разных сферах.
Основные проблемы в отношениях и их причины могут быть и не такими зловещими, как описано в этой цитате, но нам определённо стоит копнуть чуть глубже для того чтобы выяснить, какие модели поведения или восприятия могут создавать ощущение недовольства.
В этой статье я хочу поделиться с вами набором вопросов, которые могут стать проверочным листом, позволяющим оценить, что может идти не так в отношениях у вашего клиента.
И да, люди действительно страдают в отношениях. Как говорится, жизнь – боль!
Свет жизни
Хорошие, качественные близкие отношения – это совершенно естественная и очень здоровая часть нашей жизни. Они действительно даруют нам здоровье, и они даже могут увеличить продолжительность нашей жизни. Плодотворный союз, исполненный взаимной любви, близости, доверия и радости, становится светом, озаряющим наше существование. Как правило, мы чувствуем себя более счастливыми, если у нас есть кто-то, кого мы любим, и этот человек, в свою очередь, испытывает глубокую любовь по отношению к нам – и мы это чувствуем.
Именно поэтому разлад в отношениях часто создает ощущение нависшей угрозы, которое может показаться просто невыносимым. Как поётся в одной песне, "солнце не светит, когда она уходит".
Конечно же, выслушивая клиента, мы получаем представление лишь об одной стороне отношений (если мы не предоставляем терапию для пар). Но мы всё же можем собрать довольно много полезной информации о том, что может не работать в этих отношениях, и почему.
Эти 12 вопросов окажутся особенно полезными, когда мы пытаемся выяснить, что конкретно может идти не так в отношениях нашего клиента. Этот список не обязательно должен быть частью какого-то масштабного и многоуровневого опроса для сбора информации. И вы не должны просто сидеть и зачитывать вопросы с листа именно в такой формулировке! Этот список представляет собой своеобразный гид – практическое руководство, указывающее на различные аспекты, которые нам нужно рассмотреть. И довольно часто мы можем "читать между строк" - мы можем выяснить, что именно не работает в отношениях, даже не задавая этих вопросов напрямую.
Итак, если ваш клиент сообщает о том, что в его текущих отношениях присутствуют определённые трудности, или он сталкивается с похожими проблемами с каждым партнёром или партнёршей, вы можете задать ему следующие вопросы, пробежавшись по самым важным аспектам отношений.
1. Может быть, у клиента есть какая-то эмоциональная проблема, вызывающая разлад в отношениях?
Если клиент обратился к вам с жалобами на депрессию, обсессию, тревожность или любую другую психическую проблему, важно помнить о том, что эти состояния могут причинять вред его отношениям – как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
В конце концов, если человек страдает от хронической депрессии, тревожности, обсессий или компульсий, у него остается меньше свободных возможностей для концентрации на потребностях партнёра. И, если ваш клиент это осознает, это может вызвать у него чувство вины.
Опять же, подобные проблемы могут присутствовать у его партнёра или партнёрши и создавать трудности для самого клиента.
Пока вы (будем надеяться!) ведёте своего клиента по пути к большему здоровью и счастью, улучшение отношение станет побочным продуктом этих позитивных изменений.
Доверие, любовь и близость как ощущение глубокого слияния с другим человеком также является неотъемлемой составной частью отношений.
2. Клиент чувствует связанность со своим партнёром?
Если основной жалобой клиента являются тревоги касательно отношений, нам, конечно же, нужно выяснить, какая степень близости присутствует в этом союзе. Есть ли в нём взаимная любовь? И вот что здесь особенно важно:
Может ли клиент говорить с партнёром на большинство тем без боязни его обидеть и не опасаясь того, что его мнение просто проигнорируют?
Партнёр проявляет к нему интерес? Есть ли в этих отношениях искренняя заинтересованность?
Может быть, ваш клиент чувствует себя одиноким внутри этих отношений?
Он чувствует любимым? Он сам любит свою вторую половину? Он считает, что они близки?
Может ли он расслабиться рядом с партнёром? Чувствует ли он себя спокойно в обществе этого человека? У него есть ощущение безопасности?
Есть ли в этих отношениях достаточный уровень привязанности? Выражается ли эта близость в прикосновениях без сексуального подтекста – к примеру, в объятиях?
В этих отношениях есть смех и веселье? Выяснилось, что совместный смех и веселье является одним из самых точных предсказателей долговечности отношений.
Конечно же, количество конфликтов, их тип и способы их разрешения тоже играют очень важную роль.
3. Как много споров и ссор присутствует в этих отношениях?
Полное отсутствие ссор может сигнализировать об отстранении и полном равнодушии. Если люди перестали "слышать" друг друга, если они не проявляют интереса к точке зрения партнёра и не вносят свой вклад в его или её видение, бурные споры и ссоры сходят на нет и могут вовсе прекратиться из-за прекращения коммуникации как таковой. Скука и недостаток стимуляции тоже даёт негативный эффект, как будто "разъедая" отношения изнутри.
Некоторые пары спорят и ссорятся больше других, и это не всегда плохо – если такая манера общения работает лично для них. Конечно же, ключевым фактором здесь является природа споров и ссор. Ссоры могут быть злобными и пугающими… и они также могут быть достаточно спокойными и логичными. При правильном использовании они помогают "разрядить обстановку" и предотвратить длительные, мучительные размолвки.
То есть наличие споров и ссор не обязательно говорит о том, что в отношениях что-то идёт не так, или в принципе всё плохо. И их отсутствие не всегда является хорошим знаком. Здесь нужно выяснить следующие моменты: может быть, в последнее время споры и ссоры участились, а их интенсивность и серьёзность повысилась? Может быть, они стали недобрыми, обидными и зловещими? Как партнёры разрешают эти споры и ссоры?
Партнёры, способные принести искренние извинения, с большей долей вероятности останутся вместе. Если один из партнёров (или оба) никогда не извиняется, этот факт можно расценивать как мощный предсказатель крушения отношений. К примеру, в ходе одного опроса выяснилось, что люди, которые счастливы в браке, умеют приносить искренние извинения – у них есть соответствующее желание и готовность, и эта способность развита у них в два раза лучше, чем у разведённых и одиноких индивидуумов.
И вот какие важные вопросы вам стоит задать клиенту, имеющему проблемы в отношениях:
По какой причине вы чаще всего спорите и ссоритесь с партнёром? Вам нужно знать, что важно для клиента и его второй половины. Может быть, это утраченная близость, сексуальные или финансовые проблемы, непонимание или неуважение, или какие-то интрижки из прошлого. Что является топливом, подпитывающим недовольство и неудовлетворённость отношениями?
Как вы миритесь – если вы вообще это делаете? Вы используете своё чувство юмора, приходите к соглашению или просто успокаиваетесь?
Что вы чувствуете по поводу этих споров и ссор? Они вас пугают? Они вызывают у вас гнев? Или, может быть, скуку? Или эти споры и ссоры превратились в режим "по умолчанию" - именно так вы привыкли общаться?
Конечно же, есть приёмы, которые помогут клиенту стать более эффективным "спорщиком" и лучше справляться с разногласиями. И всё это подводит нас к опасностям постоянной критики.
4. Может быть, вашему клиенту кажется, что его постоянно подавляют и принижают (или он сам это делает)?
"Он вызывает у меня постоянную, непреходящую досаду и разочарование!" - сказала Анна. Я спросил её, говорил ли её муж что-то милое и приятное – хоть когда-нибудь?
"Ну, я не думаю, что он в принципе может сказать мне что-то милое и приятное!" - ответила она с горечью в голосе.
Исследования показали, что постоянная критика (которая является полной противоположностью объективных жалоб) и проявление презрения является мощным и довольно точным предсказателем неминуемого развода. Критика подразумевает общие, глобальные высказывания, не ограниченные во времени. Она направлена на саму личность. Например: "Ты – полный идиот!". Жалоба специфична и ограничена во времени. Она относится к поведению или поступку человека, а не к самой его сущности. Например: "Я разочарована тем, что ты не купил молоко – а ведь я просила!".
Если ваш клиент большую часть времени подвергается необоснованной критике, или он сам постоянно "цепляется" к своей второй половине, есть эффективные способы, помогающие справляться с критикой.
5. Может быть, в этих отношениях не соблюдается "правило 5/1"?
В ходе одного исследования выяснилось, что стабильность и успешность отношений подкрепляется определённым соотношением позитивных и негативных эпизодов взаимодействия. На одно "не-особо-позитивное" взаимодействие (например, это может быть ссора) должно приходиться пять "хороших" взаимодействий (таких, как приятный разговор, прогулка, хороший секс, оказанная любезность и т.п.).
Конечно же, в ходе общения с клиентом нам не нужно заниматься арифметикой! Но, выяснив, как часто у них с партнёром случаются "хорошие" и "не-особо-позитивные" эпизоды, мы можем оценить общее здоровье этих отношений. И мы также можем объяснить клиенту суть "правила 5/1".
Следующий вопрос касается особенно важного типа позитивного взаимодействия.
6. Ваш клиент радуется успехам и достижениям своей второй половины? А его партнёр или партнёрша готов(-а) отпраздновать его успехи?
Партнёр – это не только любовник, но и друг. Выяснилось, что супруги, которые считают свою вторую половину своим лучшим другом, чувствуют себя в отношениях в два раза более счастливыми по сравнению с людьми, не имеющими такого ощущения.
Хороший или настоящий друг искренне расстроится, когда у вас что-то не получается или идёт не так. Он искренне радуется вашим успехам, и он доволен тем, что у вас всё хорошо. Фигурально выражаясь, он празднует ваши достижения и чествует вас, радуясь за вас.
Желание и готовность быть рядом с партнёром в его распоряжении, когда все идет хорошо – и, конечно же, когда что-то идёт не так, или всё откровенно плохо – говорит о здоровье отношений. И, напротив, равнодушие или (что ещё хуже) зависть, проявляющаяся в те моменты, когда партнёр получает ученую степень или наконец-то заканчивает свою книгу, указывает на то, что отношения начали портиться.
Один клиент рассказывал мне о том, как его жена насмехалась над ним, когда его повысили на работе, утверждая, что работодатель сделал это лишь потому, что он плохо его знает! У этого мужчины были проблемы с самооценкой, и я понял, что одной из причин их появления вполне мог быть его брак.
И, раз уж речь зашла о самооценке…
7. Может быть, в этих отношениях присутствует эмоциональная небезопасность?
Может быть, ваш клиент не чувствует надёжности в этих отношениях? Или это ощущение небезопасности проявляется у его второй половины? Эмоциональная небезопасность и ненадёжность может убить близость и интимность, если один из партнёров чувствует, что ему не доверяют, или ему кажется, что за ним откровенно следят. Трудно чувствовать близость по отношению к человеку, который вообще вам не доверяет, проявляет хроническую ревность или следит за каждым вашим шагом, как будто он является контрол-фриком.
Возможно, вам придётся поработать над этим ощущением небезопасности. И не менее важным является наличие пространства и приватности в отношениях.
8. В этих отношениях есть пространство и хотя бы какая-то степень приватности?
Иногда отношения "прокисают" из-за недостатка пространства. Одна моя знакомая пара (которая через некоторое время рассталась) жила в отношениях, у которых не было ни единого шанса "дышать". Оба набора родителей жили вместе с ними, и одна из матерей отличалась экстремальной склонностью к контролю. Она никогда не позволяла им побыть наедине друг с другом – хотя бы какое-то время. Вдобавок они оба работали по сменам, и их выходные часто не совпадали – то есть один партнёр был дома, а второй на работе.
Ваш клиент имеет возможно проводить какое-то время наедине с партнёром (И, если да, получают ли они удовольствие от этих моментов?) И в то же время важно выяснить, есть ли у них личное пространство.
Однако в некоторых случаях проблемы в отношениях могут быть куда более фундаментальными и глобальными.
9. Может быть, ваш клиент строит отношения "не с тем человеком"?
Я никогда не предлагаю клиентам расстаться с партнёрами В конце концов, моя задача – помочь им увидеть более широкий контекст и расширить круг возможностей. Но иногда клиент приходит к выводу о том, что у них с текущим партнёром слишком мало общего.
Дополнение интересов друг друга – это хорошо и просто замечательно. Но у людей есть – и должны быть! - собственные интересы, и ни одна пара не должна абсолютно всё делать вместе. Если партнёры совершенно по-разному смотрят на жизнь и на мир в целом, их чувство юмора совпадает в незначительной степени, или ваш клиент задумывается о том, что он вообще нашёл в своей второй половине, вполне возможно, что они не подходят друг другу. Фигурально выражаясь, он строит отношения "не с тем человеком", или на жизненном пути они "переросли" друг друга и стали очень разными людьми…
… что подводит нас к следующему вопросу.
10. Может быть, желания клиента и его партнёра абсолютно не совпадают – то есть они хотят от жизни разного?
Ольга хотела завести детей, жить в сельской местности и открыть своё дело. Её партнёр Роман хотел подождать 10 лет и только потом задумываться о потомстве (к тому времени Ольге будет уже 50!). Он ненавидел сельскую местность, и его вполне устраивала его "непыльная" работа по найму "с 9 до 5", не предъявляющая особых требований. В каждом из этих наборов устремлений нет ничего плохого или неправильного – но их никак нельзя назвать похожими. То есть эти люди хотели разных вещей в этой жизни.
Какие цели ставит перед собой ваш клиент? К чему он стремится? Чего он хочет от этой жизни? А его вторая половина? Их цели похожи, или они выбрали для себя разные направления?
Рискну прозвучать мелодраматично, но, может быть, в этих отношениях есть куда более зловещие проблемы?
11. Может быть, ваш клиент является токсичным человеком?
Некоторые клиенты жалуются на агрессивные модели поведения партнёра и неподобающее обращение с его (или её) стороны. Это может быть психологическая манипуляция, угрозы или реальный физический вред.
Может быть, рассказы клиента позволяют предположить, что он живёт или встречается с нарциссом или даже психопатом? Или вы подозреваете, что его собственное нарциссическое поведение создаёт проблемы в отношениях?
Если партнёр клиента пытается поймать его в ловушку чувства вины или использует какие-то другие манипуляции, у него могла сформироваться привычка винить во всём себя. Если вы слышите такие фразы, как "Муж говорит, что я виновата во всём, что идёт не так", вполне возможно, что в этих отношениях присутствует модель необоснованных обвинений. И в таких условиях так просто соскользнуть в пучину чрезмерных само-обвинений. Токсичное обращение "заразно" - мы можем перенять эти модели у партнёра и в этом случае мы начинаем так же относиться к себе и так же обращаться с собой.
Если вторая половина пытается поймать клиента в ловушку чувства вины, он может поверить в то, что проблема заключается в нём самом – но на самом деле всё совсем не так.
Может быть, ваш клиент находится в абьюзивных отношениях, предполагающих неподобающее обращение. Если в них присутствует физическая агрессия, вам нужно настоятельно посоветовать ему принять все возможные меры для обеспечения своей безопасности – и помочь ему в этом.
В конце концов, здоровые отношения должны предполагать взаимную поддержку. И они также должны сами поддерживать своё существование. Что это значит?
12. В какой степени эти отношения удовлетворяют потребности обоих партнёров?
Конечно же, у всех нас есть целый ряд физических и эмоциональных потребностей, присущих нам от природы, и удовлетворение этих потребностей помогает нам не только выживать, но и процветать.
Было бы мудро иметь разные источники удовлетворения этих потребностей – для снижения рисков утратить все эмоциональные средства к существованию в случае разрыва отношений. И в то же время этот союз должен закрывать хотя бы некоторые наши потребности.
Может быть, вам захочется спросить клиента напрямую: "Как вы думаете, что именно вы с партнёром даёте друг другу на эмоциональном уровне?".
Сбор информации – это важный и необходимый старт, но это всего лишь начало
Сбор информации не является лечением сам по себе. И его редко бывает достаточно для выяснения возможных причин появления проблем. Но сбор информации и наблюдение действительно даёт нам представление о том, что могло бы улучшить эти отношения. Для того чтобы начать движение вперед по терапевтическому пути, нам нужно знать, куда идти и почему.
Замечательными можно назвать те отношения, в которых оба партнёра могут быть самими собой и стать чем-то большим, чем сумма их частей – благодаря возможности разделить опыт с другим человеком и поделиться знаниями и озарениями. И это совместное создание чего-то большего, лучшего, превосходящего то, что они могут достичь по отдельности, возможно, и представляет собой суть совместного роста и развития на протяжении всей жизни. Отношения, дающие вам ощущение того, что вы растёте как личность, могут стать самым ценным опытом, приносящим наибольшее удовлетворение в этой жизни. И это является истиной для всех нас.
Лишь одно можно сказать с уверенностью – отношения клиента никогда не изменятся к лучшему, если он сам не будет работать над ними. В конце концов, искра рождается только в пространстве между кремнем и камнем и требует приложения определённых усилий, а для того чтобы огонь горел, ему нужна постоянная забота.
