4 стратегии спасения отношений
"Справедливость музыкальна и тешит наш слух, а несправедливость груба и неблагозвучна".
– Генри Дэвид Торо
"Мы разъехались, и теперь мы живём раздельно" - с грустью в голосе сказала она.
"У нас было много разных проблем, и одна из них заключалась в том, что я постоянно его критиковала и никак не могла остановиться. Он хороший человек, и я думаю, что именно мои придирки в итоге разрушили наш брак. И это желание придраться было просто непреодолимым – как будто у вас где-то отчаянно чешется, и рука сама тянется к этому месту".
Вот что рассказала мне Светлана. Она не знала, сможет ли она помириться со своим мужем Михаилом, и искренне надеялась на то, что когда-нибудь им удастся наладить отношения.
"Даже сейчас я продолжаю придираться к нему и критиковать его, когда он заезжает в гости. Я люблю его всем сердцем, но я как будто ничего не могу поделать с этим желанием… и это сводит его с ума". Она умолкла на пару секунд. "Да, именно это его и оттолкнуло!".
Обжёгшись на молоке, на воду дуем
Их брак был удачным во многих отношениях. Михаил не был идеальным, но он был добрым, и он всегда вёл себя порядочно. Но, точно так же, как животное, столкнувшееся с агрессией, вздрагивает и сжимается даже при демонстрации настоящей и искренней привязанности, человек, которого без конца критикуют, в какой-то момент начинает воспринимать как нападки абсолютно все - даже добрые и благонамеренные слова.
"В прошлом я так часто грубила ему и придиралась к нему! Возможно, ему потребуется некоторое время для того чтобы привыкнуть к тому, что я больше не придираюсь, что я больше не веду себя как свинья". Светлана усмехнулась, когда говорила это. "В итоге получалось так, что абсолютно все мои слова звучали как придирки".
Хорошие отношения можно рассматривать как самый точный предсказатель обретения счастья в жизни. Но ничто не разрушает отношения в большей степени, чем неуважение и презрение, проявляемое слишком часто. И одной из форм выражения неуважения и презрения является постоянная критика, а также придирки и оскорбительные выпады. Но что в действительности представляет собой критика? Что такое неуважение и презрение?
"Ты – никчёмный кусок…"
Презрение – это обесценивание. Человек, столкнувшийся с презрением, знает о том, что его ценность принизили. (Но заботит его это или нет – это, конечно же, совсем другое дело).
Презрение может проявляться через язык тела, выражение отвращения на лице, вербальное принижение, критику, чрезмерный сарказм или пассивно-агрессивные модели поведения. И все эти проявления на фундаментальном уровне передают сообщение "ты никчёмный" - даже если использующий их человек на самом деле так не думает.
Иногда нам кажется, что некоторые индивидуумы действительно достойны презрения, которое они получают. Но, как бы то ни было, в этой статье мы рассмотрим, как именно мы можем помочь клиентам преодолеть свою склонность к неуместному и неоправданному выражению презрения (особенно в форме критики) по отношению к людям, с которыми они хотели бы обращаться лучше.Когда мы говорим о критике, мы имеем в виду не только жалобы и претензии – и это разделение очень важно понимать и учитывать.
Это не о тебе лично – это о том, что ты сделал!
Жалоба или претензия – которая может быть вполне оправданной – ограничена во времени. Она касается поведения человека, а не фундаментальной сути его натуры.
С другой стороны, критика направлена на ключевую идентичность другого человека, на саму суть его личности. Она подразумевает, что проблема является всепроникающим и постоянным аспектом его натуры.
То есть фраза вида "Ты разочаровал меня! Как ты мог забыть о нашей годовщине в этом году?" по сути является жалобой: она ограничена во времени ("в этом году") и специфична – вы говорите только о годовщине и не подразумеваете того, что вы разочарованы в этом человеке на фундаментальном уровне.
С другой стороны, фраза вида "Ты забыл о нашей годовщине! Ты эгоистичный идиот, который думает только о себе!" явно и очевидно является критикой. Здесь есть намёк – достаточно прямой и грубый – на то, что человек испорчен на фундаментальном уровне: "идиот, который думает только о себе". Используемые языковые средства предполагают, что это не временная, а постоянная характеристика его личности. И целью критики является ключевая идентичность этого человека.
Критика всегда подразумевает преувеличение. Фраза "Ты никогда ничего не делаешь правильно!" явно не соответствует истине. Фраза "Ты неправильно сделал вот это!" может быть правдой.
Достижение баланса в отношениях
Умение заменять критику жалобами улучшает отношения. И здесь также важно научиться просто отпускать некоторые причины для жалоб и не придираться к другому человеку из-за каждой мелочи.
Конечно же, большинство людей жалуются или критикуют кого-то иногда, время от времени. Но эти жалобы и моменты критики должны уравновешиваться искренними комплиментами, добрым и ласковым обращением и проявлением чувства юмора. Если же критика или даже жалобы представляют собой большую или существенную часть общения, у второй стороны может появиться мысль о том, нужны ли ей в принципе отношения, вызывающие так много негативных чувств.
И критика становится особенно токсичной, когда она высказывается на публике.
Опасности публичных оскорбительных выпадов
Светлана часто критиковала Михаила в присутствии его друзей, и она никогда не делала ему комплиментов. И она осознавала этот факт. Она была достаточно честна с собой для того чтобы признать, что она частенько высмеивала его идеи на публике. И в таком обращении прослеживается не только неуважение и презрение, но и фундаментальная нелояльность и даже желание увидеть, как ваш любимый человек становится объектом насмешек других людей.
Но почему люди в принципе позволяют себе такое? Почему некоторые из нас становятся слишком критичными?
Почему мы превращаемся в жестоких критиков?
Слишком критичный стиль общения может быть обусловлен целым рядом разных причин. И в ходе работы с клиентом важно выяснить, почему степень его критичности возросла так сильно, что начала разрушать его отношения.
Привычка
Это может быть просто привычка. На сурового критикана могла повлиять среда, в которой он вырос – он просто привык к тому, что общение по большей части представляет собой придирки по мелочам, оскорбления и ссоры, понукания и своеобразные "вызовы". Может быть, в глазах этого человека это и есть общение. Может быть, он так и не узнал о том, что взаимодействие с людьми может выходить за рамки колкостей и сарказма.
Личность, неприятная и сварливая от природы
Некоторые индивидуумы от природы более сварливы и менее склонны к согласию по сравнению с остальными. Может быть, они так и не научились налаживать взаимопонимание с другими людьми, и они даже не пытаются быть "милыми" в общении. Природная надменность и высокомерие тоже может сыграть здесь свою роль. Но природная сварливость и отсутствие желания (и способности) быть "милым" и приятным в общении не означает того, что ваш клиент не может научиться общаться с большей эффективностью.
Неуместное ощущение важной миссии и пользы для общества
Может быть, неуёмный критикан считает, что он послан сюда, на Землю, для того чтобы указать простым смертным на то, что они делают не так. В его глазах он оказывает нам услугу, рассказывая нам о том, какие мы дефективные и "неправильные".
Гнев, фрустрация или отсутствие счастья
Может быть, ваш клиент не очень хорошо справляется с эмоциональной регуляцией. Под влиянием гнева мы все иногда говорим вещи, которых мы на самом деле не имеем в виду, или грубо преувеличиваем то, что мы действительно хотим сказать. Может быть, ваш клиент с лёгкостью начинает испытывать гнев. Как правило, гневливые люди склонны к большей критичности, потому что гнев по своей сути поощряет нас атаковать других людей – как физически, так и вербально. Критиканство, занудство и постоянные придирки также могут быть признаком чистого расстройства, фрустрации и отсутствия счастья в жизни.
Неудовлетворённые потребности
Человек может набрасываться на окружающих с критикой, если в данный момент в его собственной жизни нет гармоничного и сбалансированного удовлетворения его эмоциональных потребностей. Может быть, он измотан или подавлен, расстроен или удручен. Может быть, он разочаровался в своей жизни или в некоторых людях, в ней присутствующих.
В некоторых случаях в основе критики или "нападок" на других людей лежит зависть. Но, конечно же, будучи загнанным в угол, кто угодно может начать бросаться на людей, пытаясь убежать из безвыходной ситуации.
Нападение как форма защиты
Может быть, ваш клиент переходит на оборонительные позиции, потому что его самого слишком много и слишком сурово критиковали в прошлом. Некоторым людям нападение кажется наилучшей формой защиты.
Игры, власть и утверждение своих позиций
И, наконец, некоторым критиканам просто нравится доминировать и властвовать над другими. Унижая других людей, они поддерживают ощущение контроля и доминирования, которое может иметь для них огромное значение. Они могут даже запугивать окружающих, задирая их и поддразнивая или даже позволяя себе оскорбления.
Также подобные индивидуумы могут придавать очень много значения иерархическому "порядку кормёжки" (реальному или воображаемому). Они тонко чувствуют эту динамику распределения силы и власти и отчаянно желают занять выгодную позицию внутри неё.
Они даже могут обладать психопатическими наклонностями – может быть, такому человеку просто нравится вызывать негативные чувства у других людей, и неподобающее обращение с окружающими доставляет ему удовольствие. Если так оно и есть, подобный индивидуум вряд ли станет искать вашей помощи в обретении контроля над своей привычкой критиковать других людей.
Но при работе с клиентами, подобными Светлане – которые действительно хотят избавиться от своей склонности к постоянной критике, - мы можем использовать несколько комплексных стратегий.
Шаг первый: Выясните, что лежит в основе этой критики и является её причиной
Внимательно изучите ситуацию и посмотрите, в какой степени причины из списка, представленного выше, и/или любые другие выявленные вами факторы способствуют реализации моделей постоянной критики и заставляют клиент придираться к другим людям. Обсудите с ним эти причины. При этом не осуждайте и не критикуйте его – просто проявите любопытство. Поинтересуйтесь, почему он мог попасть в ловушку этой модели, и что сделало критику основным режимом его коммуникации.
Возможно, ему требуется помощь в управлении гневом. Или вам нужно научить его удовлетворять свои эмоциональные потребности гармонично и сбалансированного – так, чтобы эти моменты расстройства и фрустрации не переливались через край, разрушая его отношения. Или, может быть, вам нужно помочь ему в смягчении природной сварливости, научив его новым способам коммуникации.
Также важно рассказать своему клиенту об истинном значении критики в адрес другого человека.
Шаг второй: Разъясните клиенту разницу между жалобой и критикой
Расскажите своему клиенту о том, чем отличаются нападки на саму суть чьей-то личности с акцентом на общие ошибки и недостатки от простого указания на специфические проявления и инциденты, которые нам не нравятся в его поведении.
Также вы можете рассказать клиенту о том, что критика подразумевает депрессивные атрибуции. Эти сообщения и подтексты соответствуют депрессивному стилю мышления. Под влиянием депрессии люди склонны интернализировать специфические ошибки и недостатки, воспринимая такие комментарии как характеристику их истинной сущности. Они обобщают специфические провалы и неудачи, делая их глобальными и распространяя их на всю свою жизнь в целом. И они считают негативные ситуации и аспекты постоянными и "высеченными в граните", а позитивные – хрупкими и недолговечными. Для критики характерны точно такие же черты и особенности.
Для Светланы эта разница между критикой и жалобами стала настоящим озарением. Она вспомнила, что Михаил действительно говорил, что её бесконечная критика и придирки вгоняют его в депрессию и отравляют ему жизнь.
Научите своего клиента заменять критику специфическими, конкретными жалобами. Отрепетируйте с ним новые формулировки.
Шаг третий: Научите клиента магическому правилу
Психолог Джон Готтман вывел магическое правило 5/1, от которого зависит счастье в браке. И вот что это значит: в отношениях на каждый негативный или "не-такой-уж-и-хороший" эпизод общения (такой, как резкая критика) должно приходиться пять позитивных эпизодов общения.
Позитивное, хорошее взаимодействие – это разговор, исполненный взаимной поддержки, похвала в адрес партнера в присутствии других людей, совместные развлечения и веселье и т.п. То есть здесь речь идет не об избегании всякой и любой критики, а скорее о ее преобразовании в конструктивные жалобы. И даже при наличии жалоб они должны составлять малую часть взаимодействия внутри отношений.
И, наконец…
Шаг четвёртый: Помогите клиенту разобраться с триггерами и проблемными стимулами
Спросите клиента, в каких ситуациях он чаще всего начинает критиковать других людей. В каких контекстах проявляются эти модели резкой (или даже умеренной) критики?
Используйте гипноз для репетиции более адаптивных и эффективных реакций на старые проблемные стимулы. Клиент отрабатывает новые модели внутри собственного сознания в состоянии глубокого расслабления. Таким образом он тренирует не только мыслящее сознание, но и подсознание, обучая все части своей сущности. И его склонность к критике снижается совершенно естественным образом.
После завершения терапии Светлана сообщила мне о том, что она стала куда менее критично относиться к людям в общем и целом, и теперь она проявляет больше доброты и любви в общении с Михаилом. Она начала смотреть на него как на человека, воспринимая его как отдельную личность со своими чувствами и особенностями, а не как какой-то аморфный кусок глины, которым она могла манипулировать, придавая ему "правильную" форму.
Может быть, в этом случае было слишком поздно для примирения Светланы и Михаила – я этого не знаю. Но, что бы ни случилось, я надеюсь на то, что в данный момент и он, и она чувствуют себя счастливыми.
И в завершение мне хотелось бы прояснить один важный момент: никто не говорит о полной бесполезности критики. Довольно часто именно критика, а не похвала даёт нам больше информации, и мы действительно можем чему-то научиться на критичных замечаниях в свой адрес. Но если мы хотим ладить с людьми и поддерживать хорошие отношения – которые привносят в нашу жизнь радость и создают ощущение того, что наша жизнь стоит того, чтобы ее жить, - нам всем нужно уметь обуздывать внутреннее ханжество и выключать режим обороны в форме внешней атаки.
