3 шага к налаживанию связей с другими людьми
Онлайн-сообщества могут быть способом удовлетворения наших потребностей в связанности и человеческом внимании, но на самом деле ничто не заменит реального человеческого общения лицом к лицу.
"Если мы обращаемся с людьми, не принимая во внимание их чувства, и не осознаем этого, мы всегда будем страдать от их желания держаться от нас подальше"
– Морис Николл
"Проблема в том, что я ни с кем не вижусь".
Дмитрий так и не произнёс слова на букву О. Он переехал в наш город шесть лет назад, но до сих пор так и не завёл друзей.
С искренней печалью в голосе он рассказывал мне о том, как он вступал в разные клубы и сообщества, но очень быстро выходил из них: "Все они как будто уже были "своими" и отлично знали друг друга".
Я уже писал о помощи одиноким клиентам. Здесь я хочу изложить еще несколько соображений по этому поводу. Одиночество становится всё более распространённой проблемой, и его последствия могут быть просто ужасными.
Возможно, мы стали слишком часто употреблять слово "эпидемия". Но в 2022 году "Британский медицинский журнал" опубликовал результаты мета-анализа 57 отдельных исследований одиночества, проведённых в 11 странах. Во всех этих странах одиночество всерьёз отравляло жизнь значительного процента населения.
Ещё в 2018 году другое исследование, результаты которого были опубликованы в "Ланцете", показало, в индустриализированных странах от одиночества страдает треть населения, и в каждом двенадцатом случае уровень страданий был так высок, что последствия одиночества становились разрушительными.
Но что на самом деле представляет собой это чувство?
На индивидуальном уровне одиночество может убить ощущение смысла и значения в жизни. Это чувство причиняет как психический, так и физический вред.
Когда в нашей жизни чего-то не хватает, мы пытаемся удовлетворить эту потребность любым возможным способом (даже если на осознанном уровне мы не понимаем, что мы делаем). Но некоторые способы борьбы с одиночеством могут только усугубить проблему.
Онлайн никогда не заменит реальность
Дмитрий уже много лет чувствовал себя одиноким. У него не было родственников, живущих поблизости, и даже те из них, кто жил далеко, по его словам, "не горели желанием общаться".
Несмотря на то, что онлайн-сообщества могут в некоторой степени удовлетворить нашу потребность в связанности и человеческом внимании, на самом деле ничто не заменит реального общения лицом к лицу.
Выяснилось, что прочные "живые" социальные связи ассоциируются с более низкими показателями депрессии, тревожности и даже деменции.
Другие исследования показали, что "общение" в режиме онлайн без реальных встреч с живыми людьми может даже усилить одиночество и депрессию, особенно среди молодых пользователей социальных сетей.
На данный момент "социальная жизнь" миллионов людей происходит на бездушном экране смартфона – и они считают этот обмен электронными сообщениями настоящим общением.
В отчаянном поиске связанности Дмитрий постоянно скроллил профили других пользователей, засматриваясь на фото счастливых улыбающихся парочек и компаний друзей.
Дмитрий нуждался в друзьях - друзьях, которых он мог видеть, слышать, с которыми он мог говорить в реальном времени и пространстве.
И как же мне удалось ему помочь?
"Но я просто не знаю, как!"
Складывается такое впечатление, что некоторые индивидуумы совершенно естественным образом притягивают людей, заводят друзей и умудряются их сохранить. Способность формировать и поддерживать дружеские связи отчасти можно свести к врождённым личностным особенностям. Но, если клиенту трудно заводить друзей, нам нужно напомнить ему о том, что есть определённые навыки и умения, облегчающие налаживание социальных связей, и он может их освоить и развить.
И нам нужно посмотреть на то, что в нём может отталкивать окружающих – как бы сурово это ни звучало. Может быть, этот человек, страдающий от одиночества, сам отпугивает потенциальных друзей своим поведением? (Ну, в разговоре с клиентом нам совершенно не обязательно использовать именно такие термины!).
Дело в том, что друзья не всегда появляются "сами собой", и новые отношения не всегда "просто налаживаются". Особенно у тех, чья работа не предполагает общения или подразумевает некоторую изоляцию - у Дмитрия была именно такая.
Что ж, давайте перейдём к делу.
Шаг первый: Ищите отталкивающие факторы в моделях поведения
В разговоре с клиентом нам не нужно намекать на то, что он не должен быть самим собой, или ему нельзя вести себя естественно. Но в то же время всем нам иногда было бы полезно сделать шаг назад и тщательно выбрать то, чем мы собираемся поделиться с окружающими, учитывая возможность не только позитивного, но и потенциально негативного влияния.
Некоторые люди кажутся более резкими и "ершистыми" по сравнению с остальными. Это их естественная манера. Они привыкли "гладить против шерсти" и настраивать других людей против себя – и очень часто они сами этого даже не осознают.
Конечно же, личностные стычки неизбежны – это неотъемлемая часть нашей жизни. Но некоторым из нас гораздо труднее налаживать отношения с окружающими. И, если посмотреть правде в глаза, многим из нас было бы полезно развить и усовершенствовать социальные навыки и умения.
Людям весьма непросто ладить с окружающими, когда они:
Понимают, что они расстраивают других людей, но это их просто-напросто не заботит.
Непреднамеренно оскорбляют или отталкивают других людей.
Осознают то, что они отталкивают других людей, но не понимают, почему.
Дмитрий принадлежал к третьей категории. Он ходил на встречи местных клубов по интересам, но вскоре прекращал это делать. Ему казалось, что все остальные считают, что с ним "трудно иметь дело".
Я подозревал, что он слишком сильно стремился к вниманию. И, когда он оказывался в "ситуации обмена вниманием" (более традиционное её название – "ситуация общения" или "социальная ситуация"), эта отчаянная жажда приводила к тому, что он "поглощал" столько внимания, сколько мог, при этом забывая отдавать справедливую долю внимания другим людям!
Я надеялся на то, что наши еженедельные сеансы, на которых Дмитрий мог пообщаться со мной и почувствовать себя услышанным, высвободят его резервные возможности, позволяя ему стать лучшим слушателем – если именно в этом и заключалась проблема. Нам всё же нам нужно было копнуть чуть глубже.
Шаг второй: Проработайте отталкивающие факторы и замените их
В разговоре с Дмитрием я предположил, что есть определённые причины, по которым нам становится "трудно иметь дело" с кем-то. Такой человек может быть:
Требовательным, грубым, неприветливым или слишком серьёзным.
Склонным к постоянному негативу, сарказму или цинизму.
Постоянно настроенным на "передачу", как будто у него в принципе нет кнопки "приём" - то есть он вещает в сторону других людей, но не говорит с ними, из-за чего собеседники могут почувствовать себя невидимыми или неуместными.
"Сложной задачкой", потому что он скрытен, постоянно отмалчивается и особо ничего не рассказывает.
Отчаянно нуждающимся в общении – и его желание завести новых друзей становится слишком очевидным и навязчивым.
Я как будто перечислил все возможные причины – по крайней мере, больше ничего мне в голову не пришло. Я загипнотизировал Дмитрия, помог ему глубоко расслабиться и предложил ему вспомнить недавний эпизод социального взаимодействия, и понаблюдать за самим собой "со стороны" с максимально возможной объективностью. Он должен был обратить внимание на своё поведение и рассказать, каким он тогда был.
Дмитрий сказал, что он выглядел "кислым", постоянно жаловался на жизнь, говорил о себе и "не особо слушал" других людей.
Ну вот, мы уже к чему-то пришли! Мы поговорили о других, более весёлых и жизнерадостных моделях общения, которые будут куда более привлекательными в глазах окружающих. Под гипнозом я предложил ему представить самого себя, который стал более расслабленным и жизнерадостным, и понаблюдать за ним со стороны, отмечая, что он кажется куда более общительным и любопытным, и больше слушает своих собеседников. В трансе он пережил и прочувствовал этот способ бытия изнутри, и ему это действительно понравилось.
Затем я предположил, что дружба – это не только получение чего-то, но и умение что-то давать.
Шаг третий: Сами станьте другом для того чтобы завести друга
Успех и счастье – это скорее побочный продукт определённой манеры проживания своей жизни, а не конечная самоцель. И с дружбой дела обстоят точно так же: мы можем обнаружить, что вместо целенаправленных усилий заполучить друга нам стоит выбрать другой, более правильный путь – самому стать другом. Когда мы сами отдаём, мы можем получить что-то в ответ.
Конечно же, мы не можем силой навязать свою дружбу другим людям, и отчаяние обычно приходится им не по вкусу и даже может вызвать отвращение. Но мы можем что-то им предложить.
Я объяснил Дмитрию, что другой человек скорее захочет подружиться с нами, если он чувствует, что мы удовлетворяем какие-то из его потребностей. То есть:
Если вы его смешите, вы даёте ему стимуляцию.
Если вы о нём заботитесь, вы даёте ему ощущение безопасности и надёжности.
Если вы его поощряете и воодушевляете, и указываете на его сильные стороны, вы даёте ему ощущение статуса.
Если вы просите у него совета или делитесь сокровенным, он чувствует, что вы ему доверяете, и может насладиться ощущением связанности.
Мы поговорили об умении слушать и обсудили правила и практические приёмы – в частности, выдачу отклика на то, что собеседник говорил раньше. Это отличный способ налаживания взаимопонимания, так как это даёт ему понять, что вы его действительно слушаете.
Я спросил Дмитрия, что, по его мнению, он мог предложить другим людям. Он на какое-то время задумался, а потом признался, что он мог бы стать хорошим слушателем. В прошлом люди говорили ему, что он мог быть весёлым и забавным. В сущности, он был добрым и порядочным человеком. Он был очень начитанным и много знал, так что, возможно, иногда он мог быть интересным собеседником.
Странно - в хорошем смысле
Я использовал и другие поведенческие вмешательства для проработки одиночества. В итоге Дмитрий начал более расслабленно воспринимать то, что у него не получается мгновенно заводить друзей. И ему стало легче просто наслаждаться общением с другими людьми ради него самого.
Клуб любителей плавания всё чаще приглашал его на различные мероприятия. Совершенно случайно он обнаружил, что у него много общего с соседом по подъезду, и теперь они периодически встречались и отлично проводили время. Он избавился от отчаянной жажды во внимании, и у него высвободились резервные ресурсы, позволяющие не только говорить, но и слушать.
Итак, давайте подведём итоги:
Одиночество – это широко распространённое и весьма вредоносное явление. Результаты исследований говорят о том, что внушительная часть населения индустриализированных стран страдает от серьёзных психических и физических последствий одиночества.
Общение в сети не заменит реальное взаимодействие лицом к лицу. Крепкие личные связи могут ослабить проявления депрессии, тревожности и даже деменции, тогда как чрезмерная вовлечённость в онлайн-общение может усугубить одиночество.
Некоторым людям непросто заводить друзей из-за их собственных моделей социального поведения. И именно здесь мы можем многое изменить.
Само-осознание – ключ к социальному успеху. Дмитрий непреднамеренно отпугивал окружающих своими социальными привычками (чрезмерные жалобы, неумение слушать).
Развитие и совершенствование социальных умений окажется очень полезным. Распознание, признание и проработка отталкивающих моделей поведения (таких, как чрезмерный негатив, зацикленность на себе или отчаянная жажда внимания) сделает общение более приятным для обеих сторон. Мы можем использовать развитие осознанности или гипнотические техники для того чтобы помочь клиенту осознать, в чём именно он неправ, и улучшить эмоциональные и поведенческие модели.
Дружба – это не только получение, но и отдача. Люди налаживают связи с теми, кто удовлетворяет их эмоциональные потребности – например, заставляет их смеяться, предлагает поддержку или проявляет искренний интерес к их жизни.
Совместные занятия могут быть просто источником удовольствия, а не способом заведения друзей. Дмитрий возобновил походы в клуб любителей плавания, и со временем он совершенно естественным образом наладил дружеские отношения – без отчаянной жажды внимания и чрезмерной навязчивости, потому что теперь он вовлекался в это занятие ради него самого.
Закрытие потребности во внимании высвобождает наши резервные ресурсы, позволяющие действительно слушать людей. Избавившись от этой отчаянной нужды, Дмитрий начал в большей степени присутствовать в моменте. Другим людям стало легче и комфортнее находиться рядом с ним, и всё это привело к органичному формированию социальных связей.
Постепенно невидимые тучи печали и одиночества, всё это время кружившие над Дмитрем, начали рассеиваться. Он сказал, что он был шокирован, однажды утром обнаружив, что он проснулся счастливым.
"Это было так странно!" - сказал он. – "Но в хорошем смысле".
