Поделиться с друзьями
27 июля 2021
111

Что делать, если ваш клиент готов изменить что угодно, кроме самого себя?

Точно так же, как и сам Нарцисс из древней легенды, люди с нарциссическим складом личности часто приходят к саморазрушению из-за одержимости самими собой, ощущения собственного превосходства и приписывания себе непомерных полномочий – и все это также может привести к появлению целого ряда проблем и трудностей в жизни.

"Актёр – это парень, который вас не слушает, если вы говорите не о нем". 

– Марлон Брандо


Нарцисс не был нескладным и сутулым, природа не обидела его в плане внешности – всё было совсем наоборот: он так и не нашёл ни одного человека, достаточно красивого, для того чтобы быть достойным его внимания, и в итоге он влюбился в самого себя.

Но его чрезмерная поглощённость самим собой в итоге привела его к краху.

Согласно греческой легенде, он так и не смог отвести влюблённый взгляд от собственного отражения, и в конце концов он совсем обессилел. Самообожание в буквальном смысле этого слова убило его.

Будучи персонажем из древних мифов, Нарцисс не подвергался психиатрической диагностике. Но современным реинкарнациям Нарцисса ставят диагноз "нарциссическое расстройство личности". Они тщеславны и исполнены чрезмерной гордыни, они наделяют себя невероятными полномочиями, они озабочены только собой и больше никем. Согласно критериям Клиники Майо, нарциссы…
  • преувеличивают собственную важность и значимость  
  • считают, что они имеют право на нескончаемый поток всеобщего восхищения и обожания 
  • ставят себя выше всех остальных и считают, что они должны общаться только с такими же "особенными" людьми  
  • ожидают признания своего превосходства во всем – независимо от того, заслуживают они того или нет 
  • занимают доминантную позицию в разговорах и позволяют себе насмехаться и издеваться над людьми, которых они считают "ниже" себя 
  • преувеличивают свои таланты и достижения  
  • ожидают особой благосклонности и безусловного подчинения 
  • приписывают себе заслуги других людей и результаты их работы  
  • манипулируют окружающими для получения желаемого  
  • не проявляют никакого интереса к потребностям, мыслям и чувствам других людей (только в рамках притворства или искусственного изображения заинтересованности ради достижения своих целей) 
  • завидуют другим людям и считают, что окружающие завидуют им 
  • настаивают на том, что им необходимо все самое лучшее (в материальном плане) – независимо от того, могут они себе это позволить или нет.
И – так же, как это случилось с самим Нарциссом – одержимость самим собой, непомерная гордыня, ощущение собственного превосходства и наделение себя чрезмерными полномочиями часто приводит их к саморазрушению или как минимум к появлению проблем и трудностей в жизни.

Нарциссы сами создают неудачи и невезение в собственной жизни

В ходе одного из исследований, посвящённых нарциссизму, выяснилось, что такой дикий и непомерный эгоизм часто становится причиной провалов и трудностей в жизни подобных индивидуумов. И я подозреваю, что в основном это связано с эффектами их поведения по отношению к другим людям.

Поначалу нарцисс может показаться очень интересным и привлекательным благодаря своей безграничной уверенности в себе, невероятному уровню энергии и способности безрассудно нарушать правила по принципу "Да кого это заботит?! Да ну их к дьяволу!". И всё же в конце концов нарциссические черты обычно разрушают отношения и создают массу проблем. В ходе исследований выяснилось, что нарциссам весьма непросто поддерживать долгосрочные отношения.

В принципе здесь нечему удивляться. Чего ещё можно ожидать, если всегда есть только "Я", "Я" и ещё раз "Я"? Где же тогда "Ты", "Вы", "Мы"? И если обычные правила неприменимы лично ко Мне ("ну, это же Я!"), тогда что останавливает Меня от нарушения законов, обмана и измен?

Но как влияют все эти проблемы (возможно, отчасти созданные самим нарциссом) на самооценку подобного индивидуума?

Что чувствует нарцисс, когда что-то идёт не так?

Нарциссическая обратная связь

Мы знаем о том, что неподкреплённый отклик в виде комплиментов и признания успехов и достижений не особо влияет на людей низкой самооценкой в плане изменения их негативных предубеждений по поводу самих себя. Искажение мышления, характерное для низкой самооценки, разбивает все эти комплименты в пух и прах, рассматривая их как откровенную лесть и наглую ложь, либо такой человек списывает свои достижения на простую удачу или везение. Люди с низкой самооценкой также часто полагают, что окружающие отвергают их – даже если объективно в данной ситуации нет никакого отторжения. И они склонны рассматривать нейтральные или позитивные отклики как негативные.

Возможно, именно поэтому слишком большой объём похвалы и позитивного подтверждения (в том числе в виде аффирмаций) не даёт эффекта в проработке истинной низкой самооценки.

Но как обстоят дела с патологически высокой самооценкой?

Складывается такое ощущение, что нарциссы с лёгкостью игнорируют отклики и комментарии, доставляющие им дискомфорт. Они отрицают неудачи и провалы и нивелируют их эффекты с помощью искусных объяснений, и обычно такие исходы не оказывают на них особого влияния. Нарцисс не думает "я сам во всём виноват" - он всегда возлагает вину на кого-то другого. Самообвинение и даже способность взять на себя ответственность не входит в арсенал душевных качеств нарцисса, для которого не характерно самопожертвование.

И, как бы иронично это ни звучало касательно состояния, название которого происходит из древней мифологии, существует несколько распространённых мифов о нарциссизме, и мне хотелось бы развеять и прояснить некоторые из них.

Популярная психология и эго

В прошлом нарциссизм воспринимали как низкую самооценку под прикрытием.

В господствующей идеологии 80-тых и 90-тых годов низкая самооценка считалась корнем всех проблем – начиная от травли и запугивания до наркозависимости, безрассудства и криминальных наклонностей. И, конечно же, нарциссизма. В рамках этих представлений психопаты, наделяющие себя непомерными полномочиями, и тщеславные хвастуны, переполненные гордыней и самомнением, рассматривались как люди, которые ненавидят самих себя.

Детей в школах всячески поощряли любить самих себя – таким образом специалисты хотели улучшить академическую успеваемость, повысить уровень счастья в жизни детей, а также уберечь их от насилия и наркозависимости. Однако ни одна из этих методик не сработала. С тех пор показатели детской и подростковой депрессии взлетели до небес, и параллельно им повышались показатели распространённости нарциссизма среди подростков – тогда как уровень эмпатии довольно быстро снижался.

Конечно же, низкий уровень эмпатии и высокий уровень проявления нарциссизма вполне уживаются вместе. Эмпатия лежит в основе как сострадания, так и нравственности, и поэтому снижение уровня проявления этих качеств вполне коррелирует с усилением демонстрации нарциссических склонностей.

И здесь я не говорю о том, что человек, занимающийся травлей и запугиванием, злоупотребляющий алкоголем или причиняющий вред другим людям, не может иметь низкую самооценку - в какой-то степени она может влиять на подобные модели поведения. Однако прямая причинно-следственная связь этих двух аспектов так и не была выявлена. Мое ужасное отношение к самому себе не заставит меня травить и запугивать коллегу или обманывать соседа. Склонность к насилию и агрессии и другие виды "плохого" поведения не имеют прямой и непосредственной связи с низкой самооценкой.

И если повнимательнее присмотреться к позиции вида "глубоко внутри этот человек испытывает самые ужасные чувства по поводу самого себя", окажется, что здесь есть ещё один момент, который буквально бросается в глаза…

Разве у них такое хрупкое эго?

По сравнению со среднестатистическими показателями для нарциссов характерен более низкий уровень тревожности, большая гибкость и более высокая степень устойчивости к внешним воздействиям, и они обычно чувствуют себя более счастливыми в своей жизни. То есть здесь мы видим полную противоположность тому, что мы обнаруживаем у клиентов с низкой самооценкой. Кроме того, такие характеристики нарциссизма, как ощущение собственного превосходства и грандиозности, напыщенность и склонность наделять себя невероятными полномочиями, помогают некоторым нарциссам далеко продвинуться по карьерной лестнице и хорошо зарабатывать (хотя, как мы видели, со временем нарциссизм может привести к появлению проблем).

Люди с низкой самооценкой не приписывают себе чужие заслуги и не присваивают результаты работы других людей. Зачастую их переполняет беспокойство и тревожность, которая может превратиться в проблему, и складывается такое впечатление, что они не чувствуют себя счастливыми в своей жизни. Они не проявляют каких-то черт и моделей поведения, ассоциирующихся с нарциссизмом, но все же этот старый миф о нарциссизме гласит:

"Глубоко внутри себя этот человек, должно быть, испытывает ужасные чувства по отношению к себе – и именно поэтому он так себя ведёт!"

Ну, может быть, и так… а, может быть, и нет. В ходе исследований выяснилось, что "глубоко внутри себя" нарциссы действительно себе нравятся.

Люди с истинно низкой самооценкой придерживают ужасное отношение для самих себя – они не расходуют эти негативные модели на других людей. То есть в общем и целом нарциссизм не подразумевает "чрезмерной компенсации" глубинного ощущения собственной неадекватности. Он скорее представляет собой отдельное, чётко отграниченное состояние.

Панцирь из надменности, напыщенности и склонности наделять себя невероятными полномочиями в некоторых случаях оказывается довольно хрупким. Любые проявления и высказывания, которые этот человек воспринимает как критику в свой адрес, могут повлечь за собой взрыв гнева – но не стоит воспринимать такую реакцию как проявление низкой самооценки, проглядывающее из-под тонкого покрова эгоизма. На самом деле многие нарциссы с гордостью называют себя нарциссами – и они счастливы быть именно такими. Они могут гордиться своей чрезмерной гордыней. И этот факт также бросает вызов другому распространённому мифу – предположению о том, что нарциссам не хватает само-осознания.

Но тогда как вообще нарциссы попадают на приём к терапевту?

Как помочь клиенту-нарциссу?

Нарциссам не нравится выслушивать точки зрения, отличающиеся от их собственных.

Нарциссы обожают оговаривать и порочить других людей. Добавьте к этому большую степень гибкости и устойчивости к внешним воздействиям, а также то, что они испытывают меньше стресса и чувствуют себя более счастливыми, чем другие люди – и вы поймете, что вероятность того, что нарцисс придёт к вам на приём, для того чтобы вылечить свой нарциссизм, является крайне низкой. Специалистам, которые пытались напрямую воздействовать на нарциссическое расстройство личности как таковое, не удалось достичь каких-то значимых и существенных успехов.

Психопаты не склонны искать помощи в избавлении от психопатических склонностей, и точно так же нарциссы обычно счастливы быть такими, какие они есть. Но с учётом того, что показатели распространённости нарциссизма растут (как говорится в отчётах о проведённых исследованиях), здесь может сработать закон больших чисел, и поэтому вам не стоит удивляться, если в какой-то момент вы вдруг обнаружите, что напротив вас сидит клиент-нарцисс – или, по меньшей мере, человек с нарциссическими наклонностями.

Как мы уже говорили, нарциссы обычно не страдают от тревожности, сомнений в себе или отсутствия счастья в жизни. Но они могут обратиться за помощью в борьбе с вредными привычками – например, для того чтобы терапевт помог им бросить курить или избавиться от какой-то другой зависимости. Или, может быть, такой человек просто готов заплатить кому-то, кто выслушает его восторженные речи на любимую тему – "Я-распрекрасный!".

Не поймите меня превратно: клиенты, испытывающие расстройство и душевные страдания, действительно склонны к чрезмерной концентрации на себе. Например, если я только что стукнулся о тумбочку пальцем ноги, я буду больше заинтересован в своих собственных переживаниях, а не в ваших. И то же самое происходит при наличии эмоциональной боли. Однако нарциссизм представляет собой стабильный набор качеств и черт характера, который обычно приводит к формированию постоянно проявляющихся проблем и трудностей – как для самого нарцисса, так и для окружающих его людей.

Но что вы можете сделать при встрече с таким человеком в рамках профессиональной деятельности? Как вы можете ему помочь?

Ну, вы могли бы перенаправить его к коллеге...

Конечно же, я шучу! Это было бы совсем непорядочно. В любом случае многие нарциссы являются достойными и порядочными людьми – или имеют какие-то черты, внушающие симпатию (здесь все зависит от того, в какой точке нарциссического спектра они находятся).

Совет № 1: используйте его интерес к самому себе в терапевтических целях

Зацикленность на самом себе и чрезмерный интерес к самому себе зачастую является доминирующей и превалирующей чертой нарцисса, и вы можете использовать это качество в терапевтических целях! Не стоит говорить такому клиенту: "Ваши близкие почувствуют себя более счастливыми, когда вы научитесь контролировать свой гнев". Было бы лучше переформулировать это сообщение так, чтобы желаемый результат показался более полезным и благотворным для него лично – например: "Обретение контроля над гневом позитивно повлияет на здоровье вашего сердца".

Терапевтическая мотивация должна строится исключительно на его собственном интересе к самому себе. Например, для многих клиентов мотивацией к отказу от курения становится желание стать примером для своих близких и любимых людей; либо их можно мотивировать тем, что отказ от этой вредной привычки позволит им дольше оставаться рядом со своими детьми. Но такой аргумент вряд ли станет мощным мотиватором для нарцисса – здесь вы можете сыграть на его тщеславии: например, таким образом он может "перехитрить" табачные компании, не дав им себя одурачить, или он может бросить курить ради сохранения внешности. Выясните, что его мотивирует, а потом используйте это в терапевтических целях.

Но при работе с нарциссом вам не стоит проявлять особое рвение – он не должен рассматривать вас как помощника…

Совет № 2: дайте ему кредит доверия и позвольте ему взять ответственность на себя

Ваша задача заключается не в том, чтобы переделать нарцисса и превратить его в заботливого человека, способного отдавать и проявлять эмпатию. И в то же время вам не нужно "поглаживать" его эго. Некоторые нарциссы испытывают что-то вроде уважения по отношению к тем людям, которые не пытаются постоянно "угождать" им и не "прыгают вокруг них" из-за страха спровоцировать взрыв нарциссического гнева.

В ходе работы с таким клиентом было бы лучше сформировать у него ощущение того, что его собственные способности – а не ваша помощь! – позволят ему избавиться от зависимости или обрести контроль над собственной импульсивностью.

Возможно, он даже предпочтёт остаться в ловушке деструктивной модели – лишь бы не передавать бразды правления в ваши руки и не позволить вам совершить терапевтические изменения в его драгоценной личности.

Однажды я работал с одной клиенткой, которая хотела бросить курить и почему-то проявляла сопротивление, не желала меня слушать и не собиралась передавать бразды правления в руки кого бы то ни было – она сама хотела отвечать за своё состояние. И в конце терапии, когда она сообщила мне о том, что она больше не курит, я сказал, что я принял её за "некурящего человека" в тот момент, когда она вошла в мой кабинет. То есть я сложил с себя полномочия и отверг любую ответственность за её превращение в некурящего человека – таким образом я устранил вероятность того, что она начнет бунтовать против меня и останется курильщицей. И это ощущение вида "всё зависит только от вас" оказалось очень полезным и идеально подходящим в данном контексте.

Мы всегда должны давать кредит доверия нашим клиентам и полагаться на их способности в плане достижения желаемых изменений к лучшему – но этот момент становится особенно важным при работе с нарциссами, которые не привыкли отдавать бразды правления в чужие руки и доверяться другим людям.

И, наконец…

Совет № 3: используйте, но не потворствуйте

Мы с лёгкостью можем попасть в ловушку механического применения терапевтических моделей. Мы можем – и должны! – мотивировать клиента-нарцисса через его экстремальный интерес к самому себе, который является самым мощным мотиватором для людей подобного склада. И мы, конечно же, не должны исходить из предположения о том, что на самом деле его проблема заключается в низкой самооценке – и нам якобы нужно постоянно давать ему подтверждение его великолепия и грандиозности. Нет, такая стратегия будет ошибочной. Вместо этого расскажите ему что-то, что, как он думает, он не знает. Бросьте ему определённый вызов – поставьте перед ним какую-то сложную, но при этом интересную задачу.

Одна моя коллега с обширным опытом клинической работы, ведущая курс отказа от курения, недавно рассказала мне про одного своего клиента: этот мужчина был явным нарциссом, и он полностью принимал и признавал свою натуру – даже в чрезмерной степени. И он хотел бросить курить. Моя коллега не хотела говорить ему о том, что большинство людей могут бросить курить всего за один сеанс – потому что он уже сообщил, что он не считает себя таким же, как "большинство людей".

И я предположил, что в его случае было бы мудро подстроить его потребность чувствовать себя особенным под его желание перестать всасывать в себя яд. На первый взгляд это может показаться потворством нарциссическим наклонностям, но на самом деле здесь мы видим яркий пример центрального терапевтического принципа утилизации (или использования имеющихся ресурсов).

И вот что мы можем сказать этому клиенту: "Многие люди обнаруживают, что им требуется определённое время, для того чтобы полностью избавиться от этой привычки. Весьма немногим удаётся сделать это всего за один сеанс".

Обратите внимание: здесь нет прямых комплиментов и подтверждений его уникальности или особенности, но здесь присутствует следующий подтекст: "если вы действительно такой особенный, ваши результаты будут отличаться от результатов этих "многих людей".

То есть мы исподволь бросаем ему вызов: "Хорошо, вы говорите о том, что вы не похожи на большинство людей – так докажите это!". И для того чтобы подтвердить свою "особенность", ему придётся отказаться от курения.

Итак, подведём итоги:
  • Найдите мощную мотивацию, привязав её к характерному для нарцисса экстремальному интересу к самому себе.
  • Дайте ему кредит доверия и позвольте ему самому нести ответственность за изменения – потому что в ином случае ваши старания, скорее всего, окажутся напрасными.
  • Используйте его стремление отличаться от "большинства людей" в терапевтических целях.
В конце концов Нарциссу (который может возродиться как в мужском, так и в женском теле) нужно оторвать взгляд от своего отражения и научиться видеть и чувствовать потребности, интересы и модели восприятия других людей.

Однако подобная трансформация может выходить за рамки ваших полномочий на данном конкретном сеансе или тренинге.

И если такая трансформация действительно происходит, она может превратить базовую модель нарциссизма в золотой фонд человечества – и в этом отношении миф о Нарциссе служит своеобразным предостережением (по крайней мере, для людей, совершивших такую трансформацию).

Языковые навыки и умения для практикующих специалистов

В ходе работы с клиентом-нарциссом вам может потребоваться нечто большее, чем обычное проявление гибкости и ловкости в искусстве общения. И созданный нами онлайн-курс "Разговорный рефрейминг" научит вас мягким и ненавязчивым, и при этом весьма эффективным способам передачи клиентам необходимых для них сообщений.

Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль
Работаем для вас с 10:00 до 20:00
Психологический центр "Мастерская души и тела"