Что делать, если ваш клиент не хочет брать на себя ответственность
Постоянный поиск виноватых среди окружающих может создать у клиента ощущение того, что он находится во власти внешних сил"Люди всегда обвиняют обстоятельства в своих неудачах. Я не верю в обстоятельства. Люди, которые прогрессируют в этом мире - это люди, которые встают и ищут такие обстоятельства, которые они хотят, и, если они не могут их найти, они их создают"
— Джордж Бернард Шоу
Нахмурившись так сильно, что её лицо напоминало сжатый кулак, она с горечью сказала:
"Они изгадили всю мою жизнь!".
На основании рассказа Полины можно было сделать вывод о том, что её родители не были идеальными. Но кто идеален? Разве они действительно были такими монстрами, как она их описывала?
Ни в коем случае! Расспрашивая Полину о них, я не мог найти ни единого доказательства. Они желали ей добра. Они действовали, исходя из самых лучших намерений. Они с самого детства давали ей поддержку – как материальную, так и моральную. Они были добрыми и никогда её не обижали. Они не позволяли себе неподобающего обращения и тем более агрессии и насилия. Они явно не были пресловутыми "абьюзерами".
Хотя, конечно же, в наши дни термин "абьюз" стал очень гибким – его можно натянуть на всё, что нам не нравится.
Теперь, когда ей было чуть за тридцать, они всё ещё поддерживали её. Полина жила отдельно, у неё была собственная квартира.
Но откуда взялись все эти анти-родительские чувства?
Кто в ответе за всё это?!
"Мой терапевт сказал, что мои родители виноваты в том, что я не смогла до конца реализоваться! Я всегда хотела быть писательницей или актрисой, но они давили на меня и заставили пойти на "нормальную работу", на которой я не могу реализовать свой потенциал! На сеансах мы говорили о том, что недостаток поддержки с их стороны накапливался и со временем перерос в своеобразный абьюз. Я не могу простить их за это!".Полина рассказывала о своих горестях, перечисляя длиннющий список моментов несправедливости и пренебрежения, которые когда-либо случались в её жизни. Она вспомнила все обиды – как от родителей, так и от всех остальных.
Она говорила о друзьях, которые не давали ей достаточно поддержки в проблемных отношениях с парнем, о партнёрах, которые не уделяли ей достаточно внимания, о родителях, которые обесценивали её и ни во что её не ставили. Но это были только цветочки.
Она не чувствовала себя счастливой, и в этом было виновато правительство, семья, общество в целом. Даже погода была против неё! С горечью и гневом она вспоминала о том, как год назад она начала вести тренировки в местном парке, но погода постоянно "всё портила" и в итоге "загубила" это начинание.
"А как к вам относился тот терапевт? Что он говорил?" - спросил я. Интересно, к каким выводам она придёт здесь, со мной.
"Он считал, что это мне нужно меняться! Конечно же, теперь он мой бывший терапевт!". Я буквально чувствовал, как утекают возможные варианты. Глубокое озеро терапевтических возможностей очень быстро пересохло и превратилось в болотце.
Полина, безусловно, страдала, и эти страдания были вполне реальными. Но что она надеялась получить от терапии? Она ожидала, что я помогу ей победить всех этих саботажников, отравляющих ее жизнь?
Она ждала от меня заявлений о том, что это не ей нужно меняться, а окружающему миру и всем его обитателям? Как, по её мнению, я должен был изменить их, если именно она пришла сюда за терапией?
Но здесь есть одна проблема: если мы просто ждём, когда "смена" закончится, а "рабочие условия" изменятся сами собой, жизнь проходит, и вот мы уже кормим червей, даже не заметив, как это произошло.
Конечно, мы должны быть на стороне клиента… но что нам делать, когда мы знаем, что следование за клиентом на самом деле противоречит его реальным интересам?
Яд обвинений отравляет нас самих
Довольно часто нам, терапевтам, необходимо скорректировать представления клиента о причинно-следственных связях – так, чтобы они стали более реалистичными. И для этого нужно открыть перед ним более широкую перспективу. Мудрость, самопознание и понимание других людей всегда приходит через расширение контекста. Именно поэтому умение применять разговорный рефрейминг является критически важным.Когда мы находим виноватого и возлагаем всю ответственность на него, нам может казаться, что проблема решена. Но на самом деле мы вообще не поняли причинно-следственных связей.
Такие чувства, как гнев и самодовольство, определённо могут дать нам воодушевление и приятное волнение. Но мы не должны попадаться на этот крючок и полностью зависеть от этих эмоций вплоть до потери способности видеть более тонкие оттенки и нюансы причинно-следственных связей.
Я не уверен в том, что тот терапевт помог Полине. Если мы не проявим осторожности, терапия может только усилить чувство собственного бессилия у клиента. И вот почему…
Терапевтический тупик
Поиск причин стал чем-то вроде терапевтической мании. Проблема в том, "возможный способствующий фактор" может быть расценен как "точная причина" - и от такой упрощённой интерпретации недалеко до возложения вины.Когда прошлый терапевт Полины предположил, что её родители виноваты в том, что её жизнь не идеальна, она даже слишком охотно поддалась соблазну этой идеи – и её отношения с родителями быстро ухудшились. Ценный эмоциональный ресурс был поврежден.
Её родители были порядочными и достойными людьми, и гневные обвинения Полины в их адрес ничего не дали ни им, ни ей самой.
Когда мы говорим о промашках и неудачах, мы констатируем очевидные факты. У людей есть недостатки, люди совершают ошибки. Если моя жизнь складывается не так, как я себе воображал, я могу обвинить в этом своих родителей (и их ошибки) или культуру в целом. Но почему бы не пойти еще дальше и не обвинить родителей своих родителей и те культурные условия, в которых воспитывались они?
И есть ли конец всему этому?
Это не означает того, что клиент никогда не должен обвинять других людей в том, что ему плохо, когда они действительно обращаются с ним неподобающим образом и являются причиной этих страданий. Некоторые клиенты обвиняют кого-то, потому что они понимают, что эти люди действительно несут ответственность за то, что с ними произошло.
Обвинение может быть оправданным. И, если в данном случае всё именно так, наша роль – помочь клиенту не так сильно зацикливаться на всём этом и вытащить его из режима эмоциональной перегрузки.
В некоторых других случаях может потребоваться устранение травмы – так, чтобы клиенту больше не нужно было искать виноватых и нести с собой тяжкое бремя обвинений.
Кроме того, очень важно проработать чрезмерные само-обвинения, потому что экстремальная интернализация негативных переживаний и возложение на себя всей или основной вины за какой-то сложный случай идёт рука об руку с депрессией и снижением самооценки.
Но чрезмерное обвинение других людей – когда человек всегда ищет причины во внешнем мире – тоже наносит вред самооценке, вгоняет в депрессию и вызывает подавленность. И на то есть веская и при этом очень простая причина…
Почему постоянный поиск виноватых плохо отражается на нас самих?
Когда мы постоянно обвиняем в своих несчастьях (или недовольстве и неудовлетворенности, которая ощущается как несчастье) кого-то другого, мы только усиливаем нашу зависимость от этого человека или людей.Если я возлагаю на других людей полную ответственность за качество своей жизни и события, происходящие в ней, фигурально выражаясь, я вручаю им бразды правления своей жизнью, передавая им власть.
Если в наших неудачах виноваты другие люди, то как насчет наших успехов? Получается, мы должны приписать эти заслуги кому-то другого? Другие люди могут играть определённую роль в том, как складывается наша жизнь, они могут в какой-то степени влиять на наше процветание или его отсутствие, но по большому счёту мы сами должны управлять кораблём своей жизни – только так мы сможем обрести истинную автономность и избежать ощущения беспомощности.
Иногда мы можем винить себя – точнее, спокойно признавать ту роль, которую мы сыграли в определённой ситуации. Эта способность также предполагает признание своей персональной силы.
Только выявление и признание собственной роли в определённых событиях (со спокойным осознанием неспособности повлиять на некоторые или многие их аспекты) позволит мне изменить собственную манеру действий так, чтобы в будущем получать другой результат. Если я считаю, что мне не нужно ничего в себе менять (спасибо, всё и так хорошо!), тогда мне придется искать причины за рамками собственной личности – а их уже не так просто изменить. Я могу контролировать и менять то, что делаю я, но у меня, скорее всего, нет и не будет возможности изменить действия и поступки других людей.
Постоянное возложение вины на кого-то другого деструктивно, потому что эта привычка отрицает личностный рост и развитие.
Мы ни за что не берём на себя ответственности:
- "Она заставила меня её ударить!"
- "Я пью из-за тебя!"
- "Я не учусь, потому что ты меня не поощряешь!"
Полина обнаружила, что её склонность искать виноватых и убеждённость в том, что окружающие мешают ей удовлетворять базовые потребности и идти к реализации, формировала сильнейшее негодование и обиду на этих людей, которая присутствовала в её душе большую часть времени и часто просачивалась во внешний мир в виде критики и нападок на других людей.
На каком-то этапе нашей беседы я абстрактно упомянул о результатах одного исследования, проведённого Американской психологической ассоциацией, которые ярко иллюстрировали "эффект бумеранга". Когда вы говорите о ком-то за спиной (к примеру: "Тимур – эгоистичный придурок" или "Муж Ларисы ей изменяет, потому что в постели она – бревно"), ваш собеседник, скорее всего, припишет эти характеристики вам самим. Этот процесс был назван "переносом отрицательного качества".
Полина проявила к этому интерес, но я не уверен в том, что она связала это с собственным поведением. Однако на следующем сеансе она вновь вернулась к этому вопросу.
Нам действительно стоит научить такого клиента меньше заниматься поиском виноватых и больше концентрироваться на собственной роли в той или иной ситуации. Всё это поможет ему (а) осознать, что он в большей степени может влиять на собственную жизнь, чем он думал; (б) начать развивать те части своей сущности, которые помогут ему расти и приведут его к достижениям; и (в) избавиться от горечи и обиды и посмотреть на окружающих другими глазами – что поможет улучшить отношения с другими людьми. Но как именно мы можем это сделать?
1. Поощряйте клиента на поиски точной причины
Когда что-то не получается, даже слишком просто дать волю своей креативности и обвинить в этом кого-то ещё. Практически всегда можно найти виноватого, но в большинстве случаев результатом такого подхода становится горечь и ощущение собственного бессилия.Я не стал говорить Полине о том, что она сама отвечает за свою жизнь (я не хотел представлять эту идею слишком рано или слишком прямо). Но я предположил, что далеко не всегда полезно полагать, что кто-то обязательно должен быть виноват в том или ином исходе.
Я рассказал ей о том, что умение расслабляться с неопределённостью, осознание того, что нам не всегда нужно знать, почему всё сложилось именно так, а не иначе, и способность чувствовать себя при этом комфортно открывает перед нами новые перспективы и новые горизонты возможностей.
Я научил Полину техникам расслабления – как правило, люди, склонные к постоянным поискам виноватых, не умеют это делать. Пока она наслаждалась глубоким расслаблением, я пошёл дальше и предположил, что она могла бы проявлять терпимость к временной неопределённости и даже расслабляться в неоднозначных ситуациях, воздерживаясь от приписывания эмоциональному опыту однозначной причины, если она пока что не является очевидной.
Пока Полина расслаблялась, я говорил ей: "Обвинение первого, кто попался под руку, никак нельзя назвать эффективным отношением к происходящему, и это не поможет нам справляться с делами. Лучше немного подождать и не делать поспешных выводов. Скажите себе: "Хорошо, сейчас всё обстоит именно так. Что я могу сделать в этих обстоятельствах? Каким был бы наилучший шаг с моей стороны?".
На четвёртом сеансе Полина сказала, что её склонность обвинять других, возможно, является одной из причин постоянного недовольства и ощущения неудовлетворённости. Ей казалось, что она больше не хочет этим заниматься. Я не предлагал ей этого напрямую. Но для достижения этой точки нам нужно было сделать кое-что ещё…
2. Сообщите клиенту о том, что он может расти и развиваться только через персональную обратную связь
Мы можем развиваться, меняться к лучшему и в конце концов получить то, что нам нужно от жизни, когда у нас есть объективное видение того, где именно мы пошли не туда. Если мы просто "учимся любить себя", мы не достигнем никакого прогресса. Нам нужно реагировать на обратную связь от жизни – причём эта реакция должна быть свободна от искажающих эффектов низкой самооценки, высокомерия и тщеславия.Признавать свои ошибки – это не стыдно. Всё наоборот: таким образом мы демонстрируем реальную силу характера. Даже самые умные и сообразительные индивидуумы иногда ошибаются и делают "глупости" - это неотъемлемая часть того, что значит "быть человеком". На самом деле единственный способ никогда не делать ошибок – это вообще не существовать в этом мире.
Я обсудил с Полиной эти идеи, поначалу не связывая это с ней, а рассуждая о "людях в целом". Но они освободили её мышление и предоставили ей пространство для формирования связей с собственной жизнью и собственной личностью – что она в итоге и сделала. Если клиент с лёгкостью встаёт в оборонительную позицию, защищая свою самооценку, нам нужно действовать осторожно и аккуратно.
Только в этом случае мы сможем найти стабильные и устойчивые способы её повышения. И всё это мягко подводит нас к следующему совету…
3. Поощряйте клиента признавать свои ошибки
На втором сеансе, наладив достаточное взаимопонимание с Полиной и выслушав её рассказ, в котором она раскритиковала своего партнёра в пух и прах (мне показалось, что он был достойным и порядочным), я спросил её:"Как вы думаете, все ошибаются?". Некоторое время она молчала – возможно, пытаясь найти в этом вопросе скрытую критику в её адрес.
"Ну… подозреваю, что все мы – люди, и поэтому… да, все ошибаются".
"И вы тоже иногда ошибаетесь?". На лице Полины отразилась болезненная борьба – как будто она пыталась вовлечь в работу мускул, который она никогда раньше не использовала…
"Ну… я же сказал… все ошибаются. И даже я". Полина улыбнулась, и её лицо смягчилось.
В какой-то момент Полина начала считать себя жертвой глупости или мстительности других людей. Как будто её жизнь полностью зависела от действий окружающих, и то, что делала она сама, никак на неё не влияло.
Но постепенно, мало-помалу она начала понимать, что каждый раз, когда что-то шло не так, или когда она размышляла о том, почему её жизнь была совсем не такой, какой она хотела её видеть, она сразу же начинала искать виноватых. И она постепенно осознавала: несмотря на то, что другие люди играли определённую роль в её жизни, основным игроком была она сама.
"Но я не думаю, что именно я была всегда во всём виновата" - сказала она.
"Конечно, нет. Вы не всегда несёте полную ответственность, и другие люди могут не только создать проблемы, но и принести нам невероятную пользу… но объективное видение причины или сотни причин не имеет ничего общего с поиском виноватых и возложением вины на кого-то, включая себя". Мне в голову пришла аналогия, и я очень надеялся, что она сработает…
Аналогия-экспромт
"Допустим, я работаю в магазине, и я неправильно дал вам сдачу. Да, это моя вина! Но, допустим, я сделал это не специально… может быть, я никогда не ходил в школу и не знаком даже с базовой арифметикой. Тогда стоит ли меня винить? Или в этом случае виноват мой работодатель, который не знал о том, что я толком не умею считать? Или основной причиной случившегося является то, что в детстве у меня не было возможности получить образование? Может быть, это просто причина того, что вас обсчитали, а не повод для обвинения?".Полина задумалась над этим новым поворотом Сократического диалога. Я быстро сменил тему, но я успел заронить семя нового видения в её сознание.
Я говорил о том, что осознание собственной роли в своей жизни является очень мощным ресурсом – особенно после того, как человек уходит от эмоциональных самообвинений. Оно открывает перед нами более широкую перспективу, позволяя нам видеть себя во всей полноте.
Мы говорили об отношениях; о том, что способность признавать свои ошибки и извиняться не подразумевает унижения или "пресмыкания" перед другими людьми – она скорее является проявлением уважения и способом усиления близости.
После этой аналогии я задал Полине шокирующий вопрос – вопросы такого рода отлично подходят для сужения концентрации и готовят сознание клиента к рефреймингу.
Шоковая терапия
На том сеансе я спросил Полину, почему все эти "другие люди" (все, кого она обвиняет) обладают куда большей силой и могуществом по сравнению с ней.Она очень удивилась, и это мягко сказано. Она выглядела ошеломленной. И это мощное удивление открыло её сознание для восприятия новых перспектив. Потом она спросила, что я имею в виду.
"Ну, все эти другие люди - ваши родители, друзья и коллеги, ваши партнёры – управляют вашей жизнью. Они способны повлиять на неё, тогда как у вас как будто нет никакого контроля над происходящим.
Как же так получилось, что у них так много силы и власти, а вы сами ничего не можете сделать для того чтобы повлиять на свою жизнь?".
Полина всё ещё пребывала в шоке, а я быстро двигался дальше. Нет смысла осознанно рассуждать об идее, предназначенной для подсознательного потребления.
Чуть позже Полина спонтанно проговорилась. На самом деле она ненавидела признавать свои ошибки перед другими людьми. Я предположил, что способность признавать свои ошибки (не всегда, в некоторых случаях) или ту роль, которую вы сыграли в определённых событиях, является признаком зрелости и вызывает уважение окружающих.
"Потому что я – человек, и ничто человеческое мне не чуждо!" - добавила Полина.
Ей нужно было выбраться из удушающего, ограничивающего кокона обвинений для того чтобы действительно начать проживать свою жизнь.
4. Предложите клиенту забыть о поиске виноватых и сконцентрироваться на решении проблемы
"Может быть, некоторые люди зацикливаются на поиске виноватых и забывают о реальном решении проблемы?".Вот какую идею я презентовал Полине. Опять же, я говорил о "людях" в общем. Я предоставил ей возможность самостоятельно связать эту идею с привычками собственного сознания – со временем ей становилось всё легче делать это.
"Если человек считает ваше обвинение несправедливым, он на вас обидится. Он даже может начать вас ненавидеть. Мы, люди, инстинктивно ненавидим несправедливость".
Местоимение "вас" не относилось конкретно к Полине. Я говорил в общем, и она уловила эту идею.
Отношение вида "Это случилось! Всё произошло именно так! Теперь мне нужно сконцентрироваться на том, что я могу сделать для улучшения ситуации" придаёт нам сил для совершения изменений и достижения прогресса.
Если я постоянно бьюсь пальцем ноги об угол дивана в тёмной комнате, я могу снова и снова обвинять диван. Или я могу включать свет, заходя в комнату – это будет действием, направленным на решение проблемы.
Полине захотелось наладить отношения с родителями. Я предположил:
"Даже если ваши родители действительно напортачили (если использовать ограниченную терминологию обвинений)… в какой момент вам нужно взять бразды правления в свои руки и "починить" свою жизнь?». Как вы видите, я пересмотрел отказ от поиска виноватых, представив его как "возращение власти". Такой рефрейм не подразумевает критики или утраты собственного достоинства.
И, наконец, мы можем помочь клиенту в улучшении отношений, научив его мотивировать других людей (и самого себя).
5. Помогите клиенту уйти от поисков виноватых
Даже если на нас кричат, проклинают и обвиняют, мы можем не понимать, что же мы сделали не так. Если человек совершил ошибку, ему нужно знать:- что могло привести к этой ошибке, и
- что можно изменить и улучшить для предотвращения таких ошибок в будущем.
С родителями, друзьями, возлюблёнными? Никто из нас не будет жить вечно… Я подчеркнул этот факт в разговоре с Полиной.
Как сказал мудрый римский император Марк Аврелий: "Насколько тяжелее последствия гнева, чем причины его".
На последнем сеансе, пока Полина наслаждалась глубоким расслаблением, я предположил, что даже слишком многие люди идут самым прямым и коротким путем, несправедливо и агрессивно обвиняя всех вокруг. И ей не нужно пополнять их число – так будет лучше для всей человеческой расы… и, ради самой себя она прямо сейчас могла бы взять на себя ответственность и "стать настоящей хозяйкой собственной жизни… и более счастливых отношений с другими людьми".
В ходе работы с Полиной я заметил, что со временем она всё меньше обвиняла других людей, и в какой-то момент она перестала перечислять причины, по которым другие люди "всё портили", и заговорила о будущих возможностях.
И, что самое важное, мне показалось, что она стала чуть более счастливой.
Обвинения порождают зависимость. Когда мы ищем виноватых, мы начинаем зависеть от тех, кого мы обвиняем. Мы можем спросить себя:
- Это обвинение принесёт пользу?
- Обвинение действительно оправдано и справедливо?
- Что я могу сделать по поводу этой ситуации? (Даже если это всего лишь изменение отношения к ней)
Жизнь Полины принадлежала только ей, и только она могла ею управлять.
