Три стратегии проработки нездоровой ответственности в отношениях
В хроническом стремлении брать на себя слишком много ответственности есть черты неадекватного перфекционизма – и его результаты могут превратиться во что-то вроде самовредительства.
"Со временем нам всем приходится принять полную и абсолютную ответственность за свои действия – за всё, что мы сделали, и всё, что не сделали"
– Хьюберт Селби-мл.
Григорий нёс на своих плечах тяжкий груз ответственности.
За что? За геополитические войны? Глобальное потепление?
Нет.
Григорию казалось, что он лично отвечает за счастье и благополучие большинства людей, присутствующих в его жизни.
Его взрослый сын не работает и слишком много пьёт? Григорий в ответе за его беспомощность!
Его жена заскучала и стала сварливой? Григорий в этом виноват!
Его коллеги не справляются со своей работой? Григорий несёт за это ответственность!
Григорию казалось, что он никогда ни для кого не делал достаточно. К примеру, он и только он был виноват в том, что его жена не чувствует себя счастливой. Когда у неё было плохое настроение, он считал, что это всё из-за него – однозначно и неизбежно! При таких исходных не было ничего удивительного в том, что он довольно быстро проваливался в депрессию.
Он постоянно хмурился. У него был мрачный вид человека, обременённого тяжкой ношей. И действительно, он почти сразу сказал:
"Честно говоря, Иван, мне кажется, что вся тяжесть мира давит мне на плечи!".
"Как Атланту" - сказал я.
"Что?".
"Вы держите на своих плечах небесный свод!".
"А… ну да".
Григорий был парентифицированным ребёнком – он упустил беззаботное детство, потому что стал основным опекуном для своей больной матери. Он был вынужден взять на себя взрослые обязательства и тяжкую эмоциональную ношу в очень юном возрасте.
Но теперь вес этого бремени стал совершенно невыносимым…
А как ваши клиенты воспринимают свою роль в отношениях? Если они берут на себя слишком много ответственности, именно это может быть основной причиной их расстройств и страданий.
Ответственность и депрессия
Депрессия возникает и продолжает проявляться из-за чрезмерной негативной руминации – постоянных навязчивых размышлений, исполненных безнадёжности, с пережёвыванием одной и той же мысленной жвачки. И цикл депрессии разваливается, когда мы решаем проблемы, о которых мы так много думали, и/или когда мы сокращаем объёмы негативной руминации – или, как минимум, начинаем думать об этом по-новому, без такого сильного ощущения безнадёжности.
Григорий тратил слишком много времени на переживания об окружающих и их жизни. И он верил в то, что он и должен контролировать все эти аспекты. Он был добрым и заботливым от природы, к тому же с юных лет он был запрограммирован на то, что он должен брать на себя ношу других людей. В итоге этот груз ответственности стал слишком тяжелым.
Некоторым кажется, что они несут или должны нести полную ответственность в романтических отношениях, и, если эти отношения не работают, или в них появляются проблемы, эти люди винят в этом только и исключительно себя.
Конечно же, вовлечённость в дела близких и связанность с ними, помощь другим людям и забота о них является неотъемлемой частью того, что значит "быть достойным и порядочным человеком". Но нам также нужно знать, где проходят наши собственные границы, и использовать эти рамки.
Конечно же, не все любители брать на себя слишком много ответственности впадают в депрессию, но даже не сомневайтесь: постоянная руминация, ассоциирующаяся с чрезмерной ответственностью за других, может быть весьма депрессивной. И я хочу рассказать вам о трёх стратегиях, которые пригодятся в работе с клиентами, считающими, что они отвечают за всех вокруг.
Стратегия первая: Очертите реальную сферу своей личной ответственности
Каждому из нас было бы полезно чётко обозначить реальные границы своей личной ответственности.
Мы с Григорием исследовали разницу между влиянием и контролем. Я могу повлиять на то, как сильно я промокну во время ливня, надев водонепроницаемую одежду, но я не в состоянии контролировать погоду.
Григорий мог повлиять на настроение своей жены, но он определённо не мог его полностью контролировать.
Он мог посоветовать сыну устроиться на работу и поискать помощи в избавлении от пьянства, но он не мог нести полную ответственность за образ жизни своего отпрыска – да ему и не нужно было это делать. В конце концов, его сыну было уже за тридцать.
Не слишком большой кусок пирога?
Иногда в разговоре с клиентами, которые берут на себя слишком большую долю вины, когда что-то идёт не так, я использую метафору "пирог вины" или "пирог ответственности".
Я помог Григорию визуализировать такой "пирог ответственности" (если вы действительно найдёте его где-то в меню, дайте мне знать!). "Разве честно лишать других людей их справедливой доли ответственности?" - спросил я его. Он рассмеялся, потому что он уловил суть.
Итак, помогите клиенту провести разграничение между тем, что принадлежит ему, и тем, что по праву принадлежит другим людям. Предложите ему спрашивать себя: "Это моя ответственность, или я беру на себя чужую ношу? Может быть, я ворую у этого человека его справедливую долю ответственности?".
Эта ментальная граница поможет ему сосредоточиться на том, что он может контролировать, вместо того, чтобы перегружать себя проблемами, выходящими за рамки его зоны ответственности.
Конечно же, некоторые люди берут на себя слишком много, полагая, что они лично за все отвечают, только потому, что им нелегко – или неприятно – просить других людей взять на себя их справедливую долю. Эту склонность можно приравнять к недостатку убедительности, отсутствию навыков самоутверждения или умения устанавливать границы.
Стратегия вторая: Учитесь говорить "нет" (и не испытывать при этом чувства вины)
Суровая правда жизни такова: если вы совестливы и сознательны, и охотно хватаете большую часть пирога ответственности (да, знаю: всё это немного смахивает на "Улицу Сезам"!), окружающие очень скоро это заметят и начнут этим пользоваться. Рядом с вами другие люди совершенно естественным образом будут брать на себя гораздо меньше, чем это было бы справедливо.
Пассивность и намеренный отказ от личной ответственности проявляется куда чаще рядом с гипер-ответственными индивидуумами.
В хронической чрезмерной ответственности есть элемент неадекватного и неадаптивного перфекционизма, который в итоге может навредить нам самим.
Григорию казалось, что стремление брать на себя всю ответственность превратилось во что-то вроде зависимости. И нам пришлось отучать его от этой вредной привычки – конечно же, не полностью, ведь все мы должны заботиться о ближних в какой-то степени, но в достаточной степени для того чтобы позволить ему действительно наслаждаться собственной жизнью.
Он начал урезать сумму денег, которую он ежемесячно выдавал своему сыну. Он перестал брать на себя дополнительную работу, которую просили его сделать коллеги – в том случае, если на самом деле это была их работа.
Научите своего клиента устанавливать и отстаивать свои границы с проявлением доброты и в то же время твёрдости. Донесите до него мысль о том, что ответ "нет" не обязательно означает то, что ему плевать. Таким образом он просто заявляет о реалистичной оценке своих способностей и ресурсов. Это поможет ему высвободить энергию для того, что действительно имеет значение, а также снизить уровень стресса, негодования и обиды.
Вы можете провести с клиентом "мозговой штурм", выявляя альтернативные способы реакции. Например, вместо ответа: "Думаю, я могу это сделать", он может опробовать вариант: "Мне бы хотелось помочь, но прямо сейчас у меня нет на это ни сил, ни времени".
И, наконец, мы можем донести до гипер-ответственного клиента мысль о том, что справедливое разделение ответственности может дать полезные преимущества не только ему самому, но и другим людям, присутствующим в его жизни.
Стратегия третья: Позволяйте другим людям расти и учиться
Григорий рассмеялся, когда я как будто пошутил про то, что чрезмерную ответственность можно рассматривать как своего рода жадность. Но этот шутливый рефрейм сработал – отчасти потому, что он был очень добрым и порядочным, и никак не хотел считать себя "жадным" или "алчным"!
Такая аллюзия показалась Григорию разумной и осмысленной. Он понял, что, когда он не позволяет другим людям взять на себя их долю ответственности, он их "инфантилизирует" (как он сам выразился).
"Иногда доброта – это жестокость". Это так, и это истинная правда.
Борьба, невзгоды и вызовы позволяют людям учиться. И, когда мы лишаем людей шанса расти через усилия, в некоторых случаях мы крадём их потенциал.
Постепенно, мало-помалу, Григорий начал осознавать, что способность отдавать другим людям их справедливую долю ответственности является одним из величайших видов ответственности.
Поощряйте своего клиента всячески сопротивляться своему стремлению всё "исправить". Решая все проблемы, он лишает других людей возможностей для роста. Когда мы позволяем другим людям столкнуться с собственными сложностями лицом к лицу, мы помогаем им стать сильнее, придавая им сил и полномочий для поиска решений. Когда спасение сменяется поддержкой, отношения становятся более здоровыми.
Некоторым клиентам труднее принять этот рефрейм по сравнению с некоторыми другими. Но вы можете снова и снова напоминать им о том, что вполне возможно искренне заботиться о ком-то и при этом не взваливать на свои плечи его личную ношу.
Григорий не отличался религиозностью, но в какой-то момент он сказал, что, в конце концов, он – не "спаситель".
Атлант сбросил тяжкий груз
Григорий чувствовал себя всё лучше и лучше. Улучшение его настроения как будто отразилось на настроении его жены, меняя атмосферу в доме в лучшую сторону. Окружающие перестали полагать, что он всё сделает за них. Он больше не страдал от депрессии и не чувствовал себя подавленным. Даже в его прежде беспомощном сыне появилось больше самостоятельности.
На самом последнем сеансе Григорий выглядел особенно расслабленным. Он сказал:
"Иван, я перестал держать небесный свод, и, знаете, что?".
"Что?".
"Оказалось, что он может держаться сам по себе!".
И эта мифологическая аллюзия стала отличным завершением нашей терапии.
