7 распространённых ошибок в отношениях
"Путь истинной любви никогда не был гладким"
– Уильям Шекспир
Любовь, дружба, близость, страсть, взаимная поддержка… радости, которые превращают обычное существование в настоящее чудо. Из этих нитей сплетена ткань самой жизни. Они стали предметом множества исследований, демонстрирующих, насколько значимыми для нас являются хорошие, здоровые отношения.
И, когда мы подходим к границе вечной ночи, те, кого мы любили, и те, кто любил нас, оказываются куда более значимыми, чем карьерные подвиги или престижный автомобиль, который мы так и не купили.
Как прекрасно быть рядом с человеком, который разделяет ваш смех и ваши мечты, с которым можно не только повеселиться, но и выпустить пар – и, что самое лучшее, для этого вам не нужно записываться на сеанс и платить 10.000 в час за эту возможность.
Любовь. Настоящая любовь.
Раз уж речь зашла о почасовой оплате, иногда к нам приходят клиенты, которым нужна помощь в сохранении отношений, поиске своей "второй половины" или в избавлении от навязчивой тяги к "неподходящим" партнёрам.
И нам стоит посмотреть, какие ошибки они могут делать в своих поисках вечной любви.
Я не говорю о том, что наличие пары обязательно для всех. Конечно же, люди могут быть счастливы без интимного партнёра. Но, как бы вы это ни называли, отношения имеют значение.
Например, в ходе исследований восприятия боли выяснилось, что боль ослабевает, когда мы смотрим на фото любимого человека.
Желание найти и сохранить отношения совершенно неудивительно. Но некоторым из нас гораздо труднее найти партнёра, наладить отношения и создать условия для их роста и развития. И это может быть связано с распространёнными ошибками в отношениях – как минимум отчасти.
В этой статье я опишу семь самых деструктивных ошибок в отношениях и подскажу, как мы можем помочь своим клиентам их избежать.
Ошибка № 1: слишком отчаянное стремление "зацепиться"
Эта классическая, универсальная ошибка подпитывается страхом того, что время уходит. Биологические часы оглушительно тикают, неумолимо отсчитывая истекающее время – подобно эстрогеновой бомбе, которая вот-вот взорвётся. Паника нарастает. Внезапно любой мужчина с пульсом и чистыми ногтями начинает казаться хорошей партией!
Желание отношений и желание построить отношения с определённым человеком – это разные вещи.
Одна моя клиентка по имени Жанна сокрушалась о том, что на неё давит необходимость "найти себе пару", и поэтому она буквально набрасывается на любого мужчину, проявившего к ней малейший интерес.
Она была озабочена тем, подходит ли она потенциальному партнёру и никогда не задумывалась о том, действительно ли он подходит ей.
И через несколько месяцев она как будто просыпалась и осознавала, что рядом с ней незнакомец, с которым у неё нет ничего общего – совсем разные устремления, мечты и интересы.
В разговоре с ней я предположил (проявив куда больше мягкости и сочувствия, чем в этой статье!):
Слишком сильная зацикленность на желании "отношений" в общем может заманить нас в ловушку навязчивого желания броситься на любого кандидата, появляющегося на горизонте (и неважно, реален его интерес, или нам так кажется; доступен он или нет).
Откровенное отчаяние, проявляющееся в слишком сильном желании "зацепиться" за кого-то, может привести именно к тому, от чего мы хотим убежать. Навязчивость и нужда отталкивают многих людей.
Я напомнил Жанне песню "Любовь нельзя торопить" и предположил, что ей не нужно этого делать.
Я погрузил её в гипнотический транс, и, пока она наслаждалась расслаблением, я донёс до неё эту мысль в следующих формулировках:
Начинать отношения с кем-то "просто потому что" - это как отправиться в плавание, не проверив состояние судна, его мореходные качества и работу двигателя. И, если говорить о долгосрочной перспективе, когда вы в отчаянии и страхе "не успеть" заводите отношения с неподходящим человеком, в итоге вы зря потратите больше времени.
Жанне это как будто помогло.
И всё это, конечно же, связано со следующей ошибкой в отношениях…
Ошибка № 2: привычка постоянно выбирать "не того" (или "не ту")
Если ваш клиент привык использовать в отношениях ошибочные модели (искренне надеюсь, что это не так), следующая модель может очень органично сочетаться с ошибкой № 1. И мы постоянно видим это в своих клиентах.
Мне вспоминается популярное определение безумия: это привычка снова и снова делать то же самое, ожидая другого результата. И что это на самом деле – реальное безумие, слепой оптимизм или недостаток гибкой креативности – это уже другой вопрос.
Но факт остается фактом: если я постоянно падаю лицом на асфальт и недоумеваю, почему каждый раз это так больно, скорее всего, мне нужно пересмотреть своё поведение.
Красные флаги и "психи"
Так и слышу ваше возмущение: "Ну вот! И он тоже занялся новомодным поиском психов везде и всюду и сейчас сведёт все к диагнозам!". Не спешите негодовать: любой человек может по ошибке сойтись с "психом". И так случается довольно часто. Кто из нас не жалел о своём выборе, оглядываясь назад, и не спрашивал себя: "Да чем я вообще думал (или не думал?!)". Но некоторые клиенты могут быть более склонны к выбору неподходящих партнёров.
Может быть, их тянет к "неправильному" типу людей – и такая склонность может быть связана с низкой самооценкой.
Если ваш клиент плохо относится к самому себе и плохо обращается с самим собой, его естественным образом тянет к тем, кто относится к нему так же, а не к тем, кто обращается с ним как с королём. Мы обычно сходимся с теми, кто разделяет наш взгляд на мир – даже если в этой картине мы никто и звать нас никак.
Исследуйте модели, характерные для клиента
Целенаправленно выбирать партнёров с "дисфункциональными чертами", напоминающими деструктивные отношения из прошлого, а потом недоумевать, почему всё снова пошло не так – эта модель является куда более распространённой, чем хотелось бы думать многим из нас.
Итак, может быть, ваш клиент постоянно выбирает определённый типаж, и эта модель создаёт для него проблемы?
Другой мой клиент по имени Денис рассказывал, что он постоянно выбирает беспомощных дам, которых он якобы должен спасти.
Партнёрша требует от него всё больше и больше, и ему начинает казаться, что служить ей – это смысл его жизни. Он подвергся парентификации в детстве, и мы выяснили, что его притягивают определённые сигналы, которые такие дамы подают на самых ранних этапах, а именно – отчаянная нужда и требовательность.
Нам нужно выяснить, что привлекает клиента в неподходящих партнёрах (или что есть такого привлекательного для них в его поведении). Ему просто не повезло, или он целенаправленно бегает за определённым ущербным типажом?
Несколько лет назад я работал с одной клиенткой, которая говорила, что она всегда сходится с "сильными, молчаливыми типами" - мужчинами, которые "не способны выражать свои чувства". Я предположил, что неспособность делать что-то не является признаком силы. И этот рефрейм оказался очень полезным для неё.
Со временем она начала обращать внимание на мужчин другого типа и наконец встретила доброго и внимательного человека, с которым обрела счастье.
Что делать?
Аккуратно и вдумчиво выясните, что действительно нужно от отношений вашему клиенту. Поговорите с ним о его эмоциональных потребностях, и о том, как подходящий партнёр может помочь в их удовлетворении.
Если он постоянно преследует откровенно ущербных самок (или она - самцов, если использовать терминологию канала National Geographic), отношения с которыми априори будут болезненными и обречёнными, помогите ему прояснить для себя эту склонность – особенно если он сам не осознает эту модель. Как минимум, это даст ему некоторую объективность.
Осознание модели – это первый шаг к её изменению.
Ошибка № 3: игры, в которые играют люди
Ещё одна модель, которая создает проблемы для некоторых клиентов, заключаются в следующем: они воспринимают отношения как игру.
В одном эпизоде ситкома "Сайнфелд" был примечательный диалог на эту тему. Постараюсь его не переврать… Один из героев говорит Джерри: "Ты не должен играть в игры в отношениях!", на что тот отвечает: "И какой смысл встречаться без игр? Как ты узнаешь, выигрываешь ты или проигрываешь?".
Если мы воспринимаем большую часть своей жизни как арену для соревнования и соперничества, мы начинаем смотреть на все ситуации как на возможность набрать очки и вырваться вперёд.
Игра в "отстранение" (якобы для усиления чувств), игнорирование (для того же) или попытки заставить партнёра ревновать, конечно же, по сути являются манипуляцией.
Если отношения изначально строятся на основе игры, всё очень быстро может пойти наперекосяк.
Алла признавала, что иногда она пытается вызвать ревность у своего парня, рассказывая ему о своих коллегах мужского пола, расписывая их привлекательность и другие качества. И она подолгу не отвечает на его сообщения, чтобы "дать ему знать, кто здесь главный".
Я предположил, что отношения не обязательно должны строиться на контроле. Как правило, со временем партнёр замечает, что им пытаются "играть", и всё это может разрушить доверие и убить близость. Алла постепенно отучилась от манипулятивных игр, и это стало настоящей победой как для неё, так и для её партнёра.
Что делать?
Нам нужно выявить любые модели игры. Вместе с клиентом посмотрите, какие потребности он удовлетворяет (или неосознанно пытается закрыть) через эту игру (может быть, это потребность в ощущении безопасности и контроля или тяга к приятному волнению и сильным эмоциям), и научите его другим способам их удовлетворения. Поощряйте честное общение, открытость и искренность.
Если сам клиент стал жертвой манипулятивных игр, научите его приёмам, позволяющим не втягиваться во всё это.
Ошибка № 4: желание получить слишком много слишком быстро
Иногда потенциальные партнёры бегут от наших клиентов именно потому, что они слишком рано требуют слишком многого. И эта ошибка тесно связана с первой распространённой ошибкой в отношениях.
Это поспешное требование привязанности и "преданности" похоже на попытки заставить стюардессу принести вам вкусняшки во время взлёта. Отношениям нужно дать время на естественное развитие, поспешность отпугивает.
Один мой клиент (я подозреваю, что у него было состояние аутистического спектра) познакомился с девушкой в интернете. Ещё в начале общения она сказала, где она живёт (тоже не та вещь, которой стоит делиться слишком быстро!). И он тут же отправил ей домой букет красных роз с открыткой "Люблю тебя вечно"!
Ну, это могло бы быть романтично, если бы они были знакомы лично и уже несколько месяцев встречались в реале. Но после нескольких сообщений на сайте знакомств такой поступок выглядит жутковато, не правда ли? И что в итоге?
Она "выбросила" его из своей жизни быстрее, чем веган мог бы выкинуть стейк.
Признание в любви на первом свидании, планирование совместной пенсии или преждевременные разговоры о "нас" создают слишком много давления и изгоняют радость и спонтанность из первых этапов отношений.
Желание знать, что чувствует ваш партнёр, и как он видит ваши отношения, станет вполне обоснованным и приемлемым в будущем, но не стоит задавать такие вопросы слишком рано – партнёру может показаться, что его с пристрастием допрашивают на собеседовании.
Что делать?
Если ваш клиент слишком сильно спешит в отношениях, вы можете поговорить с ним о том, что всему в этой жизни нужен своеобразный "период развёртывания" - то есть время для естественного развития. И отношения по сути представляют собой исследование возможности.
Да, через какое-то время им нужно выяснить, кто они друг другу, и куда движутся их отношения. Но зачастую человек не понимает, что именно он чувствует, пока он как следует не узнает партнёра.
Выводы о том, что новый партнёр боится обязательств, просто потому, что он не сделал предложение на третьем свидании - это стратегия, обречённая на провал.
Я думаю, что многие из этих распространённых ошибок перекликаются и идут рука об руку. И пятая ошибка определённо связана с четвёртой.
Ошибка № 5: чрезмерная неуверенность и неопределённость
Я написал целую статью по этому поводу, поэтому здесь буду краток.
Желание услышать клятву в вечной преданности после нескольких свиданий, действия, исполненные отчаянной нужды, навязчивость и чрезмерные требования, проистекающие из этой неуверенности, могут разрушить отношения с ужасающей быстротой.
Один мой клиент говорил, что его девушка называет его "доставучим ребёнком". Мне это казалось жестоким и несправедливым, пока он не рассказал о своих привычках. Он каждый день названивал ей по несколько раз и спрашивал: "А ты меня всё ещё любишь?". Постоянный поиск подтверждения любви партнёра может постепенно разрушить ту самую любовь, которая так для вас важна!
Я не говорю о том, что поиск подтверждения в принципе не допустим – в некоторой степени это вполне нормально. Но, как и везде, здесь важна мера.
Другая клиентка по имени Дарья говорила, что её новый парень недоволен постоянными вопросами "О чём ты думаешь?".
Я уточнил: "Как часто вы его об этом спрашиваете?".
Она на минуту задумалась, а потом сказал: "За день? Ну, раз пять – шесть".
Требование определённости там, где её быть не может, желание точно знать, как всё будет, когда никто не может этого знать, создает массу напряжения.
И если мы замечаем, что клиент проявляет крайнюю неуверенность и неопределённость в своих чувствах и действиях, именно она может быть той проблемой, которая разрушает его отношения.
Что делать?
Мы можем сказать, что тревога по поводу того, что он считает драгоценным и может случайно "сломаться", является совершенно естественной – особенно на ранних этапах отношений, когда они кажутся такими хрупкими. И мы можем напомнить ему о том, что семя цветка нужно на некоторое время оставить в покое – не стоит постоянно выкапывать его и смотреть, что с ним происходит, ему необходимо время и пространство для роста, только тогда оно укоренится и расцветет.
Ошибка № 6: перфекционизм партнёра
В реальной жизни сказка может и не выглядеть так, как её рисует Дисней. У прекрасного принца может быть крючковатый нос, а принцесса может быть немного косолапой.
И что же я здесь имею в виду? Чрезмерную привередливость, из-за которой мы упускаем возможность завести настоящие отношения.
Я уже говорил о слишком отчаянном желании, но этот принцип может работать и в другую сторону. Возможно, ваш клиент требует от партнёра слишком многого, а потом разочаровывается, обнаружив, что реальность не совпадает с его фантазиями.
Если вы ожидаете от человека идеальности, а потом беситесь из-за того, что он ведёт себя не так, как вы воображали, и вообще не такой, каким "должен" быть, вы придёте к разочарованию и горечи.
Если люди не соответствуют тому образу, который нарисовал для себя клиент, разве это их вина?
Наличие слишком жёстких представлений о том, какой должна быть наша любовь, ещё до встречи с потенциальным партнёром может поставить нас в невыгодное положение на "рынке отношений". Конечно же, у всех нас есть определённые предпочтения, но некоторые из них слишком специфичны:
"У него должны быть зелёные глаза (и их должно быть два!)".
"Он должен носить дизайнерские пиджаки".
"У него должно быть тело греческого бога и ум Альберта Швейцера".
"У него должна быть красивая родинка в форме доллара на левой ягодице".
И здесь я не шучу: некоторые индивидуумы настолько категоричны! Это больше характерно для молодёжи, но в любом возрасте с таким подходом мы сами себя лишаем возможности выбора. И мы можем защищать свою требовательность: "Почему я должен соглашаться на что попало?! Я не собираюсь довольствоваться меньшим!" и т.п.
Но здесь упущен из вида важный момент: довольно часто правильные "части", собравшись вместе, работают совсем не так, как ожидалось.
И любовь нередко становится сюрпризом – вы можете влюбиться в человека, который совершенно не соответствует прототипу, тщательно сконструированному вашим воображением.
Как это ни парадоксально, зачастую мы влюбляемся в несовершенства и уязвимости человека так же сильно, как и в его сильные стороны.
Что делать?
Мы можем помочь клиенту открыть своё восприятие: возможно, он зря считает, что отношения возможны лишь с тем человеком, которого он сам себе выдумал? Неотъемлемой частью любви является терпимость и понимание недостатков (хотя это не означает того, что некоторые недостатки не могут стать непреодолимым препятствием).
Наши клиенты заводят отношения с реальными живыми людьми, а не с плодами собственного воображения.
И, если партнёр не соответствует фантазиям клиента о том, каким он должен быть, в этих отношениях может активно проявляться следующая ошибочная модель…
Ошибка № 7: попытка изменить партнёра
Есть одна старая суфийская сказка об орле и селянах. Жители одной деревни однажды нашли орла. Раньше они не видели таких птиц. Орёл выглядел так непривычно, что они решили, что он – "ненастоящая" птица. И они подрезали его клюв, подровняли перья и отстригли когти – вот теперь он выглядел "как положено"! Но, конечно же, он больше не мог летать.
Воспринимать партнёра как проект, над которым нужно работать, как объект, нуждающийся в "улучшении" - это неуважение. И человеку может показаться, что вы его не цените или вообще не знаете, кто он есть.
Девушка Дмитрия обижалась на него за то, что он просил её привести тело в тонус. Её вес был вполне нормальным и здоровым – просто он хотел, чтобы на пляже она выглядела "более атлетичной".
Другая моя клиентка постоянно давила на мужа, заставляя его "выглядеть по-другому" и проявлять больше общительности на различных мероприятиях.
Постоянное сравнение с кем-то ещё является специфическим подвидом этой модели: "Парень Лизы постоянно шутит и травит байки, когда мы устраиваем посиделки! Неужели ты так не можешь?".
Близость – это принятие партнёра со всеми его недостатками, таким, какой он есть на самом деле, не требуя от него "улучшения" по вашему усмотрению. Из-за таких требований человек может подумать, что вы совсем не цените его истинную сущность, и со временем это обычно приводит к утрате близости.
Здесь я не говорю о том, что мы не должны воодушевлять партнёра на развитие в тех областях, в которых он сам хочет расти.
Но попытки заставить партнёра одеваться "помоднее", устроиться на работу, которую вы ему выбрали, или делать то, что он "должен", по вашему мнению, вызывают вопрос: что вы вообще в нём нашли?
Вспомните историю об орле и селянах. Я рассказывал эту сказку некоторым клиентам, и обнаружил, что она становится прекрасным напоминанием о том, что чрезмерные попытки переделать кого-то по сути являются формой тирании, какими бы благими ни были намерения.
Свидания с новым партнёром должны радовать, воодушевлять и доставлять удовольствие. Если клиент научится следить за собственным поведением и влиять на него на этой хрупкой фазе "изначального узнавания", у него появится больше шансов узнать, действительно ли ему подходит новый партнёр.
И знание о том, что может пойти не так, поможет нам всем не наделать подобных ошибок.
