3 способа обретения близости для нейро-нетипичных клиентов
Человек с состоянием аутистического спектра может воспринимать отношения как минное поле или запутанный лабиринт
Сергей был симпатичным. "На 9 из 10", как он мне сказал. Женщины слетались на него как голуби на муниципальную статую 19-го века.
Проблема Сергея заключалась не в том, как завести отношения, а в том, как их сохранить.
"Мои отношения никогда не продолжались долго" - сетовал он, печально хмурясь. – "Я не понимаю людей. Особенно женщин!
Они никогда не говорят всё как есть. Я никогда не знаю, что у них на уме. Они как будто считают меня экстрасенсом, способным читать мысли. Ни одна из них никогда не выражалась просто и прямо. Девушки бросали меня, называя меня странным, грубым и жестоким, либо я сам их бросал".
"Почему вы принимали решение расстаться?" - спросил я.
"Ну я же только что сказал: я их не понимаю! Это всё бессмысленно".
Сергей рассказал мне о своей последней девушке. Со временем её отношение к их союзу становилось все более негативным.
Там, где для него всё шло нормально, она видела непонимание. Там, где он видел близость, она видела недостаток чувств и романтики. Они совсем запутались, и у Сергея постепенно накапливалась усталость от её постоянных обвинений. И он видел только один выход: он решил покончить со всем этим до того, как она его бросит.
"И как вы сообщили ей о своём решении?".
"Я отправил ей "валентинку" и внутри написал, что мы расстаёмся. Как она психанула!".
Сергей в упор не видел причин для такого расстройства. Он искренне не понимал, почему она так отреагировала. Я предположил, что некоторым людям это может показаться… ну… не самым лучшим способом сообщить о разрыве.
"Но я написал всё как есть. А она так орала на меня по телефону, она называла меня гадким и мерзостным. А я думал, что женщинам нравятся "валентинки"!".
Почему в отношениях Сергея постоянно случались "осечки"?
У Сергея был синдром Аспергера. Я уже и сам об этом догадался, но чуть позже он сказал, что несколько лет назад ему поставили формальный диагноз.
"Вы можете мне помочь? Вы научите меня сохранять отношения?". Хотя его лицо сохраняло идеальную симметрию, он всё же не смог скрыть печаль, охватившую его в тот момент. Первый признак эмоций.
Людям с состояниями аутистического спектра быть весьма непросто поддерживать и сохранять отношения. Они часто живут в одиночестве и изоляции, и редкие "взрывы" эмоциональности и случайные эпизоды взаимодействия переводят их в режим перегрузки и кажутся просто невыносимыми.
Я сидел напротив этого честного, умного и очень симпатичного парня, у которого явно были проблемы, и вытаскивал из чертогов разума все свои знания о высоко-функциональном аутизме.
Отношения и синдром Аспергера
Синдром Аспергера не означает того, что человек в принципе не может испытывать чувства по отношению к другим людям. Напротив, в некоторых случаях эмоциональный накал может быть таким высоким, что человек может справиться с невыносимыми чувствами только одним способом – начисто выключив их. Он притворяется, что он вообще ничего не чувствует. Но в отношениях такая реакция, конечно же, повлечёт за собой последствия.
Если нейротипичный партнёр не видит ожидаемых проявлений близости и эмпатии, отношения могут оказаться на грани краха.
Некоторые мои клиенты встречались или жили в браке с людьми с синдромом Аспергера – по крайней мере, мне так показалось по их рассказам. И вот что они рассказывали:
"Он такой преданный и лояльный, и я действительно его люблю… но он не хочет видеться с друзьями, и он никогда не говорит о чувствах".
"Моя жена постоянно гладит людей против шерсти, и она искренне не понимает, почему она их расстраивает и даже обижает. Если ей с кем-то скучно, она просто встаёт и уходит".
"Мой парень не умеет болтать ни о чём. Он зациклен на политике. Он знает об этом всё, что только возможно. Он досконально разбирается в этой теме. Иногда мне кажется, что в этом мире ему больше ничего не интересно – только политика!".
В этой статье я хочу предложить вам такой способ рассмотрения синдрома Аспергера, который мне показался полезным. И я хочу поделиться с вами своими соображениями о том, как мы можем помочь клиенту с синдромом Аспергера в налаживании и сохранении романтических отношений.
Контекст – это всё
Синдром Аспергера – другими словами, высоко-функциональный аутизм – подразумевает "слепоту к контексту" или кетекстию. Мне нравится такой способ восприятия этого состояния.
Кетекстия бывает двух видов - правополушарная и левополушарная. Левополушарная кетекстия – это то, что считается (по крайней мере, на данный момент) типичным синдромом Аспергера. Именно на этом виде мы будем концентрироваться в этой статье. Однако стоит отметить, что синдром Аспергера также может включать "правополушарную кетекстию", которая проявляется в другом наборе симптомов, и её с легкостью можно проглядеть.
Некоторые люди видят детали, но не видят более полную картину – то есть они упускают из вида контекст. И это может стать реальной проблемой.
Я вижу деревья, но где же лес?
Люди с левополушарной кетекстией вписываются в "типичную" модель проявления синдрома Аспергера. Им нравится всё систематизировать.
Организованность и системное мышление во многих контекстах будет важным и полезным активом, и это очевидно. Довольно часто я сам мечтаю о том, чтобы у меня было больше способностей к детальной организации! Но для всего есть своё место и время.
Одна моя клиентка была замужем за очень добрым, верным и преданным мужчиной, у которого я подозревал синдром Аспергера. Она рассказывала о том, что он ограничил физические проявления привязанности одними объятиями в неделю, причём все детали были строго регламентированы: это должно было происходить в определённый день недели, в определённое время, и их продолжительность тоже была ограниченной. Попытки систематизировать человеческую привязанность высосали из неё всю жизнь.
Черты синдрома Аспергера проявляются как в бюрократических аппаратах, так и у отдельных индивидуумов. Культ Политкорректности навязывает жёсткий контроль над языком и речью. По сути это попытка систематизировать приличия и благопристойность – то есть человеческую порядочность. Систематизация прекрасно подходит для инженерии и множества других сфер, но она уместна далеко не во всех контекстах.
Одержимость систематизацией, буквальное восприятие метафорической коммуникации и жёсткая (и даже жестокая) прямолинейность (потому что "честность – это хорошо") – вот некоторые черты синдрома Аспергера, которые могут создать проблемы в отношениях. Все эти социальные ритуалы, тонкости и нюансы, подъемы и спады постоянно меняющегося контекста могут казаться непостижимыми человеку с синдромом Аспергера.
Такой трудный вопрос "Как дела?"
Если задуматься о том, что для людей с левополушарной слепотой к контексту даже банальнейший вопрос "Как дела?" может стать непостижимой загадкой, возникновение трудностей в отношениях не покажется чем-то удивительным.
Если в ответ на вопрос "Как дела?" мы начинаем подробно рассказывать, что происходит в нашей жизни, но не спрашиваем собеседника, как дела у него, мы упускаем из вида контекст. Потому что чаще всего вопрос "Как дела?" по сути является проявлением любезности, а не способом получения информации.
Однажды в разговоре с клиентом с синдромом Аспергера я предположил, что он мог бы задавать вопрос "Как дела?" другим людям.
"Но мне не интересно, как у них дела!".
По крайней мере честно. Никто не хочет быть фальшивкой и притворщиком. Но, как он сам признался, его жизнь кажется ему пустой и одинокой. И он действительно хочет ладить с людьми.
Я рассказал ему о том, что такое социальный груминг. И в этом плане мы, люди, отличаемся от собак, обнюхивающих друг дружку под хвостом, лишь тем, что мы разработали более цивилизованные стратегии (по крайней мере, большинство из нас!).
Когда он осмыслил идею о том, что вопрос "Как дела?" часто является всего лишь частью системы социального груминга, а не прямым и буквальным запросом информации, он обрёл лучшее понимание того, как он может наладить отношения с другими людьми и интегрироваться в общество.
Люди, которые не до конца осознают суть этих процессов и особенности восприятия других людей, со стороны могут казаться в высшей степени высокомерными или супер-уверенными, тогда как в реальности они просто не улавливают контекст ситуации.
Но синдром Аспергера сложно разглядеть сразу – по крайней мере, до того, как мы начнём строить отношения с таким человеком.
Чужак в собственных отношениях
Кетекстия не всегда является очевидной с первого взгляда. Другому партнёру может потребоваться некоторое время для того чтобы понять, что его второй половине сложно уловить контекст. Многие люди с синдромом Аспергера становятся настоящими мастерами притворства – они искусно подделывают те тонкости социального взаимодействия, которые у большинства людей проявляются инстинктивно.
Но постоянное притворство может создать вполне реальное напряжение и давление. Стресс и депрессия даже слишком часто становится результатом приложения чрезмерных усилий для взаимодействия с окружающими (давайте признаемся честно: это относится ко всем нам!).
Для человека с левополушарной слепотой к контексту простейшее повседневное взаимодействие может стать настоящей борьбой: поддержание зрительного контакта, улавливание "сигналов" о том, что собеседник хочет высказаться или нуждается в сочувствии, а не в совете, правильное восприятие проявлений любезности (когда вопрос – это простая вежливость, а не запрос детального отчёта)… Так много нюансов, в которых так просто запутаться!
Только представьте, как трудно такому человеку поддерживать близкие отношения! Нейротипичный партнёр может воспринимать эти особенности как проявление эгоизма, грубость или эмоциональную "холодность". Из-за постоянного стресса поддержание этих отношений довольно быстро может превратиться в проблему.
Многие мужчины и женщины с синдромом Аспергера живут в одиночестве – таким образом они избегают всего этого стресса и путаницы. Они могут чувствовать себя вечными чужаками, которые всегда оказываются на периферии социальной группы. Но у этой монеты есть и оборотная сторона: довольно часто они оказываются настоящими инноваторами, потому что они не попадают в плен группового мышления.
Но всё же они нуждаются в близости и любви - даже если со стороны так не кажется.
И как же мы можем помочь клиенту с синдромом Аспергера насладиться ощущением близости?
Совет № 1: Пересмотрите стресс от поддержания отношений, перенося его в разряд нормальных явлений
Когда Сергей говорил мне о том, что он не всегда понимает партнёршу, и понятия не имеет, чего все эти женщины хотят в отношениях, я закатил глаза и сказал: "Да кому вы рассказываете?!". И он был по-настоящему поражён!
Если аутизм представляет собой континуум, значит, и все эти переживания могут варьироваться в рамках определённого спектра. Мы все можем стать нечувствительными, когда наше восприятие контекста является ограниченным (особенно когда внутри нас бушуют сильные эмоции). К примеру, хронический гнев создаёт своеобразную слепоту – мы не увидим других вариантов и более широкой картины до тех пор, пока мы не успокоимся.
Я сказал Сергею о том, что любой человек может столкнуться с трудностями в отношениях. И большинство людей испытывают замешательство в какие-то моменты. Все мы можем неправильно понять партнёра и неверно интерпретировать эти знаки и намёки. Если партнёр вам подходит, это снизит степень дисгармонии, но практически все отношения включают моменты непонимания – которое может быть масштабным и глобальным.
И все мы можем развить и усовершенствовать свою способность находить компромиссы, а также умение считывать и понимать потребности партнёра – и, конечно же, наши собственные нужды.
Узнав об этом, Сергей испытал настоящее облегчение. Раньше он думал, что он одинок с этой проблемой. Ему стало легче от осознания того, что в какие-то моменты отношения превращаются в борьбу для каждого из нас. И его воодушевила информация о том, что каждый человек – включая его самого – может улучшить свои коммуникативные навыки и умения и найти подходящего партнёра.
"Ваши слова сняли тяжкую ношу с моих плеч!" - сказал он, и сила чувства в его голосе меня удивила. - "Я думал, что все остальные всегда понимают друг друга".
Сергей также был тронут, узнав о том, что некоторые женщины могут получить массу преимуществ от отношений с мужчиной с синдромом Аспергера. Невероятная честность и преданность, лояльность и искренность (как оборотная сторона нетактичности), трудолюбие и скрупулёзность – все эти качества "добавляют очков" такому партнёру.
Левополушарная кетекстия, бесспорно, может создать определённые проблемы в отношениях. Но было бы полезно заверить клиента с синдромом Аспергера в том, что в их появлении нет ничего уникального и из ряда вон выходящего – уникальным здесь является только тип переживаемых трудностей!
Идеальных отношений не бывает, ни в одной паре нет постоянного взаимопонимания – всегда и во всём. И любой человек может развить и усовершенствовать навыки и умения, необходимые для поддержания отношений.
Совет № 2: Поощряйте открытый диалог о синдроме Аспергера
Некоторые люди с синдромом Аспергера строят отношения с такими же партнёрами. Им так проще, и в этом союзе они могут вместе петь песнь жизни с одних и тех же нот. Но мы не всегда осознанно выбираем объект нашей влюблённости! Конечно же, нейротипичные люди влюбляются в нейро-нетипичных людей. Никто не влюбляется в "состояние" - мы влюбляемся в уникального человека со всеми его причудами.
Я предложил одной клиентке с синдромом Аспергера поговорить с партнёром об этом синдроме и объяснить ему, почему она так отличается от него в некоторых аспектах. Со временем он начал лучше понимать её особенности и разобрался в механизмах её реакций. И теперь он реже обижался на то, что она говорила и делала.
Ему больше не казалось, что она "вредничала" и "создавала проблемы" ради них самих. Он осознал, что она действительно смотрела на вещи по-другому – их восприятие отличалось в некоторых аспектах. Понимание и умение находить компромиссы, конечно же, изменило их отношения к лучшему.
Когда вы понимаете и принимаете своего партнёра, осознавая, что он смотрит на некоторые вещи по-другому – не так, как вы, - вы укрепляете и поддерживаете эти отношения. Понимание и принятие даёт им подпитку.
Человеку с синдромом Аспергера даже не обязательно говорить: "У меня Аспергер!". Он может сказать следующее: "Я действительно воспринимаю всё слишком буквально!" или "Я не всегда улавливаю твои чувства – поэтому, пожалуйста, говори мне о своих эмоциях. Ну вот такой я есть!".
Когда в отношениях нейротипичного и нейроотличного партнёра присутствует понимание различий, оно становится основой для принятия, благодарности и терпимости – и, как следствие, нахождения компромиссов.
Мы можем подсказать клиенту, как сообщить партнёру о своих потребностях (когда наступит подходящий момент, не на самом первом свидании!), и отрепетировать этот разговор. Мы можем встретиться с нейротипичным партнёром и обсудить с ним специфические нужды его второй половины – если это будет уместно.
Но мы также можем извлечь определённые преимущества из любви к систематизации, характерной для левополушарной кетекстии. Мы можем использовать её в терапии, помогая клиенту налаживать связи с другими людьми.
Совет № 3: Дайте клиенту поведенческие шаблоны, полезные для поддержания отношений
"Прямолинейность в общении – вот что мне нравится!" - сказал Сергей. И я дал ему это.
Он хотел, чтобы я помог ему лучше понимать людей. Он не хотел обижать и расстраивать окружающих – настолько, насколько это возможно. Он хотел поддерживать отношения и сохранять их.
Сергею нужно было научиться читать все эти социальные намеки. Ему нужно было освоить коммуникацию "со стороны", потому что сейчас он смотрел на неё изнутри. И я подготовил для него советы по социальному взаимодействию. В этом списке были вещи, которые большинство из нас посчитало бы простой любезностью и проявлением вежливости – но для Сергея они оказались настоящим открытием.
На самом деле эти эмоциональные шаблоны глубоко укоренились в сознании большинства людей. Пока я писал этот список, я не мог отделаться от ощущения того, что упоминание обо всём этом покажется оскорбительным. Как будто подробное расписывание настолько очевидных вещей можно расценить как унижение и сомнения в здравомыслии. Я думаю, что нейротипичный клиент мог бы обидеться, получив такой список.
Но Сергей был в восторге. Он назвал эту подборку "фантастической". Он усердно изучал и запоминал все эти "правила", и через какое-то время все эти шаблоны стали привычными – хотя, возможно, они так и не перешли на уровень инстинктов.
Мой список включал такие пункты, как…
Попросите потенциальную партнёршу рассказать о себе, интересуйтесь ею, задавайте вопросы; слушайте её ответы и иногда комментируйте то, что она рассказывает. Говорите по очереди – так, чтобы и у вас, и у неё была возможность высказаться.
Помните о том, что вы можете смотреть на одни и те же вещи по-разному, и ваши впечатления могут не совпадать – если вы видите какую-то вещь именно такой, это не значит, что в её глазах она выглядит так же.
Если вы кого-то расстроили или обидели, вам нужно извиниться, выразить свои сожаления и спросить, почему этот человек расстроился – вместо того, чтобы указывать на неправильность или неуместность его негативных чувств.
Не торопите развитие отношений. Признания в любви на первом свидании, скорее всего, покажутся странными. (Несколько раз Сергей именно так и делал).
Ограничивайте негативные комментарии. Если вам что-то не нравится, рассмотрите возможность того, что иногда лучше об этом не говорить.
Проработка последнего пункта заняла довольно много времени! Однажды на первом свидании Сергей сказал своей спутнице, что рисунок на её платье напоминает рвотные массы. На второе свидание (да, он действительно неотразим!) она пришла с новой причёской, а он сказал, что она её старит.
Мы вместе разбирались, почему такая манера общения может обидеть и расстроить собеседника. Мы отрепетировали ситуации, в которых ему хочется сказать что-то подобное, но он успешно противостоит этому побуждению.
И так далее в том же духе.
Сергей был очень умным, и во многих аспектах его мозг работал гораздо быстрее моего. У его сознания были некоторые недостатки, но оно также обладало множеством достоинств и преимуществ.
Несколько месяцев я не получал никаких весточек от Сергея, а потом он прислал мне электронное письмо. Он писал, что он находится в отношениях, и пока что всё идёт хорошо. И он сказал кое-что ещё – кое-что прелестное и просто замечательное.
"Мне кажется, что в этих отношениях и она, и я можем быть самими собой".
Он всё ещё подглядывал в мой список советов и вспоминал то, что мы делали на сеансах.
Если мы полагаем, что другие люди видят мир так же, как мы, мы считаем, что они должны вести себя так же. И, когда они этого не делают, нам кажется, что они "вредничают", или мы считаем их глупыми, или находим какую-то другую негативную причину такого поведения. Но, если бы мы всего на секунду допустили, что этот человек смотрит на вещи по-другому – не так, как мы, - и приняли этот факт, мы могли бы избежать множества проблем и расстройств.
Возможно, всей человеческой расе в целом стоит развивать и совершенствовать это умение.