Как потребность в любви и близости может привести к навязчивому преследованию (сталкингу), принятию неподобающего обращения и насилия и сохранению невозможных и просто кошмарных отношений
Потребность в близости относится к ключевым человеческим потребностям, но она может завести нас в довольно опасные места"Смерть – не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря – это то, что умирает внутри нас, пока мы живы".
– Норман Казинс
Любовь! Та искра, которая поджигает фитиль нашей жизни.
Тяга к близости и интимности присутствует у каждого человека без исключения. Все мы стремимся к этому восхитительному объединению и слиянию душ – как на физическом, так и на эмоциональном уровне. Настоящая близость подразумевает искреннюю симпатию и сильнейшее влечение, требующее срочной и неотложной реализации. Вы совпадаете с партнёром даже в ваших различиях. И он (или она) не просто терпит все ваши привычки и особенности – они только подпитывают его любовь!
И сама идея о том, что вы только что встретили "того самого" человека, кажется вам чуждой и нелепой – в каком-то смысле вы как будто знали друг друга всегда. Все эти утомительные жизненные шарады и моменты притворства просто растаяли без следа, и внезапно вы почувствовали себя куда более "реальным" и "настоящим". Истинная близость похожа на возвращение домой. Вы как будто вернулись к себе и к самой сути жизни.
Какой примитивный и в то же время прекрасный атавизм! О, это восхитительное ощущение уюта и комфорта – как будто вы находитесь в утробе матери! Сколько в этом чувстве безопасности и надёжности… и в то же время радости и воодушевления!
Имейте в виду: тяга к близости и интимности является невероятно мощной и могущественной. И некоторые индивидуумы отличаются большими любовными аппетитами по сравнению с остальными.
Но если существует "реальное" золото, значит, где-то должно быть золото "фальшивое". И любая мощная тяга может создать проблемы (и потенциально фатальные проблемы!), если она выходит из-под контроля, искажается или каким-то образом извращается.
И что же происходит, когда эта тяга работает (или сработала) против нас?
"Наше особенное время!"
Ольга была влюблена.Спешу добавить - не в меня! В одного телеведущего, назовём его Тимуром.
Они встречались трижды в неделю. Трижды в неделю Тимур радовал Ольгу своим искусством складывать слова. Она, в свою очередь, кокетливо хихикала над его остротами, органично вплетёнными в повествование и пронизанными знанием дела.
Тимур нещадно флиртовал с Ольгой! По крайней мере, она сама именно так это видела. Но у всего в этой жизни есть оборотная сторона…
Реальные последствия
В юности Ольга была влюблена в одного актёра, и её влюблённость была настолько сильной, что она тратила все своё время на написание любовных писем. Когда-то он был единственным объектом её концентрации. Да-да, смыслом её жизни – всё именно так и было.У неё не оставалось времени на собственных детей, нуждающихся в её заботе, и на мужа, который в итоге ушёл от неё.
Вам может показаться, что это слишком, и такие проявления действительно можно назвать экстремальными.
Я обнаружил, что психологическое состояние каждого конкретного клиента (ну или человека в общем) не имеет кардинальных отличий от состояния всех остальных. Экстремальные проявления могут выходить из ряда вон, но они тоже не являются полностью отделенными и дистанцированными. Здесь нет чётких границ. Все психологические состояния представляют собой разные точки одного и того же континуума человеческих переживаний.
Мы все переживаем психоз по ночам, когда мы спим и видим сны. И у всех нас бывают фантазии – только некоторые индивидуумы вытаскивают фантазии из самых глубоких уровней своего сознания и переносят их во внешний мир, закрепляя их на этом уровне. Но все эти фантазии и эмоциональные состояния связаны с одним и тем же набором эмоциональных потребностей, присущих всем людям без исключения.
Некоторые примеры искажения потребностей могут показаться экстремальными, но вы сможете с легкостью распознать эхо описываемых мною проявлений как в своей повседневной жизни, так и в переживаниях ваших клиентов.
Мы можем с уверенностью утверждать лишь одно: мы не должны недооценивать важность потребности в близости и силу ее влияния. На самом деле она может задать определённое направление всей нашей жизни в целом и определить нашу судьбу.
Нам необходимо быть нужными
Ольга хотела любить и быть любимой. Это было её насущной потребностью. "Я отлично подхожу для Тимура!" - говорила она мне со счастливой улыбкой на лице. – "А он идеально подходит для меня!". Сама потребность не была психотической – таким был только способ её выражения.Её бывший муж отличался холодностью и склонностью к неподобающему обращению. Он был "таким же далёким, как планета Нептун, о которой мы имеем весьма смутное представление" - Ольга сформулировала эту мысль очень поэтично, но эта поэзия была пронизана вполне реальной печалью.
В этой серии статей о темной стороне человеческих потребностей я рассматриваю хроническую неспособность удовлетворить одну или несколько базовых эмоциональных потребностей, которая лежит в основе всех эмоциональных проблем и трудностей. И я считаю, что понимание причин возникновения эмоциональных проблем является критически важным для всех нас.
Но мне хотелось бы зайти ещё дальше…
Самопознание прежде всего
Когда у нас присутствует определённая потребность – в чём бы она ни заключалась – мы вынуждены искать её удовлетворения. Нас как будто что-то подталкивает к её закрытию, и зачастую мы совершаем все эти действия неосознанно.И если мы не умеем наблюдать за самими собой, эти процессы могут создать путаницу и привести нас в полное замешательство. Мы можем думать, что мы страстно продвигаем определённые идеи, упорно реализуем важное начинание или помогаем другу, тогда как на самом деле мы инстинктивно пытаемся получить внимание или удовлетворить какую-то другую базовую потребность. И в этом нет ничего плохого или неправильного… если только истинное эмоциональное побуждение не начинает вмешиваться в само начинание как таковое и мешать этому процессу.
При сбалансированном удовлетворении потребностей у нас появляются свободные возможности для того чтобы делать что-то еще. Хронически голодный студент не в состоянии освоить математический анализ. Он может думать, что он учится, но на самом деле он, возможно, шарит по шкафчикам сокурсников в поисках какой-то еды или занимается чем-то другим – но не учёбой.
Ему необходимо закрыть свою потребность в еде за рамками урока матанализа – только тогда у него высвободятся резервные возможности для концентрации на учебе. И он перестанет мешать самому себе – и, возможно, другим студентам.
В этой серии статей я использую одну общую аналогию: экстремальная жажда подталкивает нас к употреблению любой жидкости – даже если это моторное масло или бензин. Отчаяние может привести к совершению ужасных ошибок в плане выбора людей, с которыми мы строим отношения, и поведения в этих отношениях.
Отчаянное желание удовлетворить определённую потребность (даже если мы сами её не осознаем) не просто снижает уровень нашей эффективности – оно повышает степень нашей уязвимости к влиянию беспринципных и бессовестных манипуляторов, дисфункциональных индивидуумов и других людей, желающих причинить нам вред.
И когда речь идёт о потребности в близости, "утоление жажды моторным маслом" может принимать форму страстной влюблённости в любого, кто обещает нам это восхитительное ощущение тесной связанности. И этот "любой" может оказаться наихудшим выбором из возможных.
Любовь, любовь, любовь… на самом деле это опасный наркотик
Но "всё, что нам нужно – это любовь"… разве не так поётся в одной известной песне?А как же еда, одежда, убежище и… - все остальные наши потребности, которые тоже нужно удовлетворять должным образом? Да, они тоже имеют значение. Любовь – настоящая, искренняя любовь – может придать смысл и значение чему угодно. Но для начала нам нужно удовлетворить свои первоочередные потребности.
Я уже писал об опасностях так называемой "бомбардировки любовью". Если человек чувствует себя нелюбимым, мощные потоки внимания и любви могут показаться ему просто невыносимыми – ему кажется, что это слишком, и он переходит в режим перегрузки. И если эта любовь не является настоящей и искренней, он может не справиться с её последствиями. И наказание может оказаться очень суровым.
Понимание сути потребности в близости позволяет нам увидеть, как именно она может создать ужасные проблемы в жизни наших клиентов. И мы прекрасно знаем о том, что хорошие, качественные отношения являются очень важными для нашего здоровья и счастья.
Родители Ольги отличались холодностью и склонностью в неподобающему обращению – и точно таким же был её бывший муж. Если бы она чувствовала себя любимой и сама была способна любить, разве её потребность в близости вышла бы из-под контроля? Разве этот голод смог бы усилиться до такой степени, что в итоге он превратился в полноценную психотическую иллюзию?
И в этой статье я хочу поговорить о том, как потребность в близости может взбунтоваться и "пуститься во все тяжкие". Я хочу описать последствия "токсичной любви". Поясню на примере…
Опасайтесь переноса
Как вы знаете, Зигмунд Фрейд был экспертом по сексу и… сексу, и греческим мифам, и сексу, и сигарам, и сексу, и кокаину, и сексу. И он также прекрасно разбирался в механизмах переноса.Фрейд говорил о том, что в душе пациента может зародиться привязанность или даже любовь по отношению к аналитику, если он никогда не любил своего отца, свою мать или другого взрослого, исполняющего функции родителя в его детстве. Мы можем переносить негативные чувства с одного человека на другого. Если вы сердитесь на своего отца, вы можете подсознательно перенаправить это чувство на своего терапевта.
Взаимная ненависть и враждебность может сформировать специфический вид близости. На самом деле некоторые из самых сильных и крепких отношений основаны на ненависти. В этом случае взаимная концентрация является очень мощной, интенсивной и даже яростной.
Я думаю, что опасность возникновения слишком близких отношений присутствует в работе любого терапевта – особенно если клиент ходит к нему годами или даже десятилетиями, как это раньше бывало с психоаналитиками. Вы делитесь своими сокровенными желаниями и секретами с одним и тем же человеком на протяжении многих лет, и в таких условиях не стоит удивляться тому, что он потенциально может стать жизненно важным для вас.
В терапевтической практике даже бывают случаи, когда терапевтам было весьма непросто освободиться от пациентов! В рамках терапии близость может завязнуть в искреннем желании помочь, и в таких случаях нередко теряется сама "терапия" как таковая… хотя фрейдисты могли бы поспорить с этим утверждением, полагая, что перенос является необходимым и неотъемлемым её элементом.
Ощущение близости может выражаться в очень странных и причудливых формах, и я думаю, что они проливают свет на несколько интересных аспектов человеческой природы…
Стокгольмский синдром: любовь к рукам, которые вас связали
Жертва неподобающего обращения или насилия может неоднократно пытаться покинуть агрессора. И эта постоянно проявляющая модель возвращения к человеку, который ужасно обращается с вами, может раздражать вашу семью и друзей, и даже снижать степень их сопереживания и сочувствия.Идентификация с источником неподобающего обращения и насилия (даже если она основана на настоящей любви) может озадачить и сбить с толку людей, находящихся за рамками этих отношений. И она может расстроить их и породить искреннее непонимание. Да почему вообще он (или она) продолжает возвращаться ко всему этому?
Близость (или иллюзия близости) может строиться на интенсивности, яркости и глубине переживаний, из-за которых эти отношения кажутся особенными.
Мы склонны гораздо больше концентрироваться на тех людях, рядом с которыми мы испытываем яркие и интенсивные эмоции. И эта яркость может стать следствием не только настоящей любви, но и страха или даже насилия. Зачастую неподобающее обращение чередуется проявлениями явной и очевидной доброты, которые превращаются в заветные сокровища, обладающие невероятной ценностью из-за их редкости – даже можно сказать, что именно поэтому жертва начинает ещё больше ценить их. "Он может быть таким милым и любящим!" ("И я так благодарна за эти моменты, потому что они случаются крайне редко – практически никогда!").
Но почему "стокгольмский"?
В 1973 году в Стокгольме грабители взяли в заложники работников банка, заперли их в служебных помещениях сейфа и угрожали им смертью. Они провели в заточении несколько дней и ночей.
Но, как это ни странно, когда представители власти осадили банк, некоторые похищенные сопротивлялись спасению, и это привело в замешательство всех участников операции. И некоторые заложники отказались свидетельствовать против захватчиков – несмотря на то, что те обращались с ними просто ужасно.
В итоге этот феномен, подразумевающий идентификацию с мучителем или человеком, причиняющим вам какой-то другой вред, либо зарождение любви к агрессору, был назван "стокгольмским синдромом".
Ранее я уже писал о том, что элементы стокгольмского синдрома могут присутствовать в аддиктивных моделях поведения – таких, как курение. Зависимость можно рассматривать как специфический вид абьюзивных отношений, предполагающих неподобающее обращение и насилие – но, тем не менее, эти отношения даруют мнимое ощущение близости, и поэтому от них так непросто освободиться.
Задумываясь о близости, очень важно помнить об одном очень важном моменте: мы концентрируемся на том, что имеет большое значение лично для нас и кажется нам важным. Но этот принцип также работает и в обратном направлении: объект нашей пристальной концентрации становится важным и значимым для нас – и отличной иллюстрацией этой модели является эффект Флоренс Найтингейл.
Я ухаживаю за тобой, значит, я должен искренне о тебе заботиться!
Вы читали роман Стивена Кинга "Мизери"? Или, может быть, вы смотрели его экранизацию? В этом захватывающем психологическом триллере Энни Уилкс, "фанатка номер один" писателя Пола Шелдона, находит его после серьёзной автомобильной аварии, и, вместо того, чтобы отвезти беднягу в больницу, она утаскивает его к себе домой. Она намерена втайне выхаживать его до полного выздоровления, и она не говорит об этом ни единой живой душе (внимание, спойлер: в какой-то момент она заносит кувалду над его ногой – но в остальном она выполняет обязанности медсестры-сиделки на 5 баллов из пяти).Да, у мисс Уилкс и так присутствовала явная одержимость – но теперь она концентрируется на своём "пациенте" постоянно, все время. И для него она является единственным человеком, на которого он может положиться. Эти отношения стали близкими для них обоих – но эта близость выражалась разными способами.
Эффект Флоренс Найтингейл подразумевает появление у опекуна (который не обязательно должен быть настоящей медсестрой, как Флоренс) ярких и интенсивных чувств по отношению к объекту заботы. И они могут появиться, даже если между ними нет реального контакта, и эти двое особо не общаются друг с другом.
Может быть, подобные проявления и встречаются довольно редко, но я думаю, что этот принцип может выражаться и в другой форме.
В ходе работы я видел выражение настоящего ужаса на лицах партнеров моих клиентов в те моменты, когда они понимали, что я действительно могу помочь их любимым избавиться от лишнего веса, преодолеть агорафобию или каким-то другим способом восстановить независимость, принадлежащую им по праву. Некоторые опекуны не желают изменения баланса силы и власти в этих отношениях, потому что оно может лишить их ощущения близости. Они боятся стать ненужными, если их партнер наладит свою жизнь и перестанет нуждаться в опекуне. И этот страх может быть неосознанным.
Если вас пугает перспектива того, что другой человек будет меньше в вас нуждаться, вы можете также бояться того, что у него пропадёт желание быть с вами рядом. И нам действительно стоит помнить об этом механизме, потому что он потенциально может лежать в основе жизненных проблем наших клиентов.
Но куда более знакомым вам может показаться такой пугающий феномен, как сталкинг – или навязчивое преследование…
"Я никогда не знала, когда именно он объявится!"
Моя клиентка Алла рассказывала мне о том, как её преследовал бывший парень. И самым ужасным моментом во всем этом была полная непредсказуемость. Он "просто объявлялся" у неё на работе, у неё дома, в заведениях, в которых она проводила время с друзьями – даже если она думала, что он никак не может узнать о её местонахождении или её перемещениях.Сталкингом могут заниматься как мужчины, так и женщины, и в основе этой модели часто лежит неспособность признать отсутствие близости или отказ принимать завершение отношений. Но иногда навязчивое преследование становится результатом иллюзии близости или неправильной интерпретации попытки инициировать близость.
"Мы созданы друг для друга! Нам суждено быть вместе! Почему ты не желаешь это признавать?"
Страстная влюбленность вовсе не является чем-то странным и необычным. Но, если вы сидите на крючке так прочно, что вы не способны думать ни о чем другом (даже – или особенно! – если вы на самом деле не знаете этого человека, и его образ основан исключительно на фантазиях, присутствующих в вашей голове), эти чувства превращаются в реальную проблему. И их никак нельзя назвать хорошей заменой настоящей любви, близости и взаимного понимания.
Убежденность в том, что объект вашего вожделения просто пока что не осознал, что он тоже в вас влюблен, представляет собой очень опасное заблуждение. Когда вы пытаетесь насильно достичь близости с ним или воображаете, что эта близость уже присутствует (тогда как на самом деле ничего подобного нет), вы как будто гоняетесь за фальшивым золотом.
В конце концов, мы должны быть достаточно сильными для того чтобы нормально переносить одиночество в те периоды, когда обстоятельства складываются именно так.
Вы чувствуете себя в безопасности? Если да, то в какой степени?
Когда мы действительно влюблены в кого-то, мы рискуем начать "складывать все яйца в одну корзину". Но если всё, чего я хочу – это быть с тобой, и только с тобой, что со мной будет, если ты решишь, что ты не хочешь иметь со мной ничего общего?Если наш клиент испытывает сильнейший страх перед отторжением, постоянно следит за любимым человеком и слишком сильно увлекается этим мониторингом, либо если ему кажется, что он не сможет в принципе существовать без своей второй половины, нам нужно выяснить, какие потребности он удовлетворяет только и исключительно через отношения с этим человеком.
Для того чтобы снизить степень своей уязвимости, нам нужно удовлетворять свои потребности сбалансированно и гармонично. Не стоит складывать все яйца в одну корзину! Если после вступления в отношения человек перестает видеться с друзьями или забывает о других своих интересах, он становится более уязвимым. Если я ем только один продукт, и он вдруг пропадает из магазинов, я просто-напросто не смогу выжить!
С другой стороны, полноценная и многогранная (и здоровая) жизнь, в которой есть место другим интересам и социальным связям за рамками отношений, снижает степень нашей уязвимости – если что-то из этого перестанет работать, мы не испытаем столь сильного отчаяния и опустошённости.
Именно поэтому нам, возможно, стоит поощрять восстановление связей с более широким кругом друзей и членов семьи – это позволит снизить степень власти, которую этот "особенный" человек имеет над нашим клиентом. Разрыв отношений никогда не бывает простым и приятным, но при наличии более широкой сети поддержки человек может с большей легкостью справиться с этим.
С третьей – куда более зловещей – стороны, если ваш партнер хочет, чтобы вы стали полностью зависимым от него, он будет активно пытаться отстранить вас от других объектов концентрации – таких, как члены вашей семьи, ваши друзья, ваши хобби и другие интересы. И тем же самым занимаются различные секты и культы.
Человек, понимающий, что вы сосредоточены только на нем, знает о том, что он в силах вами манипулировать, угрожать вам и плохо с вами обращаться. И он даже может позволить себе агрессию и насилию. "Без меня ты никто!".
Да, тяга к близости является очень сильной и мощной, и она может увлечь нас по самым разным скользким путям, таящим опасности. И в некоторых случаях она может быть искусственной и надуманной – всего лишь фальсификацией…
Когда он (или она) даже не подозревает о вашем существовании
Мы с лёгкостью можем почувствовать близость с известным лидером или другой знаменитостью. Мы так часто видим лицо этого человека и слышим его голос, что он как будто превращается в часть нашей собственной жизни – по крайней мере, именно так нам кажется.Иосифа Сталина, правителя Советского Союза и массового убийцу, называли "Дядюшкой Джо". Поначалу эта прозвище использовали только Черчилль и Рузвельт, но со временем его начали употреблять повсеместно.
Тиран из Гаити Франсуа Дювалье, увлекавшийся геноцидом, имел милое прозвище "Папа Док". И, конечно же, есть ещё "Большой Брат", который следит за вами в кошмарной антиутопии Оруэлла.
Дядюшка, папа, брат!
Иллюзия близости – извращенный дальний родственник настоящей близости – наблюдается повсеместно. Но мы не можем принимать это как должное. Нам нужно искать реальной, истинной близости, потому что она действительно существует.
Мы можем открыть настоящее золото близости в интернете – но для его полной актуализации ему нужно пройти через пиксели экрана и выйти в реальный мир.
Многие из нас как будто живут в собственной голове, изолировавшись от окружающих, но в этой капсуле одиночества мы можем найти дверь, ведущую к связующему мосту, на котором мы можем встретиться с особенным другом или любимым человеком и насладиться истинным слиянием душ.