5 советов, которые помогут вам избавить клиента от негодования и обиды, зависти и ревности
Сложности могут возникнуть в любых отношениях, но отношения между родными братьями и сёстрами предоставляют куда более плодородную почву для их появления.
"Но ведь я тоже в воде, хотелось бы мне сказать. За тобой следит множество глаз. Но никто не смотрит, держусь ли я на плаву"
– из книги Каваи Стронга Уошберна "Акулы во дни спасателей"
Дарья не пыталась читать между строк. Она была максимально непредвзятой и беспристрастной.
"Я просто не могу не обижаться на неё! Это негодование всегда со мной!".
Марина, сестра Дарьи, всегда была "умницей" и "одарённым ребёнком".
Внезапно на лице 73-летней Дарьи появилось почти детское выражение. "Мои родители явно считали её "хорошей". Я люблю её, но даже сейчас, после всех этих лет, когда я вижу её, я не могу удержаться от зависти!".
Соперничество с сестрой явно омрачало своей тенью всю её жизнь.
Пока она гневно и в то же время печально рассказывала о своих отношениях с сестрой, в которых любовь соседствовала с ненавистью, мне вспомнился психологический триллер 1962 года "Что случилось с Бэби Джейн?". Это история о двух стареющих сёстрах, которые жили вместе в атмосфере взаимной вражды.
Сложности могут возникнуть в любых отношениях, но отношения между родными братьями и сёстрами предоставляют куда более плодородную почву для их появления.
Соперничество между родными братьями и сестрами: сочетание любви и ненависти
Дарья всё ещё считала свою сестру более популярной и более эффектной. Ей казалось, что Марина лучше готовит и добилась большего в профессиональной сфере. И она даже старела красивее и достойнее, чем Дарья! (По крайней мере, именно так ей казалось).
"Да, я знаю, всё это иррационально… но меня всё это действительно заботит! Я не могу перестать переживать обо всём этом! И я хочу наконец-то принять её такой, какая она есть, и себя такой, какая я есть!".
На самом деле соперничество между родными братьями и сестрами может быть очень сложным и многогранным. Любовь и зависть, искренняя привязанность и обида – все эти чувства часто сосуществуют внутри одних отношений. И это соседство может быть очень неприятным и некомфортным.
Но где проходит грань между дружескими пикировками братьев и сестёр и откровенным, неприкрытым соперничеством?
Что конкретно подразумевает этот термин?
Многие братья и сёстры (возможно, большинство) соревнуются и соперничают в какой-то степени. Но, в идеале, эта соревновательность и ощущение несправедливости с годами сходит на нет. Взросление может сблизить братьев и сестёр или отдалить их друг от друга, но в общем и целом сравнение уже не ощущается так остро. Оно замещается более зрелыми чувствами, которые помогают родственникам сорваться с крючка воспоминаний о прошлых "состязаниях".
Хроническое соперничество братьев и сестёр…
продолжается много лет,
включает ощущение того, что вы "хуже" или "менее такой-то" по сравнению с родным братом или сестрой – и, возможно, всеми остальными людьми (негативное обобщение),
негативно отражается на отношениях с братом или сестрой в долгосрочной перспективе,
портит отношения с родителями или компрометирует их.
Но в чём конкретно соперничают родные братья и сёстры?
Внимание: скудный и дефицитный ресурс
Нам всем нужно внимание. И, точно так же, как это бывает с любой потребностью (например, потребностью в еде), некоторые из нас обходятся имеющимися ресурсами, потому что их вполне достаточно, а некоторым другим требуется постоянное, непрерывное снабжение – им всегда мало. Если в прошлом нам не хватало определённого ресурса, мы более склонны цепляться за его источник. И у нас может возникнуть ощущение небезопасности - мы боимся того, что мы можем потерять доступ к этому ресурсу в любой момент.
Дарья считала, что всё внимание и любовь родителей доставалось её талантливой сестре, которую все считали "звездой" и постоянно хвалили. Детство Дарьи закончилось, но эта боль и обида осталась.
Соревнования не закончены!
"Мне кажется, что я до сих пор продолжаю соревноваться с ней! Да, я знаю, это звучит безумно, но… Если она съездила в отпуск, я должна сообщить ей о том, что мой отпуск был так же хорош! Если она прочла роман определённого автора, я просто обязана сообщить ей о том, что я читала многие его книги! Всё это выглядит таким жалким!".
Проницательность Дарьи меня поразила. Она понимала свою психологию и чётко осознавала, что она делает, но это знание не помогало ей изменить отношение к сестре и почувствовать себя лучше по этому поводу.
Но мне казалось, что причина всего этого коренится не только в её детстве. Ретроспективное ощущение того, что родители уделяли больше внимания её младшей сестре, как будто соответствовало истине, и у Дарьи было право чувствовать себя обманутой – как будто её "обсчитали", оценив качества Марины выше, чем её.
Но почему родители уделяют одному ребёнку больше внимания, чем другому?
"Особенный ребёнок"
Родители могут непреднамеренно (и неосознанно) отдавать предпочтение одному ребёнку перед другим из-за самых разных причин. Может быть, этот ребёнок был первенцем или самым младшим, или он оказался хорош в том, в чём всегда мечтали преуспеть сами родители.
К примеру, одна моя клиентка вдохновенно расписывала музыкальные таланты своей младшей дочери, и она призналась, что она сама всегда мечтала быть музыкантом. Кроме того, родители часто приписывают детям определённые роли:
"Ольга – самая благоразумная".
"Дмитрий – самый умный".
"Семён – проблемный".
И так далее в том же духе.
"Особенный ребёнок" может использовать плохое поведение как уловку, позволяющую обманом получить дополнительное внимание от родителей. Если он болен или имеет особые потребности из-за специфического состояния, ему просто (и неизбежно) требуется больше внимания. И его братья и сёстры могут испытывать негодование по этому поводу, обижаться на него и страдать от чувства вины из-за всех этих негативных чувств.
Или, может быть, "предпочитаемый" ребёнок (независимо от того, признают сами родители наличие фаворитизма или нет) обладает теми качествами, которым родители придают особую важность и ценность. Может быть, этот ребёнок лучше учится или больше любит спорт, или он просто-напросто лучше "получился" и кажется более симпатичным. Ребёнок, обладающий качествами, который высоко ценятся его родителями, также может получать незаслуженные награды и привилегии.
И дети видят подобную несправедливость и остро на неё реагируют.
"Почему это нормально для него, но не для меня?!"
Другой брат или сестра может негодовать по поводу того, что "особенному" ребёнку позволено больше, чем ему. И обижаться на родителей за то, что определённые ожидания распространяются только на "любимчика".
Один мой клиент рассказывал о том, что его родители восхищались тем, что его брат путешествует по миру и "делает то, что хочет". Но, когда он сам начал жить так же, его родителям это не понравилось! Он говорил о том, что брат всегда был "золотым ребёнком" и "голубоглазым ангелочком, который не может сделать ничего плохого!".
Я спросил Дарью, как её видели родители.
"Ну, во-первых, они действительно меня любили". Я знал, что за этим последует "но"… "Но они считали меня тупицей, недотёпой и неряхой, которая иногда могла быть потешной и забавной. Они в основном вкладывались в Марину, потому что из неё могло что-то получиться!".
Иногда даже слишком просто быть такими, какими нас ожидают видеть!
Ролевые игры
Когда другие люди "пишут" для нас определённую роль, так легко начать её отыгрывать. Конечно же, мы также можем взбунтоваться – особенно в подростковом возрасте. И всё же те роли, которые мы играем в детстве, или приписываемые нам образы могут определять наше поведение на протяжении многих лет. Особенно в рамках семейной динамики.
Под влиянием навешенного ярлыка (даже если это ощущение является подсознательным) мы можем говорить: "Ты всегда был самым умным/здравомыслящим/симпатичным!" или "Я просто не такой умный/храбрый/общительный!". И мы продолжаем верить в это даже во взрослом возрасте.
Мы начинаем рассматривать собственную роль в отношениях с братом или сестрой (и роль брата или сестры) как что-то однозначное и определённое – как будто вырубленное в камне.
И мы также можем возвращаться в эту роль, когда мы вновь оказываемся внутри семейной динамики. Здесь происходит своеобразная регрессия.
Я подозреваю, что соперничество родных братьев и сестёр проявляется чаще, чем считают многие люди. Оно может и не быть основной проблемой ваших клиентов, но зачастую оно является одним из факторов, лежащих в основе ощущения несчастья и душевных страданий в данный момент.
И в этой статье я хочу описать пять стратегий, которые я использовал в работе с Дарьей. Они помогут вам в проработке такого соперничества. Итак, вот что вы можете сделать…
Совет первый: Помогите клиенту выйти за рамки своей роли и подняться над ней
Дарье казалось, что родители и сестра считают её "небрежной, легкомысленной притворщицей". Я спросил её о доказательствах противного: может быть, есть какие-то факторы, опровергающие эти выводы?
Она ненадолго задумалась, а потом признала, что её мать перед смертью говорила о том, что она ею гордилась. И ей казалось, что родители в итоге приняли её выбор творческой профессии (она была артисткой).
Я спросил, были ли в её жизни моменты, когда она думала или делала что-то глубокое и значимое.
Она снова задумалась, а потом сказала: "Да. Я ухаживала за своим первым мужем во время его последней болезни. Я знаю о том, что он высоко ценил мою заботу, и у меня это хорошо получалось. Я действительно скрасила и облегчила его последние месяцы".
Я предположил, что в этом нет ничего легкомысленного, небрежного и наигранного. И Дарья согласилась.
Итак, мы можем попросить такого клиента обрисовать "роль", которую он играл в детстве (или которую ему навязали), а потом вообразить или выделить другую роль, выходящую за эти пределы – которая может быть совершенно невообразимой и неожиданной для его родителей.
Совет второй: Помогите клиенту наладить связь с собственной уникальностью и оценить её по достоинству
Ещё один важный шаг заключается в следующем: нам нужно закрепить в сознании клиента осознание того, что только он может быть самим собой (как бы банально это ни звучало). И он должен постоянно помнить об этом.
Довольно часто я поражаюсь тому, как сильно отличаются друг от друга родные братья и сёстры.
Иногда они являются полными противоположностями по характеру – как будто природа стремится населить эту планету самыми разными типажами. Бывает так, что мы смотрим на братьев или сестёр и не можем поверить в то, что они вообще одной крови! Складывается такое впечатления, что Вселенной необходимо разнообразие.
Пока Дарья наслаждалась глубоким расслаблением в гипнотическом трансе, я предположил, что не все пчёлы могут (и должны) быть матками или рабочими. И точно так же не всем людям предназначено быть бухгалтерами или танцорами, или великими математиками. Может быть, самой природе необходимо такое широкое разнообразие типажей – именно поэтому она делает нас такими разными.
Я задал Дарья Сократовский вопрос о том, какой была бы её жизнь, если бы она была точной копией своей сестры.
Каждый человек представляет собой не просто совокупность личностных характеристик. Все мы – продукты своего прошлого, и, возможно, нам также нужно разобраться с некоторыми непростыми воспоминаниями клиента.
Совет третий: Помогите клиенту распутать проблемные узлы из прошлого
Я спросил Дарью, нет ли у неё каких-то болезненных воспоминаний, которые ярко иллюстрируют текущие чувства по отношению к сестре.
Она вспомнила несколько подобных ситуаций, но среди них выделялся один случай. Тогда ей было 9 или 10 лет, и дальний родственник попросил её спеть песню, которую они тогда разучивали в школе. Её мать засмеялась и сказала, что она "глупенькая". Дарья смутилась, и из-за сильнейшего замешательства она так и не смогла вспомнить ту песню.
Дарья сказала, что она продолжает испытывать те же самые чувства даже сейчас, спустя много десятилетий. И они проявляются даже в те моменты, когда другие люди упоминают о Марине. Мы проработали этот эпизод "ошибочного подбора модели". Я помог ей "сорваться с крючка" - так, чтобы это воспоминание больше не возвращало её к этой роли.
Мы можем использовать множество разных методик для проработки эффектов эмоциональной обусловленности из прошлого.
Мы не можем изменить прошлое и убрать все эти события, но иногда мы можем успешно устранить их эффекты.
Но нам также нужно знать, как именно ваш клиент хочет относиться к родному брату или сестре.
Совет четвертый: Помогите клиенту наладить новые – взрослые и зрелые – отношения с братом или сестрой
Я спросил Дарью, что она чувствует по отношению к Марине в данный момент, и как она ведёт себя с ней. Она с головой ушла в свои мысли, уставившись на стену за моей спиной.
"Честно говоря, я проявляю некоторую пассивную агрессию". Она кивнула: "Да, я не могу сказать, что я к ней добра. И это не честно, потому что сейчас она меня всячески поддерживает. Но я как будто возвращаюсь во времена нашего детства и снова начинаю обижаться. Ко мне возвращается всё это негодование, смешанное с некоторым благоговением.
Рядом с ней я чувствую себя неказистой, неряшливой, неуверенной, некомпетентной и никчёмной – и в то же время я ей завидую. В остальное время я так себя не чувствую!".
Когда люди рассказывают мне, как они чувствуют себя рядом с кем-то, я спрашиваю их, как они хотят себя чувствовать.
На самом деле Дарья никогда раньше об этом не задумывалась. Но через некоторое время она сказала, что она хочет сохранять спокойствие и ощущение собственной ценности. Каждый раз, когда она встречается с сестрой или даже просто думает о ней, она хочет помнить о своих сильных сторонах, "которые у меня есть – я знаю!".
Пришло время для перехода к практическим действиям.
Совет пятый: Помогите клиенту отрепетировать новое отношение, подразумевающее совсем другие чувства
Под гипнозом я помог Дарье в полной мере прочувствовать все грани своей индивидуальности – со всеми сильными сторонами, позитивными качествами и уникальным потенциалом.
Пока она расширяла масштабы своего самоощущения, я предложил ей представить себе, что она общается с сестрой и в то же время сохраняет связь со своими достоинствами и уникальными особенностями. И при этом чувствует себя замечательно, наслаждаясь спокойствием и таким приятным ощущением полного принятия как себя, так и сестры.
После устранения тяжкой ноши неприятных воспоминаний о том, как в детстве и юности она всё время находилась "на вторых ролях" и чувствовала себя неполноценной на фоне сестры (см. третий совет), ей стало гораздо проще сделать это.
Дарья не считала, что ей нужно за что-то прощать своих родителей – "Они просто были такими людьми!". И она видела всё хорошее, что они для неё сделали.
И она была очень рада тому, что в конце концов, после всех этих лет, она почувствовала истинную связанность с родной сестрой. Как она сказала: "Наконец-то я чувствую, что мы с ней – жёлуди с одного дерева. Даже если каждый уникален по-своему".
