"Мазохизм – это искусство превращения наказаний в вознаграждения".
– Мококома Мохоноана
Хорошее обращение с другими людьми – это не сложно. Но на самом деле наше отношение к другим представителям вида "человек разумный", возможно, не ограничивается принципом: "если вы будете обращаться с ними хорошо, вы им понравитесь; если плохо – не понравитесь".
Иногда то, что выглядит как хорошее отношение (мы позволяем другому человеку делать то, что он хочет, в режиме 24/7), в других смыслах представляет собой плохое обращение (человек становится избалованным, эмоционально хрупким и неприятным в общении).
Если копнуть глубже, можно заметить, что "слишком милые и хорошие" индивидуумы нередко сталкиваются с неуважением, и их часто обходят вниманием в романтических отношениях или в плане продвижения по службе.
Проблема "хороший – значит, скучный"
Возможно, здесь именно тот случай, когда надёжность мешает нам проявить бдительность – или как минимум снижает её степень в отношении некоторых людей. Им может нравиться грубость и плохое обращение (как бы грубо это ни звучало).
Во всём этом может присутствовать элемент мазохизма. Но почему? Зачем некоторые люди возвращаются к тем, кто обошёлся с ними плохо?
Потому что всё это отзеркаливает их жизненный опыт из детства и юности и даёт странное ощущение "безопасности"? Атавистическая тоска?
Из-за правила "непоследовательного вознаграждения", которое усиливает соблазн? В отличие последовательного и предсказуемого вознаграждения (постоянное хорошее отношение), рандомное проявление хорошего отношения со случайными интервалами повышает степень его привлекательности для нашего мозга. Мы больше ценим то, что мы получаем не всегда.
Ошибочное принятие накала страстей за любовь, даже если источник этой насыщенности причиняет нам вред?
Потому что они хотят "спасти" агрессора от самого себя?
Из-за потребности в наказании для успокоения мышления, основанного на чувстве вины?
Потому что их самооценка настолько низка, что хорошие обращение кардинально противоречит их представлениям о реальности? Потому что им неизвестно, что такое уважение и настоящая любовь, и они воспринимают такие проявления как угрозу для их самоощущения, или как что-то в принципе невозможное?
Мотыльки, летящие на огонь
Проблема в том, что мотылёк, привлечённый ярким пламенем, со временем может сильно обжечься.
Вопрос от ученика:
Я работаю с женщиной-психотерапевтом, у которой есть докторская степень. Её любимый мужчина позволяет себе вербальную агрессию в её сторону. Она утверждает, что хочет разорвать эти отношения, но снова и снова продолжает к нему возвращаться и не позволяет ему уйти.
Она прорабатывает детское ощущение брошенности. Её отец (он все ещё жив) был склонен к психическому насилию, и моя клиентка всё ещё хочет любви и поддержки от родителя. Она признает, что в своём партнёре она замечает негативные модели, характерные для отца, и не может объяснить, почему она всё ещё не рассталась с ним.
Мы выявили гештальт: она всё ещё хочет любви и воссоединения, и надеется, что всё наладится. В детстве она столкнулась с экстремальной парентификацией. Она всё ещё замечает проблески хороших качеств в своём партнёре – то есть она не просто "влюблена в свою фантазию". Ваши предложения?
Ответ:
Психология стала популярным трендом, и постоянные разговоры о нарциссах, возможно, способствуют развитию нарциссизма.
Мы не так часто сталкиваемся с такими терминами, как "садисты" и "мазохисты". И всё же некоторые индивидуумы ОПРЕДЕЛЁННО ПРОЯВЛЯЮТ черты садизма: они как будто получают удовольствие от причинения вреда другим людям, им как будто нравится контролировать окружающих на психологическом или даже физическом уровне. А некоторые другие получают удовольствие от плохого обращения – как будто страдания служат искуплением за реальный или воображаемый проступок в прошлом.
Нам нужно выяснить, в какой степени выбор этой женщины обусловлен отношением к ней. Может быть, она влюблена в того мужчину именно потому, что он вербально обижает и унижает её, несмотря на то, что это явное проявление жестокости и неподобающего обращения.
Если человек тянется к абьюзу, значит, его что-то привлекает в таком обращении. Люди ошибочно воспринимают накал страстей за подтверждение собственной значимости или даже любви. Либо они могут воспринимать это как вызов: им кажется, что таким образом абьюзер причиняет вред самому себе, а они якобы обязаны его спасти – так им судьбой предначертано.
Всё это можно рассматривать как чередование хорошего и плохого обращения, и из поведенческой психологии мы знаем о том, что прерывистое, непоследовательное вознаграждение может быть куда более привлекательным, чем вознаграждение предсказуемое. Я думаю, что Б.Ф. Скиннер заметил большую компульсивность в поведении кошек, нажимающих на рычаг, когда они получались лакомство не каждый раз, а от случая к случаю. Если бы вы ВСЕГДА выигрывали в карты, или вам ВСЕГДА удавалось поймать идеальную волну во время сёрфинга, эти занятия вскоре потеряли бы свою привлекательность.
Когда человек всегда мил с нами и хорошо с нами обращается, мы начинаем меньше ценить это хорошее отношение. То есть, когда абьюзер вдруг становится порядочным и заботливым, его жертва больше ценит такие моменты. Знаете ли, если бы бриллианты росли на деревьях, они стоили бы сто рублей за десяток…
Здесь есть опасный момент: жертва может думать, что абьюзер является "реальным собой" не тогда, когда он ведёт себя как подонок, а в те редкие моменты, когда он милый и хороший. Но, конечно же, ОБЕ эти ипостаси реальны, и режим ублюдка может куда больше отвечать его истинной сущности.
И мы с невероятной лёгкостью находим извинения и оправдания для других людей Мы можем оправдать любой поступок абсолютно любого человека. И нам нужно отделить оправдания от возможных причин. Эта женщина – психотерапевт, так что она привыкла проявлять сострадание и эмпатию. Возможно, вплоть до самоуничижения.
Да, мы определённо можем найти причины любого поведения. Он так отвратительно себя ведёт, потому что его отец гнобил его, когда ему было 5 и т.п. Но, конечно же, это не обязывает нас терпеть такое обращение.
У каждого убийцы были причины для убийства, но это не означает того, вы должны подвергать себя опасности.
Конечно же, ваша клиентка может считать, что она должна спасти его от него самого - своеобразный сценарий "красавица и чудовище". Но тогда возникает вопрос: почему?
Осмелюсь предположить, что её самооценка не очень высока. И, когда мы бичуем себя и занимаемся внутренним самоуничижением, люди, которые обращаются с нами так же, кажутся нам более близкими.
Если она плохо к себе относится, человек, обращающийся с ней, как с принцессой, или даже вполовину достойное обращение покажется ей слишком сильным идеологическим несоответствием.
Как известно, чрезмерная похвала в адрес человека с низкой самооценкой может дать обратную реакцию, подрывая его доверие к нам. И он будет больше доверять тому, кто обращается с ним далеко не так хорошо.
Я понимаю, что всё это похоже на сюжет телевизионной психологической драмы, но всё же её тягу к вербальной агрессии можно связать с тем, как с ней самой в детстве обращался её отец. К тому же здесь присутствует чёткая и ясная модель: она всё ещё хочет любви и поддержки от своего родителя.
В связи с этим мне вспоминается один случай из терапии: клиентка чего-то хотела от другого члена семьи, терапевт внезапно потребовал у неё миллион долларов совершенно серьёзным тоном, дама расхохоталась и справедливо отметила, что у неё нет миллиона, то есть ей в принципе нечего ему дать! Именно так терапевт донёс до неё следующую мысль: ожидание чего-то от человека, который в принципе не в состоянии ДАТЬ вам это, априори является проигрышной стратегией.
Если прошлое действительно способно наносить нам раны, то плохое обращение метафорически бередит эти раны, и тягу к абьюзу можно сравнить с попыткой расчесать болячку.
В работе с этой клиенткой вы могли бы использовать технику "рука помощи". Для начала ей нужно возродить внутри себя проблеск того болезненного чувства… потом посмотреть, не придёт ли ей в голову определённое воспоминание. Вы напомните ей о ресурсах, которыми она обладает сейчас, во взрослом возрасте, сформируете это осознание, а потом гипнотически вернёте её обратно в то воспоминание для того чтобы она могла утешить более молодую версию себя… спокойно и с состраданием сказав себе, что она ни в чём не виновата и никогда не должна мириться с плохим обращением в будущем… Таким образом вы поможете ей найти то решение, которое она ищет, и навязчивая тяга к плохому обращению исчезнет вместе со стремлением к эмоциональным всплескам, не приносящим удовлетворения.
