5 воодушевляющих способов борьбы с синдромом высокого мака
"Мне кажется, что я должна извиняться за то, что у меня всё получается".
Мария, 34-летняя начальница отдела маркетинга, пришла за терапией, потому что она страдала от выгорания и постоянной тревоги. После значительного продвижения по службе она обнаружила, что она осталась в изоляции, без друзей, и постоянно зацикливается на малейшем промахе.
Её мать сказала: "Ну и что теперь? Многих повышают!".
Её отец сказал: "Угу… а я показывал тебе новую грушу, которую я недавно посадил?".
Мария выросла в дружной семье иммигрантов с тесными связями, и в её сознании закрепилась идея о том, что выделиться – это значит предать свои корни.
Её братья и сестры часто шутили над тем, что она "слишком сильно заморачивалась" и была "сверхдостигатором". И в какой-то момент она начала специально преуменьшать свой успех, пытаясь избежать критики. Радость от достижений сменилась страхом и чувством вины.
Случай Марии был яркой иллюстрацией "синдрома высокого мака" (СВМ), который часто прячется у всех на виду, а также его мощного и глубокого влияния на ощущение принадлежности и осознание собственной ценности.
Успех может превратиться в затруднение и вызвать замешательство.
В культурах, где скромность и конформизм ценятся выше индивидуального успеха, людям нередко приходится платить высокую цену за то, что они выделяются из толпы. Многие клиенты приходят в терапию с этим невысказанным бременем: страхом стать "слишком ярким", достичь "слишком многого", или просто быть замеченными. Это явный признак СВМ, и я не раз видел его в своих клиентах – и вы, возможно, тоже.
Но давайте копнём глубже.
Синдром высокого мака – что это такое?
"Синдромом высокого мака" называют культурную тенденцию "подрезать" и принижать тех, кто выделяется на фоне всех остальных своими успехами, талантами или амбициями. В основе термина лежит простая метафора: на маковом поле самые высокие цветы подрезают для того чтобы сохранить общую однородность. Этот термин в основном используется в Австралии и Новой Зеландии, но такой склад мышления встречается повсеместно и может проявляться в разных формах пристыжения сверстников, самосаботажа или синдрома самозванца.
И когда я говорю о культуре, я включаю в это понятие внутрисемейную культуру. Мне вспоминается один клиент, Дмитрий, которому казалось, что он не может и не должен зарабатывать больше отца. Даже после того, как его родитель отошёл в мир иной, Дмитрия всё ещё терзало ощущение нелояльности к человеку, который постоянно твердил, что Дмитрий"никогда ничего не добьётся".
СВМ может развиться у любого из нас, но особенно вредным он становится для тех индивидуумов, которые начинают обретать собственный голос, развивать талант или набирать обороты в карьере. Личный успех может вызвать чувство вины, тревогу или ощущение недостойности.
Я заметил, что люди с низкой самооценкой не только отвергают комплименты (рассматривая их либо как неискренность, либо как заблуждение!), но и часто испытывают беспокойство и неловкость перед лицом успеха. У них даже может развиться синдром самозванца – ощущение того, что на самом деле они не должны находиться там, где они есть сейчас, и по справедливости им "положено" прозябать на куда более низком уровне.
Если эмоциональная обусловленность СВМ глубоко пустила корни в сознании клиента, она может создавать самые разные проблемы в его жизни.
Почему синдром высокого мака требует терапии?
Клиент с СВМ может:
Бояться затмить друзей или членов семьи;
Хронически и постоянно сомневаться в себе или преуменьшать свои достижения;
Избегать карьерного продвижения;
Испытывать стыд, получая похвалу или признание;
Искренне верить в то, что "амбиции – это высокомерие".
В терапии всё это может проявляться мягко и неявно. Клиент может списывать успех на простое везение, отвергать комплименты или саботировать возможности. Распознание и признание СВМ может стать мощным озарением, которое поможет разблокировать более глубокий уровень сопротивления или стыда.
И как же я помог Марии пересмотреть свои достижения и понять, что они не являются предательством?
Шаг первый: нормализация переживаний и называние синдрома
Для начала дайте этой динамике имя. Мария никогда не называла свои чувства по этому поводу. Когда я заговорил о синдроме высокого мака, это стало для неё настоящим откровением.
Когда клиент даёт феномену имя, он перестает воспринимать его как свой личный недостаток. Проблема превращается в модель, на которую он может, так сказать, посмотреть со стороны. И после создания этой дистанции клиенту становится проще отстраниться, а потом и уйти от этой эмоциональной обусловленности.
И вот как я это сформулировал:
"У того, что вы чувствуете, есть название. У многих людей возникает желание "съёжиться" и уменьшиться, когда они начинают преуспевать – и это называется синдромом высокого мака. Это не вы – это культурный сценарий".
Нормализуйте этот дискомфорт, объясните клиенту, что это так по-человечески, и помогите ему не только увидеть, но и прочувствовать возможность изменения этой эмоциональной модели.
И следующая стратегия поможет вам вывести клиента за рамки СВМ и осознать, что он представляет собой нечто большее.
Шаг второй: исследование убеждений, навязанных культурой и семьёй
Мать Марии с детства настраивала её на то, что ей нужно "найти хорошего кормильца": то есть она сама не должна стремиться стать хорошим кормильцем или совершенствоваться в чём-то, выходящем за рамки внешней привлекательности и других аспектов, позволяющих найти такого "кормильца". Ну, если для матери это работает, почему это не должно подойти её дочери? Но на фундаментальном уровне Мария хотела проживать свою жизнь совсем по-другому. И это стало причиной внутреннего конфликта.
В культуре, в которой Мария родилась и выросла, женщины, поступившие в университет, создавшие свой бизнес или даже строящие карьеру, считались забавными и немного странными. И по большей части такое отношение скорее подразумевалось, а не выражалось прямо.
В основе СВМ часто лежат глубоко укоренившиеся сообщения, выученные в детстве или исходящие из культурной среды. Поэтому будет полезно исследовать их вместе с клиентом, задав ему следующие вопросы:
Что говорила об успехе ваша семья? Каким, по-вашему, было отношение к людям, у которых всё получалось (как явное, так и неявное)?
Амбиции рассматривались как что-то позитивное или негативное?
Как в вашем сообществе относились к людям, которые "выделялись из толпы"?
Гипнотическое вмешательство
Мария осознала, что её чувство вины было привязано к негласному семейному правилу: "Мы поднимаемся вместе, или вообще не растём". И мне нужно было помочь ей увидеть, что на самом деле она может проявлять уважение к своей семье, в то же время празднуя собственный рост. Я спросил её, для чего она на самом деле продвигается по карьерной лестнице, а потом исследовал эту идею под гипнозом.
Я предложил Марии представить себе команду корабля. В моей метафорической истории штурман тяжело заболел и теперь не может не то что работать, но даже говорить. Героиня по имени Анна лучше всего подходит на роль штурмана, но ей кажется, что она не должна этим заниматься. Фрустрация и ожидание неминуемого крушения нарастает и усиливается, но в конце концов Анна берётся за то, что она умеет делать лучше всего.
Я предположил, что у людей есть определённые функции, и успех подразумевает не только получение, но и отдачу – успешные люди определённым образом влияют на окружающих. В каком-то смысле это помогло ей дать себе разрешение просто делать то, в чём она великолепна.
У Марии пока не было детей, но она думала, что когда-нибудь ей захочется их завести. Поэтому я выдвинул следующую гипотезу:
"Представьте себе милого ребёнка, исполненного энтузиазма. Он нарисовал замечательный рисунок, и учитель его похвалил. И теперь он с гордостью вручает вам своё творение. Что вы сделаете? Скептически усмехнетесь? Порвёте рисунок? Или отпразднуете успех вместе со своим ребёнком?".
И такие мысленные эксперименты непосредственно связаны со следующей стратегией.
Шаг третий: переключение от стыда к торжеству
Клиенты с СВМ часто рассматривают успех как то, что нужно прятать, или как то, за что нужно извиняться. Мы можем помочь им пересмотреть достижения как повод для торжества – не только личного, но и публичного.
Вы можете использовать пару простых практик, которые оказываются весьма эффективными. Я попросил Марию выполнить следующие задания.
Ведение "дневника торжества"
Я попросил её в течение месяца вести дневник, записывая около 400 слов в день и делая особый акцент на том, чем она довольна, как хорошо она что-то сделала, как замечательно ей удалось разобраться с какой-то ситуацией. Я особо подчеркнул необходимость сконцентрироваться на собственном удовлетворении от своих действий, независимо от того, как это могло выглядеть для других, по её мнению.
В процессе она начала действительно замечать моменты, когда она сама была довольна, вместо того, чтобы заботиться об отношении окружающих и их мыслях по этому поводу. Но, конечно же, ни одно достижение не происходит в вакууме, и иногда бывает даже слишком просто принизить и преуменьшить свои успехи, общаясь с другими людьми. Поэтому я также использовал следующую технику:
Практика принятия комплиментов – без отклонения или преуменьшения своих заслуг
Мария привыкла преуменьшать свою роль в тех случаях, когда всё шло хорошо – особенно на работе. Я предположил, что искренний комплимент является чем-то вроде подарка. И мы можем проявить уважение к мыслям, на которых он основан, и, возможно, обнаружить, что этот подарок полезен или действительно нам подходит.
Вместо того, чтобы просто отвергнуть комплимент или позитивный отклик, я предложил Марии задуматься о том, как он может быть связан с реальностью, и почему этот человек смотрит на вещи именно так.
Конечно же, Мария всё ещё могла отклонить комплимент – но не рефлекторно и не немедленно, а лишь в тех случаях, когда после вдумчивого рассмотрения оказывалось, что это – полная чушь и она была в этом уверена.
Постепенно Мария начала совершенно естественным образом принимать больше комплиментов.
Также мы исследовали идею о том, что самосовершенствование и реализация своих амбиций может помочь другим людям, вдохновляя их на свершения.
Шаг четвёртый: выстраивание здоровых отношений с амбициями
Мария в каком-то смысле интернализировала синдром высокого мака, сделав его своей собственностью. Она твердила, что она не хочет быть "нарциссом" или "эгоисткой" в своём желании улучшить собственную жизнь.
И всё же мы можем помочь нашим клиентам с СВМ переосмыслить амбиции, начиная воспринимать их не как высокомерие и эгоцентризм, а скорее как форму самоуважения. Вместе с Марией мы:
Идентифицировали ключевые ценности, привязанные к её амбициям;
Создали связь между успехом и значимыми целями (такими, как помощь другим людям или желание сделать этот мир лучше);
Поставили под сомнение её веру в то, что видимость равна уязвимости. Я предположил, что большинству людей совсем не нужно её "срезать". Изменив формулировку с "хотят" на "нужно", я подчеркнул то, что люди, которые этим занимаются, делают так из-за собственной слабости, а не потому, что это им кажется правильным.
Мария начала понимать, что её амбиции не были эгоцентричными – они подпитывались желанием стать примером для младших двоюродных сестёр. Этот рефрейм действительно помог ей переключиться.
Клише часто становятся таковыми, потому что в них есть истина. В разговоре с Марией в какой-то момент я выдал избитую банальность (да, я не всегда оригинален!) о том, что "прилив поднимает все лодки".
Другими словами, успешный человек может помочь другим стать успешными. Конечно же, это так, но за успешными людьми есть другие, дающую незримую поддержку – и они тоже поднимаются.
Под гипнозом я предложил Марии визуализировать маковое поле. Цветок, выросший выше всех, вскоре начинает замечать, что он дал товарищам "разрешение" возвышаться в полный рост и вдохновил их на реализацию своего истинного потенциала, помогая им изо всех сил тянуться к солнцу…
В погоне за успехом поддержка может быть критически важной. Иногда нам нужно намеренно искать людей, которые поощряют и воодушевляют, а не принижают и очерняют наши начинания.
Шаг пятый: создание сети поддержки, в которой царит дух взаимного торжества, а не соперничества
Многие клиенты застревают в СВМ потому, что их окружающая среда это усиливает. Терапия может помочь им выявить людей, которые возвышают, а не "подрезают" - то есть скорее празднуют, чем соперничают.
Спросите клиента:
Кто в вашей жизни искренне празднует ваши победы?
Кто создаёт у вас ощущение того, что вы должны приглушить свой свет?
Здесь речь не идёт об обвинении кого-то в том, что они не хотят вашего успеха. Я говорю о важности разграничения разных типов людей. И в разговоре с Марией я предположил, что "настоящий друг – это тот, кого ваши успехи вдохновляют… возможно, в той же степени, что и вас!".
Также я предположил, что другим людям может потребоваться время для того чтобы привыкнуть к её профессиональному росту: "Это может занять какое-то время, но мы часто видим, что люди начинают искренне радоваться и даже гордиться тем, что делают близкие… даже если поначалу они это не показывают".
Мария никогда раньше не смотрела на это в таком ключе.
Так что в целом нам нужно поощрять намеренное налаживание связей с наставниками, друзьями или группами, в которых превосходство считается нормой, а не наказывается.
Мария нашла для себя круг женщин-профессионалов, сконцентрированных на личностном росте и расширении прав и возможностей. Теперь она не чувствовала себя такой одинокой. Ощущение того, что тебя замечают, и взаимное торжество придавало ей больше энергии.
Возможно, синдром высокого мака и не является официальным диагнозом, но его эмоциональное воздействие вполне реально. И мы как терапевты имеем возможность поставить под сомнение культурные сценарии, которые заставляют наших клиентов "съёживаться", прятаться или извиняться за свой успех.
Называя модель, исследуя её корни и придавая клиентам сил для пересмотра своих личных историй, мы восстанавливаем их право на процветание без сожалений. Помогая таким клиентам, как Мария, дать себе разрешение гордо возвышаться во весь рост, мы не просто способствуем их карьерному росту – мы исцеляем страх быть замеченным.
Способность быть гордым "маком", который ни за что не извиняется и ни о чём не сожалеет – это немалое достижение в нашем мире, которому нужно больше цвета и яркости.
Чуть позже Мария сказала, что теперь она понимает: её успехи не обязательно принижают других и не обязывают её прятаться и стесняться, напротив - они возвышают "всех нас".
