Поделиться с друзьями
25 ноября 2021
139

Как устранить эффекты эмоциональной обусловленности, связанной с неподобающим обращением или насилием в прошлом

Абьюзивные отношения предполагают неподобающее обращение или насилие. Это отношения, в которых принуждение и контроль принимают экстремальные формы, и эти элементы проявляются систематически и в какой-то момент начинают доминировать.

"Меня сковывает страх, от которого мне становится дурно. Я случайно вижу его в толпе, а потом смотрю снова и понимаю, что это не он!"

"Каждый раз, когда я пытаюсь начать новые отношения, я перехожу на оборонительные позиции, вспоминая о том, как моя жена убивала мою самооценку!"

"Теперь я чувствую себя "сломанной". Вся моя невинность, наивность и любовь как будто растворилась и исчезла без следа!"

Иногда (и, может быть, даже часто) к нам приходят клиенты, страдающие от негативных последствий абьюзивных отношений из прошлого. Эффекты неподобающего обращения или насилия не так уж и просто преодолеть, и оно могло оставить глубокие шрамы на душе человека. Возможно, именно они мешают ему строить новые, лучшие отношения. Может быть, он нуждается в устранении ущерба, нанесенного его самооценке, или, может быть, этот человек боится того, что его никто никогда не полюбит, или он считает себя недостойным любви.

В сознании такого человека могла закрепиться обусловленность, которая – как это ни парадоксально - поймала его "на крючок" постоянных подъёмов и спадов и совершенно непоследовательных (и оттого ещё более аддиктивных) вознаграждений со стороны "то-холодной-то-горячей" второй половины. И из-за этой зависимости он даже может считать "милых" и порядочных партнёров скучными и неинтересными.

Отношения, подразумевавшие неподобающее обращение или насилие эмоционального или физического характера, могут повлечь за собой такие последствия, как экстремальное ощущение эмоциональной небезопасности и ненадёжности, хроническая боязнь отторжения, проблемы с доверием и даже проявления посттравматического стрессового расстройства. И их влияние на текущее самочувствие вашего клиента и уровень его общего благополучия отчасти зависит от продолжительности и серьёзности этого неподобающего обращения или насилия.

Ручейки повседневного принуждения могут собраться в целый поток

В большей части отношений присутствуют некоторые элементы принуждения и манипуляции.

Может быть, эта идея и не кажется популярной, но все же, если вы присмотритесь к своим знакомым, вы увидите, что в этом утверждении определенно есть зерно истины.  Даже в крепких отношениях, исполненных любви, вы заметите крошечные ручейки принуждения тут и там – легкий щипок фразы «после всего, что я для тебя сделала…», капельку манипуляции в замечании «ну хоть это ты можешь для меня сделать?!» и тому подобные высказывания. И это не является чем-то необычным и из ряда вон выходящим – такое поведение встречается довольно часто. «Конечно же, ты не обязана идти со мной на шестичасовую вылазку трейнспоттеров, но мне будет очень обидно, если ты этого не сделаешь!» - и все такое прочее.

Большинство разумных и здравомыслящих людей идут на компромисс и ничего не имеют против легкого принуждения со стороны партнера – эпизодически, от случая к случаю. Возможно, они его даже не замечают. Партнёр находит способ получить то, что ему нужно от этих отношений, и в то же время он способен пойти на компромисс, помогая своей второй половине удовлетворить её потребности. Элементы легкого, незначительного давления и контроля проявляются повсеместно, и эти модели занимают куда больше места в повседневном взаимодействии, чем нам (возможно) хотелось бы.

Но абьюзивные отношения, конечно же, выходят за рамки всего этого…

Доминирующие, целенаправленные и мощные проявления

Я бы сказал, что абьюзивными можно назвать те отношения, в которых элементы контроля и принуждения проявляются в экстремальной степени – и эти проявления становятся систематическими и в какой-то момент начинают доминировать.

Но все эти элементы далеко не сразу проявляются в полную силу - в большинстве случаев все начинается с малого, и со временем интенсивность агрессии нарастает, доходя до экстремальных значений. Здесь мне вспоминает байка о бедной лягушке, которая сварилась заживо, не замечая, как вода постепенно нагревается – и точно так же принимающая сторона в абьюзивных отношениях может даже не замечать происходящего. Довольно часто нарастание интенсивности принуждения и контроля является таким постепенным и незаметным, что, даже когда это давление становится экстремальным, оно кажется вполне "нормальным" как агрессору, так и жертве.

Друзья и родственники, которые видят все это со стороны, могут недоумевать, как вообще жертва эмоционального насилия может мириться со всем этим. Но, если вы находитесь внутри всего этого, вы можете не видеть сути происходящего – по крайней мере, она не всегда является очевидной.

Если в прошлых отношения человек подвергался "газлайтингу" (это специфический вид эмоционального насилия, при котором агрессор заставляет жертву сомневаться в истинности своего восприятия – или даже в своей рациональности и здравомыслии!), он может поверить в то, что неподобающее обращение или насилие действительно "помогает", или оно является вполне заслуженным наказанием. Некоторые люди могут в каком-то смысле проникнуться страхом и надеждой, привыкая к рутине в духе "хороший полицейский/плохой полицейский" и теша себя соблазнительной идеей о том, что "на самом деле он не такой!". И такой человек может верить в то, что в какой-то степени он сам виноват, и он сам как-то спровоцировал это ужасное обращение.

Неподобающее обращение и насилие может выражаться в форме постоянной критики, экстремального эмоционального шантажа или обусловленного проявления симпатии или одобрения с необходимостью его "заслужить". Агрессор может угрожать прекращением отношений, использовать наказания (например, обструкцию и уход в оппозицию), "играть в молчанку", унижать партнёра на публике и даже прибегать к физическому насилию. Партнёр-агрессор может иметь нарциссические наклонности – то есть он в принципе не способен действительно поддерживать отношения с кем-то, кроме самого себя. Агрессор даже может быть психопатом.

И мне кажется, что этот аспект эмоционального насилия – "промывание мозгов" - довольно часто упускается из вида при поиске способов преодоления его последствий.

Когда любовь "чувствуется" как ненависть

Партнёр, позволяющий себе эмоциональное насилие, может заверять свою жертву в том, что он обращается с ней так "ради её же блага". Такие люди склонны возлагать всю ответственность на жертву: "Ты заставил меня сделать это!" или "Если бы ты так не поступил, я бы этого не сделала!".

Агрессор может быть склонен к чрезмерному контролю и патологической ревности. И, точно так же, как это бывает в культах, он может всячески отделять жертву от её семьи и друзей – так, чтобы только он один мог на неё влиять, создавая своеобразную "эхокамеру" для них двоих. На самом деле отношения, предполагающие неподобающее обращение или насилие, имеют много общих черт с психологией культа. Любые разногласия и действия без разрешения могут считаться неприемлемыми и недопустимыми, и агрессор даже может запрещать жертве выходить куда-то без его сопровождения.

Отношения, в которые мы вовлекаемся, дают эффект ряби, распространяющийся на всю нашу жизнь. Клиенты, завершившие абьюзивные отношения, могут страдать от их последствий на протяжении многих лет. Они могут испытывать экстремальное ощущение небезопасности и ненадёжности. Им может быть весьма непросто доверять людям – что затрудняет налаживание близких отношений. И они могут страдать от ухудшения самооценки, в общем и целом.

Так какие принципы и стратегии мы можем использовать для того, чтобы помочь такому клиенту действительно оставить абьюзивные отношения в прошлом и просто пойти дальше?

Совет № 1: помогите клиенту увидеть суть манипуляций вида "это не я, это ты"

Жертвы насилия часто защищают своих нынешних или бывших обидчиков или партнёров-агрессоров. Так может проявляться в корне ошибочная лояльность и преданность – своеобразный Стокгольсмкий синдром. Либо они могут делать это потому, что в некоторые моменты партнер становился любящим, очаровательным и очень милым. И когда человек, который обычно наказывает и обижает вас, на время прекращает подобное обращение, это может показаться проявлением доброты.

Поэтому нам не стоит просто "поливать грязью" партнёра-агрессора, если клиент сам этого не делает – это может разрушить взаимопонимание. Но мы можем спросить клиента, как повлияли на него эти отношения? Какие эффекты они дали? Многие люди (особенно индивидуумы, эмпатичные от природы) склонны винить себя за то, что в их отношениях что-то идет не так. И если второй партнёр постоянно их обвиняет, эта склонность проявляется ещё сильнее. Они как будто подхватывают эстафетную палочку вины, которую им вручают, и бегут дальше вместе с ней.

Мы можем исследовать оправдания, которые использовал агрессор, объясняя свое поведение. На самом деле не так уж и сложно объяснить свои плохие поступки. Может быть, у агрессора было трудное детство; ваш клиент тоже не идеален… и так далее. Но в конце концов неподобающее обращение остаётся неподобающим обращением, какой бы ни была его причина.

Нам не нужно осуждать партнёра-агрессора, но мы можем использовать сократический диалог для исследования ситуации. В рамках этого диалога мы можем обсудить принципиальную приемлемость плохого обращения, изучить оправдания, используемые агрессорами для объяснения своего ужасного поведения, а также выявить распространённые ошибки мышления (например, убеждения вида "если бы я любила его достаточно сильно, он бы не стал так со мной обращаться") и прочие подобные вещи.

Что такого было в агрессоре – не в вашем клиенте, - что привело к проявлению неподобающего обращения или насилия?

Конечно же, очень полезно рассмотреть то, что произошло, и выяснить, почему все это происходило, но в конце концов вашему клиенту нужно сосредоточиться на будущем и выявить те стратегии и модели, которые помогут ему удовлетворять свои потребности здоровыми способами.

Совет № 2: разберитесь с фактором "обжёгшись на молоке, на воду дуем"

Эмоциональная обусловленность, сформированная в нашем сознании определёнными событиями, может привести к ошибочному подбору моделей. Например, вас кусает собака, и вы начинаете считать опасными всех собак без исключения. Один раз попав в ДТП, вы начинаете бояться того, что любая поездка в итоге закончится аварией. Либо вы можете считать всех мужчин подлецами, или всех женщин изменщицами после того, как один партнер или партнёрша поступил (-а) с вами именно так.

По сути подобные убеждения не являются когнитивными искажениями – зачастую клиент способен с лёгкостью рационализировать нереалистичную природу ошибочного подбора модели и выявить чрезмерное обобщение, происходящее в данном случае. Но эти убеждения всё равно продолжают существовать на эмоциональном уровне. Мы все знаем, каково это – думать одно, а чувствовать совсем другое.

То есть нам нужно устранить любую мощную эмоциональную обусловленность, закрепившуюся в сознании клиента – так, чтобы ему больше не приходилось активизировать эти механизмы ошибочного подбора моделей. Мы можем использовать Технику перемотки для устранения обусловленности из травмирующих воспоминаний, или мы можем применить другие гипнотические техники, которые помогут клиенту освободиться от прошлого.

Устранение эмоциональной обусловленности из прошлого помогает избавиться от чрезмерных обобщений, основанных на эмоциях, - и это позволит устранить боязнь того, что новые отношения обязательно будут предполагать неподобающее обращение или насилие.

Также мы можем попросить клиента осознанно составить список различий между новым партнером и партнером-агрессором, между новой ситуацией и угрожающей ситуацией из прошлого. Это упражнение устраняет негативные обобщения, и поэтому оно может оказаться очень полезным. Например:

Прошлый партнёр: Угрожал, манипулировал, проявлял агрессию, воровал деньги…

Новый партнёр: Любящий, добрый, открытый, охотно отпускает меня на встречи с друзьями, оказывает финансовую поддержку…

Человек оставляет прошлое в прошлом и движется дальше, когда он начинает смотреть на жизнь по-другому, когда у него формируется новый, свежий взгляд на вещи. И иногда для этого нам нужно вернуть клиенту былое самоощущение – напоминая ему о том, кем он был до столкновения с неподобающим обращением и насилием…

Совет № 3: восстановите связь клиента с его истинной сущностью – с тем, кем он является на самом деле

Неподобающее обращение или насилие часто меняет людей – можно даже говорить о том, что это влияние является неизбежным. И эта трансформация может быть шокирующей и весьма прискорбной. 

Уверенный, общительный человек, любящий повеселиться, может превратиться в собственную тень, и со стороны может показаться, что он как будто выцвел и уменьшился. Жертва агрессии и неподобающего обращения может выглядеть измотанной и погрязшей в сомнениях, и ее даже может терзать чувство вины из-за того, что она не смогла «починить» эти отношения. Такой человек может считать себя бесхребетным глупцом – потому что он позволил себе так долго оставаться в токсичных отношениях. Довольно часто в душе жертвы абьюзивных отношений бушует целая буря самых разных эмоций – и некоторые из них даже могут противоречить друг другу.

В ходе работы с таким клиентом мы можем предположить, что он может извлечь урок из этих отношений и сохранить эти знания – но причинённый ущерб стоит устранить, и восстановление является вполне возможным.

Когда я говорю с клиентом о том, кем он был до столкновения с неподобающим обращением и насилием, я описываю это состояние как ту личность, которой он является на самом деле. Этот рефрейм подразумевает то, что он ничего не потерял – он просто на какое-то время утратил связь со своей истинной сущностью.

Мы можем гипнотически восстановить его связь с тем собой, каким он был до начала этих отношений (или серии нездоровых отношений), помогая ему получить доступ к былому оптимизму, открытости и уверенности в себе (или к другим чертам и качествам, которыми, по словам клиента, он когда-то обладал). Мы можем помочь клиенту усилить эти чувства и напомнить ему о том, что он представляет собой не то, что с ним случилось, а что-то намного большее.

Когда мы проникаемся повторяющимися сильными эмоциями, мы теряем из вида собственную перспективу. Одна клиентка по имени Анна через несколько сеансов сказала мне о том, что теперь она наконец-то может смотреть на саму себя и на свою жизнь "собственными глазами" - а не глазами бывшего партнёра-абьюзера! В конце концов именно в этом и заключается цель терапии: мы хотим, чтобы наши клиенты вновь начали смотреть на мир своими глазами, обрели спокойствие, открыли своё восприятие и вернули себе былой оптимизм – или, может быть, почувствовали его впервые в жизни.

Чувство собственного достоинства является очень важным для каждого из нас. И нам всем пригодится способность вновь вставать на ноги, поднимаясь над тем, что случилось в прошлом.

Мы все заслуживаем избавления от последствий этих событий и возможности двигаться дальше, оставив прошлое в прошлом.

Как быстро избавиться от травмирующих воспоминаний

Травма, или ПТСР, может лежать в основе многих психологических проблем. Его природа "спускового крючка" может затруднить лечение. Однако, как только вы поймете принципы сохранения спокойствия и диссоциации клиента от воспоминаний, пока они мягко декондиционируются, лечение в большинстве случаев становится простым и понятным. Вы можете узнать об этом на онлайн-курсе "Техника перемотки".

Рекомендуем:

Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль
Работаем для вас с 10:00 до 20:00
Психологический центр "Мастерская души и тела"