3 методики, которые освободят ваших клиентов из тяжких оков рабства
Укоренившись в нашей душе, ненависть склонна распространяться, завоёвывая всё больше пространства
"Самая полная месть – не подражать агрессору"
– Марк Аврелий
Она начинала нервничать при одном упоминании его имени. Её сердце начинало биться быстрее, даже когда они просто находились в одном здании. Она собирала всю возможную информацию о том, что он делает. И в те редкие моменты, когда она переставала о нём думать, ееёмысли уходили не так уж далеко.
Она его искренне ненавидела. И её ненависть была чистой и концентрированной.
От любви до ненависти один шаг, и эта избитая банальность полностью соответствует истине. И я очень чётко осознал это, пока я слушал Екатерину.
"Я не могу выбросить его из головы!".
Конечно же, ненависть – это не просто резкая антипатия к другому человеку. Это мощное, глубокое и всеобъемлющее чувство.
Иногда ненависть помогает нам чувствовать себя живыми – так же, как это делает одержимая любовь. Сила этого чувства укрепляет нас и придаёт нам энергии, а единственный объект концентрации может привнести в нашу жизнь смысл и значение. Ненависть дарует нам такое приятное и пьянящее ощущение определённости и уверенности.
Но ненависть также может нас разрушить.
Нас заботят те, кого мы ненавидим
Пока я слушал Екатерину, мне в голову пришла мысль о том, что ненависть во многом похожа на одержимую любовь. И эти чувства вряд ли стоит называть полной противоположностью.
Если безразличие убивает любовь, то утрата интереса может убить ненависть. Нас действительно заботят те, кого мы ненавидим. Нас заботит то, что происходит в их жизни – мы просто надеемся, что в ней не будет ничего хорошего.
Мы уделяем куда больше внимания тем, кого мы страстно любим и искренне ненавидим.
Мы игнорируем тех, кто мало значит для нас. И здесь нет никакой злобы и недоброжелательства – это всего лишь следствие безразличия и равнодушия.
Итак, ненависть – это очень мощное чувство. И, подобно любой другой силе, её можно направить в определённый канал, она может раздуться и выйти из берегов, и она также может рассеяться. Но хаотичная и неконтролируемая ненависть в итоге может привести к трагедии.
Запутанная сеть переживаний
Ненависть может быть осложнённой и многогранной. И за ней может скрываться зависть или непризнанное влечение. Но, если вы узнали о том, что кто-то вас ненавидит, не стоит предполагать, что на самом деле он испытывает к вам влечение – или, что ещё хуже, говорить ему об этом. Такое предположение будет слишком самонадеянным.
В составе запутанной сети ненависти могут присутствовать такие ячейки, как страх, гнев, отвращение и влечение. И я не случайно использую здесь слово "влечение" - я хочу сделать особый акцент на том, что ненависть заставляет нас тянуться к тому, кого мы ненавидим. Наши мысли снова и снова возвращаются к нему, нас влечёт к этому человеку – в негативном смысле.
"Я постоянно о нём думаю! Мои мысли снова и снова возвращаются к нему!" - с горечью в голосе жаловалась Екатерина. Изначально она хотела помощи в улучшении сна, но я видел, что именно ненависть подпитывала её ночное возбуждение и волнение, а также разрушала её спокойствие и мир в душе в течение дня.
Наша культура превратила ненависть в какое-то абстрактное понятие. В своей замечательной книге о полушариях мозга доктор Иэн МакГилкрист предположил, что в данный момент в западном мире доминирует левополушарный подход. Левое полушарие склонно к вынесению суждений, гневу, осуждению – но оно не так уж и хорошо умеет обобщать и абстрагироваться.
Для примера давайте возьмём идею о "ненавистнических высказываниях". К словам, которые подстрекают к насилию или разжигают ненависть, конечно же, стоит отнестись всерьёз. И они могут быть мотивированы реальной ненавистью. Но они также могут представлять собой всего лишь проявление глупости и недомыслия, неудачную шутку или результат непонимания текущей повестки. И здесь я говорю об ощущении полной и абсолютной ненависти, а не о тех "ненавистнических высказываниях" или сопутствующих законах, которые при ближайшем рассмотрении не имеют ничего общего с реальной неприязнью.
Конечно же, истинная ненависть идёт рука об руку с тягой к разрушению и желанием отомстить.
Месть: блюдо, которое вообще не нужно подавать?
Ненависть по отношению к себе как будто не становится причиной насилия и агрессии по отношению к другим людям. На данный момент у нас слишком мало доказательств того, что отвращение к самому себе может стать стимулом для плохого обращения с другими людьми. Но искренняя ненависть к другим людям может повлечь за собой фатальные последствия.
Екатерина сказала, что в своих фантазиях она часто представляет себе, как она протыкает ножом шины на машине бывшего. Пару раз она даже планировала сделать это, но потом передумала. Я отметил формулировку "проткнуть ножом" - она меня немного встревожила. Губы Екатерины кривились, когда она называла своего бывшего "гадом ползучим", "вонючим тараканом" и другими словами, не подходящими для печати.
Я поспешил поделиться с ней результатами нескольких исследований, который показали, что в долгосрочной перспективе месть может только ухудшить наше эмоциональное состояние.
В тот момент она не восприняла эту информацию. Она была слишком занята – она искренне ненавидела. После того, как ненависть укореняется в нашей душе, она склонна распространяться, завоёвывая всё больше пространства.
Единственное гнилое яблоко
Екатерина рассказывала о том, как её жених ушёл к другой женщине, и после этого она возненавидела вообще всех мужчин. "О, конечно, не вас!" - поспешно добавила она.
Здесь мы видим чрезмерное обобщение эмоциональной реакции – которое характерно для страха, гнева и ненависти.
Я сказал: "Да, иногда так хочется выбросить всю корзину хороших и вкусных яблок из-за единственного гнилого….".
Она какое-то время молчала, и я подозревал, что она уловила суть моего комментария.
В конце концов всеобъемлющая ненависть переливается через край и разрушает жизнь своего "носителя".
Отпустить и пойти дальше
Для Екатерины это было весьма непросто, потому что бывший иногда приходил в банк, в котором она работала.
"Каждый раз у меня возникает непреодолимое желание выйти за ним на улицу и разбить ему морду!" - призналась она.
И я задал вопрос, который стал для неё настоящим сюрпризом.
"Что вы думаете об этой ненависти?".
Она немного разволновалась. "Ну, он этого заслуживает! Он мне изменил! Он меня обокрал и постоянно меня обманывал!".
"То есть эта ненависть вполне оправдана?".
"Да! Вы, наверно, будете уговаривать меня его простить…".
"И как эта ненависть отражается на вашем самочувствии? Эти чувства кажутся вам приятными и комфортными?".
"Иногда да. Но всё это так утомляет и изматывает…".
"Вы владеете ею, или она владеет вами?".
Она уставилась на меня как на идиота.
В рабстве у самого себя
"Что вы имеете в виду?" - спросила она, и в тот момент я боялся, что её ненависть может выплеснуться на меня.
"Давайте сформулируем по-другому" - предложил я. – "Что вы думаете о рабстве?".
Она некоторое время молчала, ошеломлённая и поражённая. "Ну, это просто ужасно! Это так несправедливо, аморально и жестоко! Это бесчеловечная эксплуатация!".
"И всё же вы остаётесь рабой этой ненависти. И вы готовы продолжать в том же духе, позволяя ей портить ваш сон, говорить вам, что вам нужно делать и что чувствовать, управлять вашими мыслями, поднимать ваше кровяное давление, лишать вас чувства юмора и озлоблять вас? Вы готовы думать об этом мужчине так много, как будто вы всё ещё его любите и находитесь в счастливых отношениях? Разве он заслуживает всего этого внимания? Всех этих эмоций – возможно, несколько раздутых и утрированных?".
"Ну, не знаю…".
"Ну, не знаю" - прервал её я, - "способны ли вы выключать эту ненависть, а потом включать при необходимости? Или она довлеет над вами, дёргает за ниточки и заставляет вас верить в то, что у вас нет другого выбора – вы можете только ненавидеть?".
Она внимательно слушала.
Начало перехода
"Потому что, если всё именно так, вы находитесь в рабстве у ненависти. И она делает хуже вам, а не ему". И, ради справедливости и полноты восприятия я добавил: "Конечно же, все мы - включая меня – иногда становимся рабами своих страстей, но, если мы продолжим сдаваться им на милость, мы никогда не обретём истинной свободы…".
Она меня услышала. И я надеялся, что эта информация подтолкнёт её к переходу от пребывания внутри ненависти к выходу за её рамки (хотя бы в какой-то степени) – так, чтобы она могла освободиться от наихудших проявлений доминирования и манипуляции со стороны этого чувства.
Но я всё же собирался ступить на тернистый (по мнению Екатерины) путь прощения.
Забыть – не обязательно значит "простить"
Некоторые вещи непростительны. Это понятно любому, кто хоть как-то знаком с историей человеческих злодеяний. Но, если использовать ещё одно клише, лучшая месть – это хорошо прожитая жизнь.
Я всё-таки поднял тему прощения в разговоре с Екатериной, несмотря на то, что она скептически воспринимала эту идею, и ей не нравились невнятные терапевтические рассуждения. Я предположил, что она и не должна прощать абсолютно всё, но она могла бы просто забыть об этом – по меньшей мере, не думать об этом большую часть времени.
Я задал ей Сократовский вопрос: "Может ли человек очень сильно печалиться, когда он вспоминает об определённом событии, но при этом не думать о нём постоянно?".
"Ну да" - сказала она. – "У меня всё так по поводу смерти мамы".
"Наверно, на данный момент, вспоминая об этом, вы уже не так сильно горюете, как поначалу – сразу же после её смерти?".
"Да, эта рана уже не так сильно кровоточит, если можно так выразиться…".
"То есть вы, наверно, могли бы продолжать злиться на бывшего в те редкие моменты, когда вы о нём вспоминаете – но при этом не думать о нём постоянно…» - предположил я. – "В конце концов, он действительно сделал вам много плохого, и поэтому было бы глупо радоваться всем этим событиям или воспринимать их как норму".
Такие формулировки она переварила с большей лёгкостью. Они оказались более приемлемыми, чем абстрактные рассуждения о необходимости прощать.
У нас была чёткая и ясная цель – улучшить качество сна Екатерины. Но мы также могли опосредованно, исподволь проработать ещё один вопрос: я мог помочь ей стать хозяйкой собственных чувств, меньше думать о бывшем и хорошо проживать свою жизнь – потому что это станет наилучшей местью.
Но как именно мы можем помочь озлобившемуся клиенту, который стал рабом собственной ненависти и горечи?
Совет № 1: Не говорите ему о том, что он не прав в своей ненависти
Мы не имеем права говорить клиентам о том, что их чувства – будь то любовь или ненависть – не имеют права на существование. Мы не имеем права утверждать, что их чувства неправильны или какие-то "не такие"». Иногда ненависть вполне оправдана и совершенно естественна. Но, когда она порабощает носителя и превращается в жестокого надсмотрщика, ему кажется, что он никак не может контролировать это чувство. Именно так чувствуют себя переполненные ненавистью клиенты, когда приходят к нам на приём.
Вы можете обсудить с клиентом все эти моменты. Спросите его, сколько автономности ему нужно, насколько свободным он хотел бы стать. В ходе беседы мягко предположите, что это чувство может ослабнуть и утратить власть над ним – и тогда оно уже не будет таким невыносимым и всеобъемлющим.
Совет № 2: Отделите ненависть от ключевой идентичности клиента и отрепетируйте безразличие
Кто-то когда-то сказал, что мы должны ненавидеть реакцию, а не самого человека. И в этом он абсолютно прав. Но, как это бывает с многими замечательными советами, это проще сказать, чем сделать. Однако мы можем помочь клиенту отделить ненависть от своей истинной сущности – от того, кто он есть на самом деле, - и осознать, что она представляет собой всего лишь часть его опыта, и он может стать её "хозяином". Ненависть должна быть не надсмотрщиком, а скорее рабом. Или, что ещё лучше, кем-то или чем-то смутно знакомым. Для достижения этого эффекта мы можем использовать терапевтическую персонификацию - "Как та ненависть пыталась поработить вас, заставляя делать то, что впоследствии оказывалось очень плохой идеей?" и т.д. и т.п.
Также мы можем использовать гипноз. Глубокое расслабление в гипнотическом трансе облегчает. В случае Екатерины оно давало дополнительный благотворный эффект – она находилась в полном изнеможении из-за недостатка сна, и, пока она наслаждалась долгожданным отдыхом, её восприятие открылось ещё шире. Я предложил ей представить саму себя за работой и понаблюдать за тем, как она равнодушно воспринимает визит бывшего в банк. Посмотреть со стороны на ту себя, которая не обращает на него внимания и в какой-то момент даже забывает о том, что он в здании! Мы отрепетировали безразличие, которое должно заменить бурлящую ненависть.
Я научил её сохранять спокойствие и осознанность в те моменты, когда она начинает думать о нём. В ходе визуализации она представляла себе, как он съёживается, уменьшаясь в размерах, и уносится всё дальше, исчезая за горизонтом, пока образы её собственного будущего увеличиваются, выходя на передний план. Ненависть и так преувеличивала роль этого человека в её жизни, и теперь она наконец-то смогла восстановить баланс.
Совет № 3: Научите клиента сбалансированно удовлетворять собственные потребности – так, чтобы у него появилась возможность оставить всё это в прошлом и пойти дальше
Когда наша жизнь является полноценной и продуктивной, когда она приносит нам удовлетворение и доставляет нам удовольствие, в ней практически не остается места для ненависти. За несколько недель терапии мы с Екатериной проанализировали её жизнь и нашли полезные и приятные способы удовлетворения её врождённых, базовых эмоциональных потребностей.
Екатерина отметила, что в её сознании остается всё меньше места для бывшего. Теперь она придавала ему меньше значения – он был всего лишь ещё одним клиентом, который пришел в банк по делам. Она спокойно спала всю ночь напролёт, забывая думать о нём.
Я предположил, что все наши страсти, желания, моменты неприязни и даже ненависти постепенно вымываются прочь потоками времени. В ходе одного особенно глубокого и медитативного трансового сеанса я предположил, что в будущем есть определённое место и время, в котором всех этих сильных чувств просто нет – они растворились в бесконечном спокойствии. И я предположил, что это ощущение будет приходить к ней довольно часто.
Под гипнозом она смогла прочувствовать эту реальность, а не просто обдумать идею о том, что она может оставить всё это позади и пойти дальше.
Ненависть может быть вполне понятной, объяснимой и оправданной, но, если она укореняется и порабощает человека, она может привести к деструктивным и даже фатальным последствиям. Это чувство может испортить жизнь не только тем, на кого оно направлено, но и тому, кто вынашивает эту самую разрушительную из всех эмоций. И "носитель" ненависти тоже становится её жертвой.
