“Придержите коней” и узнайте, почему презрение и критика не дадут вам того, чего вы хотите.

Презрение и критика. Первые два из четырех "Всадников Апокалипсиса" доктора Джона Готтмана… по крайней мере, в алфавитном порядке. “Всадники Апокалипсиса” - это отсылка к книге Откровения Нового Завета, где всадники, по-видимому, предвещают конец света в том виде, в каком мы его знаем. Первым идет белый конь. Его всадник появляется “как победитель, стремящийся к завоеванию” (Откр. 6:2). За белым конем следует огненно-рыжий. Всадник на красном коне вооружен большим мечом и обладает “властью лишить землю мира и заставить людей убивать друг друга” (Откр. 6:4). Есть еще два всадника (черный и бледный), но пока давайте сосредоточимся на первых двух. Эти вестники завоеваний и насилия являются мощными символами своих отношений-близнецов: презрения и критики. Они также могут служить напоминанием о хаосе, который возникает, когда в ваших отношениях дают волю презрению и критике.

Презрение как завоевание

Долгие годы я неправильно понимал презрение. Раньше я думал, что презрение - это “я тебя ненавижу”. Примерно так Хэтфилды относятся к Маккоям. Или то, как мои дочери относятся друг к другу в наши дни. Ты хочешь этого. Я хочу того. Мы не можем прийти к согласию, так что давайте просто прекратим попытки. В любом случае, ссориться легче, чем мириться. Это было что-то вопиющее, но простое. Но презрение - это не “я тебя ненавижу”. Это нечто гораздо худшее. Что-то коварное и грубое. Презрение - это “я лучше тебя”. Если предательство - это вопрос доверия, то презрение - это вопрос уважения. Презрение говорит: “Я тебя не уважаю. На самом деле, я собираюсь проявить к тебе активное неуважение”. Высокомерный партнер “стремится к завоеванию”, стремясь убедиться, что другой знает, кто выше его. Я часто сталкивался с этим в религиозных и политически консервативных отношениях, где женщина, или, по крайней мере, ее роль, рассматривается как “нечто меньшее”. Но я видел множество отношений, в которых женщина также справлялась с презрением. (Их мужья, как правило, действительно умеют отгораживаться). Готтман предлагает питать нежность и восхищение к своему партнеру в качестве противоядия от презрения. Но мне интересно, достаточно ли этого. Я подозреваю, что в большинстве случаев объектом презрения является сам человек. Конечно, воспитание любви к своему партнеру имеет решающее значение, но не настолько, как осознание собственной способности к презрению.

Критика как насилие

Исследования Готтмана показывают, что критика - наименее разрушительный фактор, но, тем не менее, она сопряжена с насилием. Критика - это нападение на вашего партнера. Она “способна лишить [отношения] спокойствия”. Она направлена на то, чтобы убить другого. Критика чаще всего выражается в выражениях “ты всегда” или “ты никогда”. Подразумевается, что партнер-нарушитель не просто обидел, а на самом деле ведет себя оскорбительно. Критика направлена на характер человека, а не на его поведение. Неудивительно, что такого рода нападки часто провоцируют защитную реакцию и приводят к конфликту, из которого трудно вырваться. Готтман предлагает заменить критику утверждениями “Я”, наиболее проверенными и верными клише в семейном консультировании. Я хочу подчеркнуть, что это больше, чем навык. Это состояние души. “Ты всегда” и “ты никогда” не перекладываешь ответственность на партнера. Но ответственность несешь ты. Вы. Ваша критика - это замаскированное желание. Это негативное выражение реальной потребности. Что, если бы вы взяли на себя ответственность за то, чего вы действительно хотите в отношениях? Что, если бы вы осознали свое желание и взяли на себя обязательство сформулировать его как позитивную надежду? Это может быть так же просто, как начинать свои предложения со слов “Я бы хотел” вместо “ты никогда”. Но, как и в случае с презрением, в данном случае необходимо внимательно проанализировать свою склонность к насилию.

Чтобы получить то, что вы хотите

Это заманчиво, не так ли? Кто не хочет чувствовать себя сильным и властной личностью? А в отношениях, чреватых конфликтами, презрение и критика могут показаться отличным способом установить определенный контроль. Но это иллюзия. Всякий раз, когда я сталкиваюсь с клиентами из "Четырех всадников Готтмана", я неизбежно возвращаюсь к одному и тому же вопросу: помогает ли такое поведение получить то, что вы хотите? Ответ всегда один и тот же. Нет. Если нет другой причины избегать презрения и критики, подумайте о том факте, что они просто не работают. Возможно, на минуту вы почувствуете себя лучше, но неуважение или принижение вашего партнера никогда не приведут к желаемой реакции или, что более важно, к переменам, которых вы добиваетесь. Поэтому “придержите коней”. Не позволяйте презрению и критике вырваться на свободу. Обуздайте их. И замените их состраданием к себе и своему партнеру, и жалуйтесь без упреков, пока вы вместе мечтаете о том, как действительно получить то, что вы хотите от ваших отношений.