Что знают счастливые пары?

Хорошие отношения — это не подарок, это достижение. Эмма Кук открыла для себя удивительный способ сохранить любовь надолго

Почему некоторые пары кажутся более довольными друг другом, чем другие? Действительно ли они лучше подходят друг другу или испытывают те же разочарования, что и все остальные, но справляются с ними более эффективным образом?

На протяжении многих лет психологи посвятили тысячи часов изучению поведения супружеских пар. То, что они обнаружили, часто оказывается весьма неожиданным: есть вещи, которые счастливые пары, похоже, знают или делают инстинктивно. Эти вещи не сводятся к фундаментальным различиям в отношениях или образе жизни. Часто уровень нашего счастья лучше всего можно предсказать по относительно небольшим поступкам.

Как говорит Говард Маркман, директор Центра изучения брака и семьи Денверского университета, "дело не в том, насколько сильно вы любите друг друга, и даже не в том, совпадают ли ваши характеры".

Вещи, которые меняют мир к лучшему, могут показаться банальными, но исследователи сообщают, что они явно отсутствуют в несчастливых парах. "То, что спасло мой брак от нескольких серьезных кризисных моментов, - это способность моего мужа производить впечатление", - говорит Наташа, 38 лет. - Я понимаю, как нелепо это звучит, но всякий раз, когда мы готовимся к серьезной ссоре, он разряжает ситуацию, делая глупое лицо или выдавая себя за кого-то из наших знакомых. Это хорошее напоминание о том, что у нас есть выбор: продолжать борьбу или отшутиться". На самом деле, рутина Наташи и Питера — классический пример того, что семейный психотерапевт Джон Готтман называет попыткой исправления - ‘секретным оружием эмоционально развитых пар’.

Хорошая новость заключается в том, что любой из нас может наслаждаться лучшими отношениями, если сможет и захочет приобрести эти небольшие, но важные навыки. Вот как это сделать:

Вспомните хорошие времена

Для своей книги "Самый тщательно хранимый секрет" психолог Джанет Райбштейн опросила более 200 супружеских пар, чтобы выяснить, что сделало их отношения такими успешными. Одной из поразительных особенностей этих пар была их способность сохранять хорошие воспоминания даже в периоды конфликтов. Она обнаружила, что, несмотря на все трудности, успешные пары могут сохранять чувство исторической перспективы. "Они придерживались идеи, что отношения - это не просто совокупность плохих времен", - говорит она. "Они были более способны оглянуться назад и ощутить более счастливые моменты".

Тебе не нужно извиняться

Переспать в ссоре — это не похоронный звон по поводу отношений, это просто еще один способ разрядить напряженность. У нас может быть множество способов прекратить спор или попытаться все исправить. Постоянное убеждение в том, что ссора должна иметь завершение, а извинения могут навредить. На самом деле, лучше смириться с тем, что в большинстве случаев наши супружеские споры не могут быть разрешены. ‘Пары год за годом пытаются переубедить друг друга, но это невозможно", - говорит Готтман. ‘Это происходит потому, что большинство их разногласий коренится в фундаментальных различиях в образе жизни, характере или ценностях". Возможно, это прозвучит фаталистично, но Готтман настаивает на том, что принятие этого факта может помочь нам двигаться дальше и, возможно, выработать стратегии исправления, а не увязнуть в одной и той же бесконечной битве.

Даты не имеют существенного значения

Еще одной отличительной чертой супружеских пар Райбштейна было то, как они проводили время вместе. Нам всегда говорили, что партнеры должны выделять особое время для уединения. Это, безусловно, может помочь, но Райбштейн говорит, что более счастливые пары предпочитают проводить время вместе, занимаясь более обыденными делами, будь то еженедельный поход в магазин или нарезка овощей. ‘Есть вместе, ложиться спать в одно и то же время — все это должно происходить в определенной степени", - говорит она. По словам консультанта по взаимоотношениям Сьюзан Квиллиам, когда мы проводим время наедине, это также более эффективно, если это происходит раз в месяц в выходные, а не по вечерам в неделю. ‘Нам всегда говорили, что свидание раз в неделю полезно для отношений, но это не дает каждому партнеру времени отключиться и по-настоящему расслабиться. Лучше устраивать менее частые, но более продолжительные перерывы друг с другом, чтобы вы могли по-настоящему сблизиться. Вы не можете рассчитывать на то, что сможете сделать это за два часа".

Прикосновение важно

Еще в 1938 году психолог из Стэнфордского университета Льюис Терман обнаружил, что существует слабая связь между частотой половых сношений и общей удовлетворенностью отношениями. Что объединяет сексуально счастливые пары, так это способность получать удовольствие от тесных физических отношений, но это не всегда означает секс, говорит Квиллиам. "Секрет счастливых пар в том, что они способны воспринимать эти два вида деятельности — секс и физическую привязанность — как разные и раздельные". В ходе одного исследования было замечено, что наиболее успешные пары гораздо чаще вступали в физический контакт друг с другом короткими, несексуальными способами. Когда их пути пересекались, один из партнеров протягивал руку, чтобы коснуться плеча другого. Они садились чуть ближе друг к другу. Именно эти маленькие жесты, а не секс, имели значение.

Проявляйте чуткость

Доктор Сью Джонсон, психолог и директор Оттавского института супружеской жизни и семьи, работала с сотнями пар, и ее главный вывод заключается в том, что счастливые пары также наиболее чувствительны к уязвимости друг друга. "Увидеть, какое влияние мы оказываем на наших близких, может быть очень трудно в тот момент, когда мы захвачены собственными эмоциями", - говорит Джонсон. ‘Самые успешные пары осознают, что каждый из них уязвим перед эмоциями другого, и стараются регулировать свое поведение". "Мы с Джимом по очереди проявляем силу", - говорит Джейн, 46 лет. ‘Если я прихожу домой после тяжелого дня, это происходит почти неосознанно — Джим немного приободряется, становится в целом более позитивным и начинает готовить ужин. То же самое происходит и с важными решениями. Когда мы покупали наш дом, я был полон энтузиазма, поэтому Джим был осторожен. Когда я забеспокоилась, что это слишком тяжело для нас, он помог мне прийти в равновесие, спланировав, как мы могли бы этого добиться. Когда у одного все хорошо, у другого все плохо – не в негативном смысле, а в уравновешивающем. Я думаю, мы выработали это за многие годы и теперь полагаемся на это, не задумываясь об этом".

Правда не всегда лучше

Это может показаться нелогичным, но стремление к полной честности со своим партнером не всегда помогает. По словам Готтмана, самые успешные пары сдерживаются во время жарких споров. "Пары, которые избегают высказывать все критические мысли при обсуждении щекотливых тем, неизменно являются самыми счастливыми", - говорит он. ‘Я помню, как в первые годы нашего брака у нас с мужем были ужасные ссоры, - говорит 39-летняя Белинда. - Во время одной из них я сказала: “Мне никогда не нравилась ваша семья”. Это даже не было правдой — я, как и все семьи, переживаю разные периоды. Но это потрясло его. Как и большинство из нас, он оставляет за собой право быть единственным, кому позволено говорить плохие вещи о своей семье, и он никогда этого не забывал. Это научило меня держать подобные мысли при себе — они приходят и уходят, они не являются существенной истиной. Как только ты говоришь что-то подобное, это уже не настроение, а конкретика, и это делает ситуацию намного реальнее и хуже, чем она есть на самом деле.’