4 простых шага, которые помогут клиенту отпустить ситуацию
Когда мы основываем свою самоценность на мнениях других людей или их моделях поведения, мы уподобляемся листьям, которые несутся по воле ветра, не осознавая себя и не имея никакой опоры или устойчивости.
"Глупец обижается, когда никто не намеревался его обидеть. Мудрец учится не обижаться, когда именно такой и была цель"
– Аноним
Ольга шмыгнула носом и промокнула глаза: "Что он имел в виду?".
"Я не могу этого знать" - ответил я.
Ольга предложила себя в качестве руководителя рабочего проекта, а её коллега иронично приподнял бровь. Этот очевидный "микрожест" взвихрил внутри неё целый смерч сомнений в самой себе. Ей совсем не понравилось "уязвлённое" выражение его лица.
"Ну, может быть, у него выдался тяжёлый день" - предположил я. На самом деле не так уж и важно, что этот человек имел в виду – в любом случае ни я, ни Ольга не могли знать этого наверняка. Куда важнее было научить её не принимать всё это так близко к сердцу. Ольга совершенно естественным образом принимала всё на свой счёт, и сопутствующие эмоции грызли её так сильно, что со временем превращались в полноценную панику.
Ольга восприняла этот микро-жест как комментарий по поводу собственной ценности, который говорил что-то только и исключительно о ней, но никак не о её коллеге.
Когда мы принимаем близко к сердцу то, чему не стоило бы придавать такое большое значение, мы сами усложняем себе жизнь. Но уровень нашего счастья и довольства напрямую зависит от направления нашего внимания, и мы можем в корне изменить ситуацию, разобравшись с тем, на чём и как сильно мы концентрируемся.
И здесь работает одна очень простая формула.
Интернализация или экстернализация
Люди с низкой самооценкой и/или какой-то формой депрессии склонны интернализировать негативные ситуации и экстернализировать позитивные аспекты. Другими словами, они довольно быстро берут вину на себя ("Я облажаюсь во всем!"), даже если объективные факты говорят об обратном. И они так же быстро дистанцируются от любых хороших событий, происходящих в их жизни ("Мой роман стал бестселлером – это замечательно, но мне просто повезло!").
То есть они рассматривают плохие вещи как результат собственных действий, а хорошие – как результат влияния факторов, находящихся вне зоны их контроля. Они берут на себя вину, но не дают себе кредита доверия. И такое отношение по праву можно назвать самым прямым и коротким путем к депрессии.
В такой картине мира возможные внешние причины негативного события минимизируются или выпадают из зоны восприятия:
"Мой брак разрушен… Я сам всё испортил!"
"Ну почему так всегда происходит со мной?!"
"Она не в духе – должно быть, я её расстроил!"
Следовательно, человек, склонный к интернализации негативных событий, также склонен воспринимать всё на свой счет, слишком близко к сердцу.
Но привычка принимать всё слишком близко к сердцу наблюдается не только у людей, терзаемых сомнениями в самих себе. Иногда такие склонности проявляются у индивидуумов со слишком высокой самооценкой.
Нарциссизм и гнев
Люди с нарциссическими чертами тоже склонны принимать всё на свой счёт, и поэтому они могут не очень позитивно принимать то, что не касается их лично. Они хотят видеть всё вокруг как личное в том смысле, что эти вещи должны непосредственно касаться их персоны – то есть иметь отношение лично к ним.
Иногда такие индивидуумы присваивают себе заслуги других людей, и это можно назвать специфической формой эгоцентрической интернализации. И они могут экстернализировать любую возможную вину – как будто они сами никогда ни в чём не виноваты, и вину всегда можно возложить на кого-то другого. Эти модели тоже можно назвать склонностью принимать всё на свой счёт.
Некоторые индивидуумы испытывают негодование, возмущение или зависть по отношению к другим людям. И зависть в каком-то смысле представляет собой слишком острое восприятие выдающихся качеств окружающих или того хорошего, что случается в их жизни - как будто это касается нас лично и как-то отражается на нашей жизни. То есть в этом случае человек чувствует себя ущемлённым из-за успехов кого-то другого - как будто они каким-то образом оскорбляют его самого.
Гневливые индивидуумы, переживающие взрывы эмоций, склонны видеть пренебрежение там, где оно не подразумевалось, или воспринимать совершенно безобидные высказывания как нападение. Например, люди, склонные к дорожной агрессии, принимают маневры других водителей на свой счёт и воспринимают их в ключе "Да ты на кого наехал?!", "Ты меня за дурака держишь?!".
Гневливые индивидуумы также могут переживать взрывы острого недовольства, потому что они забывают о естественной человеческой склонности делать ошибки. Они рассматривают случайные проступки окружающих как преднамеренные действия, нацеленные на причинение боли лично им.
Два способа появления склонности принимать все на свой счёт
Когда человек принимает что-то слишком близко к сердцу, рассматривая определённое высказывание как явное пренебрежение, внутри себя он согласен с его содержанием - "Шеф, конечно же, считает меня паршивым работником – именно это он и имел в виду!". Чрезмерное внимание к критичным замечанием может стать следствием того, что в прошлом этот человек сталкивался с чрезмерной и несправедливой критикой.
Опять же, подобная сверхбдительность может быть основана на природном высокомерии и чрезмерной реактивности в отношении любых проявлений, которые этот человек воспринимает как демонстрацию пренебрежения - вплоть до малейших намёков на то, что он может не быть идеальным ("Что мой начальник имел в виду под всем этим?! Лучше бы ему не предполагать, что я не самый лучший работник в организации!"). Такой вид чрезмерной чувствительности может быть результатом того, что в прошлом этого человека слишком сильно защищали от негативной обратной связи, или ему никогда не говорили "нет".
Но насколько близко к сердцу мы должны принимать подобные вещи?
Лучший вариант
И вот как выглядит наилучшая реакция на неоднозначные отклики других людей, которую можно было бы назвать "золотой серединой":
нам нужно расслабиться с неопределённостью – по крайней мере до тех пор, пока мы не выясним, что на самом деле имел в виду этот человек, а потом
спокойно и без эмоций оценить эту обратную связь – может быть, она (а) является честной и справедливой (по крайней мире, отчасти), или (б) в большей степени связана не с нами, а с тем, кто её выдаёт,
после чего мы можем просто отпустить всё это и пойти дальше.
Такая реакция требует более спокойного отношения к самому себе и другим людям. Не стоит делать поспешных выводов, предполагая, что имели (или не имели) в виду другие люди, пока у нас не появится достаточного количества информации.
Более объективное восприятие самого себя
Важным шагом в развитии любого человека является обретение способности смотреть на себя со стороны – честно и непредвзято. И видеть себя "в целом" - не только позитивные грани и аспекты, но и те стороны, которыми мы вряд ли станем хвастаться. И при этом чувствовать себя спокойно, не скатываясь в высокомерие или ощущение безнадёжности.
Но как помочь клиенту снизить степень чувствительности к тому, что он воспринимает как пренебрежение или критику – так, чтобы подобные моменты не казались ему настолько угрожающими?
Шаг первый: Выясните, как именно проявляется чрезмерная чувствительность у данного клиента, и почему она развилась
Ольга была склонна к депрессии, и окружающие часто говорили ей о том, что она "всё понимает превратно", и ей советовали "научиться отпускать ситуацию".
Еще один мой клиент по имени Дмитрий был гневливым, и он постоянно экстернализировал чувство вины. В отличие от Ольги, которая предполагала, что люди могут быть правы в своих негативных оценках и пренебрежительном отношении к ней, Дмитрий считал, что он должен "преподать урок" тем, кто осмеливается ставить под сомнение его качества и поступки.
В какой форме выражается сверхчувствительность у данного конкретного клиента? Он соглашается с негативными реакциями других людей, или он чувствует себя оскорблённым, потому что он не согласен с ними?
После того, как мы выясним все эти моменты, нам нужно возродить надежду в душе клиента.
Шаг второй: Помогите клиенту обрести контроль
Когда мы основываем свою самоценность на мнениях других людей или их моделях поведения, мы уподобляемся листьям, которые несутся по воле ветра, не осознавая себя и не имея никакой опоры или устойчивости.
Вера в то, что мы в силах повлиять на собственное состояние, помогает нам скорректировать свой настрой при необходимости. И точно такой же эффект даёт вера в свою гибкость и устойчивость к внешним воздействиям – она проясняет наше восприятие и удерживает нашу чувствительность в рамках, помогая нам не принимать разные вещи на свой счёт.
В разговоре с клиентом мы можем предположить, что проблема, возможно, заключается не в том, что хотел сказать такой-то-и-такой-то своим комментарием, а в том, что он сам проявляет чрезмерную чувствительность и видит негатив там, где его нет. Таким образом мы помогаем ему посмотреть на свое поведение со стороны.
Далее мы можем предположить, что он в принципе способен не так остро реагировать на разные вещи. На самом деле он может и не принимать всё на свой счет - и при этом сохранять объективность по отношению к самому себе, воспринимая любую конструктивную обратную связь как что-то полезное и не испытывая боли и душевных страданий от таких комментариев.
То есть вам нужно прямо и однозначно сообщить клиенту о том, что на самом деле он способен не принимать какие-то вещи на свой счёт, слишком близко к сердцу.
Но нам нужно сделать кое-что ещё.
Шаг третий: Покажите клиенту, как именно работает эта склонность принимать все на свой счёт
Объясните клиенту разницу между экстернализацией и интернализацией причинной обусловленности. Идентифицируйте предположения и заключения, закрепившиеся в его сознании, помогая ему обрести более объективное представление. На самом деле далеко не все переживания должны касаться нас лично. Предложите клиенту придумать альтернативные объяснения поведения другого человека, которые не имеют отношения лично к нему.
Я попросил Ольгу придумать альтернативные причины, по которым её коллега мог так отреагировать на её предложение возглавить рабочий проект. И вот какие варианты пришли ей в голову:
Может быть, он сам хотел возглавить этот проект.
Может быть, в тот день он особенно сильно волновался и тревожился (он был в принципе склонен к тревожности), и именно эти эмоции отразились на его лице.
Может быть, он был не в духе, потому что в данный момент он проходил через бракоразводный процесс, который отравлял всю его жизнь.
Может быть, на его лице отразилось не сомнение, а общий стресс, не имеющий никакого отношения к Ольге.
И она осознала, что ей стоило собрать чуть больше информации перед тем, как делать выводы.
Скрытые предположения, тайные заключения
И вам также нужно исследовать выводы, сделанные клиентом на основе критики в его адрес – или того, что он воспринял как критику. К примеру, Ольга боялась, что такая реакция коллеги говорит о том, что он считает её "тупой и некомпетентной". И я попросил её привести примеры, противоречащие этой идее.
Спросите своего клиента, почему его так сильно расстраивают реакции других людей. Какие предположения породило его сознание? К каким заключениям он пришел? Может быть, в его сознании закрепились поспешные выводы вида
"Я - неудачник"?
"Я глупый?"
"Я скучный"?
Выяснив, что именно пугает вашего клиента в том, что он воспринимает как оскорбление или проявление пренебрежения, попросите его придумать другие возможные объяснения и интерпретации.
Шаг четвёртый: Используйте гипнотическую метафору
Когда мы начинаем видеть в своих реакциях определённые модели, мы переходим на позицию наблюдателя. И когда мы смотрим на эти модели со стороны, мы можем их корректировать.
Ольга очень любила свою собаку – у неё был лабрадор. Я спросил её, прыгал ли он когда-нибудь в пруд или в озеро, и она улыбалась, рассказывая мне о таких инцидентах. Чуть позже, погрузив её в транс, я предложил ей представить себе, как её собака выходит на берег и начинает отряхиваться, и капли воды, летящие с её шерсти, отражают солнечные лучи, танцуя в воздухе. Затем я предположил, что в моменты усиления чувствительности к комментариям окружающих она может точно так же "отряхнуться", сбрасывая эти эмоции. И я помог ей пережить и прочувствовать этот процесс под гипнозом.
Также я оживил метафору "как с гуся вода": комментарии других людей или наши собственные представления о том, что они могут о нас думать, подобны каплям, которые мы можем просто стряхнуть с себя. Или мы можем пройти через этот "душ" насквозь, наблюдая, как капли просто соскальзывают с нас, не впитываясь.
Пока Ольга наслаждалась глубоким расслаблением под гипнозом, я предложил ей представить себе, как она проживает несколько дней, недель, месяцев и даже лет, руководствуясь этим принципом: воспринимая обратную связь от других людей, но не испытывая боли и негативных чувств касательно этих комментариев. Глубокое гипнотическое расслабление также позволило ей почувствовать себя более спокойной и расслабленной в общем и целом.
Но здесь нам нужно проявить осторожность в формировании правильного отношения к критике. Не стоит думать, что негативная обратная связь никогда не бывает полезной – в некоторых случаях критика действительно может отражать то, что мы могли бы улучшить в себе.
Это меня не касается… или, может быть, это действительно обо мне?
Негативная обратная связь, получаемая вашим клиентом, может иметь отношение к нему лично. Если 10 человек дают одинаковый отклик, в нём действительно может быть зерно истины.
Если у вашего клиента дела обстоят именно так, вам нужно научить его принимать эту обратную связь, не испытывая боли и не падая духом. Может быть, он переходит на оборонительные позиции, потому что в детстве ему постоянно говорили о том, что он все делает не так, и ни один из его поступков не был "достаточно хорошим". Или, может быть, он постоянно контактировал с чрезмерно критичными людьми. И когда мы подозреваем, что в отклике, получаемом клиентом, есть зерно истины, нам нужно действовать очень внимательно и осторожно.
Возможно, вашему клиенту нужно повысить уровень убедительности в общении и заменить воображение исследованием, научившись спрашивать людей, что именно они имели в виду. Но здесь есть один опасный момент: если он будет делать это слишком часто, его могут посчитать "нуждающимся" и навязчивым. Он может показаться неуверенным и страдающим от ощущения небезопасности. Но все же в некоторых случаях ему может потребоваться большая убедительность, уверенность и открытость – такая стратегия окажется куда более выгодной и благоприятной, чем склонность сдаваться на милость собственному воображению, а потом биться в агонии негативных чувств.
Чуть позже Ольга спросила у того коллеги, что он думает о её желании возглавить новый проект. Он удивился вопросу и сказал, что не имеет ничего против! Оказалось, что на самом деле он воспринял её предложение совершенно нормально.
В конце концов, умение не принимать происходящее слишком близко к сердцу непосредственно связано со способностью видеть полную картину и сохранять ясность восприятия, не искаженную эмоциями и чрезмерной чувствительностью, которая может превратиться в настоящее проклятие.
На последнем сеансе Ольга сказала, что она чувствует себя куда более спокойной и счастливой. Она стала куда более гибкой и устойчивой к внешним воздействиям – теперь она просто "стряхивала" с себя критичные комментарии, взгляды и выходки других людей.
И она гордо заявила: "Я сама могут принять решение не принимать обиду, даже если кто-то навязчиво пытается вручить её мне".
