Как мы можем выяснить истинное положение вещей, не вызвав недоверия у клиента?
Несоответствие – когда что-то кажется одним, а на деле является совсем другим – может разрушить отношения и даже всю жизнь в целом
"Люди как будто обладают почти безграничной способностью обманывать самих себя"
— Р.Д. Лэйнг
На её лице мелькнул проблеск чистой ненависти – подобно молнии, разрывающей грозовые тучи. Он проявился всего на долю секунды. Может быть, мне показалось? Нет, вот опять!
Это чувство прорывалось каждый раз, когда она говорила о своём покойном муже.
Как и многие люди, очарованные психологией, я читал книгу Пола Экмана о микровыражениях. В ней он описывает эффективные способы выявления несоответствия в поведении других людей и иллюстрирует их наглядными примерами.
Например, вы можете заметить на лице собеседника полноценное микровыражение (не мимолётный проблеск, а яркое проявление!), скажем, ярости, которое сменяется привычной "маской". Проявление эмоции может быть частичным – может быть, оно затрагивает только глаза и задерживается всего на секунду. Мы можем развить в себе умение замечать эти проявления. Но, даже если мы не регистрируем их осознанно, мы можем чувствовать их интуитивно. Нам может показаться, что в рассказе клиента есть что-то странное.
И большинство из нас сталкивались с притворными улыбками. Мы отмечали безразличие, страх или гнев в глазах человека, пока уголки его губ тянулись вверх, изображая стандартную улыбку. Казалось бы, он улыбается, но эта улыбка не ощущается как улыбка.
Несоответствие – когда что-то кажется одним, а на деле является совсем другим – может разрушить отношения (в том числе терапевтические) и испортить жизнь в целом.
Улыбки или уловки
Пол Экман выделил 19 типов улыбок, и только один из них является искренним - так называемая улыбка Дюшена. Настоящая улыбка вовлекает в работу сфероидальные мускулы вокруг глаз. Она озаряет всё лицо.
Я не говорю о том, что социальные маски не являются нужными и полезными. Я могу быть совсем не рад встрече с определённым родственником, с которым я сто лет не общался (и на то были веские причины!). Но я не хочу портить ему настроение, и я натягиваю улыбку и радушно его приветствую.
Я даже слишком хорошо знаю, что кассирше в супермаркете абсолютно всё равно, будет ли у меня "хороший день". Но мне приятно, что она пожелала мне "хорошего дня". Так называемая "социальная смазка" требует некоторой фальши – к примеру, притворного интереса к коллекции вашего дружелюбного соседа, или искусственного смеха над очередной шуткой вашего больного дядюшки. Как это ни парадоксально, некоторое притворство позволяет нам быть добрее по отношению к другим людям.
Возможно, постоянная "искренность" - присутствующая всегда, во всех обстоятельствах – на самом деле представляет собой не что иное, как проявление крайнего эгоизма, самонадеянности и ложного ощущения собственной правоты. Здесь необходим баланс – как и во всём остальном.
Нам нужно быть честными, "настоящими" и убедительными, когда это действительно имеет значение. И нам определённо не хочется всю жизнь притворяться – даже если иногда нам нужно маскировать свои истинные чувства, потому что это будет целесообразно, или потому, что это станет проявлением доброты.
Но есть ещё один вид притворства, и люди, которые им занимаются, даже не рассматривают эти модели как что-то фальшивое и искусственное.
Попытка спрятаться от болезненной внутренней истины
Иногда нам не так уж и просто распознать и признать собственные чувства, потому что они противоречат нашим представлениям о себе. Они явно и откровенно конфликтуют с идеями о том, какие мы есть (по нашему мнению), или какими мы должны быть. Я уже писал об отрицании в этой статье, и здесь я хочу сконцентрироваться на его выявлении.
Иногда человек считает, что он абсолютно честен с вами. Но, если копнуть чуть глубже, вполне может оказаться так, что на деле происходит что-то другое.
Светлана любила своего мужа – поначалу. Но со временем она начала испытывать негодование, и она обижалась на него ещё до того, как он покончил с собой. Но она не готова была это признать. По крайней мере, в начале терапии.
"Все его любили!" - говорила она, и ей явно было некомфортно. – "Как будто он был самым замечательным парнем на этой Земле!".
Я обратил внимание на интересную формулировку. Может быть, Светлана испытывала по отношению к мужу какие-то чувства, которые она "не должна была" испытывать?
Светлана видела себя как добрую, понимающую и любящую женщину. Может быть, она просто не разрешала себе злиться на мужа за то, что он бросил её и детей. В конце концов, он был мёртв. Когда мы обсуждали другую тему, Светлана решительно заявила о том, что мы "никогда не должны плохо говорить о мёртвых!".
Светлана говорила о своём муже только хорошее, но эти вспышки ярости (и здесь я нисколько не преувеличиваю эту эмоцию) периодически мелькали на её лице, подобно теням от быстро летящих облаков.
Истинные чувства по поводу важных вещей всегда каким-то образом просачиваются наружу.
И здесь очень важен подход, который мы – терапевты – выбираем для работы с клиентом, в котором мы подозреваем некоторое несоответствие. Прямые заявления о том, что происходит на самом деле (по нашему мнению), могут помочь клиенту, но также возможны следующие варианты:
Мы ошиблись и в итоге разрушили налаженное взаимопонимание.
Клиент не готов к такому прямому и резкому высказыванию болезненной правды.
Но иногда мы можем противоречить без противостояния.
Обсуждаем что-то, не говоря об этом
Мы часто работаем с клиентами метафорически, потому что они сами часто используют метафоры.
Изначально Светлана пришла ко мне с жалобой на мигрени, и мы проработали эту проблему напрямую. Но я также рассказал ей одну историю, пока она наслаждалась глубоким гипнотическим трансом. В этой истории женщина делала генеральную уборку и избавлялась от хлама. И она должна была сначала обнаружить эти вещи и признать то, что они ей "больше не нужны" - только после этого она могла их выбросить.
После гипнотического сеанса ни я, ни Светлана не возвращались к этой истории. Возможно, она даже не запомнила её на осознанном уровне. Но я понял, что она дала эффект, потому что Светлана чуть больше открылась к возможности переживания самых разных чувств.
Также я использовал Сократический диалог, и я говорил о том, как люди иногда переживают нежелательные чувств и эмоции, и здесь нечего стыдиться, потому что мы не выбираем, что нам чувствовать. Конечно же, я выражался не так прямо и очевидно, и мне удалось органично вписать эту информацию в естественную беседу.
Но, даже когда мы обнаруживаем явное несоответствие, нам нужно действовать внимательно и осторожно.
Поспешные выводы и ошибочные заключения
Когнитивный диссонанс/отрицание, как правило, просачивается наружу. Но мы никогда не должны априори предполагать, что оно присутствует в том или ином случае. Пока у нас нет веских доказательств, мы не должны проявлять недоверия к тому, что рассказывает клиент.
Не стоит делать поспешных выводов о том, что мы точно знаем, с чем мы имеем дело.
Здесь есть один важный момент: нам нужно наблюдать за клиентом какое-то время для того чтобы сделать выводы о наличии или отсутствии моделей несоответствия. Если оно проявляется в одном контексте, нам нужно посмотреть, реализуется ли эта модель в других ситуациях.
Если клиент качает головой, рассказывая, как сильно он любит свою жену, нам нужно некоторое время понаблюдать за ним для того чтобы выяснить, не является ли этот жест его типичной характеристикой. Может быть, он качает головой, даже когда вы обсуждаете какие-то другие вещи, которые для вас обоих являются очевидной и бесспорной истиной?
Перед тем, как делать какие-то выводы, вам нужно выяснить, характерно ли для него качание головой, когда он говорит о чем-то реальном. Может быть, это его обычная модель? Итак, выявление несоответствия подразумевает идентификацию моментов непоследовательности и несогласованности внутри более широких моделей коммуникации. Тех проявлений, которые не вписываются в обычную манеру общения клиента и конфликтуют с ней.
И какие признаки несоответствия мы можем выявить?
Совет № 1: Обращайте внимание на несоответствие слов и действий
Казалось бы, здесь всё легко и просто.
Если человек говорит о своём трудолюбии и общительности, но при этом кажется замкнутым, отстранённым и бездеятельным, это несоответствие будет явным и очевидным. Но иногда слова как будто ослепляют нас, мешая видеть то, что делает этот человек.
Одна клиентка говорила о том, как сильно она любит людей, а на протяжении оставшейся части сеанса критиковала своих друзей и родственников, описывая их многочисленные недостатки. Другой клиент заявлял, что честность и порядочность является для него наивысшей ценностью, а потом уговаривал меня подписать документ, в котором вместо двух проведённых сеансов стояло "20" - для того чтобы он мог "истребовать возмещение расходов" на работе!
Это очевидные примеры того, как слова разбиваются о скалы объективной реальности. И они отлично иллюстрируют общее правило, которое заключается в следующем: слова далеко не всегда совпадают с действиями – и нам нужно проявить бдительность и внимательность.
А теперь давайте вернёмся к микровыражениям…
Совет № 2: Следите за глазами (и лицом, и телом) – они могут выдать истину
Нам не нужно пристально следить за клиентом, подобно орнитологу, который таращится на новый вид голубя, не сводя с него взгляда. Наблюдение должно быть естественным. Когда мы утыкаемся в свои записи, старательно и усердно фиксируя каждое слово клиента, мы упускаем из вида то, что сообщают нам его глаза или положение тела.
Обращайте внимание на мимику и выражение лица клиента, пока он рассказывает об определённых проблемах. Может быть, он выглядит печальным, обсуждая родителей или бывшую работу – хотя он никак не выражает свою печаль на словах? Может быть, он "закрывается" на уровне тела, как будто защищаясь, когда вы задаёте вопросы на тему, в которой у него как будто всё хорошо? При это мы не пытаемся "подловить" клиента на чём-то, не делаем поспешных выводов и не оспариваем его точку зрения напрямую.
Мы просто открываемся для восприятия возможных моделей несоответствия.
Конечно же, мы можем ошибочно интерпретировать все эти проявления. Но довольно часто мы оказываемся правы. Когда клиент почувствует себя расслабленно в нашей компании, он сможет рассказать нам о своих истинных чувствах, или чётко и ясно увидеть самого себя – возможно, впервые в жизни. И всё это в корне отличается от прямого указания на несоответствие и последующего принятия этого предположения. Ну, примерно так: "Должно быть, я злюсь на свою умершую мать, потому что мой терапевт сказал мне об этом!".
Одна клиентка всего на секунду закрывала глаза каждый раз, когда она говорила о своём взрослом сыне, который вернулся в отчий дом и теперь живёт вместе с ней и её мужем. Поначалу он твердила, что она нормально воспринимает всё это, но чуть позже она призналась в том, что на самом деле она "смотреть не может" на определённые аспекты его поведения. И закрытие глаз, возможно, было метафорическим сообщением об этом.
На одном из первых моих семинаров одна дама-психиатр начала откровенно задыхаться (из-за этого приступа я был вынужден на время прервать свою лекцию). Я говорил об идеях, которые противоречили её взглядам. Впоследствии она призналась в том, что поначалу ей было "трудно проглотить" всю эту информацию – фигурально выражаясь, она ею "давилась".
Даже если люди не говорят вам о чём-то… они всё же передают это сообщение. Иногда они делают это другими способами. Конечно же, слова клиента действительно имеют значение, но люди многое говорят без слов.
И, наконец, нам нужно отслеживать вспышки эмоций, которые кажутся "неправильными" или "не совсем уместными".
Совет № 3: Наблюдайте за "представлением"
Несколько лет назад на одной вечеринке я познакомил свою подругу с одним из друзей. У этого парня был сильный характер, и он ей совсем не понравился. Или понравился? Мощная реакция остаётся реакцией, независимо от того, в какой части спектра она находится.
Она назвала его "просто ужасным". Но я заметил влечение. Может быть, она оговорилась и хотела сказать "прекрасный"?
Мне так показалось, потому что я заметил некоторое несоответствие между тем, что она говорила о нём, и тем, что она чувствовала на самом деле. Но я оставил свои подозрения при себе – что было самым мудрым вариантом в таких обстоятельствах.
И всё же я не мог не обратить внимание на то, как она выглядела при любом упоминании о нём. Я начал видеть определённую модель. Каждый раз, когда я что-то о нём говорил, на её лице мелькала тень лёгкой улыбки, проявляющейся на долю секунды, после чего она начинала твердить, что она его терпеть не может (даже с большим нажимом, чем прежде!).
Её мимика как будто выступала с собственным – и весьма выразительным – представлением о сильной симпатии к этому парню!
Я не стал с ней спорить – отчасти потому, что она могла и не осознавать своего влечения к нему, несмотря на то, что её подсознание вело свою игру и делало так, что они в одно время оказывались на одних и тех же мероприятиях.
И когда она поняла, что он "внезапно" начал ей нравиться, она была удивлена и ошарашена – и это изумление казалось искренним. Но для меня это было ясно и очевидно с самого начала. Ей просто нужно было самой прийти к этому пониманию. И в итоге (как вы уже, наверно, догадались) они поженились!
Я не утверждаю, что неприязнь по отношению к другим людям никогда не бывает искренней. И я ни в коем случае не намекаю на то, что отвращение всегда представляет собой влечение под прикрытием. Но иногда мощная эмоциональная реакция, которая кажется неуместной или непропорциональной, может быть ярким примером модели "леди слишком много протестует" Гамлет Пьеса, Уильям Шекспир.
Мы можем протестовать против наших истинных чувств
Я не раз видел такие эмоциональные реакции у своих клиентов. Эти мощные проявления как будто выбивались из ряда вон, и степень выражения эмоций была неожиданно сильной. Бывает так, что мы говорим о других людях, но на самом деле описываем самих себя.
Один клиент даже слишком сильно ругал домашних агрессоров. С яростью в голосе он твердил о том, что это – самый низкий поступок, который только можно себе представить, и полная противоположность его собственному "способу ведения дел". Он буквально кипел от злости, и я удивлялся силе этого чувства, потому что мы говорили совсем не об этом.
И, когда чуть позже ко мне на приём пришла его бывшая жена, она призналась в том, что время от времени он позволял себе физическое насилие. И для меня это стало реальным шоком.
Другой клиент негодовал по поводу злобной сути капитализма, и в то же время одним из его приоритетов было зарабатывание денег и приобретение собственности. И всё это возвращает нас к самому первому пункту: то, что люди говорят, иногда не соответствует тому, что они делают. Это несоответствие также указывает на мощную маскировку эмоций. Она в чём-то похожа на отвлечение внимания, которое часто используют фокусники: они задают нашему вниманию ложное направление, отвлекая нас от того, что происходит на самом деле.
В конце концов, если я приписываю себе лестные для меня качества, тогда как на самом деле я совсем другой, мне приходится тратить довольно много сил на создание эмоциональной завесы, скрывающей моё лицемерие.
И какие важные знания мы можем почерпнуть из всего этого?
О чём нам нужно помнить?
Мигрени Светланы ослабли. Они проявлялись всё реже и с меньшей интенсивностью. Постепенно, понемногу она начала говорить о негодовании и обиде по отношению к покойному мужу, и она призналась, что теперь, когда она позволила себе признать эти чувства, ей действительно стало легче. Но в ходе работы с ней я ни разу не делал прямого предположения о том, что её истинные чувства не соответствуют тому, о чём она говорила явно и открыто.
Люди часто выражаются прямолинейно и просто, и мы никогда не должны заранее предполагать, что здесь есть определённое несоответствие. И в то же время нам нужно помнить о том, что…
Восприятие может быть осознанным и неосознанным – и между этими двумя вариантами иногда присутствует дихотомия.
Мощные чувства просачиваются через тон голоса, мимику, выражение лица и глаз, язык тела. И они могут проявляться в метафорах, исходящих из подсознания, или "шуток", которые могут представлять собой нечто большее, чем проявление чувства юмора.
Мы не должны делать поспешных выводов или напрямую ставить под сомнение представления клиента, оспаривая их и бросая им вызов. Не стоит раньше времени выражать своё мнение о том, что происходит на самом деле.
Иногда мы можем использовать метафорическое общение, которое поможет клиенту осознать свои истинные внутренние переживания и скорректировать их. Метафора действует мягко и исподволь, и при этом нам не нужно открыто выражать свои намерения.
Люди дают вам знать о том, что происходит, даже если на первый взгляд они об этом не сообщают. И мы сослужим лучшую службу нашим клиентам, когда мы задействуем не только мыслящий мозг, но и интуитивную часть нашего сознания – с осознанием того, что истина всегда желает открыться.
