Простые принципы, которые помогут ребёнку справиться с гневом
Какими бы ни были причины, провоцирующие чрезмерный гнев у ребёнка, нам всегда нужно прорабатывать эту модель напрямую – нам нужно научить ребёнка усмирять и приручать свой гнев так, чтобы он мог эффективно общаться и учиться
"Горе снова делает всех нас детьми – разрушая все различия на уровне интеллекта"
– Ральф Уолдо Эмерсон
И я думаю, что то же самое можно сказать о гневе. Ярость может низвести до уровня сопливого малыша даже самого умного взрослого.
Рациональное принятие решений? Аргументированные дебаты с чёткими формулировками? Сопереживание и понимание? Только не в пламени слепой ярости!
Даже самые (обычно) красноречивые индивидуумы могут довольно быстро превратиться в крикливых и при этом косноязычных приматов, когда внутри них вскипает гнев. Чем сильнее гнев, тем ниже становится наш IQ – и эта эмоция даже может снизить эффективность нашего сердцебиения.
И всё же, в отличие от таких эмоций, как страх, гнев иногда может казаться… ну, приятным.
Приятный гнев?
Гнев по-своему притягателен для некоторых людей. Он может казаться соблазнительным и даже аддиктивным. Гнев может давать немедленные преимущества – такие, как мгновенное привлечение внимания, страх со стороны окружающих (который может ощущаться как уважение), продавливание своей точки зрения (отличная возможность сделать всё по-своему), и такое замечательное ощущение определённости и собственной правоты, прилива энергии и жизненных сил.
И, конечно же, гнев – в правильных объёмах и в нужном контексте – может сослужить нам хорошую службу. Например, гнев может прогнать страх, заставить нас действовать правильно или неправильно, или подтолкнуть нас к активной защите самих себя или других людей.
Но, конечно же, зачастую гнев проявляется не в правильных объёмах и не в нужном контексте.
Неуместный гнев и раздражительность может быть сигналом, говорящим о том, что одна или несколько основных человеческих потребностей не удовлетворяются в адекватной степени. Если я стал более гневливым, чем обычно, я вполне могу спросить себя, почему так происходит. Какие потребности прямо сейчас оказались под угрозой? Чего мне не хватает в жизни в данный момент? Такая реакция на собственный гнев может привести нас к чему-то полезному.
Но неконтролируемый, хронический, "токсичный" гнев всегда является проблемой.
Жизни, выброшенные на помойку
Проблемы с хроническим (и острым) гневом во взрослом возрасте разрушают отношения, лишают человека карьерных перспектив и причиняют значительный вред здоровью. Но зачастую привычки, связанные с гневом, формируются и закрепляются в юные годы. Многие гневливые взрослые определённо были гневливыми детьми.
Какой бы ни была причина экстремального гнева у ребенка, мы можем научить его усмирять свой гнев как можно раньше – так, чтобы он не превратился в проблемную модель, сопровождающую его на протяжении всей жизни.
Да, гнев может сигнализировать о проблемах дома или о трудностях в плане развития, но, наряду с поиском возможных причин и их устранением, мы всегда должны прорабатывать гневную модель напрямую. Нам нужно помочь ребёнку приручить эту эмоцию – так, чтобы он мог эффективно общаться и учиться.
И я не считаю преувеличением следующее заявление: помогая ребёнку преодолеть хроническую гневливость, мы также помогаем ему сойти с пути, ведущего к жизни, полной боли как для него самого, так и для тех, кто встретится ему на этой дорожке.
Не так давно меня попросили поделиться идеями о том, как можно помочь 10-летнему мальчику, у которого были диагностированы некоторые проблемы в развитии и эмоциональные расстройства, связанные с его собственным гневом.
Учитывая то, что я не знаком с этим мальчиком, и у меня не так уж и много информации о его истории, происхождении и условиях жизни, я дал довольно расплывчатый ответ – так сказать, обрисовал картину широкими мазками. Надеюсь, он будет для вас полезен и даст вам несколько дельных идей. На самом деле эти подходы можно применять и ко взрослым.
Вопрос
Подскажите, как лучше всего работать с 10-летним мальчиком, имеющим серьёзные проблемы с гневом? У него подозревают синдром Аспергера, и у него точно есть СДВГ и тревожное расстройство. Сейчас он сидит на препаратах, и в прошлом он проявлял агрессию к одноклассникам. Теперь агрессия ушла, но малейший промах или неверный шаг приводит его в ярость. Он умён, он понимает разные социальные ситуации и эмоции других людей (по крайней мере, в историях), но, когда всё это касается его лично, он теряет эту способность. Буду благодарна за любые идеи!
Мой ответ
Здравствуйте, Оксана!
Радует, что у этого мальчика как будто есть какой-то эмоциональный интеллект, и он понимает чувства и эмоции персонажей историй и т.п. Получается, ему поставили довольно много диагнозов, и я полагаю, что мы можем отложить в сторону любые потенциальные побочные эффекты препаратов, на которых он сидит, а также их влияние на его развитие – если оно вообще было.
Прежде всего, нам нужно посмотреть, что он получает от этого гнева. Гнев – это очень мощная эмоция, которая может стать поистине соблазнительной и чарующей. И ощущение собственной правоты доставляет настоящее удовольствие! В моменте всё это похоже на транс, и его последствия могут быть непредсказуемыми.
Так что же даёт ему этот гнев? Он получает внимание? Люди чаще делают то, что он хочет? Ему кажется, что он становится сильнее? Если так оно и есть, нам нужно донести до него мысль о том, что на самом деле всё это работает против него, и закрепить это ощущение. Мы можем рассмотреть преимущества обретения контроля над гневом или даже способности вообще не злиться. Гнев может казаться способом обретения контроля, но способность контролировать свой гнев – это и есть высшее проявление контроля.
Также мы можем отделить гнев от ключевой идентичности мальчика. Не стоит, как попугай, повторять банальности вида "ты – не твой гнев" и т.п. Мы можем говорить о гневе так, как будто эта эмоция не является центральной частью его сути.
Предложите ему "очеловечить" свой гнев и представить себе этого персонажа во всех деталях. Как он мог бы выглядеть? Что он украл у него в плане дружеских отношений и всего остального? Как мог бы звучать его голос? Как он может устоять перед этим типом в будущем, не позволяя ему командовать собой? Вы даже можете отрепетировать эпизоды противостояния этому гневу.
Так же, как мы делаем это при работе с зависимостями, мы можем помочь ему отстраниться от гнева – так, чтобы он больше не идентифицировал себя с этой эмоцией. Затем вы можете провести совместное исследование: пусть он предложит свои идеи по поводу того, как он мог бы – и сможет в будущем – поставить эту эмоцию на место, управляя ею и не превращаясь в её раба.
Может быть, можно реагировать по-другому? Как именно? Может быть, ему стоит развить в себе спокойную убедительность и уверенность? Когда дела идут не так, как ему хочется, может быть, ему стоит формулировать свои требования по-другому? Или он может просто расслабиться с тем, что ситуация не соответствует его ожиданиям?
И здесь есть ещё один вопрос: может быть, он перенял эту гневливую модель у кого-то ещё? В детстве мы обычно учимся не на том, что нам говорят, а на том, что мы видим – мы наблюдаем разные модели, подвергаемся их воздействию и иногда перенимаем их. Может быть, он сталкивается с такими моделями гнева в повседневной жизни? Может быть, так ведут себя его родители, старшие братья и сёстры, какие-то знакомые в сети? Если так оно и есть, можем ли мы здесь что-то проработать?
Конечно же, гнев помогает нам постоять за себя или за других людей. Он подталкивает нас к активным действиям, когда нам кажется, что что-то угрожает удовлетворению наших собственных эмоциональных или физических потребностей, или мешает близкому человеку это сделать. Но, как и все остальные эмоции, гнев может проявляться тогда, когда он совсем не нужен. Наряду с СДВГ и синдромом Аспергера, у этого мальчика было диагностировано тревожное расстройство. Проблема с гневом может быть оборотной стороной страха – или реакции "бороться или бежать". Так что конкретно провоцирует этого мальчика, и как он может по-другому реагировать на эти специфические триггеры? Какими могут быть альтернативные модели?
В ходе спокойной беседы вы можете выявить типичные моменты-триггеры. Что именно провоцировало этот гнев в прошлом? По сути гнев представляет собой сужение области концентрации – то есть мы имеем дело со своеобразным трансом.
Так что в моменте нам нужно расширить контекст. Гнев как эмоция латерализован в левом полушарии мозга – это та часть, которая сужает концентрацию и упускает из вида более широкий контекст. Именно поэтому он может стать проблемой для людей с состояниями, подразумевающими дефицит функционирования правого полушария (к примеру, с расстройствами аутистического спектра). Здесь дело в сужении контекста или полной его утрате.
И как же мы можем помочь ему оценить более широкий контекст? Ну, один из способов – это выполнение упражнений на расширение контекста. Это поможет "отцепить" эмоцию от тех ситуаций, которые в прошлом, фигурально выражаясь, подставляли ему подножку. Эти упражнения станут мини-погружением, и вы можете сочетать их с регулярным расслаблением, которое позволит ему стать спокойнее в целом. И, когда уровень стресса повысится (может быть, из-за недосыпа или пренебрежения какими-то другими потребностями), он сам сможет его снизить. Знаете ли, после бессонной ночи мы все можем стать раздражительными.
Вы можете попросить его закрыть глаза и вспомнить момент, когда он очень сильно злился… может быть, на своих одноклассников. Когда он это вспомнит – и, возможно, снова испытает этот гнев в какой-то степени – попросите его открыть глаза… и предположите, что он может снова их закрыть и пересмотреть это воспоминание в куда более интересной манере.
Теперь предложите ему закрыть глаза и посмотреть на этот момент со стороны. Когда люди смотрят со стороны на эмоционально-заряженные воспоминания, они неизбежно начинают испытывать меньше эмоций по поводу всех этих событий. И мы просим их обратить внимание на самих себя в той ситуации – может быть, на выражение своего лица и положение тела, или на реакции других людей… И вы можете предположить, что он сам замечает, что теперь, когда он смотрит на всё это со стороны, он воспринимает это спокойнее.
После того, как он переживет всё это, попросите его открыть глаза… а потом снова их закрыть, и еще раз спокойно понаблюдать за собой со стороны, но на этот раз увидеть, что гнев больше им не помыкает, и он остаётся спокойным и хладнокровным. Таким образом вы меняете шаблон, а он учится у самого себя из прошлого, в котором он разобрался с тем моментом по-другому. Попросите его обратить внимание на то, что меняется в нём самом, пока он наблюдает за всем этим… и потом, наконец, вы можете предложить ему перенестись в того себя и пережить ту ситуацию "изнутри", полностью ассоциируясь с ней, и в полной мере прочувствовать, как это - оставаться спокойным в том моменте. Так как ему всего 10 лет, всё это может сработать очень быстро.
Итак, вы стремитесь изменить нездоровый вариант подбора модели так, чтобы старые триггеры начали включать спокойствие, способность справляться с обстоятельствами и восприятие более широкого контекста. И вы можете проделать это упражнение с каждым из выявленных моментов-триггеров.
После выполнения таких упражнений люди часто говорят, что теперь, когда они думают об этом (о том, что раньше приводило их в ярость, стоило им об этом вспомнить), они больше не испытывают таких сильных эмоций – как будто они были успешно переработаны. Так произошло, потому что это упражнение изменило процесс подбора модели.
Итак, подведем итоги. Мы можем:
экстернализировать гнев, отделяя его от ключевой идентичности клиента;
проработать проблемные триггеры;
исследовать степень удовлетворения эмоциональных потребностей и найти другие способы их закрытия;
помочь клиенту в развитии спокойной убедительности и уверенности.
