Как работать с сексуальной травмой, если мать клиентки отрицает факт насилия
Если вы обнаруживаете, что тот человек, который по идее должен верить вам, помогать вам и давать вам поддержку, совсем о вас не заботится и верит лишь в то, что он сам считает удобным и допустимым, у вас может появиться болезненное и мучительное ощущение неуверенности и неопределённости – и это совершенно неудивительно.Что вам делать с клиентом, который чувствует себя преданным, потому что его родитель отрицает факт сексуального насилия, пережитого его ребёнком, не верит его словам или не выказывает ни малейшего интереса к подобным рассказам?
Почему родитель вообще отрицает факт насилия, о котором рассказывает его ребёнок, или не приемлет даже малейшую возможность того, что это может быть правдой?
В данном конкретном случае предполагаемый насильник был другом матери клиентки. Может быть, её мать пыталась сохранить лояльность и преданность своему товарищу. Может быть, она просто не могла поверить в то, что этот человек был на такое способен. Или, может быть, ей претила одна мысль о том, что она может нести какую-то ответственность за всё это... Кто знает, что происходит в её голове? Но за годы своей работы я нередко сталкивался с проявлениями подобных моделей.
Родительское отрицание может стать очень большой проблемой для человека, подвергшегося насилию. Осознание того, что тот самый человек, который по идее должен верить вам, помогать вам и давать вам поддержку, совсем о вас не заботится или верит лишь в то, что он сам считает удобным и приемлемым, может привести к появлению болезненной и мучительной неуверенности и неопределённости.
Однако, у некоторых людей в груди камень вместо сердца (по крайней мере, когда речь идёт о некоторых вещах) – и, как говорится в избитом клише, "камни не плачут"! Мы не можем получить от человека то, чего он в принципе не способен нам дать – у него этого просто нет, даже если он должен давать нам это что-то.
Боль от навязчивых мыслей, которые так и крутятся в голове
Постоянное пережёвывание одной и той же "мысленной жвачки" и навязчивые размышления о проблеме, которая не может быть решена немедленно, изматывают, портят настроение и даже могут вогнать человека в депрессию – особенно, если так продолжается много лет (или даже всю жизнь).Итак, но что же нам остается, если мы не можем силой заставить человека признать то, что, как нам кажется, нам нужно помочь ему признать? Если мы не можем изменить саму ситуацию (то есть мы пришли к объективному и реалистичному выводу о том, что на данный момент мы ничего не можем с ней поделать), нам остается лишь изменить своё отношение к ней. Существует два способа разрешения проблемы:
- мы либо находим практическое решение, либо
- перестаем беспокоиться и тревожиться о проблеме так, как раньше – и она покидает наше сознание.
Мои предложения ни в коем случае не должны считаться полным и исчерпывающим ответом на столь сложный и неоднозначный вопрос – однако, там представлено несколько идей, которые могут вам пригодиться (в том числе использование метафор).
Вопрос
В раннем подростковом возрасте моя клиентка пережила сексуальное насилие – её изнасиловал друг её матери. Тогда она рассказала обо всем маме, но та ей не поверила. Теперь, во взрослом возрасте, моя клиентка чувствует, что она переработала эту травму, но ей весьма непросто освободиться от давления того факта, что её мать оказалась не способна признать случившееся. Став взрослой, она несколько раз пыталась проработать с матерью этот вопрос, но та постоянно преуменьшает значимость её переживаний и не желает говорить об этом. Может быть, вы подскажете, что делать в этом случае? Заранее спасибо!
Наш ответ
Эта модель не является чем-то необычным, и мы видели её проявления у некоторых наших клиентов. Здесь присутствует эмоциональный цикл – или петля, - который остался незавершённым и нереализованным. Довольно часто основной эмоцией является гнев, и он может чередоваться с такими переживаниями, как отчаяние и ощущение безнадёжности из-за неполучения того, что вам необходимо – или было необходимо.
Именно так это и ощущается: мы нуждались или нуждаемся в чём-то, но другой человек не даёт (или не дал) нам этого – однако эта острая потребность никуда не делать, и она до сих пор присутствует в нашей душе. В итоге мы оказываемся в ловушке двойной привязки. Здесь присутствует своеобразная "уловка-22": мы чего-то от кого-то хотим, но нам этого не дают, потому что другой человек этого не хочет или в принципе не может дать нам это, так как он на это не способен. И довольно часто этим другим человеком оказывается родитель или партнер, который не дал вам той любви, поддержки или признания, которое он по идее должен был вам дать. И неполучение того, чего мы ожидали, часто приводит к появлению негодования и обиды, гнева или подавленности – и из-за этого мы даже можем впасть в депрессию. На самом деле это совершенно не удивительно.
Здесь появляется ощущение незавершённости – "я не получил того, на что я имею право!". И оно часто сопровождается гневом и многими другими неприятными эмоциями. И, конечно же, здесь также присутствует ощущение того, что вас предали, ведь тот самый человек, который должен был быть на вашей стороне, который должен был защищать вас – или, как минимум, поверить вам или проявить внимание к вашей точке зрения – не сделал ни одной из этих вещей.
Вполне понятно, почему все это становится проблемой. Но как её решить? Есть два способа. Мы можем подтолкнуть этого другого человека к признанию важного для нас факта – но это не всегда легко и просто. Принцип "продолжать писать письма в надежде на то, что адресат когда-нибудь их прочтёт и все поймёт" не всегда является верным и эффективным способом. Мы можем надавить на человека и заставить его извиниться, но мы не можем сделать эти извинения искренними и осмысленными. Вы как будто говорите ребёнку: "А ну-ка быстро извинись!... А теперь скажи это ещё раз, но со смыслом – я не хочу слышать этот сарказм, мне нужно, чтобы ты действительно это имел в виду!". К тому же мы можем сказать "прости" разными способами.
Конечно же, мир не всегда прогибается под нас. Я бы спросил эту клиентку, что могло бы действительно уладить эту ситуацию лично для неё. Что должна сделать её мать для того, чтобы всё уладить? Я бы расспросил её обо всех деталях её ожиданий. Что её мать гипотетически могла бы сказать для того, чтобы дочь осталась довольна? Как всё это должно выглядеть? Действительно ли это изменит ситуацию? Да, важно выяснить, что именно даст ей удовлетворение. Как она узнает о том, что её мать действительно признала случившееся – а не просто "так сказала", чтобы дочь наконец-то отстала? Как она сможет определить, что слова матери были честными и искренними? И так далее в том же духе. По-видимому, её мать знает о произошедшем – или, как минимум, знает то, что её дочь говорит об этом (даже если она не может в это поверить). То есть у неё присутствует как минимум некоторое осознание.
Также вам нужно выяснить, что необходимо вашей клиентке для того, чтобы почувствовать себя лучше без получения от матери формального признания того факта из прошлого. Но давайте на некоторое время отложим всё это в сторону… Знаете ли, вы можете выйти на улицу, подойти к случайному прохожему и попросить у него миллион долларов – но, как бы вы ни просили, вы ничего не получите, если у прохожего нет этого миллиона.
Итак, если признания не будет, какие другие способы вы можете применить для того, чтобы почувствовать себя лучше в своей жизни? Эта потребность не должна определять абсолютно всё. Довольно часто мы думаем, что только А, Б или В может помочь нам почувствовать себя лучше – таким образом мы сужаем для себя выбор и ограничиваем свою жизнь. И то же самое происходит в этом случае, и здесь было бы полезно подумать обо всем этом примерно так: "Итак, я не получу этой важной для меня вещи… Но что ещё может помочь мне реализоваться и обогатить свою жизнь? Что изменит мою жизнь к лучшему, даже если я не получу того самого признания?". И нам действительно стоит задуматься над этим.
Может быть, мы все же способны дистанцироваться от этих болезненных моментов и проживать хорошую жизнь в общем и целом? "Итак, это причинило боль, и пусть оно останется в прошлом; а вот это просто получилось вот так, и ничего с этим не поделать; но у меня всё же есть то-то и то-то, и я могу на этом сконцентрироваться, и вот это тоже доставляет мне удовольствие". Конечно же, такой подход не отрицает того, что сделал с ней тот человек, и не умаляет значимости её переживаний, а также не улаживает ситуацию с реакцией её матери на всё это – но в некоторых случаях мы не можем прогнуть под себя весь мир. (Совершенно не обязательно излагать всё клиенту именно в таких терминах!).
Может быть, её мать проявит некоторую податливость для того, чтобы улучшить отношения с дочерью. Может быть, она даже придёт к вам на сеанс вместе с дочерью – я этого не знаю (хотя это кажется мне маловероятным). В конце концов может получиться так, что она проявит жёсткость и окажется несгибаемой – и в таком случае клиентке стоит прекратить попытки получить что-то от человека, который в принципе неспособен дать ей это.
В таких случаях метафора определённо может оказаться очень полезной. Мне вспоминается один фильм. Он назывался "Дым", и, по-моему, в нем играли Харви Кейтель и Уильям Хёрт – хотя я могу ошибаться, это было так давно. Насколько я помню, Уильям Хёрт играет писателя. И 17-летний парень, который вроде как живёт на улице, однажды спасает ему жизнь, и они становятся друзьями, и Уильям Хёрт присматривает за ним и заботится о нём. И этот парень очень сильно расстраивается из-за того, что его отец – которого играет Форест Уитакер, насколько я помню – не хочет иметь с ним ничего общего. И вот однажды он идёт повидаться с отцом, и всё идет не так. Всё складывается просто ужасно, и из-за этого тот парень впадает в депрессию.
А потом Уильям Хёрт демонстрирует просто замечательный образчик терапии – и я считаю, что этот эпизод также представляет собой прекрасный пример кинопроизводства. Он говорит примерно следующее: "О, ты знаешь, недавно я читал в газете статью об одном исследователе… Он был молод, у него была молодая жена и маленький сын, и он отправился исследовать Арктику в какие-то далёкие дали, и он пропал там, и он так и не вернулся домой, к семье. И никто не знал, что с ним случилось – он просто потерялся, и с тех пор его больше никто не видел. И когда его сын вырос, он тоже стал исследователем. И он отправился изучать тундру, и однажды он сделал привал где-то в ледяных пустошах, и пока он сидел и отдыхал там, порыв ветра сдул снег и открыл замерзшие тела. Эти люди уже давно здесь лежали, но они отлично сохранились на морозе, и он увидел целую экспедицию, замерзшую в этих снегах. И внезапно он узнал своего отца, которого он видел только на фотографиях – вот он, лежит здесь, замерзший и отлично сохранившийся. И он с удивлением понимает, что теперь он старше, чем его собственный отец".
Уильям Хёрт заканчивает свой рассказ и замолкает, и они с этим парнем просто смотрят друг на друга, и никто ничего не говорит. Эта сцена представляет собой очень тонкую работу – это настоящий шедевр кинопроизводства, как я уже говорил. И после этого разговора парень как будто расцветает, потому что эта метафора укоренилась в его сознании: даже если на уровне мыслящего сознания он этого не осознает, в глубине души он понимает, что в нём больше зрелости, чем в его собственном отце – то есть в каком-то смысле он куда более взрослый.
И я думаю, что в случае с вашей клиенткой метафора тоже может оказаться очень полезной.
